Телефоны они обычно не носят – это делают их охранники.
Один из них, увидев Святослава, говорит:
– Садись вот тут, на стуле.
Рядом со столом стоит стул – как бы приставкой к общему столу.
Наверное, неплохое начало, но это только начало.
После Святослава в комнату заходит губернатор – молодой, но очень крепкий парень, которого быстро назначили на эту должность благодаря высоким связям отца и его окружения. Он богат и влиятелен.
– Присаживайтесь, господин губернатор, – говорит тот, кто по центру. – Спасибо, что уделили время своим избирателям, – говоря это, он улыбается.
– Спасибо за приглашение, – говорит губернатор. – Но меня назначают, а не избирают, – отрезает он, показывая, из какого он теста.
– Грубо, грубо, товарищ губернатор, – нахмурившись, говорит главный.
– Мы тут со всеми почестями, а он – "меня никто не выбирал", – говорит тот, кто до этого момента молчал.
– У нас есть к тебе ряд вопросов, – говорит старший.
– Вы мне не тыкайте, хорошо? – обрывает он их.
От этих слов Святослав поднимает взгляд и смотрит на губернатора. В голове – только одна мысль: его убьют прямо сейчас или выстрелят на улице?
– Я вижу, урод, ты не понял, кто мы и зачем ты тут?
– Видимо, не понял, так объясните, – говоря это, губернатор ослабляет галстук, достает сигареты из внутреннего кармана и закуривает, забросив ногу на ногу.
– Такого клоуна надо еще поискать, героя решил тут из себя строить, Уильяма Уоллеса, б…дь, – говорит второй, обращаясь к главному.
– Если вы меня позвали сюда, чтобы оскорблять, я пожалуй пойду, – губернатор встает и пытается застегнуть пиджак на среднюю пуговицу.
– Сел на место, б…дь, – говорит главный.
– Совсем о…ел, – вторит ему второй.
Охранник, стоящий возле двери, достает пистолет и приставляет к голове губернатора, говоря: "Делайте, что вам говорят".
Губернатор садится, улыбаясь.
– Товарищи, вы, наверное, забыли, кто мой папа и мои партнеры? Может, мне стоит им позвонить и вас приструнить?
– Валик, выстрели ему в ногу, – просит старший охранника, и губернатор в течении 5 секунд получает пулю в ногу из пистолета с глушителем.
– За…ал этот пи…ун, – говорит старший. – Извините господа, за мой язык.
– Слушай сюда, – говорит второй.
В комнате стоит легкий стон губернатора, который пытается рукой остановить кровь. Он пытается позвать своего охранника, который расположился по другую сторону двери. Но тот ему не может ничем помочь, ведь его уже пяти минут как положили лицом в пол. И держат на прицеле.
– Вы беспредельщики, – говорит сквозь боль губернатор. – Смертники. Я выйду отсюда, и вам конец.
– Ты вначале выйди, урод, Рембо, – перебивает его главный. – Так, короче, хватит этого цирка. Слушай сюда, сопляк, все твои инициативы мы замораживаем, и твой пи…еж о налоговом увеличении тоже. А тебя и твоего папика мы можем потерять раз и навсегда. Ты понял? Думаешь, он что-то решает? Ни х…а. Его завтра завалят и никто плакать не будет. А партнеры твои тебя слили. Понял? Поэтому сделай так, чтобы мы тебя искали, и долго не видели, включая телевизор, ясно? Вот с нами сидит этот красивый парень, – показывая на Святослава. – Слышал он нем?
– Да, ходят слухи о том, как он предприятия отбирает, и решает большие вопросы – маньяк аморальный, – говорит губернатор.
– Я бы на твоем месте такого не говорил – он сейчас тебя порежет, как красную рыбу, на тонкие куски.
Святослав внимательно смотрит на губернатора, взглядом сокола, который увидел зайца. Не моргая. У него напрягаются скулы на лице. У губернатора начинает дергаться правая рука. Ведь на него смотрит человек, который не имеет чувства жалости и страха. Он чувствует этот тяжелый взгляд на себе. Это очень неприятно.
– Так вот, дружище, Святослав будет работать с твоим отцом – он к нему завтра придет в гости, на зеленый чай. Объяснит, что к чему. Надеюсь, мы понимаем друг друга, и не будем совершать резких движений и хамить старшим? – говорит старший, и встает из-за стола.
– Встреча закончена, – говорит он. – Господа, спасибо, что пришли. Очень это ценю, – во время этой речи по ноге губернатора сильно течет кровь, а сам он мужественно корчится от боли.
Проходя мимо губернатора, старший наклоняется и говорит:
– Если ты сделаешь хоть что-то против нас, тот мальчик с каменным взглядом перережет всю твою семью, а ты будешь на это смотреть, я тебе обещаю. Завтра он придет к твоему папаше, ты ему позвони и скажи, чтобы все подписал, а то ведь он заложников не берет, – прошептал старший, постучав по плечу губернатора.
Все молча выходят из комнаты.
Святослав внимательно смотрит на губернатора и останавливается на мгновение, внимательно смотря на тело и рану.
– Хорошего вечера, Николай Иванович, – произносит он и выходит из комнаты.
После этого вбегает охранник:
– Вызовите скорую, скорее!
Тонкость в том, что я должен скармливать тебе кусочки, заставляя поверить, что ты сам их выиграл.
Потому что ты умнее, а я глупее.
Фильм "Револьвер"
Классификация политтехнологов (смешанная)
1. Политтехнолог модный. Их – всего 20 человек.
У таких товарищей обязательно есть иностранное образование, особенно ценится Лондон. Это просто модно и дорого. Точка. Они выступают на телерадиоэфирах, в Фейсбуке пишут о своих скромных победах, сильно критикуют коллег по цеху. И троллят политиков, которые им отказали.
У них зачастую – дорогой офис и машина. Правда, бывает простая двухкомнатная квартира. Они курят и пьют. Но не все.
Некоторые медитируют в позе заснеженной вишни на снегу (а раньше – пили и валялись под простой вишней и березой).
Они работают на президентских выборах, типа возглавляют штабы. Но обычно работают над конкретной областью и направлением. Под началом "старших товарищей" из Америки или Израиля. Не афишируя этого, чтобы не портить имидж.
И да, им нужно вести свой блог, это обязательно.
Разговор в редакции:
– Нужно, чтобы бы ты, вот тут, свой блог вел.
– Ну я тут в Лондоне учился (три недели).
– Обязательно, я сказал.
– Хорошо, Валерий Иванович.
У них обязательно должно быть экзотическое хобби – горы, Counter-Strike (компьютерная "стрелялка"), коньяк (напиток благородных технологов), горе от ума (у каждого свое, но экзотическое).
Еще, они обязательно, что-то комментируют за деньги, и иногда вступают в партии. Со словами: "я не хотел, но так просили, умоляли".
На политсовете:
– Я вот в Париже был на кампании. Наружкой занимался.
– Быстро, я сказал, написал заявление и вступил в партию.
– Да, Валерий Иванович.
2. Политтехнологи средней категории.
Парламентские выборы. Причем редко выигрывают.
Средняя машина, средние эфиры, средние гонорары – все среднее, кроме самомнения.
Хвалят себя больше, чем своих подопечных, иногда в процессе агитационных туров непонятно, кто – кандидат, а кто – технолог. Ибо технолог лучше одет и лучше говорит, чем его подопечный. Самое смешное, что подопечный думает, что так надо.
Любят говорить, что участвовали в выборах в Европарламент (это как "Лондон-лайт").
Смешно. Потому что чаще всего не знают английский на достаточном для участия уровне.
Работают на местных выборах, любят мерзкие мэрские выборы.
Тоже пьют и курят. Но с налетом благородности.
Любят конспирологию. За ними вечно следят. Кто и зачем – непонятно.
3. Политтехнологи начинающие.
Стильно одетые молодые люди и девушки. Очень хотят произвести первое впечатление. Девушки всегда жмут руку.
Ведут здоровый образ жизни, выпендриваются, вставляя в речь иностранные слова (типа, блин, знаю это слово по-английски, а вот рідною мовою – нет).
Мечтают о Лондоне: ах, старшие товарищи там уже учились! А я тут университет Шевченко еле закончил.
Цитируют философов.
Ведут себя как 35 летние, хотя реально им – 22.
Смотрят Шустера в надежде попасть к нему на эфир.
Колхозно пиарят себя в Фейсбуке.
Пишут свое мнение о каждом политическом событии в поучительном тоне.
Любят канал 112, некоторые там побывали, после чего выложили свое видео везде. (Мне интересно, а дома с бабушкой сколько десятков раз пересматривали эфир?)
Амбициозны – аж страшно.
Им, бывает, везет, и они попадают в хороший штаб. А если кандидат выигрывает, – О! Они говорят: ну, ты знаешь, как мы работали на победу, реально сделали всю кампанию.
Любят слова "паспорт округа", "фокус-группы", "электорат", "позиционирование и стратегия избирательной кампании", "теневой штаб".
Приводят примеры иностранных избирательных компаний, демонстрируя свою начитанность.
Если их увольняют, говорят, что ушли сами, и кандидат бесперспективный. А в 70 % он, коварный, выигрывает выборы без них:-).
Да, у них есть "маничка" с крутыми визитками и собственными институтами: что-то вроде того, что в свои 22 года он – руководитель Института развития демократии, политических аферистов и хитрожопых экспертов в восточной Европе. Полный аншлаг.
Ах да, и, конечно, гламурный сайт, как же без этого.
P.S. – не хотел никого обидеть.
Знакомство с консультантом
Знакомство с консультантом – это целый ритуал. Кто-то посоветовал, либо видел его по телевизору, читал его блог, или просто где-то встретил на политической школе, которых сейчас несчетное множество. Правда качественных – всего пара.
Возникает вопрос, как выбрать консультанта и не ошибиться?
Речь будет идти не о построении штаба и работе агитаторов, речь будет идти о консультанте – некоем медиатренере. Это сейчас довольно модное слово в околополитических кругах. Речь идет о специалисте, который научит вас противостоять страхам и грамотно работать со стрессом, подтянет в ораторском искусстве и поможет красиво выглядеть на экране. Многие политики считают, что такие ребята им не нужны, мол я уже 100 лет в политике и могу кого угодно и чему угодно научить. Это – губительная ошибка. Напомню, что не испытывают стресс только трупы.
Еще раз повторюсь, что политика – это искусство убеждения. Деньгами можно убеждать, но по телевизору или на встрече с избирателями тяжело деньги раздавать. Хотя некоторым это прекрасно удается делать, только избиратель берет деньги, а голосует за другого. И избиратель верит обещаниям и лидеру. Есть множество примеров, когда неплохие спикеры легко побеждали состоятельных оппонентов. Работа со стрессом позволит улучшить собственное самочувствие и минимизировать попадание на больничную койку, где состоятельному пациенту, опираясь на правило, что нет здоровых, а есть не обследованные, доктора могут найти целый букет всяких болячек.
Обычно консультанты работают с кандидатом в течение всей избирательной кампании, это симбиоз спичрайтера, психолога и консультанта в одном флаконе. Часто о них никто не знает: ходит какой-то мальчик или девочка во время съемок на телевидении возле операторов. А кто это? Это мой секретарь:-).
А секретарь смотрит на картинку в мониторе и говорит оператору: крупных планов не брать, на руки на фокусироваться, потому что он ими не управляет, и мы ему забыли ногти постричь… Бывают и такие смешные истории (признайтесь, вы сейчас посмотрели на свои ногти).
При выборе такого консультанта очень тяжело использовать правило рекомендаций. Есть ребята, которые спокойно рассказывают, кого из политиков они консультировали, называя фамилии известных и не очень известных. Попытки проверить эту информацию обычно сталкиваются с нежеланием со стороны их бывших клиентов обсуждать этот вопрос.
Мне иногда кажется, что большие и успешные политики стесняются сказать, что полгода назад они боялись объектива смартфона, а теперь спокойно выступают в студии, где восемь камер и куча света, и аудитория из 100 человек, которая негативно настроена. И поверьте, есть и такие политики, которые до сих пор боятся выступать в больших аудиториях, занимая при этом должности уровня премьер-министра.
Внешний вид и поведение консультантов
Возникает вопрос, как узнать, говорит ли консультант правду?
Есть вторая группа специалистов, которые не открывают список своих учеников, ссылаясь на обязательства неразглашения. Некоторые клиенты могут сразу отказать такому "секретному" консультанту.
Ну а как вы хотели, чтобы консультант пришел и выложил видео "бекающих и мекающих" депутатов и министров? И на следующий день это видео попало случайно в Интернет? Ведь практически каждый урок снимают на видео, отрабатывая навыки поведения в прямом эфире, убирая слова-паразиты и выстраивая жесты. Обычно снимают на устройство клиента (телефон или камеру), и оно остается у него. Без этого сложно научить политика не бояться камеры и аудитории. Бывает, приходится приходить в студию и отрабатывать на месте, но это – большой риск. Ведь в студии есть операторы и помощники, которые могут заснять очередное смешное видео на свой мобильный.
Так как же все таки найти себе этого чертового чудо-консультанта?
Мой совет очень прост: пройти пару занятий с консультантом. Обычно изменения происходят после 6–8 встреч. Заметные изменения.
Кроме того, записи с выступлениями и речами можно показать людям со стороны (близким к политику). И спросить, есть ли заметные изменения? Стал ли я лучше говорить? Стал ли я лучше держаться в кадре? Изменилась ли моя речь?
И самое важное – это ощущение самого политика, уменьшились ли его страхи. Улучшилось ли его самочувствие.
Важно. Иногда с политиками происходят позитивные изменение, а они не замечает этого и им кажется, что все по-старому. Я обычно показываю записи первой встречи и недавний эфир. Они улыбаются и говорят, что они – хорошие ученики. Очень редко они говорят о хорошем учителе…
Обидно, но есть такие политики, которые начинают тренироваться и готовиться к эфирам, уже победив на выборах своими силами. Понимая, что им нужно выступать перед аудиторией и на радио. А у них нет времени даже в туалет сходить. Ведь постоянно звонит чертов телефон, и надо решать вопросы, а тут этот тренер со своими скороговорками и упражнениями по мимике.
Мне часто звонят их помощники и спрашивают, можно ли без домашнего задания, и чтобы он мог на телефон отвечать, ведь он ах какой важный человек и вообще. Просят: вы его быстренько научите красиво говорить. За 5–6 встреч. Мы платим любые деньги. Вы же эксперт. Обычно разговор на этом заканчивается.
Зачастую грамотные консультанты отказываются от таких клиентов. Когда я рассказал подобную историю одному знакомому политику, он сказал классные слова: "Так а чего отказываться, бери деньги, результата там все равно не будет. Так хоть денег заработаешь". На что я возражаю: ведь есть же репутация, и подобные истории могут стоить гораздо дороже, чем гонорар от любителя быстрого обучения.
Я надеюсь, что, выбирая себе консультанта, вы сможете найти подходящего эксперта.
Старайтесь опираться на ваши ощущения, ведь медиатренер станет вашим доверенным лицом, и его работа должна помочь вам. Важным вопросом в выборе консультанта является знание им языка, на котором вы будете обращаться к избирателям. Может так случиться, что именитый консультант-иностранец попросту не сможет вам помочь: языковой барьер в общении с вами (переводчик не поможет) плюс интонационный барьер, станет ключевой проблемой. Поверьте, я часто пересекался с консультантами с Израиля и Америки, которые очень толковые ребята, но проблемы с языком мешали им показать весь свой уровень знаний, доходило до того, что они некоторые тексты писали на английском языке, расставляли там акценты и потом этот текст переводили. Мне это напоминало сцены из фильма "Трудности перевода", где главный герой приехал в Японию на съемки, и ему оператор на съемочной площадке через переводчика рассказывает, какой он образ должен играть, и какое лицо делать. Рекомендую посмотреть этот фильм.
Очень позитивно оцениваю работу российских консультантов, которые показывают высокий уровень, знают язык и менталитет людей.
Часто консультанты пользуются своим якобы иностранным образованием, и тем самым пытаются поднять себе цену. Когда я одному такому это сказал в лицо, он улыбнулся и сказал, что я прав, и что клиенты ведутся на всякие Американские политические школы, хотя по факту там была двухнедельная стажировка в Конгрессе – типа "принеси – подай".
Попробуйте сразу проверить консультанта, попросите, чтобы он рассказал о самом тяжелом случае в его работе. И внимательно наблюдайте за его реакцией. Затем спросите о самом легкой работе.
Обычно у консультанта есть пара приемов, довольно простых, рекомендации, которые сразу помогут вам что-то исправить. Попросите, чтобы он их продемонстрировал.
Жена кандидата – что с ней делать
Жены политиков вызывают у меня разные чувства. Есть дамы, которые занимаются собой, не вылезая с курортов и СПА салонов. Они не разбираются в политических силах. А есть – гиперактивные, которые пытаются и возглавляют избирательные штабы своих любимых. Сказать что-то плохое о них, как о руководителях штабов, я не могу. Да, бывает, они сильно "мочат" и перегибают палку. Зачастую они заботятся о цвете галстука и костюма своего мужа-подопечного. Мужья таких жен частенько – подкаблучники.
А бывают и довольно грамотные дамы, которые становятся неким подобием мамы для своего супруга.
Суровый и брутальный на работе, дома этот супруг надевает халат и молча выполняют указания своей Муси, которая разбирает каждый шаг своего избранного с пристальной критикой.
Каждый – сам кузнец своего счастья и своей избирательной кампании.
Важно. В политике, как и спорте, победителя никто не судит. Хотя нет, и в политике, и в спорте есть примеры, когда судят и отбирают медали и мандаты.
Как работать с такими политическими парами?
Они встречаются сплошь и рядом. Работать с ними нужно очень просто. Во-первых, ничего не воспринимать на свой счет. Ну вот так. Боюсь, самолюбивому специалисту, который требует, чтобы за ним приезжал водитель заказчика, привозил и отвозил, будет тяжело.
Обычно политические пары довольно долго привыкают к новым членам команды. Но когда привыкнут, этот консультант может стать членом семьи. Только поначалу его будут назвать просто помощником.
Запомните: вы должны понравится жене. В хорошем понимании слова. А то у нас, как всегда, только крайности. Либо детский конфликт с супругой со словами "это не вы меня нанимали", либо легкий флирт, роман, чтобы заполучить долгожданного клиента.