Так, может быть, устроенный ковбоем Данилой маскарад заставил инопланетных летчиков перепутать Марс с Техасом?!
Гениально! Наверняка так оно и есть.
Гуманоиды хоть и высший разум, но все же земную географию знать назубок не должны!
Печерский даже коротко сплясал у постамента. Хорошо, что никто его в этот момент не видел.
Все хорошо, что хорошо кончается.
Пламя сбили быстро. Бандитов привязали друг к другу и усадили спиной к спине. Семен стоял над ними, покачивая ружьем. Гарик, знающий цену прикладу, ежился.
Панин, изможденно опустив руки, сидел на завалинке. Жена обрабатывала его раны зеленкой.
– Вот и вы как зеленый человечек, – добродушно хохотнул Стрельцов. – Ну вы, вообще, молодцом, лихо закрутили. Даже коллеги мои поверили.
Стрельцов кивнул на Рогова.
– Да я ведь ничего не закручивал, – пробормотал Панин разбитыми губами.
Воцарилась напряженная тишина.
– Ага! – многозначительно произнес Рогов.
– В смысле? – нахмурился Стрельцов. – Это не вы инопланетян изобразили?
– Я б до этого не додумался. К сожалению… А идея хорошая.
– А кто? – Стрельцов растерялся. Такого поворота событий он не ожидал.
– Так я думаю, – прошепелявил Панин, – что, может, оно все и правда… У нас ведь уже был случай в восемьдесят шестом…
– Конечно… – начал Рогов. – Гриша, ты сам посуди: людей нет, козы нет…
– Слушайте его больше! – закричал вдруг Гарик. – Вон банка с этой гадостью валяется. Ее там, в лесу нашли! А вторую – в доме!
Семен мотнул прикладом. Гарик примолк. Семен поднял банку, прочел этикетку:
– "Огурчики маринованные"… И у Федора Ильича есть такая банка. Может, это Федор Ильич?
– Да в том и дело! – горячился Панин. – У половины деревни такие есть. Вкусные потому что огурчики! Помидоры не вкусные, их и не брали. А огурчики все брали. Ту банку я при вас покупал!
– Точно, было, – вспомнил Семен.
– И корабль мы видели… – сказал Вася. Кивнул на бандитов. – Вместе с этими… С грибниками.
"Грибники" сидели хмурые. На окружающих и друг на друга глядели волками.
– Как он выглядел? – устало вздохнул Стрельцов.
– Такой шар светящийся… – Рогов исполнил руками в воздухе очертания шара. – А потом улетел.
– Мне же профессор фотку дал, – Семен вытащил из нагрудного кармана поляроидную фотографию. – У него несколько.
Стрельцов взял снимок. Василий, жена Панина, сержант-водитель сгрудились вокруг.
– Лазером и не такое изобразят. – Гриша скептически оценил изображение, – Шоу на Неве смотрел? На зоолетие… На трехсотлетие, то есть…
Трехсотлетие Петербурга все называли "зоолетием". Потому что пишется так же. Но в Главке эта шутка не поощрялась как непатриотичная. Егоров даже специальный приказ выпустил, но по невнимательности написал там вместо "трехсотлетие" – "трехлетие". Тоже хороший был повод для шуток.
– Я дежурил в тот день, – вспомнил Семен.
– На дискотеках такие же лазеры! – вновь окрысился Гарик. Ему, собственно говоря, было уже все равно, но он любил справедливость. О том, что он на дискотеки не ходит, Семен докладывать Гарику не стал.
Стрельцов задумался. Инопланетную версию он рассматривать не собирался. Панин в отказе и, конечно, не врет. Смысла никакого. Значит, кто-то другой… Лазер значит. Будем искать лазер.
– Слушай, – сообразил Стрельцов, – а вот профессор этот ваш чиканутый…
– Он не чиканутый, – вступился за Печерского Рогов. – Он ведущий специалист по абдукциям! Умнейший мужик.
– Вот я и говорю – умнейший, – согласился Стрельцов. – И хитрющий. Не он ли это замутил? Для поднятия интереса к теме. Может, в академики метит. Кто его, вообще, сюда вызвал? Как он узнал?
– Не знаю… – задумался Рогов. – Не спрашивали…
А ведь и впрямь: как профессор пронюхал, что абдукции начались? Р-раз такой сюда – с чемоданчиком! Уже сенсационную статью строчит. В свидетелях у него теперь – аж питерские убойщики!
Засмеют – еще хуже, чем с поросенком в ванной!
Вася верил в НЛО, но и инстинкта сыщика не потерял. Надо разобраться.
– Так, езжай, поколи его, – решил Стрельцов. – А мы пока грибников в райцентр закинем.
* * *
Оглядевшись – не бежит ли по улице полубезумная Татьяна, вламывающаяся в каждый дом Марса минимум раз в два часа – Анна открыла дверь бани.
Пьяный и ничуть не абдукнутый Петро храпел на полке.
Рядом недовольно скулила коза Генриетта Давыдовна. Еще бы ей не скулить: нацепили собачий намордник. От одного запаха псины взвоешь.
– Давай, подымайся, – растормошила Анна пропавшего "марсианца". – Хватит дрыхнуть.
Петро открыл глаза и увидел козу в наморднике. Вскрикнул испуганно:
– Хто это?
– Кто, кто. Коза. Разуй глаза!
– Откудава?!
– Так ты ж сам вчерась приволок. Сказал, козье молоко мужскую силу подымает.
– Ну? – Петро заинтересованно оглядел себя, потом Анну. – И как?
– Да я и не поняла, – Анна махнула рукой.
Что-то в облике козы Петро смущало. Подумал и понял, что именно:
– А чей-то с рылом у ней?
– Намордник напялила, чтоб не мекала, – пояснила Анна. – Вставай, а то Танька твоя с ума сбрендила. Того гляди в райцентр увезут, в нервную клинику.
– Там закрыли нервную, – уверенно возразил Петро. – Помнишь, в прошлом году, когда Степка Кривой себя по горло в лесу зарыл и кричал, что он ежик, – его в Питер свезли…
– Так еще хуже, в Питер свезут! Вставай, говорю!
Петро сел на лавку, протер глаза.
– Похмелиться надоть. А козу хозяевам отведи…
Прихватив "вещдок" в виде вонючей банки, Рогов оседлал крапчатую кобылу и двинул к дому деда Тарелки, где в этом году вновь остановился Печерский.
По пути в Васькиной голове сгущались подозрения. "Снюхались энлоошники, – думал он, – может, и в восемьдесят шестом дед ничего не видел. Может, это профессор ему проплатил… Недаром он у него живет! Врешь – не проведешь!"
Ученого он застал за работой. При свете керосиновой лампы и каких-то реактивов уфолог тестировал содержимое пробирки. Что с того, что зеленая жидкость не поддалась даже умельцам из ЦРУ? Кто-то ведь когда-нибудь разгадает эту загадку…
Дед Тарелка недвижно сидел на скамье, прикрыв глаза. Рогова он не поприветствовал, но на появление гостя отреагировал: взял бутыль самогона и сделал большой глоток.
Глаз при этом дед не открывал.
И то: а зачем? Глотнуть и так можно. А лишние движения – ни к чему.
– А, это вы? – обрадовался Печерский. – Что нового?
– Да много чего, – Рогов с подозрением вглядывался в ученого, пытаясь обнаружить на его блаженной физиономии следы лукавства. – Все опыты секретные ставите?
– Да вот, пытаюсь выяснить…
– А мы уже выяснили. – Рогов поставил банку из-под огурчиков на середину стола. Таким же торжествующим жестом, как Гарик в доме Панина.
Печерский близоруко наклонился к сосуду:
– Что это?
– Жидкость космическая! – язвительно сообщил Василий.
– А почему в русской банке? – Печерский строго глянул на оперативника. Будто это Василий был виноват, что банка не та.
Рогов рассердился: кто тут кого "колет"?
– Это я вас хочу спросить – почему? Банка из-под жидкости. Явно не с Большой Медведицы…
Профессор открыл, понюхал. Даже не поморщился. Дед Тарелка – и тот чихнул. Поспешно сделал глоток из своей бутыли. Глаз все же не открыл.
– Та самая жидкость, – резюмировал Печерский. – Интересно… Ее где собрали? В лесу?
Рогову надоело играть в кошки-мышки:
– Профессор, это не ваших рук дело?
– Что именно? – не понял Печерский. – Нет, это не я собирал…
– Я не про то! – перебил Рогов. – Вообще вся эта катавасия. Инопланетяне, абдукты все… Шар.
– В смысле? – ученый по-прежнему не понимал.
– Есть версия, что вы весь этот спектакль устроили, – сказал Рогов. – С самого начала.
– Зачем?! – охнул Печерский.
– Для привлечения внимания… к научной теме.
– Я не шарлатан! – возмущенно вскочил Печерский. – Я серьезный ученый. У меня публикации! И потом, объект… Вы же сами видели!
– Такое лазером делают, – наседал Рогов.
– Лазером… – задумался Печерский. – Значит, вы полагаете… хм… Но для лазера ток нужен. Его здесь нет.
Печерский кивнул на керосиновую лампу.
– Ток… Ток… Электричество… – забормотал Рогов.
– Вот именно, – кивнул уфолог.
– А кто вас сюда вызвал, профессор?
– Я не профессор. А сообщил мне о происходящем… Данила. Трактирщик. Через сына.
– А сын где? – В голове у Рогова зародилось новое подозрение.
– В Питере живет. После окончания института.
– Ага… – протянул Рогов.
Встал и двинул к выходу.
А дед Тарелка вдруг заговорил. Ровным трескучим голосом, как старая грампластинка:
– Было это еще при "сухом законе"… Был тогда такой секретарь Горбачев, сам с отметиной на лысине, будто из Космоса прилетел. Ему из-за этой отметины пить было нельзя, и вообще много есть было нельзя, только пиццу можно, вот он и сухой закон ввел, и продукты многие отменил… Мясо, колбасу, сгущенное молоко…
На лошади Василий не сидел лет десять. Вроде, все вышло, крапчатая седока приняла, из лесу к Марсу и от Марса до салуна добрался без приключений. Забыл вот только немножко технику ритмичного подпрыгивания – всю задницу в результате отшиб.
Почувствовал это в полной мере, спешиваясь у трактира.
Водители-дальнобойщики с любопытством взирали на низкорослого прихрамывающего наездника.
Подбежал Данила, принял поводья:
– Ну как, успели? Здоров он?
– Повязали братков, – кивнул Василий. – Чуть дом не спалили, гады. Спасибо за помощь.
– Так это вам за помощь… – развел руками трактирщик. – Иначе б быть беде… Может, зайдете? Вы ведь "Марсианского" еще не пробовали? Со льдом, сгоряча-то, а? За счет заведения.
– Виски нет пока, – отказался Рогов. – А позвонить можно?
– Конечно.
В салуне Рогов заметил нововведение: поверх пчелиной расцветки мишени для дартса хозяева разместили физиономию Егора Егоровича Буша. Не иначе, в честь саммита. Дальнобойщики с удовольствием осваивали новую цель. "Фантазер", – подумал Рогов о Даниле. Теперь он уже не сомневался, кто устраивает в лесу космическое шоу. Жалко, конечно, расставаться с мыслью об инопланетянах, но…
Может, оно и к лучшему, что мы одни во Вселенной. Со своими-то "грибниками" и фантазерами хлопот хватает.
Рогов набрал телефон Главка. Услышал знакомый голос:
– Любимов слушает.
– Привет, Жор, это я.
– Здорово, – голос Жоры тут же стал гундосым и недовольным.
– Ну, как, проверили? – спросил Василий.
– Даже в адреса съездили, – отозвался Любимов. – Нигде нет. Учти – с тебя пиво.
– Я лучше тебе привезу… вискаря "Марсианского".
– Ну вези. А с потеряшками-то марсианскими что? Объявлять в розыск? Приметы разослать по всем космодромам?
– Сейчас, погоди… – Рогов обернулся к Даниле. – Как ваша фамилия, имя, отчество?
– Круглов Данила Семенович, – автоматически ответил ковбой.
– А сына как кличут?
– Круглов Виктор Д… – и только в этот момент хозяин салуна удивился, наконец. – А зачем это?!
– Жор, слушаешь? – вернулся Рогов к трубке. – Там у вас в Питере живет Круглов Виктор Данилович. Проверь, не приятель ли он этих пропавших.
– Ну, ты скажешь – "у вас в Питере", – хмыкнул Жора. – Сам-то марсианином уже заделался? Сколько ему?
– Лет двадцать пять…
– Как это? Что? – изумленно крякал Данила, не в силах сформулировать правильного вопроса.
Сыну его было, на самом деле, двадцать четыре. Но сути это не меняло.
– И адрес его узнай и навести, – Рогов говорил в трубку, но смотрел прямо в глаза трактирщику Круглову.
– Не надо… – тихо сказал Данила.
– Где аппарат? – так же тихо спросил Василий.
– Какой аппарат?
– Для пуска инопланетян.
Данила потупился.
– Да, Жор, прямо сейчас навести. – Рогов вновь обратился к телефону.
– В сарае под сеном, – неохотно выдавил Данила.
– Хорошее место, – одобрил Рогов. – А приятели? Ну, инженер с художником.
– В Питере. У сына на квартире живут. Я ж ваш разговор слышал… А вот про Петро не знаю…
– Все, Жор. Ничего не надо, – дал отбой Рогов. – Сами явились с чистосердечным… Кто-кто… Зеленые человечки!
– Это ж не преступление… – начал Данила.
– Генриетта Давыдовна где? – перебил его Рогов.
– Кто? – удивился ковбой. – Такую не брал, честное слово…
– Ясно… Я у вас мобилу на зарядку поставлю?
* * *
Похмелился Петро как следует и снова попытался заснуть. Но Анна его все же вытолкала, наказав для маскировки дойти полем до опушки леса, а уж оттуда двинуть по дороге в деревню. В поселении на двадцать домов сцены ревности не нужны. Петро помычал, но исполнил, как велели.
Остановился посреди дороги, потянулся, прислушался к звонкой песне жаворонка. Остался доволен:
– Природа, мать твою!
Татьяна уже мчалась ему навстречу. Бросилась на грудь:
– Живой! Целый!
– Взад отпустили… – гордо проговорил Петро. – Такие, говорят, как ты, мужики – на Земле нужнее.
– Так и сказали? – радостно удивилась Татьяна.
– А ты думала! Гуна… гумо… Гудамоиды – они же ууумные! А ты как? Скучала?
В сарае у Данилы тоже все было чисто и аккуратно, как в трактире. Сразу видно – хороший хозяин.
Растерянный ковбой разбросал вилами сено, извлек на свет Божий лазерную установку.
– Откуда прибор? – поинтересовался Рогов.
– Лазер-то? У приятеля в Ледовом дворце одолжили. Там им на концертах всякие штуки делают.
– Так я и думал… А круги с жидкостью?
– Траву бензином полили и зажгли, – вздохнул Данила. – Тоже несложно. А жидкость – не знаю. Сын какой-то гадости намешал.
На этих словах Данила нахмурился. Он страдал аллергией на резкие запахи, а сын с гадостью явно перестарался. Так что работа с жидкостью оказалась самой сложной частью хорошо продуманной операции.
– Ну и на фига все это? – Рогов сел на ящик и приготовился слушать.
Данила, уяснив, что представитель власти не особо на него злится, возбужденно заговорил:
– А затем, что наши деревенские только пьют и ни черта не делают! И так уже лет десять, не меньше! Вымирает Марс. Даже тем, что имеют, не пользуются. Родник наш видели?
– Где ноги моют? – уточнил Василий.
– Именно что ноги… Хорошая, конечно, часть тела, но… Вода-то по составу не хуже "Нарзана"! Специалисты анализ делали.
– Ага! – воскликнул Рогов. Он уже чувствовал себя немножко марсианцем, и сообщение об уникальном качестве воды его обрадовало.
– Из-за воды и началось, – рассказывал Данила. – Приехали зимой молодые ребята. Бизнесмены из Новгорода. Предложили нашим участки продать. За хорошие деньги. Все равно ведь не сеют. Те ни в какую. Ребята их и так и этак. Дома в соседних деревнях предлагали, квартиры в райцентре. Нет. "Ни пяди родной земли…"
– А зачем им участки? – не сообразил Василий. – Этим, из Новгорода.
– Хотели заводик открыть. Минералку делать. Серьезные парни. У них даже иностранцы в компаньонах. А в будущем санаторий собирались строить. Толковая молодежь.
В словах Данилы слышалась настоящая горечь. Ковбой вообще казался Василию все симпатичнее и симпатичнее.
– Так деревенским-то объяснили? Про воду, про заводик?
– Что вы?! – замахал руками ковбой. – Тогда б вовсе… Бизнесмены ко мне поесть заехали. Разговорились. Я им и посоветовал вариант.
– С пришельцами? Долго думали?
– Да прямо в трактире за столом и придумал. Сразу! Честное слово…
– Мозги у вас варят. И что – эти, из Новгорода, сразу и согласились? Идея-то такая… неочевидная.
– А вы сами прикиньте – как по-другому?! – горячился Данила. – Они ж не бандиты. Те бы быстро решили. И дешево.
– Конгениально! – Рогов встал, хлопнул себя по коленям. – Только ваш-то в чем интерес?!
Тут Данила замялся. Ответил не сразу:
– Хотел молодежи помочь…
– И все?! – прищурился Рогов.
– И все…
– Не верю!
Данила вздохнул:
– Ну, правильно не верите. Они мне пай предложили… Процент… Даже договор составили…
– Другое дело.
– Теперь-то уж чего, хана гуманоидам, – вновь вздохнул Данила. – Улетели. Эх, если б не вы…
– Ну, извините. – Василий развел руками.
– Да, я понимаю… Только ведь все так и останется… Обидно…
– Если бы не мы, – напомнил Рогов, – что бы сейчас было с лесником Паниным? Отгадайте с трех раз.
Данила густо покраснел:
– Да, конечно. Это я предвидеть не мог. Вы правы..
Первым на зарядившийся мобильник позвонил Жора Любимов:
– Слышь, Вась, забыл повеселить. Этот-то твой художник, Серебряков…
– Ну?
– Актуалистом оказался!
– Да что ты! – возмутился Рогов. – А ведь отпирался, поганец!
– Известен как Вовка Серый. Прославился тем, что по городу ходит и бомжам стакан водки предлагает налить. Они соглашаются – а он им спирт вместо водки. Бомжи чихают, а он на видео их – раз! А видео фонду Сороса продает за доллары. Один бомж аж кони чуть не кинул.
– Надо же, козел какой, – удивился Рогов. – А все за духовность задвигал…
– Так я чего думаю, – продолжал Любимов. – У нас, помнишь, глухарь – убийство бомжа во дворах Капеллы. Может, на художника твоего повесим?
У Жоры всегда так – не поймешь: то ли шутит, а то ли всерьез.
Петро аж на постамент от гордости залез. Вместо Маркса.
Сельчане не возражали.
Петро несомненно был героем дня. Нечасто возвращается домой человек, абдуктнутый инопланетянами.
– Хоть как они выглядят? А? Выглядят как они, черти полосатые? – кричала маленькая женщина, которую наблюдавшие за чествованием героя Семен и Василий раньше не видели.
Женщина – не в пример иным дамам, зато в пример господам – была изрядно пьяна.
– Да как, как… Выглядят по самое не могу! – докладывал Петро. – Мелкие такие, зеленые, с большими ушами. Как у козы. И одним зубом.
– Одним зубом? – в ужасе переспросила маленькая женщина.
– Одним… Точно помню… Один такой, но огромный, мать-перемать!
– Ой! – выдохнула толпа.
– По какому же вы говорили? – решила уточнить Татьяна, которой какое-то шестое или седьмое чувство мешало до конца поверить, что муж ночевал у инопланетян.
– По-нашенски… – бодро врал Петро. – Они знашь, как чешут? Похлеще тебя!
– Про художника-то спрашивал? – беспокоилась Марфа.
– А то! – солидно басил Петро. – Спрашивал. Дважды!
– И что?
– Молчат.
– Убивцы! – покачал головой Захар, отхлебывая из горла. – Они там наливают хоть?
– Не наливают! – заорал Петро, выпрямляясь на постаменте во весь рост и протягивая руку к небесам. Так, правда, Ильич обычно поступал, а не Карла Бородатый, но все одно памятник. – Ни капли! Так что, мужики, не советую! Решительно не советую!
Толпа неодобрительно загудела. Захар протянул Петро бутыль.
– Больше не пущу! – крикнула Татьяна.