Пользуясь замешательством агентов, адвокат потребовал, чтобы они предъявили консулу постановление на арест. И когда ничего не понимающие фэбээровцы подали эту бумаженцию, адвокат попросил паспорт задержанного мистера.
Таран потел в догадках еще больше чем те, кто одарил его наручниками. Через минуту он врубился - адвокат не зря получает семьдесят две тысячи долларов в сутки.
Господин Гринберг стал разоряться, наливая морду кровью: убедитесь, как нарушаются права его клиента: в дикарской России при кровавом Сталине такого в упор не было. В постановлении написано, что оно выдано для ареста Т.И. Тараненко, а на самом деле, смотрите еще раз в паспорт, этот мистер - Т.А. Тараненко. Наверняка просто однофамилец разыскиваемого. Следовательно, согласно международному праву и законам США, его клиента немедленно нужно освободить.
Консул заметил фэбээровцам, что, с точки зрения закона, адвокат прав на все сто процентов. Даже если Именно этот, как утверждают агенты, мистер Тараненко действительно совершил какие-то неблаговидные поступки, то пускай они разживутся постановлением с его инициалами. А пока консул приказывает - немедленно снять с Тараненко наручники и отпустить его на все четыре стороны.
Фэбээровцы переглянулись, но подчинились приказу консула. Они даже не пытались протестовать, оттого как были юридически подкованы и понимали - закон есть закон.
Вы думаете, что господин Алекс подкупил консула для всего этого спектакля? Ничего подобного. Просто у него в Германии были хорошие кореша, а та Америка двинулась мозгами на правах человека и соблюдении буквы закона, нехай эта буква всего-навсего инициал. Ведь в конце концов оказался же на свободе явный убивец, когда его адвокат брякнул: перед арестом моему клиенту не зачитали его права, а потому судья тут же оправдал и выпустил мокрушника из-под стражи в зале суда. Так то какой-то дешевый убивец, которому забыли что-то устно брякнуть перед защелкиванием наручников. Что тогда говорить за письменное нарушение прав бизнесмена мистера Тараненко, среди трудовых свершений которого нелегальная торговля тоннами бензина - капля в море других дел?
Агент ФБР без второго слова отцепился от мистера Тарана и при этом гарантировал ему: пусть мафиози не сильно радуется, просто его арест обойдется налогоплательщикам чуть дороже.
В ответ на такое заявление мистер Тараненко выдал фразу, от которой чересчур зашевелились несколько новых русских, торчавших в аэропорту при тюбетейках над ушами. В отличие от них, консул и агенты не сильно понимали, о чем говорит на иностранном языке возбужденный от радости освобождения гражданин теперь уже точно единственной супердержавы в мире. Зато по тону и ставшего привычным Америке слову "мать" фэбээровцы юзе о чем догадались, а потому один из них, как уже не находящийся при исполнении, ответил Тарану по праву того же свободного гражданина.
Видя такое дело, господин консул с достоинством удалился, а немецкий адвокат со скучающим видом ждал, когда американцы выдохнутся шипеть друг на друга с помощью разных языков.
- Одну минуту, - заметил Алекс, вытирая платком лицо.
- Таран, они просто не понимают, о чем ты говоришь.
В это время два пассажира атлетических телосложений, увидев платок в руках адвоката, спокойно сделали вид, что этот аэропорт им уже даром не нужен.
- А, не понимают, - сказал мистер Тараненко, - сейчас врубятся. Этот поцадрыло имеет меня за дефектоза… Я что, неграмотный? Слушай сюда джимент факаный… What‘s the deal? You like strutting you stuff. Don‘t hand me that rotten bosh! A fat lot I care! Those stupid talks just gross me out. Bone factory’s the right place for you, you mather facker! Go chase yourself!
- Казол! - ответил агент. - Обани поц!
Таран было снова открыл свой хавальник, но фэбээровцы уже спешили к самолету. Господин Гринберг впервые в жизни с удивлением посмотрел на клиента.
- He‘s got a camp way walking - самодовольно сказал Таран и потер руки.
- Да, - задумчиво сказал Алекс, - успели вы, ребята, начал, американцев обучать их коренному делаварскому языку.
- Дай срок, я эту Гондазалупу, или как там ее, обучу, - гарантировал его клиент. - Только сперва отдам долги… Какой там фонд возглавляет эта рыжая мандавошка? Браунинга или Нагана?
- Патера Брауна, - подсказал своему клиенту адвокат.
- Наверняка такой же мудак, как это рыжее падло. Ладно, у нас тоже будет фонд. Благотворительный. Имени… как эти поцы от природы называются? Сашка, ну фамилия нам в жилу, явно американская, наподобие дебилов?
- Ты имеешь в виду даунов?
- Во, именно этих… Так, вафлежуи, я вам устрою тоже фонд, только имени мистера Дауна. Это будет прямо-таки не фонд, а чистое золото… Мина с голдика… Сашка, ты врубился?
- Или. Даун, Браун, какая разница, был бы человек хороший, - сказал адвокат, посмотрел на часы и скомандовал:
- Поехали. Пока время работает против нас.
Глава седьмая
Юрий Петрович Печкин знал, что делал, когда тратил деньги, воспользовавшись рекламным объявлением "Опытный юрист срочно и недорого регистрирует предприятия под ключ".
Бывший тимуровец, уловив ветры перемен, резко перестал интересоваться валютной филателией и ринулся в бизнес. Тут его ждало большое разочарование, потому что все теплые места оккупировали товарищи из комсомола и партии, наставлявшие в свое время пионера Печкина, каким должен быть строитель коммунистического общества.
Когда изрядно поседевший участковый Василина превратился в сухого волчару, Печкин доблестно молотил бабки неплохими темпами. Узнай за них, участковый мог бы загордиться, как не прошла даром его воспитательная работа среди подросшего к нашему времени населения. Тем более Юра стал до того законопослушным гражданином, чего вряд ли мог за собой подозревать в былые годы.
Печкин открыл одно из многочисленных брачных агентств прямо на своем домашнем юридическом адресе и стал устраивать тихое счастье людям. В отличие от многих фирм, он не искал богатых женихов за границей, красивых невест на родной земле и даже ни разу не ошивался в клубе "Тот еще может, кому за тридцать". Печкин всегда умел творчески подойти к делу, помня за ошибки, сотворенные в пионерском возрасте.
Если говорить честно, сперва Юра с ходу использовал в своих личных шкурных интересах появившиеся впервые в газетах рекламы за сватовство, хотя тешил при этом, кроме самодовольства с той самой шкурой, и другие места на собственном теле.
Стоило Печкину дать рекламное объявление: "Молодой, интересный мужчина, имеющий собственный дом и автомобиль, ищет красивую спутницу жизни не старше двадцати восьми лет. Материальное благополучие и жилищные условия будущей претендентки на его руку и сердце не имеют значения" - как он тут же стал резко экономить время вперемешку с деньгами на свои духовные потребности, вызванные поллюциями.
Еще не дождавшись, когда объявление даст хоть какой-то результат, Печкин запасся таким мешком презервативов, словно собирался примерять их с утра до вечера сто лет подряд.
Обвал предложений красивых девушек скрасить печкинское одиночество не застал его врасплох. Восемь месяцев Юра только успевал выбирать среди них самую достойную, пока одна из отвергнутых претенденток не пригнала в газету, поместившую объявление. Дебош юной красавицы, чей темперамент не устроил требовательного Печкина, заставил газетчиков провести небольшое расследование и убедиться - им стоит подымать расценки за сексуальный маркетинг, хотя инфляция в то время маячила на горизонте не такими темпами, как Брокеры перед ОВИРом.
Заодно журналисты врубились, отчего Юра такой переборчивый. Но чем Печкин виноват, когда сами газетчики всего за тридцать рублей позволили ему без прочих особых расходов оттрахать на всю катушку пару сотен девушек? И в конце концов, разве девицы не мечтали стать хозяйками в его доме, а потому лезли вон из кожи, - а также нижнего белья - навстречу испытаниям, устроенным темпераментам кандидаток в супруги требовательным женихом.
Газетчики вспомнили - аналогичный случай был в прошлом году. Правда, жених тогда уже пришел до импичментовского возраста и испытывал будущих супруг не на диване, а в кухне. Очередная кандидатка до окрашивания его старости приезжала в скромный домик пенсионера и в течение недели доказывала ему, как она замечательно умеет убирать, стирать, готовить. Когда жених лишний раз убеждался: не все говно, что блестит, тут же рассказывал про несходство их характеров. Кандидатка на его фамилию убиралась восвояси, а место бесплатной прислуги занимала другая девушка послебальзаковского возраста.
Печкин решил: он умеет организовывать службы знакомств не хуже других, а потому обзавелся юридическими документами и даже клиенткой, стремящейся выйти замуж. Юра вовсе не собирался кидать кого-то с помощью правдоподобных объявлений, которыми завалена пресса. Он не хотел рисковать фирмой, говоря потенциальным женихам неправду за то, что его клиентка имеет на морде небывалую красоту и столько сбережений за пазухой, сколько не снилось всей команде Флинта на том острове сокровищ.
Печкин был почти благородным человеком; не зря его детство проходило в борьбе за повальное счастье бабушек. Положа руку на сердце, кроме Юры, никто бы не взялся устроить семейное счастье пожилой одинокой женщине, имеющей из всех сбережений исключительно вставную челюсть и коллекцию пустых бутылок.
И вот среди многочисленных газетных объявлений, где срочно разыскивались всякие счастья обязательно без вредных привычек, появляется такое, что сразу приковывает до себя внимание. "Толстая, пожилая женщина, которая пьет, курит и постоянно сквернословит, хотела бы встретить симпатичного мужчину с целью создания семьи".
Вот это да, загудела публика, привычно читающая брачные объявления, это вам не вредная привычка регулярно приносить домой зарплату, тут возможен секс по-другому. Мужики с такой силой стали пускать слюни на клиентку Печкина, что они могли заполнить Марианскую впадину.
В самом деле, кому нужны эти табуны длинноногих красавиц с их таской до семейных очагов, при которых лишний раз не курни, а вместо выпить они предлагают какие-то дурацкие туристические маршруты, посещение опер или набивать глаза мозолями от классической литературы. Поехавшие они на головы, абсолютно все помешались на спорте, домашнем уюте и пугающих хуже отборного мата высоких материях.
Другое дело - клиентка Печкина мадам Зина. Она не требует никаких подвигов, вроде отказа от непонятно чего они там все считают вредными привычками. И правильно; может, кому-то регулярно делать гимнастику кажется страшнее употребления денатурата на пустой желудок. Эта Зина - не просто женщина, а самая настоящая мечта для одинокого мужчины, привыкшего вести такой образ жизни, как сотни тысяч других людей без всяких заскоков по поводу выставок картин и собак. У кого, кроме Печкина, есть невеста, дымящая подобно пароходной трубе, пьющая сильнее постоянных клиентов медицинского учреждения с ментовским уклоном и ругающаяся вслух, как все мысленно? Ни у кого нет!
Тысячи мужиков по-быстрому завалили брачное агентство письмами, что наконец-то сбылась их мечта встретить подругу жизни, с которой можно будет общаться по-человечески, а не теми словами, что пишутся в книжках, перекурить и выпить пару бутылочек. Вместе с посланиями Печкин едва успевал хватать переводы за высылку фотографии невесты повышенного спроса, рядом с которой всякие секс-бомбы смотрятся не лучше, чем пугала для настоящих мужиков.
Наверняка Юра до сих пор заклеивал бы конверты опухшим языком, наваривая на каждой фотографии Зины пару копеек, если бы его постоянная клиентка самостоятельно не нашла свою судьбу в лице сбежавшего от жены-профессорши ее второй половины. Мужик гордо носил звание доцента одного из самых высших учебных заведений и морду при шнобеле краснее пролетарского знамени.
Бывший тимуровец, пользуясь повышенным спросом клиентки, собирался выдавать замуж мадам Зину вплоть до ее смерти. И своим легкомысленным решением она чуть было не сбила Юру с праведного пути до самых Настоящих афер. Однако Печкин, в который раз вспомнив уроки своего нелегкого детства, решил: надо продолжать работать так, чтобы ни одна собака, даже состоящая на службе в ментуре, не смогла примахаться до него с возможными уголовными последствиями.
Печкин не отказался от рекламной работы, и его малое частное предприятие на уровне патента регулярно платило налоги. За свои бабки Юра активно занимался коммерческой деятельностью, не имеющей ничего общего с примерами бесплатного надувательства граждан многочисленными структурами разных форм собственности.
Юра посмеивался над объявлениями, зазывавшими людей нефтяными платформами за пятьсот баксов в день, технологиями выращивания виноградных улиток в промышленных масштабах, производством спирта и бензина в домашних условиях или насчет массового решения интимных проблем состоятельных дам, хотя последними изредка баловался. Он катал в газеты информацию совсем другого рода, чем "массаж разнообразный на дому у клиентов и клиенток, а также вакуум-массаж при импотенции. Производит молодая опытная массажистка". Печкин решал более прозаические проблемы. "Адреса американских фирм, дающих высокооплачиваемую работу", "Срочно! Рабочих для погрузо-разгрузочных работ в порту. Доход 200–750 долларов. Конверт с о/a плюс сто тысяч крб для оформления документов", "Вышлю тайную мантру, с помощью которой можно приобрести могущество, силу, красоту, успех и исполнение желаний! 2 конверта, 400 тыс. наложенным платежом", "Вышлю рецепты снятия сглаза, порчи, проклятий, привораживания, отвораживания", "Волшебные амулеты от любой болезни" и еще сто двадцать видов подобных объявлений.
Ни один мент в мире не смог бы возбухнуть за то, что Печкин - аферист. Потому что он отвечал всем и каждому. Тем, кто мечтал видеть себя грузчиками, он посылал адрес отдела кадров порта. Нуждающихся в срочном трудоустройстве за рубежом Печкин снабжал брошюрой "Как найти работу в Америке", которая устарела еще три года назад. К радости издателей, Юра приобрел почти весь тираж явной макулатуры за бутылку водки и только успевал паковать книжки в бандероли.
Кроме такой полезной литературы, Печкин рассылал нуждающимся в помощи ксерокопированные страницы "Русского чернокнижья" или крысиные хвосты в качестве амулетов от любой напасти. Иногда он снисходил до того, что собственноручно давал ответ на объявление: "Хотите знать какие ванны принимала Клеопатра? Кожа становится нежной и гладкой. Конверт с о/a плюс пятьдесят тысяч". Печкин незатейливо брал этот самый конверт, вкладывал туда послание "Клеопатра принимала ванны из молока" - и справедливо считал, что очередные пятьдесят тысяч заработаны самым честным путем.
Точно так, как когда туманно гарантировал: "Рецепт, направленный на улучшение ваших действий и здоровья, тщательно скрываемый производителями от потребителя, как наиболее грамотно пользоваться продукцией, необходимой каждому ежедневно, стопроцентная экономия, снижение ваших расходов всего за десять тысяч".
Это объявление пользовалось наибольшим спросом. Кто же откажется поиметь огромную экономию средств за то, что деньгами можно назвать с большим трудом при справедливых намеках на гнусность любого производителя? В результате Печкин таскал на почту конверты в большом мешке. Получив рецепт, потребители убеждались - их не обманули насчет скрытности производителей товара, пользующегося поистине ежедневным спросом, внимательно изучая
ИНСТРУКЦИЮ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ.
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ.
Туалетная бумага (в дальнейшем Изделие) предназначена для удаления определенных отходов с определенного участка, в дальнейшем именуемого Место применения.
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Перед использованием Изделия необходимо тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
2. Инструкция должна быть закреплена шурупами М6 в доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
3. Рулон Изделия должен быть расположен на уровне груди и на расстоянии вытянутой руки пользователя в строго горизонтальном положении. В случае первого применения рулона Изделия необходимо удалить защитную обертку.
4. Перед использованием Изделия необходимо произвести соответствующую акцию.
5. Убедиться в успешном завершении акции, предшествующей применению Изделия, а также в отсутствии позывов к продолжению акции с целью наиболее рационального использования Изделия.
6. Прямым поступательным движением правой руки ухватить свободный конец рулона Изделия и резким движением вниз и вбок (под углом около 60 градусов к воображаемой линии горизонта) отделить от рулона необходимое количество Изделия (от 100 до 700 мм).
Примечание: для удобства пользователя каждые 100 мм Изделия маркированы перфорацией, отвечающей требованиям ГОСТа № 123-92/17.
7. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв Изделия по ближайшему участку перфорации.
Примечание: лица, у которых отсутствует или находится в нерабочем состоянии одна из верхних конечностей, могут производить отделение участка Изделия при помощи любого бытового режущего инструмента (ножницы, нож, бритвенное лезвие, топорик для разделки мяса, ножовка, бензопила и т. д.).
ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в инструкциях, прилагаемых к вышеперечисленным изделиям!
Примечание: не рекомендуется производить разрыв Изделия между участками перфорации в целях избежания возможных деформаций и нарушения поверхностного слоя Изделия, вследствие чего на его разрыве в непредусмотренном месте могут выступить щепостружечные и металлостружечные включения, способные травмировать Место применения.
ВНИМАНИЕ! Во избежание нежелательных последствий травмы Места применения необходимо всегда иметь в легкодоступном месте спиртовой р-р йода 3-х% или р-р бриллиантовой зелени.
8. Сложить оторванную полоску Изделия в виде гармошки, последовательно сгибая его на участках перфорации.
9. Поместить Изделие в руку, наиболее удобную для дальнейшего приложения к Месту применения.
Примечание: в случае неудовлетворительного результата после совершения необходимых манипуляций, рекомендуется последовательно повторить действия, указанные в пунктах 2–9 с целью достижения оптимального эффекта от использования Изделия.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
Запрещается курить вблизи Изделия, располагать Изделие вблизи электронагревательных приборов и других источников интенсивного теплового излучения.
Не рекомендуется оставлять использованное Изделие в общественных местах культуры и отдыха, а также в местах приема пищи.
Беречь от детей, хранить в сухом, хорошо проветриваемом месте.