Прокурору Зареченского района. От гражданина Смирнова А.Н. В апреле месяце я со своей невестой Валентиной Турковой узнал адрес гражданки Калязиной Аделаиды Сергеевны, которая якобы гадает и может делать то, от чего волосы встают дыбом. Любовь любовью, а ошибиться в браке кому охота. Поэтому пошли. Калязина предсказала нам долгую совместную жизнь, взяв за это пятьдесят рублей. Хотя мы с гражданкой Турковой вступили в законный брак, однако сделали это не по предсказанию, а по любви. Поступок Калязиной считаю сплошным жульничеством и прошу взыскать с Калязиной в мою пользу пятьдесят рублей.
Из дневника следователя.
Мой день. Утром допрашивал свидетеля о кладовщице, у которой большая недостача. Попросил охарактеризовать её. Свидетель думал-думал и наконец произнёс: "У неё ум с телом не в согласии". После длительного разговора выяснилось, что у кладовщицы хорошая фигура, но легкомысленный ум, что привело её к аморальному поведению. А ведь неплохо: ум с телом не в согласии. У красивого человека должен быть и красивый ум.
Потом допрашивал лаборантку из поликлиники о хулиганских действиях гражданина Конопелько, показания которой состояли из одной фразы: "Я ничего не видела, потому что с крови ушла на мочу". Видимо, чем ниже культурный уровень, тем труднее допрашивать этого человека. Впрочем, тем труднее распознать ложь, чем выше культурный уровень.
Затем было совещание у прокурора района ("у преступности надо выбивать почву, чтобы и корней не оставалось"), а после составлял обвинительное заключение до шести часов. И всё. И только-то? А дня нет.
Казалось, что в передней стоит медведь, шкура которого вместо шерсти проросла изумрудно-блестящим мхом. Свет из иллюминатора падал на его спину, особенно зеленя плечи и громадную, рахитично разбухшую голову.
- Раздевайтесь, - предложила ему хозяйка.
Медведь схватился лапами за голову и снял её, как водолазный шлем, только что не отвинтил. Потом снял и шкуру. Хозяйка взяла одежду и небрежно повесила.
- Проходите.
Женщина - из мехов вылущилась молодая женщина - подняла с пола белевшую сумку и пошла в дверь, указанную хозяйкой.
В длинной комнате тлел красный полумрак. Его распылял торшер, который приземисто раскинул мухоморный абажур. За ним полыхали блестящие огненные портьеры, завесившие огромное окно. Такими же портьерами была зашторена левая стена. По правой вытянулись застеклённые полки, уставленные книжными томами. Под ногами пунцовел ковёр.
- Садитесь, - сказала хозяйка, кивнув на алое лохматое кресло, и села в такое же, только стоявшее подальше, за световым кругом.
Гостья опустилась в мягкий ворс. Сумка встала рядом, крепко прильнув к ногам.
- Чем могу помочь?
От этого вопроса женщина ринулась к сумке, щёлкнула замком и вытащила большую коробку конфет, тоже красную, словно подобранную к этому интерьеру. Гостья держала её, не зная, куда положить, - в комнате не было стола.
- Рой, возьми, пожалуйста.
Женщина обернулась…
- Аах! - воскликнула она, отпрянув от клыкастой пасти.
- Не бойтесь, он умный.
Рой настырно потянулся к руке, осторожно прищемил коробку зубами и понёс её из комнаты.
- Как звать-то вас, милочка?
Гостья вздохнула, сгоняя испуг:
- Юлия. Мне дала ваш адрес дворничиха…
- Что вы хотите, милочка? - перебила хозяйка.
Юлия опять вздохнула - теперь она подбирала слова, чтобы выразить просьбу.
- Аделаида Сергеевна, у меня большая кооперативная квартира, есть своя машина, Георгий хорошо получает. У нас всё есть. Вот и пришла посоветоваться…
Она умолкла, вновь подыскивая слова.
- О чём, милочка? - не выдержала хозяйка, так и не признав её имени.
- Сама не знаю о чём.
- Ну, милочка, мои сеансы должны быть целенаправленны.
- Я объясню, - заторопилась Юлия. - Живём хорошо, а Георгий сидит как в воду опущенный. Всё есть, и в то же время чего-то не хватает. Купили стереофонический магнитофон за семьсот рублей, и стоит зря. Какая-то промеж нас скука. Вчера спать легли в восемь часов. Я уж боюсь, как бы он с этой скуки не пошёл искать приключений.
- Понятно, - сказала Аделаида Сергеевна, - вы, милочка, утратили доминанту.
- Что утратила?
- Женскую доминанту. Явление может прогрессировать, и тогда неминуемы эти… как вы их называете… приключения. Если желаете, я вам помогу.
- Конечно, желаю, - обрадовалась гостья.
- Сто рублей.
Юлия мгновенно склонилась к сумке, вытащила две пятидесятирублёвые бумажки и замерла, вспомнив про собаку.
- Один умный человек, - философски заметила хозяйка, - сказал, что деньги не пахнут. А вот Рой считает, что пахнут. Не берёт их, брезгует. Положите на торшер.
Столик, оказывается, был - маленький, приделанный к светильнику полированный овал. Юлия торопливо положила деньги и вернулась в кресло, усаживаясь основательнее, для сеанса. Её лицо, взбухшее ранним жирком, розово засветилось, как и всё в этой комнате. Она ещё раз глянула по сторонам, обнаруживая всё новые детали…
За хозяйкиным креслом высилось большое растение с узкими светло-бурыми листьями и корзиночками цветов, яркими, как раздавленные плоды граната. На ковре, у ног Аделаиды Сергеевны, стояла бордовая ваза чешского стекла с пирамидой оранжевых апельсинов. Книги, маленькие и большие, тонкие и толстые, но все красных оттенков, словно здесь собрались одноцветные переплёты всего мира. Юлия перевела взгляд на платье Аделаиды Сергеевны - на фоне раскалённой солнцем глины бежали вверх юркие золотые ящерицы с раздвоенными языками.
- Социальная проблема номер один, - заметила хозяйка, - люди умеют делать деньги и не умеют жить. Итак, милочка, начнём.
Юлия опять нырнула в сумку и достала блокнот, приготовившись конспектировать. Аделаида Сергеевна поморщилась:
- Милочка, женщина обязана жить, как разведчик, - всё запоминать.
Клиентка спрятала блокнот.
- Муж какого генотипа?
Гостья пожала плечами. Ей показалось, что Аделаида Сергеевна усмехается.
- Милочка, вы, наверное, знаете размер его обуви и костюма. Знаете его любимый суп и обожаемые сигареты. А такой пустяк, как мужской генотип, не знаете.
Юлия смущённо заёрзала и даже покраснела, сразу вписываясь в интерьер, потому что белое лицо тут не смотрелось, как пустая страница в альбоме.
- Женщины видят у мужчин рост, должность и всякие там характеры. По старинке, милочка, по серости. А смотреть нужно не на мужчину, а на его генотип. Запомните, милочка, существуют три мужских генотипа: карьерист, бабник и алкоголик. В чём призвание женщины? В распознании генотипа. Генотип не распознаешь - судьбы не угадаешь. Так к какому из названных генотипов относится ваш муж?
Клиентка замолчала, загипнотизированная вопросом хозяйки. Юлия шла сюда получить информацию, а тут спрашивали, да ещё о таких вещах, о которых она ничего не знала и которые вроде бы не имели отношения к тому, зачем она пришла.
- Не знаю.
- Придётся определять. Когда он приходит с работы?
- Вовремя.
- Что делает вечерами?
- Ест, смотрит телевизор, читает газеты…
- Он не карьерист, - заключила Аделаида Сергеевна. - Проверим на пьянство.
- Да что вы! - встрепенулась Юлия. - Только сухое по праздникам.
- Ясно. Проверим на секс. Посматривает ли он на женские ноги?
- Бывает… Иногда.
- Снится ли ему бокс, драка или война?
- Ни разу не говорил.
- Когда видит красивую женщину, что делает?
- Ну, отворачивается.
- Ага. И он любит мягкую белую булку, не так ли?
- Любит, - растерянно согласилась Юлия и хотела спросить, как это она узнала, но спросила другое: - Булка… к чему?
- Фрейд, милочка, свою сексуальную теорию строил на сновидениях. Я её строю на вкусах. Ваш муж любит мягкую булку. Вы думаете, он действительно её любит? Да плевал он на мягкую булку - это в нём проявляется подсознательное желание мять белое мягкое женское тело.
- Боже мой…
- Ничего не поделаешь. Ярко выраженный генотип бабника.
- Но он никуда не ходит.
- Выжидает, милочка, выжидает. Все мужчины чего-нибудь выжидают. Ведь не зря вы забеспокоились. Почувствовали, что он выжидает.
Теперь её клиентка не беспокоилась, теперь она испугалась. Все поступки мужа, мелкие и покрупнее, которым она раньше не придавала значения, все его слова, сказанные прямо или брошенные вскользь, вдруг приобрели смысл, выстроились в чёткую линию, как солдаты по команде, - выжидал. Иначе откуда бы в доме скука и брюзжание?
- Что же делать? - спросила она словами, которые, казалось, упали на мягкий ковёр да там и заглохли.
- Найти, милочка, женскую доминанту, - потребовала Аделаида Сергеевна.
Юлия готова была её найти, что и показала своим видом, скрестив руки на коленях и согнувшись.
- Ваша доминанта должна быть выше доминант тех женщин, которые окружают вашего мужа. Это достигается путём увеличения коэффициента современности. Я понятно говорю?
Юлия только кивнула, надеясь на последующие слова, более ясные. И они последовали:
- Во-первых, милочка, нужно иметь пару хобби, которые синхронизировались бы с интересами мужа. Чем он увлекается?
- Хоккеем.
- Милочка, я понимаю, это противно, но вам тоже придётся полюбить хоккей, смотреть его по телевизору, ходить на стадион и кричать "шайбу-шайбу"…
- Это нетрудно, - согласилась Юлия.
- Читайте спортивную литературу, выучите фамилии хоккеистов, обсуждайте, спорьте, переживайте. Неплохо бы вам познакомиться с живым нападающим или полузащищающим и ввести его в дом.
- А где его взять?
- Ну, это моя забота. Где-нибудь около стадиона. Что ещё любит муж?
- Рыбалку.
- А у вас, наверное, и аквариума нет? Эх, милочка, вы должны не просто любить рыбу, а стать ихтиологом. Бредить мормышкой и всякой там уклейкой.
Юлия напряжённо смотрела на советчицу, стараясь ничего не упустить. Всё это она вроде бы слышала и раньше - уважать мужа, - но в словах Аделаиды Сергеевны была какая-то убедительность. И говорила она не совсем про уважение, да и не простыми бабьими словами.
- Но у вас должно быть и своё, дамское хобби. Что-нибудь изящное и достаточно дорогое. Например, неплохо бы вам бредить розами или духами. И об этом должен знать весь мир. Муж, знакомые, сослуживцы прямо-таки обязаны вам их дарить. Милочка, вы не представляете, как аромат этих самых роз и духов поэтично ложится на женщину.
Ей хотелось видеть лицо Аделаиды Сергеевны, но оно было там, за ярким кругом, уже в процеженном свете абажура, который скрадывал черты, оставляя очертания.
- Иногда покуривайте. Научитесь дымить красиво, как это делают в фильмах шпионки или девицы лёгкого поведения. Употребляйте сигареты только одного сорта - дорогого и редкого. Курение повышает коммуникабельность женщины.
Хозяйка подняла к лицу руку, в которой блеснул белёсый огонёк. Потом мигнул другой огонёк, рубиновый, и такой же рубиновый дым поплыл вверх, к рубиновым книгам. Может быть, так падал свет, или прутик торшера бросил тень, но Юлии показалось, что в губах Аделаиды Сергеевны зажата длиннющая сигара.
- Вы, милочка, я вижу, употребляете чай. "Стакан чая" теперь звучит, как, скажем, "миска капусты". Кофе, только кофе! Чашечка кофе. Никаких растворимых, никаких электрокофемолок. Только ручная мельница. Почему? Я отвечу. Молоть кофе в ручной мельнице - это искусство. По-домашнему свободна, с сигаретой, с шуткой, в чуть распахнутом халатике, на глазах мужчины вы мелете, кипятите и разливаете кофе. В конце концов, у мужчины, если он таковой, возникает страсть не к напитку, а к вам…
Аделаида Сергеевна говорила об одежде, походке, интерьере, косметике, сиамской кошке… Её сигарета-сигара была давно выкурена. И давно рассеялся дым, почему-то не оставив своего застойного духа.
- Умейте красиво выпить. Не ломайтесь. Никаких грубых и дешёвых напитков. Вот так: "Рюмочку коньяку, пожалуйста". Или: "Будьте любезны, бокал шампанского". Кстати, мужчин впечатляет, когда женщина в самое неподходящее время капризно захочет выпить. И ещё кстати: будьте пикантны, будьте чуть фривольны. Давайте мужчинам лёгкие авансы, не выплачивая всей суммы. Это их бодрит. А вы станете душой общества.
Хозяйка, видимо, устала. Её голос сделался глуше, и казалось, что теперь он долетает из-под портьеры. Устала и клиентка, в голове которой всё смешалось - когда пить чашечку коньяку и когда рюмочку кофе.
- И последнее, милочка. Старайтесь быть остроумной. Это опять вошло в моду. Например, закурите сигарету и серьёзно заметьте: "Одна сигарета сокращает жизнь на пятнадцать минут". Все усмехнутся, поскольку это банальщина. Тогда вы помолчите и добавьте: "Лошади". И не носите в конце апреля меха. Смешно и жарко.
Аделаида Сергеевна вздохнула и сказала вроде бы самой себе:
- Боже, сколько мороки за сто рублей.
Клиентка молчала, не в силах переключиться с её уроков на это прозаическое замечание. Хозяйка поднялась и окрепшим голосом приказала:
- Рой, проводи тётю.
Заявление прокурору.
Обращаюсь к вам с просьбой, которую, откровенно говоря, не могу точно сформулировать.
Я прожил с женой семь лет. Как говорится, в мире и согласии. В доме всё есть, зарабатываю хорошо. Примерно с апреля месяца всё круто изменилось - в её поведении стали возникать странности. Началось всё с розового прозрачного халата с одной пуговицей, да и той наверху. Я думал, что для сна. Ну купила и купила. Однако на следующий день она встретила меня в этом халате посреди передней: губы накрашены, волосы в начёсе, улыбка на лице, и во всём какая-то неестественность. Обычно мы обедаем на кухне. А тут смотрю, стол накрыт в большой комнате, цветы в вазе, проигрыватель работает… Во время обеда она вдруг закурила, хитренько на меня глянула и спрашивает: "А знаешь ли ты, что от одной сигареты лошадь подыхает за пятнадцать минут?" Потом позвала на кухню, стала молоть кофе и два раза спросила про лошадь. Про эту дохнущую лошадь она спрашивает меня почти каждый день. Полнейший позор наступил, когда в гости пришёл мой начальник Егор Кузьмич. Она трижды спросила его про лошадь, ворочала глазами, распахивала этот халатик, выкурила пачку сигарет и выпила коньяку больше Егора Кузьмича. Все её фокусы мне трудно и перечислить. Она, например, завела сиамского кота, который ползает по стенкам и орёт благим матом. Вдруг объявила, что умрёт, если не увидит м'куу-м'бембу. Хобби, говорит, у неё такое. Кто бы к нам ни пришёл, она каждого спрашивала, нет ли у него дома м'куу-м'бембы. Я отправился в библиотеку и с большим трудом выяснил, что этот самый м'куу-м'бембу есть динозавр, якобы обитающий в Центральной Африке, но которого не видел ни один европеец. Скажем, в автобусе или в кино она может вдруг сказать, что ей ужасно хочется рюмочку коньяку. Всхохатывала не к месту, стала петь не мужским и не женским, а каким-то блеющим голосом… Я уже хотел обратиться к психиатру, когда случилась история похуже…
Однажды я выходил со стадиона и вдруг увидел, как моя жена прошла в раздевалку для спортсменов. Естественно, я притаился под трибуной. Вышла она с хоккеистом, о чём-то поговорила и пошла домой. Тут уж все её фокусы стали понятны - так сказать, внезапная любовь. Дома спросил прямо: встречалась с мужчиной? Отвечает, что это не мужчина. А кто же, говорю, м'куу-м'бемба, что ли? Тут она совершенно ошарашила: заявила, что познакомилась с хоккеистом не для себя, а для меня. На кой чёрт мне хоккеист, да ещё не из той команды, за которую я болею! В общем сел я писать заявление в народный суд о разводе. Тут она расплакалась и всё рассказала…
Оказывается, ходила к какой-то предсказательнице, которая за сто рублей и научила её всем этим глупостям. Не денег жалко, а ведь семью могла разрушить, товарищ прокурор. Поэтому я так всё подробно и описал. Адрес этой гадалки я прилагаю.
Из дневника следователя.
Я часто слышу, что природа ничего не делает зря, - всё у неё продумано, всё у неё рассчитано. Взять хотя бы размножение. Диву даёшься, как она заботится о продлении рода… Есть существа, которые только и живут для размножения. Ну, хотя бы та рыба, которая, отметав икру, сразу погибает. Оказывается, и человек начинает стареть только потому, что миновал продуктивный возраст для деторождения. Природу даже не интересует дальнейшая судьба организма-родителя: размножившись, он может умирать, стареть, болеть… Вот как изворотливо борется природа за продление жизни на земле! Только она, мудрая природа, не знает, для чего эта жизнь нужна. Потому что природа не имеет разума. Я вроде бы имею. Поэтому и обязан узнать, для чего я, мы, все…
Весна - это всегда неожиданность. Солнце, которое вдруг, обязательно вдруг вспыхивает над головой и уже остаётся там на всё лето. Небо оказывается, над городом есть голубое небо, а за ним есть и космос. Тёплый воздух с какими-то неясными щемящими запахами, хотя ещё ничего не цветёт и не распускается, - или весной сердце может щемить от запаха мокрого асфальта и отсыревших скамеек? Становится больше женщин, может быть, и не больше, а просто они освободились от шуб и дурацких дублёнок, вроде бы уменьшили свои здоровенные продуктовые сумки и веселее застучали каблуками.
Но такой весны не было. Рябинин подошёл к окну, вглядываясь в густой белый воздух, в котором медленно ехали автомобили, помигивая тусклыми фарами. Туман ли это, мелкий ли дождь, или зимнее небо прощально опустилось на землю и начало медленно съедать снег? И не было неожиданности. Весна пришла втихомолку, выдавая себя только грязью и мутными ручьями, секущими остатки плотно слоённого снега на панелях. Да вот светло - шесть часов вечера, а светло.
Тихо открылась дверь. Рябинин обернулся.
- Скоро уходите? - спросил Александр Иванович, комендант здания.
- Сейчас. А что?
- Окно будем разгерметизировать. Оставьте ключ в дверях.
"Разгерметизировать". Язык портили на глазах. Ведь есть простые и точные слова: открывать, распечатывать, в конце концов раскупоривать… Но можно понять и коменданта - он стремился быть современным и в своём маленьком деле хоть так приобщиться к научно-технической революции. Кстати, из этого загерметизированного окна дуло всю зиму. И всё-таки весна пришла, коли окна разгерметизируют.
Рябинин собрал бумаги и уложил их в сейф.