А дело было так: когда поенный Шрам вызвал Ридикюля в Вензелевы апартаменты писать полный отказ от управления "Гостиным двором", то, как бы между прочим, трижды косякнул на лежащие особняком в вазочке театральные билеты. Ридикюлю подсказки хватило.
– Зачем ему так настойчиво шуршать программкой? И... И...
– Что? Что? Заело?
– Ну да! – Ридикюль отклеился от бинокля и хлопнул Багра по плечу. – Да! Он повторяет переборы. Упорядоченность, код! Вот он, знак, Багор! Чтоб мне свариться!
Так и было. Шрам сидел, окруженный Вензелевскими заботами, будто вышедшая ночью прошвырнуться малолетка хулиганами. Шрам сидел очень ровно и только пальчиками по программке посылал в пространство сигналы SOS. А Вензеля не хуже язвы двенадцатиперстной кишки продолжали разъедать сомнения и недоверия.
– Последние минутки остались. Поклянись, Сереженька, памятью покойной мамаши, что ты мне не соврал ни единым словом, – будто гадюка вокруг сурка, накручивал кольца старец и ипохондрически вычесывал пальцами блох и искры из кошачьей шерсти.
– Чтоб я сдох, – в который раз побожился Шрам. Вот ведь как забавно, он в натуре не парил мозги Вензелю. Но сейчас не следовало заводиться на занудство старого пердуна, а следовало телеграфировать в окружающий мир сигналы бедствия. Таятся же где-то в зале верные Шрамовы бойцы.
– Смотри, что с тобой будет, если дуришь, – любитель психологических этюдов Вензель вдруг из кармана развернул веером перед Серегой стопку фоток. На фотках компьютерному гению Антону отчекрыживали циркулярной пилой кисти рук (Так вот каким дуплетом Вензель узнал про Апаксина!). Но и на страшные картинки не дернулся только побелевший кожей Сергей. Продолжал отсылать SOS.
– Хы, чмо какое! – Бикса вытянул палец над сиденьями, целясь в торжественного выступившего на сцену морского царя. – Чисто бомж!
– Может, хоть этот хмырь чего путевое споет, – вздохнул Букса. – Может, заслать ему сотку баксов, пусть забубенит "Братва, не стреляйте друг в друга".
– Тогда уж "Владимирский централ", – вякнул против Бикса.
Через четыре ряда наискосок от крутых меломанов запиликала мобила у Харчо.
– Слышь, – счастливо хрюкнул в наушнике Палец, – Ты небось тащишься. Этот морской царь – вылитый душман, типа только из аула! – а ведь в глубине селезенки не очень радовался Палец. Особенно, когда ему донесли, что все-таки спецом Харчовый глист Хамид накупил билетов на три кишлака. Верняк, какую-то каверзу Харчо затевает.
Харчо выругался на родном наречии и вырубил трубу. Этот Палец совсем в театре отморозился, спецом на нервы плющит, клянусь. Под шутника канает, а сам подляну точит, вах...
Чтоб успокоиться, Харчо глянул в бинокль на большую трибуну с земляками. Там, кончено, не грустили, как внизу. Земляки хлопали друг друга по плечам, размахивали руками, целовались, туда-сюда ходили. Туда-сюда мельтешила старая женщина, от нее уважительно отшатывались. Вах, почему не пойти к землякам, да? Больше друзей, больше верных кинжалов.
А на сцене все пели, да так громко, как перекликиваются в горах чабаны. А на горной высоте, под куполом, два альпиниста пытались разгадать Шрамовы шарады.
Стекляшки бинокля крупняком казали Шрамовы пальцы.
– Не морзянка, – устало приговорил Ридикюль.
– Ах ты! – Багор в сердцах хрястнул биноклем об пол, – Багру требовалось конкретно размагнититься, – Чего пялишься! – он пихнул фонарщика, заслушавшегося арией Садко, в надпись "Ла-Скала".
Гиперболоидно узкий луч осветительного "пистолета" мотыльнулся от сцены на зал и замер, выхватив в партере Гайдука.
Ослепленный Гайдук нервно натирал за пазухой пятерней рукоять "макарова". "Вычислили, суки!". Из-за слез Гайдук не видал, в кого шмалять. "Может, менты сели на хвост по вчерашнему фраеру?! Не дамся!"
– Гайдук, падла, – устало доложил Жора-Долото Вензелю, – и этот туда же!
Блин света пополз обратно на сцену, по пути задев терзающуюся супружескую чету в партере:
– Не надо, Димусик, – прокурлыкала жена. – Новый год. Меня пожалей.
– Долг, – муж снял очки, чтоб быть к жене поближе, и дохнул в любимое замшевое ушко тихо-тихо, тише, чем крадется в нору мышь с ворованным зерном. – Долг офицера милиции.
Майор Орлович попал на долг случайно. Дернуло ж опять покинуть любимый Пушкин. Сколько раз выезжал – одно лишь горе на беде и беда на горе. Казалось, всего-то собрался в театр жену выгулять под праздники – ну, где тут поскользнешься? Ан нет...
Если б не опоздали к началу, Орлович схватил бы ситуацию до усадки в зале, сбегал бы к аппарату городской связи и – пусть начальство думалку нагревает. Но майор торопился на места и бдительность не включал. Лишь когда по коленям выходных брюк, извинясь, прошуршал пиджаком пробиравшийся к своему месту Гера-Панцирь, находящийся в розыске по тройному убийству в Павловском парке, тогда Орлович перестал быть зрителем и вернулся в менты.
Майор впился в обстановку... Батюшки святы! Ему аж поплохело. Зрительный зал был битком набит уркаганами с доски "Их разыскивает милиция". И знакомыми, и незнакомыми, которых опытный мент всегда отделит в толпе от случайных идиотов.
Да нет, и сейчас можно побежать к телефону, и в антракте не поздно, но майор Орлович отрапортовал о наблюдениях и намерениях жене. И та его не пускала.
Уйти вдвоем? А если напорешься на того же Панциря или других мокрушников? Они же отмороженные, тогда и Дашку подставишь.
– Дашусик, – Орлович предпринял новый заход, – ведь ты знала, что выходишь за мента, а не за какого-нибудь... – майор поискал профессию попозорней, – продавца целлофановых пакетов...
Заход оборвал член тихвинской преступной групировки Зубков, сидевший прямо за спиной. Наклонившись к спинке майорского кресла, он прохрипел:
– Эй, фраера, заглохнули! Сеанс мне ломаете, поняли?
– Выбирай, – жена Орловича, храбро проигнорировав отморозка, надула губки и выпрямила спину. – Или я, или твои противные уголовники. Я не шучу.
– Гонят, что в этих списках повязаны все начальники, которые из Питера в Москву переселились с Чубайсом. Так что у кого списки, тот страной и правит! – жарко шептались на заднем ряду.
"Только не про "ты меня любишь?" – подумал Орлович.
– Ты меня любишь? – с торжественным вызовом спросила жена.
Тем временем на сцене разгорелось сражение между "мышами" и "оловяными солдатиками" во главе с атаманом Щелкунчиком. Жертв все не было. Но не это прикололо скрывающегося под куполом верного Шрамового хлопца. Багор бил себя по коленям. Багор сгибался пополам. Багор беззвучно хохотал:
– Точняк! Расчухал! – на радостях Багор выхватил баксовый полтинник и пихнул обалдевшему фонарщику. – Заслужил, собака!
– А ты знаешь код? – вмешался в радость Багра Ридикюль.
– Куда – я не знаю. Ну, не освоил, не освоил, я ж по другой специальности. Ну блин, один из корефанов переведет. Точняк, Тоха, он на програмке, будто на карточной рубашке, шулерский знак семафорит!
Случись над зрительным залом, среди осветительных фонарей Володька Шарапов, вырви у Багра блокнот, истерзанный ношением и листанием, обязательно подивился бы "Одни номера, а фамилии где?". И фиг бы допетрил Володенька – "где".
– Цыпе брякну, – плюнув на пальцы, зашуршал страницами Багор.
Багровский блокнот только частнику Шерлоку Холмсу под силу. К примеру, Цыпин номер посажен на левой половине разворота (значит, кент правильный, из блатных), попал в первые двадцать страниц (имел ходку). В начале строчки номер статьи. Или номера статей. Воровская профессия Цыпы запрятана в нарисованной кошачьей морде – карточный катала. А перед телефонным номером буква "Ц", наводящая память на кликуху. Три первые цифры накарябаны нормалем, а последние четыре записаны в обратном порядке. Короче, у мусоров фуражки сгорят от перенапряжения, попади им блокнотик.
– Хоть он и завязал, но пусть только в отказ намылится. Он мне за голубиную почту по жизни обязан.
– Мне в туалет надо, – взмолился ободрившийся полтинником фонарщик.
– А мне не надо? – под музон Чайковского Багор сосредоточенно втыкал кнопки трубы...
... – Хорошая музычка, хороший театр, что еще нужно чтобы правильно встретить Новый год? Да разве ж мы – ироды, под такую классную музычку беспредел чинить? В наших ящиках всего лишь дымовые шашки, – умный Тарзан слупил, что театральный работяга, углядев в ящиках зеленые продолговатые банки, навоображает себе бомбы, терроистов и, чего доброго, распонтуется Брюсом Виллисом. – Убедись.
Булгакин из сидячего – не шевельнуться – положения убедился. Точно, быки зачем-то желают установить вокруг сцены не фугасы, а обыкновенные дымрвухи. Они что, начали праздновать раньше нас?
– Мы попугаем немножко и отвалим, – попытался растянуть на харе добрую улыбку Тарзан. – Нам просто заказала переполох конкурирующая фирма. И тебе двести баксов отвалим. С мужиками праздник всполоснете.
Монтер сцены, хоть и думал до головных колик, чего бы отчебучить, чтобы завлечь в Мариинку милицию, ФСБэшников и телевидение, но откалывать привязанным к стулу смертельные номера не стремился. Булгакин не обольщался – никто не сцапает за рукав разгуливающих за кулисами чудозвонов "А ты кто будешь, брильянтовый? Ну-ка раскрывай документ! А ну-ка выверни карманы!".
В Мариинке ишачила прорва разномастного народа, который друг с другом не пересекался. Балерины не интересовались глубиной души простых трудяг театральной механики, певичкам было глубоко накакать на внутренний мир пролетариев закулисья, режиссеры вообще проходили сквозь монтеров. А тут ведь еще додумались под Новый год состряпать солянку из опер с балетами. По сцене из "Садко", из "Шемикунчика", им финал "Жизни за царя". Такая каша из физий и костюмов – Бен Ладен спокойно тренировал бы абреков за кулисами, не привлекая внимания.
– Возьмите носы, когда попретесь шашки подкладывать, – посоветовал привязанный Булгакин. – Чтоб замаскироваться.
В углу монтерской пылились лишние носы от "Шемикунчика". Тарзан подозрительно осмотрел Шемякинские поделки, призадумался, нахмурив лоб и гладя предохранитель пушки модели "Макаров".
– Ты, пожалуй, прав, приятель, – выдал наконец приплюснутый Тарзан.
"Вот и ладушки", – Булкагин не шибко, но все-таки рассчитывал на то, что эти придурки, болтающиеся в носах не в свое отделение навлекут законное негодование, привлекут внимание, и вдруг чего...
Пасьянс из персонажей на сцене сложился не в пользу Щелкунчика. Что случилось конкретно, никто не въехал, потому что лепилось не на фене, а на балеронском языке. Но всем сразу стало Щелкунчика жалко.
– ... Да, да, повторю последнее положение. Мизинец прижат, указательный на краю программки, большой оттопырен, остальные свободно. Ну, что?
– Дай сюда, – Багор вырвал у Ридикюльа трубу. – Цыпа, крути роликами шибче, понял? Мы тут не в дурака режемся.
– Дай мне, – Ридикюль вернул себе мобилу. – Ну, чего, Цыпа, повторять по новой? Не надо. И чего? Как, как... Уверен? Других толкований быть не может? Падлой будешь?
– Дай! – Багор завладел телефоном. – Базаришь, что падлой будешь? Это я тебе обещаю, Цыпа... Обиделся.
Багор сунул Ридикюльу замолчавший сотовый.
– "Сбрасывай двойку из-под туза, я пасую". Вот как он перевел с шулерского. – Ридикюль задумался, будто Алеша Попович.
– Чешуя, а не текст. Ну, туз – это Вензель, а двойка? Жорика-Долото – на крайняк типа валетом бы заделали, остальные – чистые шестаки...
– Вот, вот. Кажись, въезжаю, Багор. Стоп, стоп... ну да! Кажись, и для других наших пацанов наклюнулась работа.
На подготовку развода ушло столько же времени, сколько потребовалось Щелкунчику, чтоб наказать всех, кто его пытался опустить. И через сцену кривой дорожкой на Москву двинул карательный отряд польской шляхты, а при них консультантом – Иван Сусанин.
Так над операционным столом хирурги врубают свет, раз – и пока ты промаргиваешься, тебе уже режут.
Так полководец Жуков слепил фашистских гадов в битве за Берлин.
Так ураганно врезали гигантскими солнечными зайчиками по Вензелевой ложе два юпитера и "пистолет". Причем Багор, водивший "пистолетом", еще вращал перед ним круг с цветными стеклами, отчего вокруг Вензеля расплясался задорный дискотечный цветник. Две шестерки и Долото закрыли с трех сторон кресло пахана, выдергивая из-за пазух волыны, остальные Вензелевы братаны сходу и наощупь навалились на плечи Шрама, не давая гаду сбежать.
В буркалах вензелевцев полыхало взятие Берлина в дискотечных разводах.
– Не палить! – вовремя приказал Вензель, закрывающий буркала ладошкой.
И вдруг прекратилось. Лучи – одни вернулись на сцену, другие погасли.
– Жора и Камаз! Быстро туда. Разберитесь – кто, – несгибаемый Вензель показательно спокойно промокал батистовым платком горючие слезы. Устаканивая нервы, он потянулся грабелькой к кошачьей спине. Ничто так не помогает сердцебиению как шерсть на спине любимого кота. Сухая ладонь не утопла в мурлыкающем шелке, а прошкрябала по подушечным пупырышкам.
– Кис-кис, – по инерции позвал авторитетный старикашка. – Жора, Жора! – поймал Долото у дверей оклик Вензеля, – а где Филидор? Глянь-ка внизу!
Ну, струхнул котик, заныкался под стульчик, сейчас прихиляет к папочке, Долото выковыряет тебя из-под стульчика. Хлопая буркалами, в которых еще стояли, будто воды в омуте, слезы, Вензель глянул на подушку. На ее алой материи чернел кружок.
Дешевые эффекты любите, падлы! Вензель забрал с подушки советский пятак, выкрашенный в черное. И не лень было!
– Что, батя, хвостатого сперли? Сочувствую. Небось породистый был, как лошадь, – услыхал Вензель сбоку наглый голос Шрама. – Теперь на Кондратьевском рынке ищи, папаша. В шапковых рядах...
– Всем искать кота!!! – взвился вымпелом Вензель и, брызгая пеной, стал лупить шестерок тростью по плечам, локтям и башням.
Впервые Шрам видел старика в таком "не в себе". Все смешалось вокруг Вензеля: люди, прогоамки, стулья.
И снова по шарам лазерно слепящий свет – бабах!
А когда по второму разу отслезились и проморгались шестерки, то к великому сожалению не нашли на положенном месте и Сергея Шрамова. Дал деру под шумок Сережка.
Связанные мужики шевелились в коптерке, грохотали, пытаясь высвободиться из пут. Вслед за сборной мельницей из "Дон Кихота", на них с молодецким звоном валились железки из "Войны и мира", забытые Михалковым-Кончаловским, по полу перекатывалась пустая тара, имеющая отношение ко всем постановкам. И не было с мужиками в эту трудную минуту их лепшего кореша Булгакина. Вынужден был потворствовать бандитским козням честный монтер.
– Занавес вниз, Пузырь, – подсказал Булгакин.
– Угу, – насобачившийся Пузырь толково переключил нужный тумблер. И вообще Пузырю понравилось монтерствовать. Он только никак не мог поверить, что его не дурят, что здесь жмешь кнопку, а на сцене без балды чего-то крутится или едет. Как в кино...
– А чего, если эту пимпу нажать, взаправду оркестр смайнуется, не врешь, Булгакин?
– Не вру, Пузырь.
В шумах динамика, транслирующего представление, Булгакин без труда распознавал родное шуршание подшефного занавеса. Отшуршало. Главный занавес опустился, закрыв сцену от зрителей. Теперь выждать и выдать заключительный подъем на последний выход.
– Ну чего? – Тарзан не скрывал, что извелся от нетерпения. – Чего, Булгакин, пора?
– Пора. Занавес вверх, Пузырь...
* * *
А тем временем в актовом зале "Углов" своим чередом колбасился праздник для беспризорников. "Вторые кресты", понятно, перековались под Вензеля, но Шрам на многие закидоны Вензеля ответивший согласием, только одно запросил: чтоб еловые посиделки детворы случились обязательно.
Вензель отнесся к этому, как к безобидной для себя блажи. Но окончательно перестал выискивать подспудные истоки, когда Шрам заказал Дедом Морозом начальника СИЗО Холмогорова. На это Вензель заржал, будто помолодел, и распорядился, чтоб все было тип-топ.
– Дети, кто еще хочет рассказать стишок? – в микрофон спросила раскрасневшаяся и очень сексапильная Снегурочка Анжела.
Собранные по притонам и подвалам дети, от шести до двенадцати лет, еще неловко себя чувствовали в гуманитарных обносках. Но робели не все.
– Можно, я? – выступил лысый, типа, чтоб вшей извести, шкет лет семи.
– Ну, давай, мальчик. Скажи нам, как тебя звать?
– Чиреем прозвали.
– Ну и какой стишок ты нам расскажешь, Чирей?
– По реке плывет утюг из города Чугуева. Ну и пусть себе плывет...
– Спасибо, Чирей. Кем ты хочешь стать?
– Я хочу стать, как он – депутатом! – Чирей достал из кармана рекламную листовку с Сергеем Владимировичем.
– Молодец, мальчик. Иди к Дедушке Морозу, он тебе даст подарочек.
Гордый собой Чирей почапал к Деду Морозу. Дед Мороз порылся в мешке и достал "Самоучитель карточных фокусов". Это был еще более-менее приличный подарок, ведь в предыдущий раз из мешка появилась телескопическая дубинка...
Дед Мороз был красен, как рак, но не от того, что парился в вертухайском овчинном тулупе, типа – более похожей на зипун шмотки не нашлось, а от стыда. Уел таки начальника СИЗО "Углы" Игоря Борисовича Холмогорова Шрам. Даже повязанный Вензелем нашел способ ткнуть Холмогорова мордой в дерьмо.
Часть шпаны крутилась вокруг красавицы елочки. Один малец из балончика для заправки зажигалок стравливал под корни бензин:
– Только все закричат: "Елка-елочка, зажгись!.."
Другому мальцу глянулась неосторожно низко висящая на еловой лапе цель – рождественский колокольчик. И малец за ней потянулся, но тут же схлопотал леща от старшего товарища:
– Ты что, не знаешь, что в своей хате воровать западло?
Более взрослые шкеты кучковались вокруг Снегурочки Анжелы и откровенно пялились на ее ножки в фильтеперсовых чулочках.
– Кто еще хочет рассказать стишок? – амурным голосом ворковала Анжела.
Не дожидаясь, кто там еще хочет чего рассказать, Дед Мороз вдруг отпустил мешок, и подарки посыпались на пол: кастетики, заточечки, пугачи... А Дед Мороз сомнамбулой разрезал круг мальцов, вышел в коридор, из-под тулупа достал "макаров", сунул дуло в рот и сделал фейерверк из собственного черепа.
Вот так начальник тюрьмы испортил детям светлый праздник.