Люда бросилась на колени следом за мужем, стала содрогаться, будто бы в судорогах.
"Хорошо, что я ничего не говорил", - подумал Володя.
Люда целовала его джинсы.
Звон не прекращался, и сменился ударами по чему-то металлическому. "В дверь кто-то ломится", - сообразил Володя.
Впрочем, сейчас дверь просто выносили. "Во-ло-дя!" - неслось из подъезда.
- Придется открыть! - вздохнула Люда.
- Открой, открой, Людочка! - с какой-то истерикой бормотал здоровенный Миша. - Пусть видят чудо, пусть видят!
Люда перекрестилась и поднялась с колен. В прихожей лязгнул засов.
- Узрите чудо, православные! - завопил Миша, вскочив. - Володя-то наш девушку вознес!
- А-ах! - в один голос произнесла ворвавшаяся в квартиру толпа, среди которой были мужчины, женщины, молодые, старые, даже дети какие-то были. - Володя!!!
Володя закурил еще одну сигарету и немного неловко помахал собравшимся ладонью.
- Вели, Володя, жидов резать! - сказал коленопреклоненный усатый мужик. - Заебали они!
- Тш-ш! - зашипели на него. - Не выражайся при Володе!
Из толпы проворно, стуча по паркету сухонькими коленками, выскочила старушонка.
- Исцели, Володенька! Исцели, милостивец! Болею я, страдаю! Хворобы замучили!
- Да куда ты, дурында старая, со своими хворями! - одернули ее. - С жидами надо сначала разобраться!
- Исцели! Умоляю! Врачи жидовские не лечат меня! - слезно молила бабулька. - Шекели требуют! А у меня пенсия - копейки! Копейки! Так и помру!
"Да как же я тебя вылечу-то? - подумал Володя. - Рукой, что ли, поводить? Сказать: ты здорова? Нет, это хуйня получится".
- Бабка! Ну, куда ты лезешь?! - возмутился какой-то мужик. - Володя жидов карать пришел, а ты с хворями своими.
- Убили ведь, убили жиды Володеньку! - запричитала какая-то женщина. - А он воскрес, вернулся, чудеса творит!
- Ура, православные! - рявкнул кто-то.
- Ура!!! - грохнула толпа в квартире. Крик подхватили в подъезде. Он покатился вниз, по этажам, которые, по всей видимости, были заполнены коленопреклоненными поклонниками. Вскоре раскатистое "ура!" донеслось и с улицы.
"Меня растерзают, - подумал Володя. - Надо что-то предпринять".
Он вертел в пальцах докуренный до фильтра окурок, не зная, куда его выкинуть. К форточке теперь было определенно не пробраться, столько народу набилось в квартиру.
- А дай сюда окурочек, Володенька! - попросила хворая бабулька. - Я окурочек твой пуще глаза собственного беречь буду!
Володя протянул ей остатки сигареты. Бабулька трепетно приняла его, вдруг высунула язык и приложила к нему огонек. Окурок зашипел, потух. Бабулька припрятала его в карман.
- Вот продашь, и на лечение хватит! - прокомментировал какой-то шутник.
На него тут же зашикали.
Володя оглядел собравшихся. Нет, ему ничего здесь не угрожало. Разве что люди, все как один, были некрасивы. Да что там - некрасивы. Они были ужасающи. Как на картинах модного в далеком Володином мире голландского художника. Как же его… Босх, что ли?
- Товарищи! - Володя поднял ладонь. - Православные!
Люди вмиг притихли. Володе на миг стало не по себе. Они ловили каждое его слово.
- Я - голоден! - продолжал Володя. - Я хочу что-нибудь съесть! Можно я поем, а потом мы обсудим… э-э… наши дела?
Действительно, в последний раз Володя кушал (если можно так сказать) далеким-далеким утром, в кафе за два мира отсюда, за несколько минут до того, как убил журналистку. Казалось, это было целую вечность назад.
- Конечно! - Люда деловито протолкалась вперед. - Пошли, Володя! Покушаем!
Коленопреклоненные люди стали пятиться, освобождая Володе путь на кухню. Где-то сзади возникла давка. Кто-то кричал, задушенно:
- Куда прешь? Куда?
- Володя! Володя кушать хочет!
Посреди прихожей освободилось узкое пространство, вроде дорожки. Только окаймлена эта дорожка была человеческими телами.
- Пойдем, Володя! - сказал до жути некрасивая Люда. В ее глазах, как совсем недавно у ее мужа, стояли слезы.
Поклонники были и на кухне. Володя прошел к столу, на котором остывал в тарелке борщ. Появилась порция макарон с мясом.
Володе немного непривычно было есть, когда на него смотрят столько людей. И не просто смотрят, а комментируют каждое движение.
- Ест! Ест! - несся по толпе шепот, уплывал в подъезд, где перерастал в смутный гул.
- Ты, хозяйка, смотри, тарелку не вздумай мыть! - говорила какая-то бабка. - Священная она. Сам Володя из нее кушал.
"Ест! Ест!" - скандировали внизу.
"Я сейчас с ума сойду!" - подумал Володя. Аппетит внезапно пропал, как не бывало. К тому же в самое ухо кто-то восхищенно дышал.
Он сумел впихнуть в себя еще несколько ложек борща, откусить хлеба. И тут зазвонил телефон. Аппарат был совсем рядом, недалеко.
- Да! - сняла трубку хозяйка.
- Здрасте! - услышал Володя из трубки громкий, уверенный голос. - Это Маргулис.
- Маргулис! - пронеслось по толпе. - Гнида иудская! Володеубивец!
- Нам надо поговорить, - говорил голос. - Включите жидовизор.
- Он и здесь диктует! - возмутились в толпе. - Конец их власти пришел! Конец!
- Не ждите, пока будет применено насилие, - резко и уверенно продолжал неведомый Маргулис. - Мы - против жестких мер. Мы хотим переговоров. Включите жидовизор.
- Но как же мы… вы… поговорите? - недоумевала хозяйка.
- Да через него и поговорим. Он на самом деле двусторонний. Вам только казалось, что смотрите вы. На самом деле смотрели и на вас. Ну?
- Гнида! Пидарас жидовский! - ругалась толпа.
- А включите, - сказал Володя.
Люда дрожащей рукой взяла пульт и нажала кнопку. В то же мгновение в трубке послышались частые гудки.
Крылатское - Строгино
В центре темного экрана загорелась искорка. На мгновение она показалась Володе чем-то вроде зарождающейся вселенной, которая вбирала в себя окружающий мрак и разрасталась, разрасталась, наливалась цветом. Раздался чпокающий звук, разбежались по горизонтали малиновые искры, и на выпуклой линзе старенького экрана обозначился контур миловидной девушки с тонким, длинным и горбатым носом.
- А мы пгодолжаем экстгенный выпуск новостей, - милым взволнованным голосом тараторила она, сильно и отчетливо картавя. - На севего-западе столицы пгодолжаются беспогядки, спговоцигованные ггупиговкой гадикально настгоенных экстгемистов - пгавославных гелигиозных фанатиков-фундаменталистов…
- Пиздит, тварь! - высказался мужик с усами. - Такую страну довели, бляди!
- …с места событий - гепогтаж нашего коггеспондента Ггигогия Гегшензона. Ггигогий, вы нас слышите?
Картинка на экране сменилась. Володя увидел многоэтажки, милицейские автомобили, омоновцев в касках с надвинутыми на лица прозрачными забралами.
- Здррравствуйте, Саррра! - в кадре с микрофоном в руках появился пухлощекий, лысоватый человек. - Я вас прррекрррасно слышу. Сейчас я нахожусь в самом эпицентррре беспорррядков…
"Ггигогий" тоже картавил, но, в отличие от девушки в студии, выщербленная "эр" в его исполнении звучала раскатисто, не теряла в звонкости.
- …и мы видим, что силовые ведомства нашего горррода готовы дать отпоррр, ррраспоясавшимся фанатикам, которррые взяли под контррроль целый микрррорррайон.
Камера вильнула куда-то вбок, и Володя, а также все, собравшиеся на кухне, увидели перевернутые автомобили, лавочки, кричащих людей с воздетыми хоругвями.
- Сейчас мы видим экстррремистов, готовых оказать сопррротивление силам пррравопорррядка, - "Ггигогий" будто с удовольствием катал во рту раскатистые "эр", как горошины. - А между тем план по их нейтрррализации уже ррразррработан. Рррайон беспорррядков оцеплен подррразделениями внутррренних войск и милиции. Ррразверррнут оперрративный штаб. Глава штаба, генерррал Михельсон, любезно согласился поделиться с нами подррробностями будущей оперррации. Эфррраим Абрррамович?
Камера повернулась к седому менту с уставшим лицом и грустными, будто сползающими на щеки глазами.
- Всех деталей раскрывать не буду, - заговорил мент. - Но скажу, что сопротивление экстремистов не продлится и нескольких минут. Помимо водометов и тяжелой техники, для штурма Кунцево будет задействован "голубой" газ. Гражданские противогазы от него не спасают, не говоря уже о респираторах и марлевых повязках. Действие этого газа таково, что люди, пораженные им, начинают испытывать непреодолимую тягу к занятиям сексом с людьми своего пола.
- Вот будет подарррочек пррравославным экстррремистам! - захихикал "Ггигогий". - А вазелин с веррртолетов скидывать не будете?
- Не получали подобных инструкций, - ответил Эфраим Абрамович. - Зато мы установили адрес дома, в котором скрывается так называемый пророк, выдающий себя за Владимира Высоцкого. В ближайшие минуты по дому будет нанесен ракетный удар.
- Охуели, пидоры! - воскликнул какой-то мужик.
- Таким обррразом, - закруглялся "Ггигогий", - мы можем быть уверррены, что в течение часа с небольшим с беспорррядками на окррраине будет покончено.
- Спасибо, Ггигогий! - на экране снова возникла студия с горбоносенькой девочкой. - Напомним, что беспогядки возникли менее часа назад на станции метго "Киевская", где экстгемисты напали на милицейский пост. Затем главагь экстгемистов в сопговождении сообщников напгавился в Кунцево. А сейчас - экстгенный комментагий нашего аналитика Аагона Маггулиса. Аагон?
Камера крупным планом показала лысую шишковатую голову с большими, умными глазами.
- Добрый вечер! - важно произнес уже знакомый Володе голос. - Ох, и не вовремя пришлась провокация с якобы народными беспорядками на северо-западе столицы! Подумайте о вот каком значимом совпадении. Именно сегодня в Москву с официальным дружественным визитом прибывает важный гость и перспективный стратегический партнер нашей страны - повелитель Подземного Мордора, Его Величество Сатанаил Тринадцатый. Именно сегодня Его Архиужасное Величество должен встретиться с Президентом и подписать пакет важнейших соглашений. Напомним, что именно нашей стране, именно Россионии, удалось наладить дипломатическое сотрудничество с подземной империей, прежде не доступной. Главы Россионии и Подземного Мордора должны обменяться соглашениями о сотрудничестве в сфере высоких технологий. В частности, Сатанаил предоставит нам технологии дешевого бессмертия.
- Заливает, сучара! - высказался кто-то на кухне.
- У, гнус шишкоголовый! - поддержали его.
- Сотрудничество между нашими странами открывает широчайшие перспективы. Но кто-то очень хочет встать на пути международной дружбы. Но кто? И, главное, зачем? Вспомним главный принцип криминалистики - ищи, кому выгодно. Но кому, спрашивается, может быть выгодно разрушить сотрудничество двух величайших империй. Дружественным Соединенным Киббуцам Америки? Изропейскому Союзу? Ни в коем случае! Зато не стоит исключать, как кто-то за Амурской стеной потирает руки. И действительно, беспорядки могут сорвать подписание соглашений. Могут, но не сорвут. В этом желтолицая закулиса может не сомневаться. Хочется пожелать нашим жидозрителям не поддаваться на провокации и сохранять спокойствие. Всего вам доброго! Лехаим!
- А сейчас мы увидим уникальный гепогтаж нашей схемочной ггуппы из Подземного Могдога, - возвестила ведущая.
- Вот ведь бляди! - высказался усатый мужик, грохнув кулаком по столу, отчего по его поверхность расплескался недоеденный Володей борщ. - Мы, значит, китайские шпионы, по ихней версии получаемся. Так что ли? Сами с чертом цацкаются, ишь ты!
- Бить! Бить их! На Шекелевку! - понеслись возгласы. - Тут рядом. Если прорвемся, газ свой гомосячий не успеют запустить!
- Да! - неслось отовсюду. - Любо! На Шекелевку!
Изображение на экране вдруг застыло, потемнело. А затем из его глубин выплыла уже знакомая Володе шишковатая голова с умными и грустными глазами.
- Ну, здравствуйте, господа инсургенты! - произнес Маргулис.
Кухня затихла.
- Гляди-кось, они действительно могут нас видеть, что ли? - удивился кто-то.
- Конечно, можем, - немного глумливо ответил человек из жидовизора. - И видеть, и слышать. Но, поверьте, это - не самое приятное зрелище. Смотреть, как вы чешете свои, с позволения сказать, яйца. Как вы бухаете, блюете, орете, грозите. Зрелище смешное и жалкое.
- И что ты, падла, хочешь? - подался вперед усатый. - Володя теперь с нами! Не бывать больше власти вашей поганой!
- Ай нэ-нэ! - расплылся в улыбке Маргулис. - Так ли уж вы уверены? Через несколько минут вас всех не станет. А те хоругвеносцы, что выживут, перетрахаются друг с другом. Только и всего. Еще скажите спасибо, что с вами вступают в переговоры.
- А раз вступаете, значит, не все так гладко! - рычал усатый. - Значит, изъян какой-то в вашем плане есть.
- Да боятся они! - закричала какая-то женщина. Кажется, Люда. - Володя-то наш, православный, чудеса творит! Чудотворец он! Не сработают ваши жидоракеты! И жидогаз тоже - не подействует! Скажи, Володя?
- А, кстати, покажите мне Володю, - оживился Маргулис. - А, хотя вижу. Вижу. Приятного аппетита.
"Спасибо!" - чуть не ответил Володя, но вовремя сообразил, что это будет, пожалуй, излишне.
- А вы похожи, - усмехнулся Маргулис. - Рукоплескаю. Тот, кто вас заслал, похоже, постарался на славу. Вас и не отличишь от настоящего.
- Я и есть настоящий, - хмуро ответил Володя.
- Как же, как же! Я, извините, был на ваших похоронах. И даже там простудился.
- Постыдился бы, володепродавец! - воскликнула женщина. Кажется, Люда.
- А за что вы меня стыдите? - усмехнулся Маргулис. - Я Володю не убивал. И тем более не продавал. Мне его смерть не принесла ни копейки.
- А ну, не пизди! - страшно зарычал усатый. - Не пизди! Не пизди!
- Ох-ох, боюсь-боюсь! - закривлялся Маргулис. - Если серьезно, то никакого отношения к гибели господина Высоцкого ни я, ни те, кого я представляю, не имеем.
- Стыда вы не имеете, вот что! - выкрикнула какая-то женщина.
- А на ваш, православный, стыд мы через несколько минут посмотрим, - захихикал Маргулис. - Думаю, нашему высокому гостю из Подземного Мордора сцена оргии хоругвеносцев доставит несколько приятных минут.
- Володя, скажи ему! - потребовал кто-то.
- Да что он может сказать? - Лицо жидоведущего скривилось, будто он съел что-то кислое. - Это же двойник. Вы его за лицо потрогайте, за парик подергайте. Это же двойник загримированный.
- Да пошел ты! - не выдержал Володя. - Настоящий я!
- Как интересно, - захлопал Маргулис в пухлые ладошки. - И где же вы пропадали… кгхм!.. все это время? И как умудрились вернуться в целости и сохранности?
- Я был… - Володя отчего-то чувствовал смущение, хотя стесняться этого неприятного человека с шишковатой головой, наверное, все-таки не стоило. - В других мирах.
- В загробных, надо думать, - криво усмехнулся жидоведущий.
- А даже и так!
- Хорошо, пусть это действительно вы. Примем ненадолго на веру. Но я ведь видел ваше тело на Поклонной горе. Можете мне поверить, убийцы на вас живого места не оставили. И вдруг вы - возвращаетесь в целости и сохранности. Это необъяснимо!
- А я и не стану ничего объяснять, - разозлился Володя. - Еще не хватало.
- Те, кто вас послал, просчитались, - Маргулис сложил пухлые ладошки домиком и укоризненно покачал рельефной головой. - Да, некоторую нестабильность, некоторое брожение в православных умах ваше появление вызвало. Но не более. У нас, чтобы вы знали, господин лже-Высоцкий, есть козыри посильнее вашего Царствия Небесного, откуда вы к нам прибыли. Гораздо посильнее. Это - вечная жизнь здесь и сейчас.
- От Лукавого ваша вечная жизнь! - сказал усатый.
- А и хотя бы! - просиял металлокерамикой Маргулис. - Хоть от кого. Но наша вечная жизнь доступна всем!
- А где денег взять? Она же миллионы стоит!
- Его Величество Сатанаил привез технологию народного бессмертия, - наставительно поднял палец жидоведущий. - Теперь вечная жизнь здесь и сейчас станет доступна не только избранным. Любой работник жидопредприятия, жидоофиса, самый простой жидоменеджер сможет оформить кредит по доступной программе. На семьсот пятьдесят, тысячу, полторы тысячи лет. Главное, не забывать раз в месяц выплачивать проценты. Только и всего!
- Только и всего? - возмутился кто-то. - Да знаем мы ваши кредиты! Один раз просрочишь платеж, все жилы вытянут!
- А вы не просрочивайте.
- К тому же, могут потребовать досрочного погашения, - возмущался человек позади Володи. - А где деньги взять? Вот и получится, что на всю жизнь у жидов в рабстве окажешься, отрабатывать будешь!
- Ну, у добропорядочных, аккуратных клиентов никто досрочных платежей не потребует! - расплылся Маргулис в улыбке. - Зато вы будете жить вечно. Вдумайтесь: вечно! ВЕЧНО!!! И дар бессрочной жизни на блюдечке с голубой каемочки преподнесут вам евреи и Сатана!
- Тьфу! - сплюнул кто-то.
- Ну, кому и тьфу, а кто-то серьезно отнесется. А вот хотелось бы знать, что предлагает взамен наш господин лже-Высоцкий? Скажите уже, Владимир Семенович, не отмалчивайтесь. Вы не обычно скромны сегодня. Что там, в других мирах? Есть ли они вообще?
- Есть, - сказал Володя. - Там… там лучше… красивее…
- Вот-вот! - протиснулась к экрану Люда. - Там красиво, а здесь жиды всю красоту украли!
- Не украли, а купили, - отмахнулся Маргулис. - Вы же сами (точнее, ваши родители) получили компенсацию за утраченную вами внешнюю привлекательность. Солидную, замечу, компенсацию. Вы ведь на эти деньги и в школу сумели пойти, и учебники купить, и форму.
- Да у нас же в стране одни уроды остались! - всплеснула руками Люда. - И уродины! А вы нашей красотой - торгуете!
- Давайте по пунктам, - сказал Маргулис. - Ну, допустим, ваша красота останется при вас. Какая от нее польза, кроме убытков? Налог на красоту - это раз. А он немаленький. Не каждый семейный бюджет выдержит. Да и к чему вам, православным, красота?
- Она мир спасет! - вмешался Володя, припомнив откуда-то странную фразу.
- Ой ли? Вы же никто, никто не умеете ей правильно распоряжаться! Женщина выйдет замуж за какого-нибудь дурака, алкоголика…
- А ты не обобщай! Не надо вот этого! - зашумели в толпе.
- Я не обобщаю. Я смотрю фактам в лицо. Выйдет женщина замуж за алкоголика. Или, ладно, за работягу. И будет влачить жалкое существование. А почему? Потому что налог платить никаких денег не хватит. А если еще дети родятся, девочки. Тоже красивые. Их ведь жалко. Им тоже красоту надо оставить. А то как так? Мать красавица, а девочкам что - страшилками быть? А таких расходов уже никто не потянет. Можно, конечно, и ряды преступников пополнить. Но это скользкая дорожка. Так что сами видите - везде тупики. Куда ни кинь, всюду клинья.
- А зачем вообще на красоту налог брать? - спросил Володя.
- Ну, и вопросы вы задаете, господин лже-Высоцкий, - захихикал Маргулис. - Прямо на грани кретинизма, я не знаю. Красота - это природный ресурс, экспортный товар, залог процветания Россионии. Мы бы на помойке жили, если бы не красота.