Вот таким примерно образом рассуждают ослы, поэтому прецедента подобных гонок еще не было, и они должны будут неминуемо запечатлеться в сознании зрителей. В сюжете о гонках будет заложен весь набор подсознательных ассоциаций, необходимый для создания образа озера, как места для отдыха очень подходящего, к тому же весьма экзотичного и, главное, безопасного. Ведь у региона в этом плане репутация не самая лучшая. Афганистан близок, события в Ферганской долине и Оше еще в памяти. Вообще демократия в Средней Азии больше формальная. Она там не больно–то и нужна, но ведь западникам этих тонкостей не объяснишь. И вот, пожалуйста, сюжет, в котором азиаты демонстрируют всему миру, что относятся к себе с иронией и даже юмором. Это ли не свидетельство огромного сдвига в их сознании? Такие люди уже не способны на агрессию.
Одно дело задумать сюжет, другое - воплотить в жизнь. Как заставить ослов делать то, что глубоко противно их природе? Для консультаций по этому вопросу были приглашены известные дрессировщики Запашные. Однако готового ответа и у них не оказалось. Система дрессировки создавалась методом проб и ошибок. Получилась довольно жесткой, и если бы о принципах этой системы узнало общество защиты животных…
В Кыргызстане, впрочем, такое не зарегистрировано. В его существовании просто отпала необходимость: всех бездомных собак и кошек там давно пристроили маргиналы - они их попросту съели. Страдания жуков и птичек к созданию оного не подстегнули: за людей бы кто заступился.
Запашные придумали этакие туннели из проволочной сетки, по которой пропускался ток, вынуждая ослов нестись по нему к выходу во весь опор. Только копыта мелькали. Необходимость в жокеях отпала. Пытка сопровождалась громким воспроизведением записи игры ансамбля комузистов. (Комуз - так называется национальный музыкальный инструмент кыргызов. Внешне он весьма похож на мандолину.)
Назначение музыкального сопровождения двоякое. Оно было призвано не только ознакомить западников с национальным фольклором, но и выработать у ослов необходимый рефлекс: бежать, как только заиграет ансамбль, ведь музыка непременно сопровождается ударами тока. На съемках–то проволочных туннелей быть не могло. Ослы как бы сами должны проявить сознательность, но разве от них дождешься?
Погоняли бедных ослов таким образом месяца три - стали что борзые собаки. Даже языки точно так же вываливали. По бокам им навесили номера. Некие предприимчивые люди даже организовали тотализатор. Съемки проводились на городском ипподроме и прошли весьма удачно: хватило одного дубля.
А на летном поле бывшего аэродрома репетировали готовку гигантской манты. На ее приготовление потребовалось десять тонн рубленого фарша из постной баранины и две тонны курдючного жира, восемь тонн первосортной пшеничной муки, четыре тонны отборного фиолетового узбекского лука, пятьсот кило маринованного джюсая - это зелень такая, русское ее название "богородская трава", пятьдесят килограммов соли и десять - красного перца. Так как манта имеет лунообразную форму, то представление о размере может дать расстояние между кончиками ушек, равное ста семидесяти пяти метрам, и пятнадцатиметровая толщина ее срединной части.
Под мантушницу, то есть пароварку, была переделана стодвадцатитонная емкость для хранения нефти, в ее верхней части установили решетку, на которой должна была возлежать, вариться на пару манта.
Съемки планировалось вести с восьми наземных операторских точек и одного вертолета. Огонь над горелкой должен был зажечь известный кыргызский пятиборец, серебряный призер Олимпиады в Сиднее Алимбек Джунушев. А в качестве шеф–повара был утвержден покровский казак Сергей Суриков. Народам Кыргызстана ничего не говорила эта фамилия, но зато его лицо и ярко–рыжие кудри знали многие московские сановники. Для правителей республики Сергей стал чем–то вроде талисмана - под него давали кредиты в настоящих зеленых американских красавцах! Может, благодаря ему республике опять подфартит?
По замыслу режиссеров Сергей должен был сниматься в полной казацкой экипировке, даже с шашкой. Это было связано с тем, что у казаков среди женского населения Европы была репутация крутейших мачо, легендарных сверхмужчин. И это несмотря на то, что единственная возможность полномасштабно продемонстрировать свои мужские качества им представилась аж в 1813 году - в победоносной французской кампании.
Это кажется невероятным, но ведь факт, что выступления фольклорных казацких ансамблей собирают в той же Германии полные залы; при слове "казак" все немки предпенсионного возраста мечтательно закатывают глаза: о шён, зер шён! А те знай себе сапогами по сцене молотят, ухарски свистят, молодечески гикают. Конечно, после тирольских "соляри–хи, соляри–хи" в кожаных шортах и с гейским прононсом впечатление казаки производили мощное. В общем, приезжайте, милые фрау к нам, на Иссык - Куль. Может быть, вы найдете здесь то, что бесплодно ищете всю жизнь у себя дома. Такой вот, кроме основного, в этом жесте подтекст имелся.
Однако главный смысл казацкого вкрапления был в том, чтобы показать миру открытость кыргызстанского общества, в основном исповедующего ислам, его толерантность. Приезжайте, христиане, иудеи, буддисты, конфуцианцы и синтоисты, все приезжайте. Добро пожаловать на Иссык - Куль! Если вы не забыли свои доллары, иены и фунты дома, вас накормят здесь плотно, дешево и вкусно.
Для информационной поддержки мероприятий во все информационные агентства мира были разосланы факсы следующего откровенного содержания: "Шикарная ботва высокой ликвидности для пипла и халява для вас лично".
Ведь журналисты всех стран и континентов как бы очень любят халяву, то есть бесплатно кушать и пить водку, очень много водки. Однако эта манера никоим образом не связана с их материальным состоянием: журналистская профессия вовсе не самая низкооплачиваемая. Дело скорее в том, что журналюг постоянно гложет подспудное желание унижать окружающих: своим разнузданным поведением, напускной алчностью. Это таким образом журналисты со своим профессиональным комплексом неполноценности борются. Как и почему он возникает?
Этот комплекс - следствие ощущения беспомощности, неспособности что–то изменить, бесконечного личного унижения. Ведь журналисты вынуждены знать всю политическую кухню, подоплеку каждого события и явления. Однако пиплу–то они обязаны представлять удобоваримые, адаптированные версии этих событий и явлений - для его спокойствия, веры в осмысленность существования. Образно говоря, в организме общества журналистика вынуждена выполнять роль печени, которая, вбирая в себя всю грязь, очищает кровь, - ведь для обеспечения жизнедеятельности кровь годна только чистая. Ну не могут же журналисты в самом–то деле позволить себе открытым текстом писать то, что сочтут необходимым донести до общества. Например, что современная медицина больных не лечит, а калечит, поэтому нужна только врачам и фабрикантам таблеток. Но ни в коем случае не обществу! Что по такому–то политику, популярному и народом любимому, тем не менее виселица плачет. Да их же в порошок сотрут, по судам затаскают. Наконец, элементарно с работы выпрут - зачем владельцу газеты или телевизионного канала какие–то проблемы? В первую очередь ему нужно деньги за рекламу получать…
Вот и стало чертой корпоративного журналистского характера прилюдно напиваться, демонстративно обжорствовать, совокупляться, скандалить, бить в гостиницах окна… Причем они уже настолько свыклись с имиджем, что им было трудновато от него дистанцироваться.
В своем показном жлобстве журналюги иногда доходили до крайностей. Ведь довольно трудно чувствовать ограничительные рамки этого увлекательнейшего, головокружительного занятия. В Италии был, например, такой случай.
В каком–то местечке затеяли выпечку гигантской пиццы. Исключительно для прикола - зачем же еще? - ее диаметр должен был равняться диаметру парижской площади Пигаль. В местечко, вроде как исключительно дабы бесплатно жрать ее и пить восьмидесятиградусную грапу, слетелись журналюги со всего мира. Числом что–то около трех сотен. Устроители балагана посчитали, что на каждого придется около двух квадратных метров пиццы, то есть вроде бы достаточно.
Закончив репортаж, журналюги ринулись на пиццу со всех сторон. Они с рычанием рвали ее руками и зубами, с чавканьем заглатывали громадные куски. И тут обнаружилось, что для такого количества журналюг пицца все же маловата. То тут, то там вспыхивали драки, которые вскоре переросли в массовое побоище. Молотя друг друга по головам диктофонами, журналюги радостно и азартно сцепились в один вопящий громадный клубок. Для охлаждения их боевого пыла пришлось использовать пожарные машины. Все бы ладно, дело житейское, но какой–то японский корреспондент откусил нос американскому - международный инцидент. Но мы изрядно отвлеклись. В общем, и в Чолпонату журналюг (а еще их называют журсвинами и коркозлами) слетелась туча.
В первый день рекламного действа состоялись ослиные бега. После забегов журналисты попытались прорваться в загоны - чтобы, наверно, съесть бедных ослов живьем. Однако кыргызстанская милиция, что называется, держала ситуацию под контролем. Журналистов отогнали и, чтобы те успокоились, выдали каждому по литру слабоалкогольной бузы. Затем, размякших, загнали в автобусы и повезли на мант–шоу.
Рассыпавшись по огромному полю, десятки фольклорных ансамблей со всего Кыргызстана пели и танцевали, каждый во что горазд. На горячих скакунах гарцевали джигиты в войлочных колпаках с бубенчиками, потупив щелочки глаз, краснощекие кыргызстанские красавицы в расшитых серебром национальных костюмах склонились над пяльцами. В зашторенную правительственную ложу провели гостей из Москвы, и оттуда сразу же послышалось чавканье да полетели опорожненные бутылки. Журналисты, тоскливо поглядывая на притороченные к поясам граненые стаканы, настраивали микрофоны. Грохнул сигнальный выстрел из бронзовой пушечки, из которой якобы палил по ворогам кыргызстанского народа сам Манас. Мант–шоу началось.
На запряженной тремя верблюдами колеснице появился размахивающий шашкой Сергей Суриков - закрученный на козырек казацкой фуражки ярко–рыжий чуб, серьга в ухе (его изображение дублировалось на гигантском экране). И сразу же одна бригада, человек, наверно, в сто, принялась замешивать тесто на растянутой на добрый километр клеенке. Другая, чуть меньшая, - рубить на мелкие куски мясо. Третья занялась луком. Пассировка такого огромного количества лука вызвала образование целого слезоточивого облака, которое ветер погнал прямо на трибуны, и тысячи зрителей оказались вынужденными рыдануть.
На проложенной к мантушнице дорожке показался бегущий Алимбек Джунушев с факелом. И вот под мантушницей вспыхнуло синее газовое пламя. Сергей на колеснице подкатил к емкости.
Слепленную манту поднимали на решетку с помощью крана. Через сорок минут после начала парной варки чолпонатинское ущелье стало наполняться изумительным запахом. Журналюги на своих местах заерзали, начали сбиваться, в частности, арку они дружно назвали араком (с тюркского - водка, высокоградусный горячительный напиток): "Вот кыргызстанский пятиборец с факелом пробежал через араку".
И вдруг у мантушницы появились люди в костюмах монгольских ратников эпохи раннего китайского феодализма. Главный режиссер действа заглянул в сценарий: "Что они там делают? В тексте нет никаких монголов!" - возмутился он. Между тем ратники окружили Сергея, а когда разбежались по сторонам, шеф–повара на площадке уже не оказалось.
- Милицыясы, милицыясы! - не на шутку заволновался режиссер.
Однако труп зарезанного Сергея уже варился в нижнем отделении мантушницы. Его ярко–рыжий чуб еще промелькнул несколько раз над поверхностью воды и скрылся среди булек.
(Вольное изложение статьи Виктора Горбунова "Что осталось за кадрами рекламного ролика", "Совершенно секретно" № 263 от 17 июля сего года)
Не зря, очень не зря, выходит, принялся копаться детектив в личной жизни родителей убитых. Нашлась–таки между их матерями точка соприкосновения. Во–первых, их официальные отцы родными не являлись; во–вторых, обе забеременели, отлучившись из родных мест.
Прищепкин места себе в кабинете не находил, метался из угла в угол; рассыпая табак, набивал все новые трубки. Вопрос вопросов: куда, куда вы, сударыни, удалялись? Что весьма интересно, размышлял Прищепкин, но ведь судьба свела вас с одним и тем же человеком! Причем рыжим!
Как бы это проверить? Нужен сравнительный генный анализ предполагаемых братиков! А как тот осуществить? Решил проконсультироваться у Тойбермана.
С гарантией верности заключения сделать его весьма проблематично и у живых, коль матери–то разные, а у покойных… Хотя попробовать, конечно, можно. Нужно по квадратику кожи убитых, костные ткани, а еще лучше сами трупы, чтобы на месте отобрать образцы. Кроме того, необходима техническая помощь Республиканской лаборатории судмедэкспертизы, ответил эксперт.
Однако на эксгумацию тел еще нужно было получить разрешение.
Прищепкин тут же зарядил на оформление документа Шведа и Бисквита. Но ребята сразу же столкнулись с проблемой, что визировать разрешение кроме прокуратуры должны еще и родственники. А ведь таковых у обоих не осталось. Что делать?
Генерал Василевский брать ответственность и разрешать эксгумацию от своего имени также отказался. Как и всякий чиновник, он боялся собственной тени и пересиливал страх перед нарушением буквы закона не ради дела - деловая функция у них давно атрофировалась, - а только в страхе перед чьей–то еще большей тенью.
Сами проведем, на свой страх и риск, заявил Георгий Иванович ребятам на очередной планерке. Но тут студенты Юрочка, Арно и Валера принимать участие в этой операции категорически отказались. Не сговариваясь, но достаточно дружно. Молодежь, оно и понятно. Дельце не для слабонервных. Им еще детей зачинать, а тут увидят, во что в конечном итоге превращается венец природы, - решать демографическую проблему сразу желание упадет. Ну, а что скажут ветераны?
Холодинец, Швед и Бисквит очень нехотя согласились, но кто бы видел их рожи!
Прищепкин и сам восторга перед умыканием трупов из могил не испытывал: не любил он эти кладбища, а тем более по ночам, в полнолуние. Однако ведь в профессии сыскаря без испытаний на прочность не обойтись. Хочешь "сделать" преступника, прежде всего "сделай" самого себя.
Хорошо еще, что Блинков и Сбруевич были упокоены на одном кладбище, которое располагалось вдоль Московского шоссе и предназначалось для захоронения наиболее известных граждан. К слову сказать, похороны Блинкова прошли на потрясающем уровне. Отметиться у его гроба сочла необходимым вся республиканская элита. За честь ваять могильный памятник великому гею состязались видные белорусские скульпторы. Победил проект Алеся Скрыгаля.
Простой каменный зад. Торчащий из ануса пылающий факел. (Автор комик–детектива вполне лояльно относится к сексуальным меньшинствам. Но его раздражают различные спекуляции на эту тему, - хотя он и честно пытается сдерживаться. Ему кажется, с ЭТИМ играть не стоит. Зарабатывать на этом - преступление!)
Оно и понятно, нам очень не хватает своей мифологии, собственных батыров для национального эпоса. Что поделаешь, белорусы народ коллективистский и крайне редко проявляют себя яркими индивидами. В этом они сродни бельгийцам и коренным образом отличаются от их соседей голландцев.
К слову сказать, маленькая Голландия дала миру больше нобелевских лауреатов, чем даже Россия… Зато в Бельгии коровы замечательные. Голландские живописцы, первооткрыватели, ученые эпохи Возрождения… Зато в Бельгии пиво классное.
Единственного всемирно известного бельгийца зовут Эркюль Пуаро, да и тот создан фантазией англичанки Агаты Кристи. Тем не менее это не мешает Бельгии быть очень развитым, цивилизованным государством. Так что не в обиду Синеокой сказано.
Так что Швед зря понадеялся, будто не прибамбасят мемориалку–то. Как говорится, на безрыбье…
Но мы здорово отвлеклись, однако автор увел внимание читателей сознательно, из соображений гуманности, дабы еще более не шокировать описанием подробностей операции "Эксгумация". Ведь трупы–то начали разлагаться: лето, червячки-с.
В конечном итоге заключение Тойбермана гласило, что Кшиштоф Фелицианович Сбруевич и Геннадий Ильич Блинков… братья. Причем родные! И родные стопроцентно, то есть у них был один и тот же отец и та же мать! Но, представить только, не Анна Сбруевич и не Мария Блинкова! Для Кшиштофа Сбруевича и Геннадия Блинкова матерями они были суррогатными! Да ради такого парадоксального результата все кладбище перекопать стоило!
После двух выкуренных трубок и кружки "Аз воздама" Прищепкин понял, что для раскрытия убийств в первую очередь необходимо установить личности их настоящих отца и матери, которые, со стопроцентной уверенностью можно утверждать, были также рыжими.
В этой связи детективу припомнился ранний рассказ Шукшина, в котором тот писал, что все рыжие имеют в характере некую чертовщинку. (Георгий Иванович очень любил хорошую литературу, ну просто "Аз воздамом" не пои - дай чего почитать. Особенно классику, Чехова там, Радищева. В полицейской академии пристрастился, где же еще. У них с этим делом, литературным, вообще повально было, - словно в пушкинском царскосельском лицее. Стихи все писали, сонеты…)
Итак, куда же вы, милые мои Татьяна Леонидовна и Анна Наумовна, во время оккупации из родных мест отлучались?
Для этого в первую очередь нужно разобраться: куда и зачем вывозили оккупанты женщин из Витебска? А также из Воронова.
Чтобы это выяснить, Георгий Иванович засел в Центральном Республиканском архиве, а Шведа послал в архив музея Великой Отечественной войны. Через два дня утомительного ворошения пожелтевших папок они вычислили "место работы отца" рыжих братиков. Он служил в Березвечском лагере, то есть в штатлаге № 351, который располагался рядом с райцентром Глубокое. Вот цепочка их рассуждений.
В середине августа 1942 года в Витебске действительно было произведено несколько облав. На евреев. И хотя Татьяна Леонидовна была белоруской, но на свою беду имела вьющиеся от природы волосы. Значит, поэтому и схватили. До плана, видно, не хватило. Под стихийную зачистку попала. Ведь евреи интересовали немцев еще и как "субъекты приватизации". Поэтому их старались вывозить вместе с имуществом - как бы на время, до окончания военных действий.
Вообще–то в первые месяцы войны эшелоны с еврейскими семьями направляли в западном направлении, и Татьяна Леонидовна могла попасть в Бухенвальд или Майданек. Но в эти числа как раз открылся штатлаг № 351. И именно туда в это же время была направлена одна партия евреев из Воронова. Больше вороновские евреи туда не попадали, так как месяцем позже был заложен гораздо более близкий штатлаг № 813, расположенный рядом с Гродно. В общем, во время войны жизненные пути Блинковой и Сбруевич могли пересечься только в Березвечском лагере.