В ответ тот показал пальцем на полисмена, стоявшего за столбом и готового вмешаться в любую минуту. Но ему не пришлось этого делать, ибо верзила внезапно озлился. Он так громогласно выругался, что эхо его ругани долетело до такси в тот же самый момент, когда оба проходимца одновременно приземлились в двух-трех метрах от своей взбрыкнувшей жертвы. Оба молокососа, не перенеся такого удара по самолюбию, тут же набросились на шотландца. Полицейский уже возник из-за своего столба, но, как бы быстро он ни бежал, он все равно бы не успел вовремя. Нападающий повыше был принят правой рукой и замертво свалился, тогда как низенький, перехваченный за талию, был отшвырнут на своего дружка, не способного уже ни на что. Полисмен просто залюбовался и не мог не констатировать:
- Отличная работа, сэр.
Колосс пожал плечами:
- У нас в Томинтоуле таких коротышек не водится.
Продолжая наблюдать краешком глаза за обеими жертвами, полицейский осведомился:
- Вы будете подавать жалобу, сэр?
Шотландец изумился:
- Подавать жалобу? На кого?
- Ну вот на этих двоих,
Человек в шотландской юбочке расхохотался:
- Вы представляете, что будет в Томинтоуле, когда
там узнают, что я подал жалобу на этих двух шмакодявок? Да меня заплюют до конца моих дней! Нет уж, это скорее им надо подавать жалобу на меня! Если бы мы были с вами сейчас в Томинтоуле, старина, я бы вас угостил виски у моего друга Энгюса. Но ведь мы не в Томинтоуле, правда?
- О да, сэр, мы не в Томинтоуле.
И с тяжелым вздохом, в котором послышалась вся тоска жителя Лондона, вынужденного довольствоваться пятью квадратными метрами зеленого газона перед своей дверью, олицетворявшими заветную мечту о природе, полисмен принялся поднимать на ноги обоих шалопаев, получивших заслуженный урок.
Зараженный спортивным азартом, как каждый истый британец, Джон Армитейдж уже больше не думал о своей Мейдж. Его привело в восторг мастерство шотландца, с которым он разделался с этими двумя.
- Что ты на это скажешь, Вильям?
- Прекрасный нападающий первой линии из британской команды по регби!
- Ну да, но только он из команды шотландцев...
- А жаль... Внимание, Джон, он идет к нам... Если он сядет к тебе, парень, я советую не устраивать номера со счетчиком. Он может спокойно разнести твою тачку на части и еще затолкать их в глотку!
Немного поколебавшись, шотландец подошел к такси Армитейджа.
- Хэллоу! Вы знаете квартал Сохо?
Дисон ждал чего угодно, но только не этого вопроса. В первую секунду он оторопел. Ну, приблизительно так же, как если бы у него спросили, знает ли он, кто носит корону Великобритании. Сначала он решил, что тот издевается над ним, и посмотрел на него недобрым взглядом. Еще не хватало, чтобы этот парень из Хайленда вообразил, что чистокровных лондонцев возят в такие заведения! Он усмехнулся:
- Да немного знаю... А что?
- Да мне рассказывали, что там можно поразвлечься... Друг мне рассказал, Хьюгс Макговен. Он был в Лондоне десять лет назад...
- Послушайте, сэр, вы садитесь или не садитесь? У меня счетчик не работает, пока я разговариваю, ясно? А мне надо на жизнь зарабатывать. Вам в Сохо? Пожалуйста, я отвезу вас в Сохо. Согласны?
- Согласен.
- Тогда давайте поставим чемоданы.
- Я бы предпочел оставить их рядом с собой. ,
- Такой недоверчивый, да? Усаживайтесь и поехали.
- Скажите, а сколько это будет стоить?
- В каком смысле?
- Ну, чтобы доехать до Сохо.
- А я откуда знаю. Посмотрите на счетчик, так и увидите вашу цену!
Вид колосса говорил о том, что его не очень убедили.
- А эта ваша техника хорошо работает?
- С чего бы ей плохо работать?
- Ну, я не знаю, я бы’ предпочел договориться о цене заранее. У нас в Томинтоуле всегда так делают.
Джон был не из очень терпеливых.
- Но мы не в Томинтоуле, черт подери! Мы в Лондоне, а в Лондоне такси оплачивают по счетчику, понятно?
- Если честно, это не по мне.
- Тогда топайте до Сохо пешком.
- С чего это у вас такой скверный характер? Вы что, все здесь такие?
От ярости Армитейдж готов был вцепиться зубами в свой руль. Но больше всего его допекало, что его коллега Вильям Валнос ржал во весь рот.
- Мы едем или не едем?
- Ладно, едем. И что вас так разбирает, вы что, торопитесь? Вот у нас в Томинтоуле...
- Да хватит вам поминать родные места, сэр! Я знать не знаю этот ваш Томинтоул и знать не хочу! Разрази его гром!
Втиснутый между двумя чемоданами - как кусок ветчины между двумя ломтями хлеба, - шотландец был в безопасности от любого удара и наконец уселся на сиденье, бурча под нос:
- Ума не приложу, что вы имеете против Томинтоула?
Армитейдж тронулся с места таким рывком, что его машина подпрыгнула. Он слышал, как Вильям Валнос крикнул ему вслед:
- Джон, дружище, ты что, вообразил, будто участвуешь в гонках в Ливерпуле со своей тачкой?
Армитейдж предпочел смолчать, ибо он не любил слышать вульгарные сравнения, равно как и опускаться до них. Мало-помалу у Джона отпустили нервы. Он признался себе, что зря вскипел по мелочам, которые того не стоили. И тут у него появились угрызения совести по поводу того, как он встретил этого милого парня, сидевшего в его машине. Вполне дружелюбно, как бы прося извинения за происшедшее, он осведомился:
- Все в порядке, сэр?
- Уф... Скажите, старина, неужели город такой здоровый, а?
И внезапно Джон подумал, что Мейдж затерялась где-то одна в этом огромном городе, среди миллионов его жителей, которых она собиралась пополнить, как минимум, одним. И на него снова нахлынула тревога, которой нужно было обязательно с кем-то поделиться, чтобы хоть немного воспрять духом.
- Не обращайте внимания, сэр, если я кажусь вам излишне нервным... понимаете... я жду ребенка, ну, то есть не я, конечно, а моя жена...
- Мои поздравления, старина!
- Благодарю... Уж очень тяжелый момент. Его надо пережить, это факт.
- Правда?
- А у вас нет детей, сэр?
- Ни жены, ни детей.
- В каком-то смысле это лучше, нет забот, а с другой стороны - скучновато, разве нет?
- Я никогда не грущу и не скучаю!
- Кроме шуток? И как у вас это получается?
- Если я вижу, что могу загрустить, я надираюсь, потом просплюсь, а как проснусь - порядок, я опять в хорошем настроении. А вы хотите девочку или мальчика?
- Мальчика! У нас уже есть три девчонки.
- Прекрасно! Успокойтесь - у вас будет мальчик!
- Почему вы так решили?
- У нас в Томинтоуле вам всякий скажет, что только Малькольм Макнамара умеет отгадывать. Мне стоит только посмотреть на брюхатую овцу, и я уже скажу, кого принесет она больше - овечек или барашков.
Армитейдж не ответил, потому что засомневался, не оскорбил ли этот тип его Мейдж, сравнивая ее с овцой. Он довольствовался тем, что вздохнул:
- Да услышит вас небо!
- Не волнуйтесь, старина, мы сейчас все устроим!
Джон не понял сразу смысла сказанного. Он это понял спустя несколько минут, когда проезжал по Нью-Оксфорд-стрит и чуть не попал в серьезную катастрофу. Он спокойно вел машину, внимательно следя за интенсивным уличным движением, какое бывает в конце дня. И вдруг у него за спиной, прямо над ухом, взвыла волынка, изрыгая гнусавые и пронзительные звуки, - исполнялась мелодия "Пройдите мимо, черные дни". Не соображая, что происходит, от неожиданности и ужаса Джон выпустил из рук баранку. Он едва успел в нее вцепиться, чтобы не врезаться в автобус, услышал ругань водителя, вывернул вправо, чуть не сбил велосипедиста, снова вывернул влево и проехался по касательной мимо трехколеснего велосипеда. Его потрясающие вихляния встретил целый хор воплей, брани и проклятий. У Армитейджа глаза вылезли из орбит, пот с лица катился градом, и он был почти благодарен полисмену, который, естественно, не оценил этот спортивный спектакль и резким свистком заставил его остановиться. Тем временем невозмутимый шотландец продолжал вдохновенно дудеть на своей волынке, не обращая никакого внимания на выкрутасы таксиста.
Полисмен подошел, его вид не сулил ничего хорошего.
- Вы что? Сдвинулись? Или пьяны? В чем дело?
Джон обреченно ткнул пальцем, не оборачиваясь, через плечо, в сторону своего клиента.
- Вы, может быть, соблаговолите остановиться?
Макнамара прервал игру и удивленно спросил:
- Вам не нравится, как я играю? Вот у нас, в Томинтоуле...
У Армитейджа вырвалось что-то похожее на рыдание, и он простонал:
- Я больше не могу... Пусть выйдет из машины... Высадите его, прошу вас, уберите его!
Полисмен ровно ничего не понял и завелся:
- Может быть, вы все-таки расскажете мне, что здесь происходит?
Прерывающимся и осипшим голосом Армитейдж объяснил, что он ехал спокойно, вел машину, и вдруг эта дикая музыка ему дала по ушам, и тогда он взвился и чуть не врезался в автобус. Полицейский посмотрел на него подозрительно.
- Уже нет быстрой реакции, так что ли? Надо вас проверить, дорогой мой... А вас, сэр, я просил бы мне ответить, чего ради вы начали играть на волынке в такси?
- В честь его будущего младенца.
К счастью Джона, полисмен сам только что стал папашей и еще чувствовал себя в ореоле этого знаменательного события. Когда он узнал, что Мейдж вот-вот родит, его охватил братский порыв по отношению к таксисту.
- О да! Этот момент очень трудно пережить. Держите себя в руках, мой мальчик. А вы, сэр, воздержитесь от продолжения концерта, потерпите до возвращения домой. Так-то будет лучше для всех нас.
Армитейджа снедала только одна забота: высадить шотландца у первого попавшегося отеля и с глаз долой. Он спустился по Чаринг-Кросс, повернул на Олд Комптон-стрит и остановился перед отелем "Шахматный рай". Он обернулся к шотландцу:
- Приехали... Можете выходить. Мы в квартале Сохо. Но... где же ваша штукенция, ну, как ее, волынка?
- У меня в чемодане, старина...
Тогда Армитейдж понял, почему у его клиента такие внушительные чемоданы. Он подумал, что если в Томинтоуле все похожи на Макнамару, то там, должно быть, хватает сюрпризов. Стоя на тротуаре, Малькольм принялся невозмутимо разглядывать фасад здания отеля.
- Мы сегодня закончим или будем так стоять до завтра?
- Погодите, старина. Мне нужно разобраться что к чему.
И твердой походкой шотландец вошел в отель. Дежурный администратор подскочил при виде такого верзилы.
- У вас найдется одноместный номер?
- Вы... Вы уверены, что поместитесь в одноместном?
- Я что-то не уловил...
- Простите. Да, у нас есть одноместный номер с туалетом. Один фунт десять шиллингов в день, включая утренний завтрак, естественно.
- Как вы сказали? Один фунт десять шиллингов только за то, чтобы переночевать одну ночь и получить утренний завтрак?
- Совершенно верно.
- Сохрани меня, Боже! У нас в Томинтоуле за такие деньги можно прокормиться целую неделю!
- Вам там явно повезло. Но здесь мы в Лондоне, сэр.
Не удостоив дежурного ответом, Макнамара повернулся и пошел к такси. Подойдя, он спросил у Армитейджа:
- Скажите, старина, вы что, приняли меня за миллиардера? Целый фунт десять шиллингов! А что, в Лондоне так легко зарабатывать деньги, да?
Шофер простонал:
- Не мне, во всяком случае!
Они поехали наугад. На Лексингтон-стрит Джон решил, что довольно невзрачный вид отеля "Заросли вязов" мог обещать клиенту сносные цены. Там с него запросили один фунт два шиллинга за номер с утренним завтраком. Шотландец не задержался, и Джон решил, что он уже никогда не избавится от своего неудобного пассажира. В ярости он рванул с места, вспомнив об одном жалком отеле на Ворвик-стрит под громким названием "Шик-модерн". Если он и был когда-то модерновым, то, очевидно, так давно, что никто в квартале об. этом уже не помнил. В крошечном вестибюле грязный пол был покрыт дырявым ковром, а за стойкой находился человек, напоминающий улитку в раковине, которая так и ждет, чтобы захлопнуть свою очередную зазевавшуюся жертву. Не дожидаясь, что там решит шотландец, Армитейдж схватил оба чемодана и поволок их, приговаривая:
- Надеюсь, вас это устроит, потому что вы не найдете дешевле отеля во всем Лондоне! - Потом он вернулся и сел в свою машину.
Когда Макнамара узнал, что может получить номер за восемнадцать шиллингов, он объявил, что это его устраивает, а затем заметил, хитро усмехаясь:
- Кое-кто хотел меня подловить, но еще не родился тот, кто бы охмурил парня из Томинтоула!
Хозяин взглянул недоверчиво и попросил уточнить:
- Где это? У нас в Великобритании?
- В Шотландии, уважаемый, в графстве Банф.
- А чем там занимаются?
- Там разводят овец, уважаемый. У меня их почти восемь сотен! Моя отара занимает второе место, сразу нее за отарой Кейса Макинтоша.
Джон Армитейдж прервал его излияния, крикнув с порога:
- Вы со мной Думаете рассчитываться, чтобы я мог уехать?
Шотландец начал смеяться:
- А еще говорят про нас, что мы любим деньги! Я вижу, что в Лондоне их любят не меньше! Как по-вашему?
Шофер предпочел смолчать. Шотландец догнал его на тротуаре:,
- Сколько там?
- Один фунт восемь шиллингов.
- Сколько, сколько?
- Один фунт восемь шиллингов. Посмотрите на счетчик.
- Послушайте, старина, один фунт, и по рукам!
Армитейдж закрыл глаза и призвал Всевышнего избавить его от удара.
- Сэр, я вынужден получить с вас столько, сколько набил счетчик, иначе мне придется платить разницу.
- Ну конечно, а вы не хотите?
Джону пришлось крепко стиснуть зубы, чтобы не выскочило застрявшее в глотке ругательство.
- Вы правильно догадались, сэр, я не хочу.
- А мне вот кажется, что с фунта вы еще получите навар.
Сэм Блюм, владелец "Шик-модерна", выкарабкался из-за стойки и пошел послушать, о чем там спорят. Он подошел как раз в тот момент, когда шофер швырнул свою каскетку под ноги и начал в ярости ее топтать. Потом, видимо, остыл, надел ее на голову, и сказал:
- Я не проходил военную службу. Меня освободили по болезни, У меня вроде сердце не очень крепкое. Я бы не хотел умереть до того, как увижу своего нового малыша и дам ему благословение от его старого отца. Вы поняли меня, сэр? Тогда платите мне, и я уезжаю.
- Ну, если вы хотите меня пронять...
Макнамара вытащил большой черный бумажник на кожаном запоре и два раза принимался пересчитывать деньги, прежде чем отдать Армитейджу названную сумму.
- И все-таки осатанеть можно, до чего дорого!.. Держите, старина, и поцелуйте за меня малыша.
- Простите, сэр, но мне положены еще и чаевые.
- Вы считаете, что один фунт восемь шиллингов - это мало?
- Это то, что пойдет моему хозяину... А что же мне?
Вокруг них стал собираться народ.
- У нас в Томинтоуле никогда не требуют чаевых.
Несмотря на все усилия сдержать себя, Джона еще раз прорвало:
- Да чтоб ты лопнул к черту со своим Томинтоулом! Плевать я на него хотел! Мы не в Томинтоуле, мы в Лондоне! В Лондоне, столице Великобритании! Усек? А в Лондоне шоферу положено давать чаевые!
Какой-то пастор влез в разговор и обратился к Джону:
- Сын мой! Стыдно ругаться так, как вы ругаетесь! Подумайте, какой дурной пример вы подаете!
Армитейдж вовсе не был расположен внимать голосу разума:
- А вы, пастор, катитесь отсюда!
- О!.. Хулиган! Безбожник! Креста на тебе нет!
- Ты что, захотел понюхать мой кулак?
- Только попробуйте меня тронуть, и я вас потащу в суд!
Тут же объявился сектант (из тех, что верят в возвращение Христа на землю), его привлек разгорающийся спор, и он счел своим долгом возопить к небесам:
- Настало время, чтобы тщился Христос и навел порядок в этом безумном мире! Он скоро придет, братья! Он уже здесь! Он идет! И тогда придет конец вашей самозваной церкви! Это предрек сам Джон Дарби!
Пастор обратил свой гнев на него:
- Вы, вы - еретик! И не совестно вам публично обращаться к людям?
- Это вы впадаете в грех, и вы в нем пребываете! Потому что Господь возлюбил нас!
- А где мои чаевые?
Какая-то зеленщица, сторонница унитарной церкви, вмешалась в разгоревшийся спор:
- Полюбуйтесь, куда заводят их сказочки о тройном лике Божьем! Бог есть только один, он - один! И он превратит вас в пыль!
И вдруг священник и сектант объединились против унитаристки:
- Сгинь, безумная! Сгинь, исчадие ада!
Сэм Блюм вернулся в отель в сопровождении своего клиента. Ну а Армитейдж никак не мог взять в толк, как могло произойти, что его простое требование получить свои законные деньги могло вызвать целый теологический диспут. К нему подошла женщина из Армии спасения:
- Брат мой, вспомните о голодных и сирых... Пожертвовать для несчастных - это открыть свое сердце Богу...
Уже не соображая, что он делает, Джон дал два шиллинга активистке, которая его поблагодарила и была такова. Появление полисмена тут же развеяло метафизические тучи, и каждый убрался восвояси. Оставшись один, Армитейдж застыл на тротуаре, вперившись в свою раскрытую ладонь, где уже остался один фунт шесть шиллингов... Совершенно отупев, он напрасно вопрошал себя, как могло случиться, что он не только не получил чаевые, но еще и вынул два шиллинга из своего кармана. Полисмен его спросил;
- Вы ждете кого-то?
- Нет.
- Тогда проезжайте.
- Да, сейчас уеду. Но я должен вам сказать одну вещь: когда-то сотворили потрясную штуку и правильно сделали - отрубили голову Марии Стюарт! Жалко только, что не поотрубали головы всем шотландцам!
Малькольм Макнамара поведал Сэму Блюму свои злоключения, начиная с того момента, когда он высадился с поезда. Сначала два проходимца, потом этот полудурок шофер, который чуть не устроил аварию из-за того, что он заиграл ему "Пройдите мимо, черные дни" на своей волынке в честь его будущего младенца.
- А вы что, таскаете с собой свою волынку?
- Всегда! У нас в Томинтоуле говорят так: Малькольм без своей волынки - это все равно что ампутированный без протеза.
- А где же вы ее держите?
- У меня в чемодане.
- В вашем?..
И как бы в подтверждение своих слов он открыл один из своих гигантских чемоданов и,, вытащив оттуда волынку, торжественно показал ее Сэму, а к ней прибавил и бутылку виски, сопровождая ее словами:
- А если мы к ней приложимся, старина, за знакомство?
- С удовольствием, но у меня нет стакана.
- Да неважно, выпейте, как я, из горла.
Говоря это, шотландец поднес бутылку к губам и выдул треть содержимого под восхищенным взглядом хозяина.
- А потом этот недоумок повез меня в какой-то "Шахматный рай", где имели наглость запросить с меня один фунт десять шиллингов! Ясное дело, в этой шараге меня приняли за мужлана! Потом он меня привез в "Заросли вязов", а там запросили один фунт два шиллинга. Я этим ворюгам даже ничего не ответил! О Господи!
Пока Сэм пытался сообразить, изображает ли этот тип идиота или он вправду идиот, тот вдруг подпрыгнул как ужаленный.
- Что с вами стряслось?