"Дурака слушать - только время терять, - сказала печка, улепетывая от Емели". Я поступила также. Шваба удерживать не стал, заметив в конце коридора бледную Марьяну. Никак еще одно письмо с требованием денег получила! Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы сообразить, кто является загадочным шантажистом. Ай, молодца! И мужа, и жену, пусть и бывших, решил раскрутить на нужную сумму. Если так и дальше дело пойдет, то все у него получится. Заоодно и Марьянку в постели попользует.
Открывать глаза своей лучшей подруге я не стала: она взрослая девочка. Сама во всем разберется. В этом возрасте неплохо бы усвоить, что каким бы хорошим ни был бы секс, не болтай в постели лишнего. А если сболтнула - пеняй на себя.
17. 25.
Я все еще в компьютерном зале. Субботин меня просто достал! Через каждый десять минут подходит и спрашивает, когда я уйду. Когда надо, тогда и уйду. Ему что здесь, медом намазано?
Епишин пока не звонил. Не иначе, как его драгоценная жена опять истерику закатила. Не ожидала я от Ленки подобной прыти: раз, и замужем. Помню, в день свадьбы Колька пришел ко мне, пьяный и несчастный, в каком-то дурацком, коричневом смокинге - не черном, не серебристом, не белом, - а коричневом. Цвета подсохшего дерьма.
- Барби, я женился! - а сам мокрый и побитый, как ежик в тумане. "Лошадка, лошадка!!" Сдохла давно твоя лошадка! Но зато японцы отметили как лучший мультипликационный фильм. И посмертно наградили ежика какой-то японской премией. Они любят такие картинки - абстрактные и сюрреалистичные. Философия тысячелетней выдержки. - Я женился!
Не поверила, пока паспорт не показал.
- Зачем?
- Она мне удачу приносит!
Нет, вы видели когда-нибудь такого идиота?! Разве может Крапивина приносить удачу? Она только и знает, как создавать проблемы. Впрочем, я опять субъективна и несправедлива. Раз женился, значит, так надо было. Кто я, чтобы возражать и устраивать сцены? Особенно теперь. Я - никто.
…Только что опять подходил Субботин. Словно невзначай погладил по плечу. Потное прикосновение. Меня замутило.
- Что делаем, Варенька? - ласково спросил он меня. - Сажаем факультетский трафик?
- Уйди, а? - попросила я его. Но он уселся напротив, выказывая явное желание поговорить.
- Что-то ты меня постоянно сторонишься. Не нравлюсь? Не люб? Не привлекателен?
- Скажем так, ты не в моем вкусе.
Уголки бледных губ дернулись. Видать, задела. Поношенный серый свитер, вытертые до желтизны джинсы, обкусанные ногти, узловатые пальцы. Интересно, он хоть когда-нибудь моет голову?! Не волосы - а сальные сосульки. Да, Субботину придется сильно постараться, чтобы я обратила на него внимание.
- Слушай, куколка Барби, а тебе разве не все равно? - обида уступила место любопытству. Тебе ведь не человек нужен, а половой орган. А у меня он, знаешь, какой?! Давай по-быстрому, у меня как раз сейчас перерыв.
И снова потное прикосновение. Почти хозяйское. Треск ширинки. Что он себе позволяет?!
- Да что ты себе позволяешь? - у меня началась истерика. Нервы в последнее время ни к черту. - Кто ты и кто я?! Тебе сказать, какие у тебя будут проблемы, унисекс ходячий, если ты хоть пальцем до меня дотронешься? Или сам догадаешься? Ишь ты, орган у него большой. Засунь его, знаешь, куда, лимита подзаборная?!
На минуту показалось, что Субботин меня ударит. Но он сдержался. Спрыгнул со стола - стоптанные кеды бесшумно приземлились на пол. Посмотрел зверем травленным в глаза и вышел.
За что я его так? И чего меня так занесло? Ведь, по сути, он прав: когда у меня приступ, то неважно, какой мужик, главное, чтобы он дело свое знал. И вдруг сорвалась, словно добропорядочная барышня, получившая свое первое непристойное положение. Сама себе удивляюсь. А, может, еще не все потеряно?! Вдруг организм натешился, а теперь решил сказать "Стоп!". Или же мне так нынешнего адреналина хватает, что уже и в постель не тянет? Кто бы объяснил!!! Коля, алло! Ты где? Ты мне нужен!
ГЛАВА 14
День Святого Валентина наступил неожиданно и необратимо. Накануне я решила сбежать из дома еще на рассвете, но позорно проспала. Проснулась от монотонного плача Гены, обвязанного алыми ленточками и гирляндой из плюшевых сердечек. Жбан выглядел не лучше. Близнецы нацепили на него уродливый колпачок. Тоже красный. Но с одним сердечком. Над моей кроватью висел кривой плакат: "Влюбленные всех стран, соединяйтесь!".
За последнее время моя половина дома превратилась в проходной клуб по интересам. Сюда заходил кто угодно, когда угодно и за чем угодно. Возражать бессмысленно: родственники готовились к грандиозной вечеринке с моим участием, а потому не слышали голоса разума. В моей маленькой уютной гостиной близнецы устроили игровую площадку: повсюду валялись открытые тюбики с клеем и деталями о сборных моделей. Подозреваю, что причину покорности Гены стоило искать именно в этом: она часами ползал по заляпанному клеем ковру и с упоением вдыхал отравляющие пары. Токсикоман зеленый!
Бабушка и Соня не поленились и перетащили ко мне весь вечерний гардероб, включая разноцветные боа, перчатки и туфли на высоченных каблуках. Мерили всю эту красоту Ольга и Кеша. Иннокентий, получив по почте (!) приглашение, вознамерился пойти в ресторан в женском платье и, тем самым, составить мне конкуренцию. Да бога ради! Может, кто-то и будет возражать, но только не я.
После импровизированной ночевки Сухоруков не появлялся в поле зрения, чего не скажешь об Улите. Она так и осталась у нас. Когда на следующий день после смерти дочери, протрезвев, Улита поблагодарила нас за гостеприимство, но таки высказала желание вернуться домой. Я не возражала. Собственная благотворительность стояла уже поперек горла. В сопровождении всей компании Улита поднялась на последний этаж и нашла свою квартиру полностью разгромленной. Обои сорваны, мебель изрезана, носильные вещи испорчены. Особенно досталось компьютеру. Монитор разбит. Процессор раскурочен. Плата исчезла. Пропали и все дискеты Елены. На трюмо в комнате чернела надпись: "Сука". Прочитав, Улита заплакала. Потом молча закрыла квартиру и вернулась к нам. Родичи не возражали против ее присутствия: в лице Улиты они нашли великолепную повариху, благодарную слушательницу и перспективную кандидатуру для скорого замужества. Господи, кто бы знал, какую аллергию вызывает у меня эта тема, особенно в преддверии сегодняшнего праздника.
Ну, конечно, родичи сидели на моей кухне и с удовольствием завтракали. Может, нам просто поменяться территорией? Они - ко мне. Я - к ним. И дело в шляпе. Однако высказывать вслух свои мысли я не стала, молча налила кофе и уселась на широкий подоконник.
- Спину надуешь! - заботливо предупредила Клара. - К вечеру болеть будет! Не разогнешься.
Я стоически хранила молчание. Бабушка решила зайти с другой стороны.
- Мы такое меню заказали, пальчики оближешь! Лебеди, раки, щуки - такая вкуснотища, что пальчики отгрызешь. И вина - чилийские и австралийские. С кенгуру на этикетке. Как ты любишь. Никакой водки, никакой попсы. Специально для тебя реквием Моцарта. Частями. В общем, камерная, почти интеллигентная обстановка
Уточнение "почти" немного смутило. Но я опять же героически промолчала. Бабушка выдохлась и беспомощно посмотрела на мужа. Дед принял эстафету:
- И пива не будет. Повторяю для особо привередливых: только вина и шампанское. С каждым из мужчин проведен дополнительный инструктаж. Никаких пошлостей: общение с сотней почти духовных людей.
Опять это слово "почти"! Умру - но даже "фи" не скажу.
- Эфа, мы знаем, как ты не хотела быть среди этой толпы одна, - Соня сразу взяла быка за рога. - Поэтому мы тоже пойдем. И не только мы - на вечеринку приглашены лучшие люди Петербурга. Почти элита. Тебе должно понравиться.
- И я пойду, - Ольга смущенно потупила плохо накрашенные глаза. - Вдруг и мне удача улыбнется, на тебя все равно не каждый клюнет. Твой типаж сегодня не в моде.
Чего только не узнаешь ранним утром четырнадцатого февраля! Но я снова сдержалась и не ответила на провокацию. Отчаявшись добиться от меня ответа, родня беспомощно уставилась на Фиму, самого говорливого из нас. Тот в свою очередь не нашел ничего лучше, чем передать нить разговора Кеше - самому дипломатичному из числа здесь собравшихся:
- Эфа, - манерно протянул Иннокентий, полируя ногти. - Позволь сообщить тебе программу сегодняшнего вечера. В девятнадцать ноль-ноль ты должна быть полностью готова: вечернее платье (оно висит в твоей комнате), прическа и макияж (этим я займусь сам). В девятнадцать пятнадцать сюда подъедет лимузин и отвезет всех нас на бал. На балу мы пробудем до четырех утра. Разрешается: веселиться, пить шампанское, флиртовать с мужчинами. Запрещается: быть хмурой и сварливой. В конце концов, твоя семья пошла на огромную жертву и ждет с твоей стороны полного взаимопонимания и уважения. Вопросы есть?
Вопросов у меня не было. Только глухое раздражение, медленно переходящее в ярость. Терпеть не могу, когда за меня принимают решения и распоряжаются моим же свободным временем. Воцарилось тяжелое молчание. Они уставились на меня в надежде на чудо. Чуда не произошло. Я соскочила с подоконника, вымыла чашку и вышла, не проронив ни слова.
В спальне с ненавистью посмотрела на вечернее платье. Алый атлас по задумке неизвестного мне кутюрье должен был облегать фигуру как перчатка, открывая плечи и половину спины. При таком фасоне тело должно быть идеальным, но при этом никак не худым и плоским, иначе ткань подчеркнет любой бугорок, особенно в области живота. Я приподняла верх шелковой пижамки и проинспектировала свой брюшной пресс. Совсем неплохо для такой лентяйки и обжоры, как я. Но для вечернего наряда - явный перебор. Смущал и вызывающий цвет наряда: в сочетании с ярко рыжими волосами он мгновенно сделает меня посмешищем. Квартал красных фонарей отдыхает! Рядом с платьем стояли туфли столь же непристойного колора, да еще на высоченном каблуке. На глазок - сантиметров десять, не меньше. Украшения - фальшивые рубины в фальшивом же золоте и белые перчатки с дутым браслетом и вовсе повергли в состояние шока. Нет, я, конечно, понимаю, что в день святого Валентина красный цвет доминирует, но не да такой же степени! Уф!!! Про полное взаимопонимание, похоже, придется забыть. Я выбрала любимый джинсовый костюм, приколола к лацкану пиджака алый шелковый цветок (праздник все-таки!), и почувствовала себя почти в своей тарелке. Опять это "почти". Щетка взбила непокорные кудри, помада небрежно мазнула рот, серебристый карандаш подчеркнул линию века. Что там еще по плану? Тени, туши, тональный крем, пудра. Все! Образ готов. Стильно и демократично.
- Так ты придешь? - услышав мои шаги, Кеша высунул голову в прихожую.
Молчание - золото. Зачем же его разменивать на менее драгоценный металл? Я вышла на крыльцо и зажмурилась. Невероятно! Они умудрились и дом украсить! Стены утыканы кривобокими валентинками, искусственными цветами и конфетами, висящими на одном честном слове. Кто бы мог подумать, что родичи так сентиментальны?!
И не только они. На капоте машины, припорошенной снегом, замерзала роза. Густо-алая, с едва распустившимся бутоном. Я взяла ее так нерешительно и осторожно, словно боялась обжечься. Шип уколол палец. Ого! У меня появился поклонник? Или же это очередная попытка родни заставить переменить свое решение насчет вечера? Вряд ли. При всем своем романтизме на такой банальный ход они не способы. Но тогда кто?
Именно об этом я думала, застряв в очередной дорожной пробке. Любой женщине приятно осознавать, что она кому-то нравится, я - не исключение. Мне приятно. Но с другой стороны, как некто проник на частную территорию? Именно это и тревожило. Особенно в свете последних событий. Прошло несколько дней, Джокер затаился. Но интуитивно я чувствовала его присутствие, не исключено, что именно сегодня он нанесет новый удар.
Черт, как же его вычислить? В салон вдруг ворвался истерический голос ди-джея:
- День Святого Валентина или, как его еще называют, праздник всех влюбленных, в России отмечается сравнительно недавно. Правда, большинство наших соотечественников, как правило, расценивают эту светлую дату только как хороший повод выпить лишние сто грамм. Такой, прямо скажем, неожиданный подход существенно отличается от зарубежных традиций, где к любым проявлениям любви люди относятся с некоторой долей романтики, стараясь, хотя бы раз в году сделать своим близким что-нибудь приятное…
Я в сердцах переключила частоту.
- Праздник всех влюбленных назван по имени целомудренного священника Валентина, - сообщил гость "Маяка", какой-то профессор каких-то там наук. - История все-таки сумела донести до нас печальную легенду о его последних днях. Согласно преданию, Валентин только и делал, что постоянно нарушал императорский указ о проведении свадеб. И, когда к нему в очередной раз обратилась влюбленная пара, желавшая сочетаться священными узами, Валентин не смог ей отказать. На беду против свадьбы возражали то ли родители невесты, то ли родственники жениха, так что закончить обряд не удалось, так как в самый неподходящий момент явилась дворцовая стража. После выяснилось, что какой-то нехороший человек донес на всю компанию. Несостоявшихся новобрачных разлучили, а Валентина приговорили к смертной казни. Пока он томился в одиночной камере, за ним ухаживала слепая дочь тюремщика. Узник вылечил ее, и девушка, прозрев, сразу же влюбилась в него. Но довести свой роман до логичного завершения, им было не суждено, поскольку в ситуацию опять-таки вмешались злые силы. Валентина торжественно повели на смерть, а девушка, в свою очередь, получила от целомудренного жениха первую и единственную записку, нежно подписанную "Твой Валентин".
- Печальная история, - всхлипнула ведущая и радостно продолжила: - А теперь давайте послушаем звонки наших слушателей. Как они собираются праздновать сегодня день святого Валентина.
Заслышав бубнеж радиослушателей про нехватку денег и фантазий, я быстро переключилась на "Love-радио".
- Все вы слышали легенду о святом по имени Валентин, - вкрадчиво поведал ди-джей. - Однако помимо этой романтической истории, существует и другая версия возникновения дня всех влюбленных. Считается, что все пошло от римского праздника Lupercalia, посвященного богини необузданной плотской любви. Вау! - на секунду он сбился с утвержденного текста. - Это невинное с виду мероприятие обычно выливалось в настоящую вакханалию. О! За несколько дней до начала оргии ее участники посылали друг другу записки с предложением хорошенько повеселиться и предаться новым формам любви. Постепенно разгул приобрел такие масштабы, что священники всерьез забеспокоились. Наверное, от зависти! - предположил ди-джей от себя. - В итоге было принято решение превратить необузданные сексуальные игрища в нечто более приличное. Так появился романтический и немного печальный ритуал: теперь людям официально дозволялось лишь признаваться друг другу в любви, а остального - ни-ни. Какой тут, право, праздник…
Щелк-щелк. "Мелодия".
- …Так, со временем появились валентинки - красиво оформленные любовные записки. Правда, и тут дело не обошлось без грустного предания. Говорят, что в XIV веке за какие-то проделки герцога Орлеанского поместили в тюрьму. Тюрьмы герцог не боялся, а вот одиночная камера навевала на него непреодолимую тоску. От нечего делать опальный аристократ начал переписываться с женой, ежедневно отправляя ей пылкие любовные послания. По мере того, как вдохновение иссякало, они становились все короче и короче…
Щелк. "Русское радио".
- Алло! Ирина? Вы в прямом эфире! Вы уже придумали, как поздравить своего молодого человека?
- Какого из них? - голос молодой пэтэушницы резанул по уху.
- Всех!
- Ну, - протянула Ирина. - Это они должны меня поздравлять!
- Логично! Спасибо за ваше мнение! А теперь хорошая песня для всех Иркиных пацанов. Ребята, не забудьте поздравить такую классную девушку! Хе-хе.
Щелк-щелк. "Европа плюс".
- И снова - тема дня. Все, что вы хотели знать о дне всех влюбленных, но боялись спросить. Кстати, а почему боялись? А по кочану! Просто это мы такую тему придумали. Ха-ха. Почему не слышу аплодисментов?! То-то же. Итак, ближе к телу. То есть я хотел сказать, ближе к теме. Итак! В наши дни праздник всех влюбленных оказался довольно выгодным коммерческим проектом. Трудно себе представить, сколько открыток, шоколада в виде сердца, мягких игрушек ежегодно сметается с прилавков. Особенно популярны плюшевые медвежата. Зайки мои, почему же вы так любите медвежат? Давайте послушаем… Борис, вы любите медвежат?
- Я предпочитаю зайчатину.
- Ха-ха!
Щелк-щелк. Радио "Ретро".
-..Чтобы поздравить своих любимых, люди придумывают самые неожиданные вещи: устилают постель лепестками из роз, купают продрогших фемин в подогретом шампанском, нанимают самолеты, чтобы признаться в своих чувствах в городском масштабе, наконец, просто пишут оригинальные любовные записки. Каждый развлекается в меру своей фантазии и возможностей. Всеобщая любовная лихорадка заражает даже самых неромантичных и прагматичных граждан. К примеру, Билл Гейтс, невзирая на собственную занятость, все же нашел минутку, чтобы отправить свою валентинку по электронной почте. Вот молодец! Знаете, почему Билл Гейтс сделал это? Да потому что оказаться в стороне от празднования Дня Святого Валентина - это признак дурного тона и плохого воспитания. Тем более, под эгидой этой замечательной даты можно быстро и эффективно решить свои личные проблемы: помириться с подругой, признаться в любви, наконец, найти очередного сексуального партнера. 14 февраля - это второй после Рождества праздник, когда люди ждут чуда. Кажется, что вот-вот и оно, наконец, произойдет. Невероятное количество мелодрам и любовных романов только подогревает эти чувства. Неслучайно, многие откладывают на этот день самые ответственные решения в своей жизни: важные объяснения, помолвки, заключение браков. В прямом эфире у нас новобрачные. Оля и Рома.
Щелк-щелк. Опять "Русское радио".
- Довлатова, а тебя муж уже поздравил?
- Ха-ха!
- Поздравил, иначе чего бы она, дорогие радиослушатели, так радовалась?!
- Чижов, а ты хоть знаешь, как надо это делать?
- ЭТО? Знаю, конечно!
- Фи, как пошло! Я про поздравления. У нас многие мужчины почему-то воспринимают этот праздник как предтечу восьмого марта.
- Предтечу?
- Перестань! Дай, текст сказать! А то на нас спонсоры обидятся. В лучшем случае любимой дарится шоколадное сердце и три гвоздички и неловкий поцелуй в щечку. В худшем… Вспоминается, к примеру, не в меру заботливый папаша, который 14 февраля приобрел в подарок дочке огромного плюшевого зверя, а на робкий вопрос жены: "А мне?", снисходительно ответил: "Дура, это же день всех влюбленных. А ты кто? Же-на". Так вот, чтобы жена не чувствовала себя дурой, отправляйтесь в магазин нижнего белья "Шалости Лемура".