– Я по-всякому их истреблял. И отравами, и крысиным львом. Вы знаете, что такое крысиный лев? О! Это дьявольская выдумка крысоловов.
– Дикая кошка?
Нильс рассмеялся мелким застенчивым смешком, чтобы ненароком не обидеть такого крутого и уважаемого человека.
– Это, Николай Семеныч, обыкновенная крыса мужского пола. Самец. Такого льва выводят искусственно. Жестоким путем. Сажают в клетку несколько особей и не кормят. Через некоторое время, уступив голоду, они сжирают самого слабого…
– Понял! А тот, кто остался, сожрав всех своих братков, тот и лев, да? Ну совсем как у нас.
– Похоже, – согласился, подумав, Нильс. – Он становится каннибалом и беспощадным, умелым истребителем себе подобных.
– А если нет под рукой себе подобных?
– Бросается в ярости на все, что движется и дышит. Но я очень редко прибегаю к такому способу дератизации. Я разработал свой препарат. Совершенно безвредный для окружающей среды, но абсолютно губительный для любой крысиной стаи.
– А в чем суть-то? – более заинтересованно спросил Семеныч, вновь наполняя рюмки. – Вот бы нам такой.
Нильс застенчиво хмыкнул:
– Для людей таких препаратов и без того хватает. Он угнетает половую функцию. И крысы теряют способность к размножению. Примерно на третий день.
– Лихо. А толку-то что?
– Они уходят. Они – звери крайне умные. Я бы сказал, в их уме что-то мистическое есть. Ну вот как объяснить? Судно еще в порту, исправное, готово к плаванию. И тут все крысы с него, как по команде, уходят. Либо на другое судно, либо куда-то на сушу. Будто знают, что корабль обречен. Как это объяснить? Что их толкнуло? Я сам такое видал. Картина жуткая. В Одессе это было. Сухогруз у причала, не на якоре, на швартовах. Борт высокий, канаты отданы с кормы и носа, чуть не вертикально натянуты. И что вы себе таки думаете? Я еще не приступал к работе, как вдруг на палубу, будто живая волна хлынула, – вся залита крысами. И одна за одной – по канатам на берег. А как им трудно! Цепляются не только лапками, зубами, иные даже хвостом помогают. А какая сорвется, ее тут же поддержат. И – вереницей на причал. И где-то в пакгаузах скрылись. Как объяснить?
– Да проще рюмки водки. Они ведь в трюмах обитают, углядели где-то, куда человеческий взгляд не проникает, трещину, глубокую влажную ржавчину, ну и смекнули…
Нильс рассмеялся – старчески, довольно. Но необидно.
– В том-то и дело, что ничего такого! Нет, подобное тоже бывает. Они даже как-то узнают о неисправности двигателей, помп, о рассохшихся без догляда шлюпках. Но это не тот случай.
– Интересно.
– Очень. Я, помнится, капитана предупредил. Тот лишь посмеялся. Однако послал команду проверить – нет ли где течи. Проверили, по плечу меня капитан похлопал. А назавтра в море вышел… Ну, я тогда в порту свой человек был. Я ведь и в море хаживал. Вы таки думаете, какой из еврея моряк, так думаете? Смотря какой еврей. Ежели вроде меня – антисемит, так что ж…
– Ты, Ильич, тут, в чужой каюте, мне национальную рознь не рассеивай.
– Это я так, к слову. К тому, что в порту, в диспетчерской я свой человек был. И все, что надо, из первых рук узнавал. – Он помолчал от тяжелых воспоминаний. – Вот и узнал: и двадцати миль от берега тот сухогруз не отошел, как на военную мину напоролся. Хорошо, что удачно. Винтами ее под корму подтянул, она там и грохнула. Никто не пострадал, и судно удалось в порт вернуть. Но вот как эти крысы про ту мину прознали, а?
– Ну, мина миной, а что с твоим препаратом? К чему рассказ-то? К тому, что очень они звери умные. И как чуют, что у них нелады в стае, тут же свое место дислокации, обитания покидают.
– Вот как? Что-то не очень верится.
Нильс пожал плечами и придвинул свою рюмку. Семеныч правильно понял.
– Я уже сколько лет этим способом действую.
– И что, все так и уходят? Все, все?
– Ну… Был случай, две самочки что-то не послушались, на борту остались…
– Вот видишь.
– Но они не выдержали, покончили с собой.
– Застрелились? – усмехнулся Семеныч.
– Зачем! – удивился Нильс. – Утопились. За борт прыгнули.
– Заливаешь, старина. Крысы прекрасно плавают.
– Даже тот, кто прекрасно плавает, – назидательно произнес Нильс, – если уж сильно захочет – утонет. Нет?
Семеныч признал его житейскую правоту.
– Так что метод мой уникальный. Представьте, целая стая лишается потомства. И если учесть, сколь ко его оказалось непроизведенным, то на моем счету – миллиарды. Даже неловко.
Тут дверь в каюту распахнулась и заглянул какой-то мужчина. Семеныч кивнул ему:
– Погоди, Серж, у нас разговор.
А Нильс, не дожидаясь, когда вновь закроется дверь, грустно продолжил:
– Да, миллиарды. Это только здесь, в России. А за границей…
– Ты и за границей побывал? – удивился Семеныч.
– У родни. На исторической родине. Они там себе виллы настроили, так и позвали меня – крыс вывести. В Израиле ведь тоже крысы есть.
– А что же ты не остался?
– А там одни евреи кругом. А если араб какой-нибудь покажется, так и тот не лучше.
– Опять за свое? – Семеныч постучал пальцем по столу.
И словно отозвавшись на этот стук, вошел капитан – весь в белом с золотом. Прошел к столику, сел, сняв фуражку, положил рядом. Сердито вздохнул:
– Плохо сработано. А мне днями в рейс идти. А у меня пассажиры, Николай Семеныч, элитные. VIP-персоны. Так я весь фрахт потеряю.
– Что ж, дело твое. – Семеныч встал и достал из нагрудного кармана рацию. – Я, собственно, что заглянул-то? Сигнал получил – большая партия наркотиков у вас в трюмах хоронится. Сейчас вызову ребят из спецназа…
Капитан вздрогнул, стал белее своего кителя. А Семеныч лениво и безразлично продолжил:
– Ты ж знаешь, как они работают. Положат весь твой экипаж мордами в палубу, перевернут все судно, может, и пробоин наделают. Найдут – не найдут, а на недельку рейс задержится…
– Постой, Николай Семеныч. Не первый год знакомы. Давай по-другому. Плачу дератизатору, пьем коньяк и расстаемся друзьями. Лады?
– В основном.
Конфликт был мудро улажен.
Капитан и примкнувший к нему Серж проводили гостей до трапа.
Капитан, глядя вслед Нильсу, зло прошептал:
– Жидовская морда!
– Он миллиардер, капитан.
Капитан повернулся к нему, не веря. Поверил. И они оба долго провожали завистливыми взглядами худую сутулую спину старины Нильса. Миллиардера в России. Не считая заграницы…
– А за пятьсот баксов чуть не удавился!
ДЕРЕВНЯ ПЕНЬКИ
Янка нашла себе массу новых удовольствий в деревенской жизни. Она полюбила ходить за водой оледенелой тропкой к колодцу и за яйцами к тетке По-линке. Полюбила растапливать печь и курить возле нее в открытую дверцу, сидя на шаткой скамеечке. У нее посвежели чувства и даже появились мысли. Она стала отважно "философить" с рюмкой или с сигаретой в руке.
– Да, Серый… А если бы я не встретила тебя в свое время… Не сидела бы сейчас у дырявой печки и не пила бы с тобой по ночам водку…
– А дальше? – Мне было интересно.
– Ну… Рванула бы в какую-нибудь Европу. Женилась бы со своей красотой на каком-нибудь короле. И стала бы какой-нибудь королевой в каком-нибудь дворце. И сидела бы сейчас не у дырявой печки, на полу, а на каком-нибудь ковре. Или на каком-нибудь троне. В короне. Набекрень немножко. – Она показала руками, отбросив волосы, эту самую "бек-рень". – Вот дура-то была бы. Да, Серый?
"Да, Янка, да, – думалось мне в ответ. – Твое место у какой-то дырявой печки. А мое – у твоих ног. Приклонив голову на какие-то твои прекрасные колени".
Но я не успевал сказать ей об этом. Она ведь как птичка – то чирикнет, то…
– А ведь я, Серый, по крови сама по себе королева, без всяких королей. Не знал?
Я молчу. И думаю, не произнося вслух: не сомневаюсь, Янка моя – прямая королева от королей. От М. Мнишек и Г. Отрепьева, стало быть… Молчу. Что еще скажет, к чему подбирается?
– А вот ты, Серый, когда-нибудь задумывался о себе?
– Обо мне другие думают. А что?
– Скоро старость нагрянет, седина.
Она это сказала с такой угрозой, что я даже почувствовал за спиной ледяное дыхание. И обернулся невольно.
– Вот-вот, – злорадно продолжила Яна. – Скоро старость с сединой нагрянет, а ты еще ничего не сделал. Никаких мировых открытий. – Она начала злорадно перечислять, загибая палец за пальцем. – Ты даже никакой вершины не покорил. Ни одной картины не написал.
– Ни одного дома не построил, – помог я, – ни одного дерева не…
– Да, – подхватила Яна, перебивая в азарте обличения, – ни одного дерева не срубил!
– Не посадил, – поправил я.
– Вот видишь! Не срубил, не посадил…
– Разуваться будешь?
– Зачем? – удивилась она.
– Тебе на руках пальцев не хватит.
– Пожалуй… – Янка приоткрыла дверцу печки, бросила в огонь окурок. – Но я ведь не это хотела сказать. Ты, Серый, конечно, ничего не успел, но зато ты всегда вовремя оказывался рядом. Когда нужен кому-нибудь в беде.
А у Янки все наоборот: она исчезает именно тогда, когда я больше всего в ней нуждаюсь. И появляется именно тогда, когда именно в этом месте и в это время ее меньше всего ждешь. И больше всего от нее вреда.
В тот раз я так и не понял, что хотела сказать Яна. Узнал об этом позже. И вовсе не с ее слов, а когда пришлось действовать…
ТУРФИРМА "КОЛУМБ"
– Ты, Серж, никогда не задумывался, почему моя контора называется "Колумб"? Подскажу: потому что я по своей натуре – первооткрыватель. Что, нескромно? Но это факт. Я постоянно открываю в бизнесе новые пути. К далеким островам, где много-много зеленого золота.
– Поближе к делу, Витя. У меня через час просмотр новой программы.
– Виктор! – сердито поправил Витя. – Трудно запомнить? Я же просил.
– Ну, извини, открыватель, забылся…
– Слушай дальше. Вот тебе вопрос: чем сейчас выгоднее всего торговать? Скажешь: нефть, газ, недвижимость. И будешь глубоко не прав. Самый выгодный товар нынче – красота, молодость, нежность. Женская ласка, в комплексе.
– Проституция, что ли?
– Грубо, Серж, как грубо! Сфера сексуальных услуг, я бы так сказал. Романтично? То-то. А ведь сейчас и в этом бизнесе – кризис. Он застыл на месте. С самых древних времен не меняется в своей примитивной сути.
– Что ж тут менять? Веками отработано. Пришел клиент – оплатил услуги – получил их – ушел домой – к жене и детям.
– Застойно мыслишь, Серж. Нужно ввести в это пошлое дело элементы острой новизны, чтобы оно заиграло новыми красками: романтику, лирику, экзотику, чувства. Ухватываешь мысль?
– Любовь, что ли?
– Ты бровью-то своей меня не сбивай. Я ведь хочу, чтобы ты сознательно стал моим партнером. Соратником. Легализацию проституции мы все равно продавим. И никакие коммунисты нам не помешают, их песенка спета. Людям не "Интернационал" нужен, а интердевочки. В полном ассортименте: от эскимосок до самок пингвинов. В естественной среде. Я сейчас веду переговоры с одной французской фирмой. "Бугенвиль" она называется.
– А это кто такой? Не мореплаватель?
– Угадал. Сразу видно – ученый в прошлом. Ихний Бугенвиль вроде как бы французский Колумб. Кругосветное плавание когда-то совершил.
– Виктор, время!
– Время, которое мы теряем, Серж, это деньги, которые мы приобретаем.
– Давай ближе к деньгам.
– Я хочу поднять примитивное бл-во на эстетическую ступень. И ты мне поможешь. Со своими экзотическими девками. Как прежде говаривали, ничто не стоит так дорого и ничто не ценится так дешево, как женская любовь.
– Догадываюсь, что ты имеешь в виду. Но деньги, Виктор, деньги! Первоначальный капитал.
– А ты растешь, Серж, – уныло было сказано. – Я тут по этому проекту прикинул смету. Первоначальные расходы сожрут все, что у нас есть…
– Знаешь, – задумчиво проговорил Серж, – у меня тоже есть идея. Можно получить очень крутую сумму, почти сразу.
– Выкладывай!
– Только после твоего слова.
– Какого?
– Честного! Моя идея должна быть соответствующим образом оценена.
– Если она того стоит!
– Стоит, Виктор, очень стоит. Можно раскрутить одного лоха…
ДЕРЕВНЯ ПЕНЬКИ
Через некоторое время, ближе к весне, к нам присоседился старина Нильс. Он тоже выпал из российского бизнеса, как горошина из перезревшего стручка.
Старина Нильс держал небольшую лавочку, где скромно и лукаво подторговывал фальшивым антиквариатом, впаривая новым русским любителям, "знатокам и ценителям" старины дешевые подделки и всякую старую дрянь. Психологически точно выдавая их за раритеты, принадлежавшие ранее графьям, князьям и государям.
Но основная его деятельность была посвящена борьбе с домашними грызунами. "Как избавиться от крыс и мышей". Старина Нильс был великим крысоловом. Однако и на этом скромном месте, где он никому не мешал, не удержался. Кто-то зачем-то пустил злобный слух: "Этот старый еврей не любит новых русских. После его дератизации на моей вилле шага не сделаешь, чтобы на крысу не наступить!"
Он разорился (вернее, его разорили), ликвидировал свое предприятие, положил в банк жалкие остатки своего бизнеса (где-то около пяти сотен баксов) и прибыл к нам в Пеньки с сиротской сумочкой и с клеткой, в которой метался здоровенный крысюк.
– Это что за прелесть? – довольно спокойно спросила Яна. К Нильсу она питала слабость. Но никогда ее не показывала, скорее наоборот.
– Это Левушка, крысиный лев. Лев Борисыч по паспорту. Он уничтожит в доме и вокруг дома всех мышей.
– Только мышей? Ты уверен?
Нильс прижал свободную руку к груди, словно давал клятву: мол, вашего мужа Левушка ни в коей мере не обидит.
– А чем его кормить?
– Он сам питается. Мы будем выпускать его на ночь.
Еще не хватало! Но Янку самообслуживание Льва Борисыча вполне устроило.
– Я ж говорю – прелесть! И красавец в своем роде.
Угу. Особенно со стороны хвоста. В фас и про филь.
Что там за прелесть она разглядела? Самые красивые животные, по-моему, это лошади, собаки и кошки. Янка, правда, добавляет к ним и змей. Из-за солидарности, что ли? Или по сходству характера и мировоззрения? А теперь вот и раскормленная каннибальская особь попала в красавцы. Да, верно сказано: чем хороши старики и женщины? С ними не соскучишься…
…С Нильсом в нашей избе стало еще домовитее (Льва Борисыча я изолировал на терраске). Яков Ильич был чрезвычайно вежливый и тактичный старичок. Он помогал Янке на кухне, а на меня действовал, как последняя за день сигарета перед сном. Или первая рюмка поутру.
– Как я вам завидую, Леша, – высказался однажды Нильс, когда Янка разбила очередную чашку и во весь голос обматерила ее осколки.
– В чем же, Ильич? – Наконец-то нашелся человек, который и мне позавидовал.
– У вас такая славная жена. Она вам и верный друг, и преданная любовница… – Тут я хмыкнул. – А я в этом смысле обделен судьбою. Всю жизнь один.
– Еще не поздно, Ильич, – опрометчиво заметил я.
– Вы таки смеетесь. – Нильс с грустной улыбкой покачал головой. – И черт меня дернул высказываться!
Славно мы жили. Тихо и мирно. Не считая, конечно, Янкиных боев на кухне – она никогда не ладила с бьющейся посудой.
Но все это было похоже на затишье перед бурей; на штиль перед неизбежно надвигающимся ураганом.
И мы не знали, что зародился он далеко от наших Пеньков. И зародился в результате самого обыденного события, из-за одной совершенно невинной фразы. Которая, кстати сказать, уже была произнесена…
"БИКИНИ"
Он назывался как-то странно: "Этнографический ансамбль экзотического танца "Бикини". Почему именно "Бикини"? Назвались бы проще – "Трусики", например. Или еще точнее – "Без трусиков". Впрочем, нынешнего зрителя ни трусиками, ни без трусиков не удивишь. Тем более какими-то "Бикини". Что-то такое невразумительное, неопределенное. Двусмысленное даже.
А в общем-то, ансамбль как ансамбль. Не намного хуже других. Не "Березка", конечно, не моисеевский. В Кремлевский дворец его не приглашали. В ГКЗ "Россия" тоже не пускали. Но поклонников своих он имел, сборы делал неплохие. Вполне профессиональный по своему составу. Шеф-импресарио (он же менеджер) – культурный человек, бывший океанограф или океанолог. Талантливый хореограф-профессионал, благородный пьяница по призванию. Реквизитор – откровенный алкоголик. Декоратор – наркоман в недавнем прошлом. Трудились в труппе и профессиональные балерины. Были в ней и профессиональные проститутки. Которые таковыми себя не считали. Кстати, и балеринами тоже. Ну, да это не так важно. Мало ли кем ты себя не считаешь. Важно, кем тебя не считают другие. Им виднее.
Так что в целом "Бикини" был ансамблем вполне профессиональным. Во всех отношениях. И специализировался, в основном, на полинезийских, папуасских, африканских танцах. И предстояло ему в ближайшее время подняться на новую ступень в своем творчестве, проявить свой профессионализм, так сказать, на практике…
Полутемный зал. Идет репетиция. Сдвинуты к стенам столики для посетителей. На них (на столиках, а не на посетителях, которых сейчас здесь, естественно, нет) вверх ножками – стулья. Подиум ярко освещен: две кадки с пальмами, густая искусственная зелень с яркими цветами на заднике.
Смуглые девушки с черными волнистыми волосами по плечам, в одних трусиках и веночках на шее, едва прикрывающих грудь, кружат в каком-то странном танце: не то ведьмы в хороводе, не то наяды в лунную ночь. Парни, тоже в одних трусиках, под пальмами бренчат струнами гитар и дрыгают ногами.
В глубине зала распахнулась дверь. В светлом проеме – три силуэта, шеф и его охрана. Во рту шефа – загасшая изжеванная сигара.
– Стоп! Стоп! – Хлопок в ладоши. – Лапочки-деточки! Девочки! А также отчасти мальчики! Все сюда. У меня потрясающая новость!
В ответ – молчание. Хорошая новость для шефа частенько ничего хорошего не обещает актерам.
– Я заключил изумительный контракт! Всем составом отправляемся на гастроли.
Все равно – молчание. Гастроли тоже бывают разные. Например, в какой-нибудь глуши, где ни сникерсов, ни тампаксов, одни сифилисы.
– Мы отправляемся в кругосветное плавание на белоснежном семиэтажном лайнере!
На этот раз молчание обрушивается восторженным визгом. Девушки толпой срываются с подиума и возбужденно окружают менеджера. Он снисходительно улыбается, как добрый отец, приготовивший сказочный сюрприз своим окаянным деткам.
От смуглых девушек сильно пахнет рабочим потом и расплавленным этим потом гримом.
– Это еще не все! Проживание на теплоходе в течение всего рейса бесплатное, за счет компании, и возможность классных заработков.
Некоторые из девушек немного насторожились. За классные заработки порой очень дорого приходится платить.
– Все объясню позже: и права, и обязанности. Сейчас – все свободны, кроме "таитянок" и Милашки. Разойдись!