- Скажу, мистер Гленн, что это - уже не шантаж, с которого вы начали, переступив порог моего офиса, а беседа двух деловых людей. Значит так, я гарантирую вам покрытие всех расходов по пребыванию в Вене, как и оплату билетов на самолёт сюда и обратно… А вот стоимость вашего автографа должен решать суд, и только суд, это я вам как юрист говорю!
При этих словах Менакер вперил немигающий взгляд удава в зрачки Гленна. Увидев, как заёрзал на стуле американец при слове "суд", Борух понял, что вновь попал в самое больное место, поэтому поспешил добавить:
- Если, конечно, мы с вами не договоримся сугубо конфиденциально. Ну, сколько вы хотите? - нотариус уже вёл наступление по всему фронту.
- Не знаю. Как-то в Штатах я увидел на прилавке букинистического магазина книгу с моим автографом. За неё просили десять тысяч "баксов"…
- Отлично! - воскликнул от радости нотариус, но, спохватившись, как бы американец не заметил его восторга и не почувствовал, что продешевил, уже спокойно добавил: - По рукам, мистер Гленн. Деньги вы получите вместе с билетом на самолёт в аэропорту при отлёте на родину. Не забудьте передать мне счета за проживание в гостинице, за питание в ресторане и т. д.
Не теряя времени, Борух потянулся к телефону и, не сводя глаз с американца, набрал номер справочной.
- Алло, справочная? Скажите, во сколько сегодня убывает рейс на Штаты? Нью-Йорк - в двадцать часов, Сан-Франциско - в двадцать два часа, минуточку!..
Прикрыв трубку ладонью, нотариус вопросительно посмотрел на Гленна.
- Нью-Йорк! Быстрее и спокойнее…
- Хорошо, мистер Гленн. Жду вас у центрального входа в международный венский аэропорт в 19.15… Таким образом, у нас будет достаточно времени, чтобы расплатиться, а вам пройти таможенный контроль.
Чтобы не дать незадачливому визитёру опомниться, Менакер резво вскочил на ноги и протянул ему руку:
- До встречи в аэропорту! Не опаздывайте.
Однако дверь за Гленном уже захлопнулась. Борух тут же набрал номер телефона Зильбермана и коротко доложил ему о происшествии, не раз подчеркнув, что надеется на хорошие комиссионные, - как-никак десять тысяч долларов - это не пятьсот…
- А то ведь, дорогой мой Густав, что получается? Несмотря на все мои старания, я всего лишь слизываю остатки сметаны с твоих чашек, после того как ты её съешь, - подытожил Менакер.
- Договоримся, не впервой! Ты лучше подумай о том, как у этого лоха из Штатов взять расписку о получении им десяти тысяч "баксов", в противном случае он может превратить нас в дойную корову, каждые полгода наезжая в Вену за ещё одной порцией "зелёных" с четырьмя нолями. Случись такое - не ты с меня, а я с тебя буду получать, но уже не комиссионные, а штрафные! Усёк?
- Усёк…
* * *
Когда при встрече в аэропорту Менакер подсунул Гленну заготовленную расписку, подтверждающую получение им денег, последний так разорался, что нотариус не нашёл ничего лучшего, как спешно ретироваться.
Зильберман, испугавшись разоблачительного скандала, который мог устроить знаменитый астронавт, предложил на время свернуть деятельность по распродаже небесных светил. Герцог ответил категоричным отказом:
- Приостановив деятельность акции, мы лишимся поступления в наш "общак" тысяч и тысяч долларов. Это - раз. Во-вторых, у нас есть "охранная грамота" - лицензия Международного астрономического союза, а он - основной документ, который позволяет нам реализовать продажу небесных светил. Да и, в конце концов, не так просто остановить этот локомотив под названием "ВАШЕМЕСТО ВО ВСЕЛЕННОЙ". нажатием кнопки его не остановить. Потребуются рекламные объявления во всех европейских газетах, а это - десятки и десятки тысяч долларов затрат. Вы, господин Зильберман, готовы оплатить такие расходы? Нет? Тогда продолжаем удовлетворять капризы наших тщеславных клиентов…
Ну, а что касается претензий Джона Гленна, чья подпись стоит под сертификатом, суть - "верительными грамотами" - так это дело не уголовного, а гражданского суда… Заплатим судье энную сумму и выкрутимся так, что никто из наших потенциальных клиентов ничего и не заметит!..
На том и порешили.
* * *
В дальнейшем американский астронавт более не предпринимал попыток получить какие-либо суммы за свой автограф от компании "ВАШЕ МЕСТО ВО ВСЕЛЕННОЙ". Он, как ему казалось, нашёл более изощрённый способ мести. Джон Гленн обратился с протестом в Международную астрономическую ассоциацию и потребовал, чтобы она через средства СМИ дезавуировала деятельность самозванцев, обвинив их в подлоге, то есть в незаконном использовании его автографа. Однако дотошный американец не учёл одного обстоятельства - у ассоциации отсутствовали средства для оплаты заказных материалов, публикуемых на полосах популярных западных изданий. Чиновники Международной астрономической ассоциации, принеся Джону Гленну тысячу извинений, порекомендовали ему обратиться в суд.
Круг замкнулся, и знаменитому астронавту пришлось довольствоваться лишь десятью тысячами долларов за свой автограф и оплаченным Борухом блиц-путешествием в Европу…
Глава седьмая. "Весёлые картинки" в интернете
Идея Махмуда была проста, как всё гениальное.
- Вы знаете, Юлий Львович, я тут последнее время очень увлёкся просмотром разных сайтов Интернета…
- Знаю, Махмуд. И, как выяснилось, не только я один. Ты слышал, что о тебе сказал Зильберман? - перебил своего телохранителя Герцог.
- Да это он не со зла, в шутку. Да и вообще, какое ему дело, чем я занимаюсь в свободное время?!
Заметив, что Махмуд начал распаляться, Герцог поспешил переключить его внимание.
- Ну и что за идея пришла тебе в голову? Как ты собираешься с помощью Интернета делать деньги? Докладывай! Может, и я чему-то научусь или, наоборот, что-то тебе посоветую…
- Регулярно "прогуливаясь" по Интернету, я сделал вывод, что основная его часть - это эротика и порно. Миллионы и миллионы фото с изображением знаменитых актрис, спортсменок, фотомоделей, а также совершенно безвестных, но очень красивых женщин нагишом скачут по Всемирной электронной паутине. Всё это можно увидеть бесплатно с любого подключенного к Интернету компьютера, на каком бы конце света он и находился…
- Стоп, стоп, стоп! - вновь перебил Махмуда Герцог. - По-моему, кто-то из нас чего-то недопонимает. Мы с тобой уединились, чтобы ты поделился своими соображениями, как можно делать деньги на эротике и порнухе, крутящихся в Интернете, так? А что получается? А получается, что все эти "весёлые картинки" можно увидеть бесплатно. Так какой же идиот будет тебе платить за то, что идёт в его руки на халяву?!
- Да нет же, Юлий Львович, всё не так…
- Но ты ведь сам только что это сказал!
- Извините, шеф, я просто не успел договорить до конца…
- Ну, тогда не ты - я должен извиниться, что прервал твой доклад. Всё, молчу, как рыба об лёд. Продолжай!
- Видите ли, Юлий Львович, тем-то и хорош Интернет, что он общедоступен всему человечеству, проживающему на нашей планете…
- Не витийствуй, Махмуд, ближе к телу!
- Слушаюсь, шеф! Но чтобы вам было более понятна моя идея, начну с одного сравнения. Представьте, Юлий Львович, что вы купили билет на какой-нибудь потрясающий американский триллер. Трёхсерийный. Приходите вы в кинотеатр "Октябрь", чтобы насладиться игрой любимых актёров, а вам билетёрша и говорит: "Мил человек, должна вас огорчить - у нас показывают только первую серию. Вторую вы можете посмотреть в "Ударнике", а третью - в "Художественном"…
Первую серию вы посмотрите хотя бы потому, что уже потратились на билет. Со второй - это ещё вопрос, потащитесь ли вы в "Ударник", а уж о третьей и говорить не приходится. Наверняка вы чертыхнётесь, в сердцах порвёте билет - да пропади они пропадом, все мои любимые актёры с их "Оскарами", лучше я возьму билет, - скажете вы, - хоть на пятисерийный фильм, но чтобы его крутили в одном кинотеатре! Так ведь, Юлий Львович?
- Безусловно! - бодро ответил Герцог, хотя ещё не понимал, к чему клонит Махмуд.
- То же самое может случиться с мистером Икс. Допустим, он - неисправимый скотоложец. Другой секс его просто не интересует. Поэтому он разыскивает в Интернете только картинки с актами скотоложества.
В поисках картинки с изображением акта скотоложества мистер Икс проводит у компьютера несколько часов. Ползает по Интернету, чтобы, значит, удовлетворить свою страсть. Наконец находит то, что искал, но, увы, минут через десять картинка ему надоедает. Что делать? Опять часами карабкаться по Паутине, чтобы найти другой сайт с интересующим его изображением или плюнуть на всё от досады и перенести поиск нужной картинки на следующий раз? Конечно, всё зависит от того, насколько ему приспичило, но смею вас заверить, и это я испытал на собственной шкуре, он, скорее, предпочтёт второе - перенесёт сеанс сладострастия на другой раз…
Заметив, что шеф от нетерпения заёрзал в кресле, Махмуд поспешил вкратце доложить план своих действий.
- На практике всё будет происходить так: мы, не покидая Вены, открываем сайты, много сайтов в Штатах, на сервере под названием "LOVE STORY WEB HOSTING". Из сайтов лохов, развлечения ради и удовольствия для, помещающих в Интернет картинки, мы вытряхиваем самую крутую порнуху и самые "отмороженные" фото, систематизируем их согласно тематике и затем группируем их на наших сайтах.
Ну, например, секс с гермафродитами мы поместим на один сайт, садо-мазохистские - вакханалии на другой, оргии лесбиянок - на третий, спектакли с участием педофилов или геронтофилов - на четвёртый, кутежи "голубых" - на пятый и так далее… Открыв наш сайт, страждущий извращенец найдёт уже не одну картинку, а десять, двадцать, пятьдесят - целый полнометражный документальный фильм - и будет наслаждаться столько, на сколько хватит его физических и душевных сил. Кроме того, то изображение, что мы посадим на наш сайт, может работать и в режиме видеофильма… Как видите, наши сайты будут иметь неоспоримое преимущество перед другими, а за это уже надо платить…
- Согласен, но как узнают любители порнухи, что, во-первых, за просмотр сайта надо платить, а во-вторых, куда они должны будут переводить деньги?
- Очень просто. Сначала в Интернете мы разместим рекламу, из которой извращенцы-сластолюбцы узнают, что после того, как они переведут в барселонский "REAL STAR BANK " тридцать долларов в качестве абонентской платы за использование одного нашего сайта, они смогут сразу найти и увидеть то, что ищут часами!
Заметив, как недоверчиво смотрит на него шеф, нервно барабаня пальцами по столу, Махмуд заулыбался:
- Юлий Львович, вы только не подумайте, что мне порнуха в голову ударила. Я всё уже продумал, просчитал… Поверьте, миллионы голых задниц обоих полов и всех цветов, коими забита Всемирная электронная паутина, вскоре обернутся для нас хрустящими купюрами всех валют мира. Согласен, что на этом ИНТЕРНЕТополовом деле нам не удастся зарабатывать столько, сколько мы имеем на операции по реализации атрибутики княжества "SUNLAND". но уверяю вас - прибыль в несколько десятков тысяч долларов в месяц нам обеспечена.
- Н-да, Махмуд, как говорят на Украине: "Не було у бабы забот, та купыла она coбi порося…" Твой план мне нравится, но ты отдаёшь себе отчет, за что ты берёшься? Это ж очень кропотливая работа - искать, выбирать, систематизировать… Всё это потребует от тебя больших усилий и напряжения. Я уж не говорю о том, сколько времени уйдёт на это! А КПД? Насколько он будет компенсировать твои психофизические усилия. Я знаю, что у тебя не нервы - канаты, и тем не менее…
- Юлий Львович, насколько я понял из ваших слов, работать с Интернетом придётся мне одному. А что же остальные? Неужели вы, Ирма, наконец Зильберман, не поможете мне, мы же в одной упряжке?
- Эк куда тебя занесло, Махмудик! Сразу могу тебе сказать: на нас с Густавом можешь не рассчитывать, - у нас есть дела поважнее, чем предаваться сексуально-виртуальным миражам… Что касается Ирмы - не уверен, что ей доставит удовольствие ковыряться во всей этой гадости. Тем более что пока неизвестно, принесёт ли твоя затея приличные деньги… В общем, как говорят в Одессе: "Кто девушку обедает, тот её и танцует" - ты придумал, ты и воплощай в жизнь свою идею, а там посмотрим…
Да, вот ещё что! О барселонском "REAL STAR BANK" можешь забыть - он работает только на наших клиентов-звездочётов - это во-первых. Во-вторых, сайты, которые ты приобретёшь в Штатах, как и банки, куда сексуально озабоченные лохи должны переводить деньги, надо менять и как можно чаще. В-третьих, выходить в Интернет будешь не отсюда, а из арендованной на время квартиры. Их, квартиры, тоже надо будет часто менять…
- К чему такие предосторожности?
- А ты разве не знаешь, что на Западе существует так называемая "полиция нравов"? - на вопрос вопросом ответил Герцог. - В её обязанности как раз и входит отслеживание и поиск источников поступления в Интернет порнухи. Кстати, австрийская полиция нравов считается одной из самых жёстких в мире. Так что воспользуйся моими советами о смене сайтов, банковских счетов и квартир и начинай действовать!
- Тогда, Юлий Львович, у меня ещё один вопрос, можно?
- Да хоть десять!
- О периодической смене сайтов я и сам додумался. Если бы я их поленился менять, то мне пришлось бы работать на потребителей моих порноподборок, а не наоборот… Но, скажите, зачем надо часто менять банки и квартиры?
- А затем, Махмудик, чтобы белый свет видеть из окна прекрасной виллы, а не из тюремной камеры. Единственный шанс у полиции достать тебя - это узнать в банке твои анкетные данные и адрес…
- Но ведь существует тайна банковского вклада, в соответствии с которой банки не обязаны раскрывать никому, даже судебным инстанциям, суммы и анкетные данные вкладчика! Кроме того, я недосягаем, потому что снабжён охранной грамотой…
- Какой-какой?
- Охранной. В виде костариканского паспорта…
- И он тебя не спасёт, если тобой займётся Интерпол. Рано или поздно ты остановишься переночевать в какой-нибудь гостинице, а проснёшься в тюремной камере. Сегодня, в связи с наплывом в американские и западноевропейские банки "грязных" денег от русских нуворишей и латиноамериканских наркобаронов, достаточно запроса Интерпола в любой банк, чтобы просветить тебя, как на рентгене. Узнав, кто ты и где ты, интерполовцы разошлют ориентировки и твои фотографии по всему миру, во все министерства внутренних дел. Последние, в свою очередь, обяжут все нижестоящие инстанции, начиная от Департаментов полиции и кончая патрульными полицейскими, найти тебя во что бы то ни стало. Твои фото появятся в ресторанах, гостиницах, в увеселительных заведениях, в общем, везде, куда только ступает нога человека… А на Западе полиция любой страны, пекущейся о благе своих граждан, работает в теснейшем контакте с Интерполом и даже в некотором роде подчиняется ему. Это тебе не Россия, где не всякий участковый милиционер знает, что существует такая организация, как Интерпол, уж не говоря о том, чем он занимается… Так что забудь о тайне банковского вклада, лучше слушай и действуй в соответствии с моими наставлениями!
- Значит, надо не только менять сайты, банки, квартиры, но и паспорта?
- Правильной дорогой идёте, господин Хуан Антонио Борсалино, вновь испеченный гражданин Коста-Рики, в некоторых кругах известный как Махмуд Кочев! Об этом уже побеспокоился наш благодетель, Густав Зильберман. У каждого из нас не менее семи паспортов: костариканские, греческие, португальские, итальянские, румынские, югославские и даже карликового государства Сан-Марино. Понял?
- Так точно, шеф! - Махмуд вскочил на ноги и вытянулся в струнку. Но затем вдруг весь обмяк и начал нервно теребить галстук, браслет от часов, одергивать полы пиджака. Такая резкая перемена в поведении телохранителя озадачила Герцога.
- Что-нибудь случилось, Махмуд? Уж не подхватил ли ты какой-либо непотребной заразы, общаясь с проститутками с площади замка Хофбург, куда ты в последнее время зачастил под предлогом ознакомления с архитектурными памятниками Вены? Ну, как? Правильно я тебя, сыщик, вычислил?
- Правильно, Юлий Львович, правильно… - лицо Махмуда покрылось красными пятнами. - Но дело, о котором я хотел вам рассказать, много серьёзнее…
- Ну, давай, выкладывай! Когда-то ещё нам доведётся пообщаться с глазу на глаз.
- Значит, так, - подыскивая нужные слова, начал Махмуд. - Вчера я допоздна засиделся у компьютера, ну, ясное дело - перевозбудился от пребывания в "Стране порнографических чудес", поэтому, лёжа в кровати, курил сигарету за сигаретой. Верхний свет не выключал, хотя на часах было около двух часов ночи. Вдруг приоткрывается дверь и в проём просовывается рука, судя по длинным ярко-красным ногтям, - женская, и щёлкает по выключателю.
Я сначала опешил от неожиданности, но тут же повернулся влево и включил ночник. Когда я обернулся, рядом с кроватью стояла босая женщина в длиннополой ночной сорочке ослепительной белизны, под которой бугрился бюст, этак шестого размера. Лицо её было раскрашено всеми цветами радуги: глаза - чёрной тушью, губы - красной помадой, щеки - яркооранжевыми румянами… Да, вот ещё что. На голове у неё был роскошный, серебристо-пепельного цвета парик, который закрывал поллица. Стояла она молча и загадочно улыбалась. Ещё мгновение - и она оказалась рядом со мной под одеялом. От неё исходил какой-то необыкновенно тонкий и в то же время очень возбуждающий запах дорогих духов. Прижавшись ко мне всем телом, да так плотно, что я почувствовал твердь её огромных грудей, она одной рукой обняла меня за шею, а другой попыталась дотянуться до выключателя ночника. И хотя голова у меня слегка кружилась от такого натиска, сработала моя костно-мышечная память, и я, как когда-то во время тренировок по рукопашному бою, чисто автоматически перехватил и заломил её протянутую к ночнику руку. Заломил, как мне кажется, очень резко. Другая бы заорала благим матом, эта же - ничего, даже не застонала, только до крови закусила губу и ещё плотнее прижалась ко мне и, касаясь моего уха влажными губами, прошептала: "Возьми меня всю, но только не зажигай свет!"
Вы же знаете, Юлий Львович, что я - законченный трезвенник и не выношу запаха винного перегара. От женщины же так разило винищем, что меня чуть не стошнило. Я понял, что она вдрызг пьяна, а у меня принцип - с пьяной женщиной не иметь никаких дел. Я резко оттолкнул её от себя. Похоже, что очень резко, потому что она упала с кровати на пол, и с её головы слетел тот самый роскошный парик. Когда она приподнялась, упёршись руками о край кровати, я буквально остолбенел от ужаса - передо мной на коленях стоял… господин Зильберман! Его носило из стороны в сторону, он падал навзничь и снова полз к кровати, при этом он беспрестанно шепотом твердил одно и то же: "Махмуд, ну ты же мужчина, неужели ты меня не хочешь, неужели я тебе не нравлюсь, я же роскошная женщина!"