Петр был прекрасным и могучим имбецилом с лицом туберкулезника в последней стадии. По фамилии Бочкин. Жаль, что зубы ему так и не вставили. Из-под бумажной треуголки торчали рыжие кудри - накануне пришлось завивать на самодельные бигуди мочалку. Самозванец приложил руку ко лбу, обвел окрестности строгим взором и громко прошепелявил:
- А где, нах, мои гардемарины?!
Словечка "нах" в сценарии не имелось, это была чистой воды импровизация. Снайперы на вышках насторожились.
Тут же на сцене объявились три рецидивиста лет сорока в пехотных зеленых треуголках и с вырезанными из ватмана флюгерами-кораблями. Раскачивая фрегаты, "юные дворяне" заунывно, словно на похоронах, затянули:
- Не вешать нос, гардемарины…
И ведь попробуй не затяни! Места в ШИЗО на всех хватит…
Пропев полтора куплета, троица исчезла из вида, а Петр, подкрутив картонные усы, прошамкал цитату из Пушкина, слов которой никто, кроме посвященных, не разобрал. Затем, хлюпая ботфортами (читай: резиновыми сапогами для рыбалки), государь энергичным шагом удалился за кулисы - рубить боярам бороды, грозить шведу и решать прочие государственные проблемы.
- Мама, а он болеет? - негромко уточнила дочка начальника, кивнув в сторону представителя династии Романовых.
- Болеет, - подсказал кто-то из администрации. - С детства.
Снова грянули аплодисменты. Правда, не такие бурные. Николай Филиппович сделал пометку в памяти - определить Петра в штрафной каземат, пусть вырабатывает дикцию на хлебе и воде.
Следующие двести лет в истории России тоже не привлекли внимания организаторов шоу. Поэтому сразу за Петром на плац высыпали храбрые буденновцы. Десяток уркаганов в буденовках и с деревянными саблями. На горячих конях, которых символизировали палки с намотанными на концах тряпками. Типа - головы с гривами. Блестящая находка художника-реквизитора. Навстречу, с другого конца плаца, показались белогвардейцы. Тоже на палочках и тоже с саблями наголо. Заиграла фонограмма: "Там вдали, за рекой…" Началася кровавая битва. И козел молодой вдруг поник головой, получил он фанеркой по шее…
Родственники, узнавшие в общей массе своих, приветливо замахали руками, выкрикивая имена. "Надо же, как зона перевоспитывает: на свободе пьет да морду жене чистит каждый день, а здесь, пожалуйста, - красногвардеец! В добрый час…" Зэки, заметив в толпе родню, вместо того чтобы мчаться в атаку, замахали в ответ саблями. Ведущий негромко на них цыкнул, и они нехотя вернулись к театральному действу.
Белые стали теснить наших. Но не тут-то было! Зазвучала новая мелодия. "Эх, тачанка-ростовчанка!.." Три новых персонажа, запряженные в самодельную сбрую, тащили на себе четвертого - низкорослого армянина-карманника. Тот на ходу строчил из пулемета, напоминавшего огнетушитель. Собственно, это и был огнетушитель, перекрашенный в темно-зеленый цвет и обрамленный бумажным щитком. Вроде как "максим". "Убитые" беляки живописно падали, хватаясь за сердце. В самый ответственный момент хлипкий стрелок не удержал в руках боевое оружие - огнетушитель вылетел и, смяв картонку, покатился с плаца. Но это уже не имело принципиального значения - белые продолжали падать.
Начальник управления хмуро поглядывал на хозяина колонии. Видимо, пока не до конца понимал художественный замысел Вышкина.
- Вся власть Советам! - бодро пояснил крестьянин-ведущий. - Мир - хижинам, землю - крестьянам! Ура-а-а!
Зрители поддержали. Главное - настроение. А оно с каждой новой сценой заметно повышалось, что не могло не радовать.
Но вдруг зазвучала тревожная мелодия. Вышкин мысленно перекрестился. Наступала кульминация. Из-за забора показался немецко-фашистский танк. В смысле, его копия. Надо признать, не самая удачная. Сколоченный из реек каркас обтянули бэушным брезентом, намалевали колеса, гусеницы, кресты, вставили в башню свернутый трубкой лист ватмана и - на сцену! Роль дизельного движка исполнял крепкий зэчара. Его рожа матерого эсэсовца торчала из башенного люка - бедолага вынужден был тащить конструкцию на своих плечах и при этом надрывисто рычать. Позади "пантеры" (или "тигра"?) пристроились два десятка захватчиков в робах с деревянными автоматами и в ярко-рыжих строительных касках со свастикой. По команде офицера немцы открывали огонь, дружно горланя "тра-та-та…".
По предусмотрительно натянутым тросам с крыши барака вниз, на плац, заскользили макеты бумажных самолетов. Немецкие "мессеры" горели, наши, естественно, - нет. Несколько осужденных, стоящих по периметру плаца, завывали дурными голосами, имитируя рев моторов, пикирование, свист и разрывы бомб.
- Идет война народная, священная война! - перекричал их крестьянин.
Начальник управления настороженно переглянулся с супругой.
Навстречу врагу выступили наши бойцы. В таких же строительных касках, но со звездами. "Тра-та-та… Гитлер капут!" Чувствовалось, что постановщик явно неравнодушен к массовым батальным сценам. Однако в следующую секунду случилось непредвиденное. Подбитый немецкий истребитель сорвался с веревки и спикировал прямо на башню брезентового танка. Ладно бы еще наш "Як", тогда идея понятна - советский пилот совершает героический подвиг, типа тарана Гастелло… Между тем от пламени самолета бумажное дуло пушки вспыхнуло. На ветру огонь грозил мгновенно перекинуться на брезентово-реечный танк. Но тут один смекалистый фриц подхватил с земли беспризорный пулемет-огнетушитель и сбил дуло. Подскочившие "завывалы" затоптали пламя ногами.
Гладких предательски заржал. Кое-кто из гостей поддержал. Николай Филиппович обернулся и бросил на зама по-детски обиженный взгляд. Кум смущенно откашлялся и тут же зааплодировал.
"Завывал" сменили музыканты. Правда, оркестр состоял исключительно из ударных. Несколько барабанов, литавры и один африканский там-там. Нестройная дробь означала полную и безоговорочную победу. Немцы капитулировали, подняв руки и бросив полковой штандарт.
- Четыре года шла война с фашизмом! - блеснул эрудицией ведущий. - А потом наступил мир! Но и сегодня Российская армия стоит на стреме… тьфу, на страже наших границ!
Обидная оговорка впоследствии будет стоить ведущему недели тяжелых хозяйственных работ.
Шестеро активистов в мятых гимнастерках, пилотках и сапогах, взятых напрокат у цириков, нестройно промаршировали по плацу, напевая: "Не плачь, девчонка, пройдут дожди…"
Следом выскочили бравые, но рахитичные десантники в обвислых тельняшках и заломленных голубых беретах. Распевая "Давай за…", они изобразили несколько движений из арсенала карате, больше похожих на ленивую ловлю комаров. Батяня-комбат приволок из-за кулис пяток подпиленных кирпичей. Процесс их уничтожения прошел почти благополучно и безболезненно. С третьей или четвертой попытки. Последний кирпич сопротивлялся особенно ожесточенно, видимо, пропил был недостаточно глубок. (Ответственный за реквизит получит десять суток карцера.) Отбив руки, голубые береты гордо удалились.
Николай Филиппович снял фуражку и вытер рукавом вспотевший лоб. "Фу, вроде пока без сбоев… Не все, конечно, гладко, но в местных условиях вполне достойно". То, что некоторые из гостей, в том числе и начальник управления, едва сдерживаются от смеха, Вышкин не замечал, весь поглощенный созерцанием шоу.
- А теперь сюрприз для наших маленьких гостей! - провозгласил ведущий. - Русские народные сказки!
Только граждане с очень больным воображением смогли бы опознать в двух вышедших на плац симпатяг Принца и Золушку. Последнюю, разумеется, играл мужик. Небритый. Лет тридцати. Костюмы для актеров собирали с миру по нитке. Ниток было прискорбно мало. Поэтому Принц больше походил на перепившего Всадника Апокалипсиса, а Золушка - на дешевую вокзальную проститутку. Парочка не имела отношения не только к русским сказкам, но и к сказкам вообще.
Когда на плац вылезли Белоснежка и гномы, ложа не выдержала. Ржали все. Начальник управления даже смахнул непроизвольную слезу. Наслаждаться было чем. Увидевший хоть раз гориллообразную Белоснежку больше никогда не захотел бы покурить анаши. Некоторые из родственников свалились прямо на грязную землю, держась за животы.
Николай Филиппович, совершенно не рассчитывавший на подобную реакцию почтенной публики, не знал, как себя вести. Но на всякий случай натужно улыбнулся и тоже попытался засмеяться. Не получилось.
При виде Волка и Красной Шапочки маленькие дети заплакали, ибо Волк (вернее, актер) предпочел играть без грима, который ему был не особо и нужен. Квазимодо по сравнению с ним выглядел Джонни Деппом.
Последними выехали Бременские музыканты, исполнявшие мультяшную песенку про "крышу - небо голубое". Сказочные лабухи были более-менее близки к литературному первоисточнику, хотя зрителям все же пришлось гадать, кто есть кто. Ну, Осел, как и положено, тянет тележку, в которой по-барски развалились Трубадур, Пёс и Кот. А вот кто плетется следом? Ангел, что ли?.. "Какой, на хрен, ангел - Петух!.."
Непонятка возникла потому, что роль Петуха (не к ночи будь помянут!) доверили трижды судимому, в прошлом серьезному авторитету, но ныне сломанному и ставшему "козлом". Отказаться от позорной роли он не посмел, но категорически воспротивился надеть себе гребень на лысину и клюв на нос. По идеологическим соображениям. Крылья куда ни шло… Падший Ангел.
Ложа уже лежала на скамейках, задыхаясь от смеха. Управленец сполз на пол и что-то пытался сказать Николаю Филипповичу, но не мог. Дочка визжала от восторга и хлопала в ладоши. Макс Галкин или Верка Сердючка удавились бы от зависти - им до такого успеха кривляться и кривляться. Аншлаг! Полный аншлаг!
Вышкин искренне не понимал, что вызвало столь бурную реакцию гостей и родственников. Он несколько месяцев готовил праздник, лично проводил репетиции… Все было серьезно…
- Ну, Филиппыч… Ну, порадовал… Гениально! - сумел выдавить главный цирик, показал большой палец и снова захрюкал от смеха.
- Стараемся… - растерянно пробормотал хозяин зоны.
Тем временем все участники грандиозного шоу вышли на плац. Ведущий взмахнул серпом - дирижерской палочкой. Грянули гимн лагеря, сочиненный местным поэтом-активистом на мотив нетленного хита Пахмутовой и Добронравова "Ничто на земле не проходит бесследно…":
Лист упал на таежную тропку,
Полыхает заря над рекой,
Мы отыщем дорогу надежную
К новой жизни, товарищ, с тобой.Мы стали семьею и этим горди-и-и-мся,
Нам лагерь родной на свободе присни-и-ится,
Где мы с тобой трудились, где многого добились,
Душою стали чище, умнее и добрей…
Текст вышел неказистым, поэту явно не хватало универсальной связки "бля", без которой он не мог обходиться в быту.
Пел вместе с другими и Кольцов, исполнявший в спектакле роль немецко-фашистского захватчика. Скажи ему лет пять назад, что он, старший опер убойного отдела, будет бегать по лагерному плацу в строительной каске со свастикой, с деревянным автоматом в руках и кричать "тра-тата", - пристрелил бы лжеца на месте из табельного "макара". Но, как известно, жизненные повороты гораздо круче и коварнее выдуманных.
Витя Сумрак в представлении, разумеется, не участвовал. Наблюдал из окон ближайшего барака. Препятствий Вышкину при подготовке шоу он не чинил, блатных против не настраивал - пускай активисты с ментами забавляются. Чем бы начальство ни тешилось, лишь бы гайки не закручивало. В окне барака напротив мелькали улыбающиеся лица Казбека Шамаева и других авторитетов-смотрящих.
Исполнив гимн, все поклонились и под бешеные овации скрылись за забором. Публика потихоньку успокаивалась, вытирая слезы. Начальник управления, немного отдышавшись, пожал Вышкину руку:
- Ну, порадовал, Филиппыч… Ну, спасибо. Не ожидал… Особенно с ангелом-петухом…
- Да, классный прикол, - смеясь, поддержала дочка, - мужика теперь совсем зачмырят!
Как член семьи сотрудника исправительно-трудового учреждения она уже освоила профессиональный лексикон милого папа.
Папенька, спрятав мокрый от слез носовой платок, наклонился к уху начальника зоны:
- У тебя там неполное, кажется, висит?
- Есть такое дело… - потупился Вышкин.
Начальник управления, совсем уж отмякнув душой, потрепал подчиненного по плечу:
- Ко Дню России решим вопрос. Знаешь, какое самое лучшее поощрение для офицера? Снятие ранее наложенного взыскания!.. Ха-ха!.. А ты, Филиппыч, давай продолжай… Не останавливайся. Я со школы так не смеялся…
- Спасибо, тащ пал-ковник!.. - втянул живот Вышкин. - У нас еще экскурсия по плану… И концерт.
- Валяй. Проводи!
Гостей провели по лагерю. Первым делом завернули на пищеблок, чтобы продемонстрировать суперпайку, специально приготовленную к празднику, - мол, так мы обычно питаемся. Потом показали промзону и несколько эксклюзивных гробов собственного изготовления. По окончании экскурсии родственникам разрешили вручить зэкам подарки. После чего последних обыскивали - нет ли чего запрещенного.
Счастливый Николай Филиппович, рассадив гостей в клубе смотреть концерт, помчался в кабинет, где принялся листать календарь, чтобы вспомнить, когда в стране отмечается День России. И был приятно удивлен, узнав, что совсем не в ноябре, как он предполагал.
* * *
Три дня спустя, когда смолкли звуки веселого праздника и наступили тягучие будни, несколько авторитетных бродяг во главе с Сумароковым заседали в одном из отрядов, глушили облегченный чифирь-лайт и "шпиляли в стиры", то есть, говоря по-русски, резались в карты. "Пулемет" - колода карт - был изготовлен местным умельцем по особой технологии. Сначала на рентгеновскую пленку наклеивалась бумага, затем через трафарет набивался рисунок и масть. На завершающем этапе колоду шлифовали стеклом, стачивая края и углы.
Играли без шестерок, в тридцать две карты. Обычаи предков. Договорились не шельмовать, хотя каждый из игроков виртуозно владел колодой. Особенно Сумрак, за долгие годы неволи научившийся передергивать карту не хуже иллюзиониста-манипулятора. Казбек, сидевший напротив, тоже успел выучить несколько фокусов, но до уровня положенца ему было так же далеко, как ученику футбольной школы до игрока премьер-лиги.
В разгар азартного сражения авторитетов побеспокоил шнырь - работающий на побегушках зэк. Вытянувшись в струнку, он доложил оперативную обстановку:
- На третьем отряде "крысу" поймали. "Правиловку" требуют.
- Кто крысил? - Сумрак отложил карты в сторону.
- Из последнего этапа. Молодой…
Блатные довольно переглянулись. "Крысятничество", то есть воровство у своих, считается тягчайшим преступлением. С соответствующим примерным наказанием. Например, раздроблением пальцев руки ломиком или изнасилованием в особо извращенной форме. В общем, предстояло забавное зрелище. Особенно если "крыса" молодая и неопытная.
- Пошли, - Сумрак поднялся из-за игрового стола, - после "дошпиляем".
В третьем отряде жили в основном мужики - каста рабочих пчел. Когда положенец переступил порог барака, все поднялись.
"Крысой" оказался Милюков, тот самый любознательный первоход. Он стоял на коленях между нар и хлюпал носом, с ужасом поглядывая на приготовленный для экзекуции ломик. Его уже обрадовали инвалидной перспективой.
- Что скрысил? - Сумрак посмотрел на пойманного, пытаясь вспомнить, где он с ним не так давно пересекался. Ах да, в карантине, когда мента топтали.
- Сгущенку, - доложил старший отряда, - у Браги. Из тумбочки. В гальюне хавал, сучонок.
- Верно? - Положенец повернулся к Милюкову.
Тот молча кивнул, продолжая стоять на коленях.
- Тебе сколько лет?
- Во… Восемнадцать.
- Сел за что?
- В магазин залез… В селе работы нет, у матери трое… Жрать хотелось…
- И что, сразу на строгий режим?
- Я замок подпилил… Судья вредная попалась.
Милюков заплакал, но не из-за несправедливого приговора, а из-за предстоящей расправы. Тон авторитета не сулил снисхождения.
Сумрак взял ломик. Первоход задрожал. Народ одобрительно загудел.
- Кончай хныкать. Не баба. У своих почему крысил?
- Есть хотел, - шмыгнул носом Милюков.
- Работаешь?
Парень отрицательно покачал головой и вытер слезы.
- Не берут. На "промку" желающих много… Я б работал.
Шаман, маячивший за спиной авторитета, саданул кулаком о ладонь.
- К чему эти "коляски" дешевые? Руку под лом - и в петушатник…
- Задохнись! - бросил ему Витя. - Без тебя разберемся…
Он вплотную подошел к Милюкову, несколько раз подбросил на ладони ломик, словно прицеливаясь.
- Не надо… Пожалуйста… Я больше не буду, - шепотом, почти безо всякой надежды попросил парень, подняв на авторитета красные от слез глаза. Словно ребенок, увидевший, как отец снимает ремень, но понимающий, что порцию горячего он все равно получит.
- Встань! И правую руку вперед! - приказал Сумрак, приподнимая ломик.
Милюков, словно пьяный, со второй попытки кое-как поднялся, но руки спрятал за спиной. Окинул умоляющим взглядом народ, пытаясь найти хоть одного заступника. Не нашел.
- Тебе сказали, руку вперед! - крикнул кто-то из толпы. - Будь мужиком!
Приговоренный, смирившись с участью, зажмурился и протянул вперед трясущуюся, как на центрифуге, тощую руку. Перебить кость хватит одного удара. Публика приготовилась получить удовольствие.
Но тут Сумрак сделал то, чего от него никто не ожидал. И, возможно, даже он сам. Отбросил ломик на нары, быстро вытащил из брюк ремень, схватил парня за шею, нагнул его и, сунув голову между ног, с десяток раз прошелся ремнем по заднице, приговаривая: "Не воруй у своих, не воруй!"
Милюков юлил задницей, но не кричал, только скулил, словно щенок. Когда экзекуция закончилась, он свалился на пол. Блатные зароптали, они ожидали большего.
- Коменданта "промки" сюда, - велел Сумароков шнырю, вставляя в брюки ремень, - только "шементом".
Шнырь кивнул и помчался исполнять приказ. Меньше чем через минуту он вернулся вместе с запыхавшимся комендантом - активистом, боявшимся блатных больше лагерного начальства.
- Звал, Витя?
- Видишь этого джуса? - кивнул авторитет на валявшегося Милюкова. - Завтра устроишь его на работу. Где лавэ побольше. Не всосал, что ли?! Не слышу!..
- Сделаю, - заверил комендант.
Сумароков посмотрел на выпоротого.
- Иди и "бычь". Будешь получать рабочую пайку и в лабазе отовариваться. Скрысишь еще раз, спросим как с "симпатичного", потом как с "понимающего".
В переводе с "фени" эта фраза звучала бы так: "Иди и работай. Будешь получать рабочий паек и покупать продукты в лагерной лавке. Украдешь еще раз - сначала изнасилуем, потом покалечим". Но Сумрак, в силу понятных причин, родной речью в совершенстве уже не владел. Подзабыл, словно человек, давно живущий в эмиграции. Впрочем, Милюков все понял без переводчика. Поднялся с пола, утер сопли. Пробормотал: "Спасибо, дяденька…" И пока авторитет не передумал, нырнул в толпу.
Сумрак быстро вышел из барака. На улице его догнали Казбек и еще пара блатных.