***
– Ой, Геночка, – Тамара прижала ладони к сердцу, – куда же ты ушел-то от нас?!! Посмотри, как исхудал-то… Заходи скорее, присаживайся.
Может, чайку?
– А пива нет? Трубы горят, – Генка почесал ухо и плюхнулся на диван.
– Пивка? Конечно, конечно, мы вот Сашу попросим сходить, – комендантша незаметно протянула Шурику червонец и умоляюще посмотрела ему в глаза.
Шурик взял деньги и помчался к ларьку, где всегда имелась "Балтика" – самое достойное пиво для авторитета. (НЕ РЕКЛАМА!)
Тамара повернулась к зевающему на диване Геннадию и снова засуетилась.
– Может, еще что-нибудь, Геночка?.. Ты уж меня прости, дуру непутевую, я тогда вспылила в сердцах, после уж одумалась, а те… вас уже и нет. Котельную-то мы починили, вы там и ни при чем вовсе, оно само взорвалось…
– Да ну?
– Конечно. А с кипятком-то как неудобно вышло! Я ведь думала, что там вода холодная. Да и не хотела я вас облить, нечаянно ведро выскользнуло.
– Бывает, – опять почесал ухо Генка, – я тут тоже перепутал. Мне один дурик треху задолжал и не вертает третий месяц. А вчера смотрю – чешет по вокзалу. Я подлетаю и сразу в глаз – на, падла! А это, блин, вовсе и не он, а просто на него похожий! Хе-хе! Так я еле-еле копыта от ментовки унес!
Генка заржал лающим смехом. Тамара захихикала следом, покачивая головой. Вдоволь насмеявшись, она осторожно подсела к авторитету.
– Я вот подумала, а зачем вам в подсобке-то жить? Холодно там, да и неудобно. Воняет плохо. А у нас комнатка освободилась. На пятом этаже, окошко во двор, тишина, прохлада. Петров на днях съехал. Может, вы там поселитесь?
– Крыша б мне не помешала, а то холода стукнут – пропаду.
– Ну, так прямо сейчас и заселяйтесь. Мебель там новая, белье чистое, после Петрова мы прибрались, клопов потравили.
– Это хорошо, клопов я жутко не люблю. Слышь, Тамар, ты червончиком не богата? А еще лучше – пятнашечкой. Через неделю верну. Или две.
– Конечно, бери, – Тамара полезла в сумочку, прикидывая, что у авторитета сложности с переводом денег из Колумбийского банка.
Вернулся Шурик, поставил на комендантский стол бутылку "Балтики". Генка зубами сорвал пробку, выплюнул ее в угол, сделал пару затяжных глотков и, задорно икнув, сказал:
– Ну, чего, поглядим на хавирку? Тамара протянула Генке ключ от комнаты, висящий на атласной веревочке.
В коридоре, пока Тамара возилась, закрывая дверь комендантской, Шурик ткнул Генке гипсом под ребро и прошептал:
– Ты кончай бакланить, авторитет. Держи марку-то, а то нарвемся, обоих укокошат. Лучше молчи, а то брякнешь чего-нибудь не в тему.
– Да я пока привыкнуть не могу, – виновато прошептал бывший бездомный.
– Привыкай. Или внушай себе – я крутой, я крутой, я крутой…
– А народ-то знает, что я крутой?
– Узнает…
ГЛАВА 5
Старший оперуполномоченный по борьбе с организованной преступностью Иван Лакшин получал заслуженную взбучку от руководящего звена, стоя на ковре в большом кабинете.
– У тебя совесть есть?! – стыдило Ваню звено. – У нас на территории, под самым носом завелась банда, а ты сидишь целыми днями в кабинете и палец о палец! Мне все уши прожужжали про этого Бетона! Что не стрясется – сразу Бетон! От журналистов отбоя нет! А ты за этот месяц раскрыл только кражу курей с рынка. Курей, кстати, вернул?
– Половина погибла при задержании, вторая сама сдохла. Я акт о списании составил.
– Только акты и умеешь составлять… Выяснил, где Бетон живет?
– Он хаты меняет раз в три дня! Попробуй, угонись!
– А бойцов его установил?
– Не успел. У нас же проверка за проверкой!
– Ты на проверки не вали, они и до тебя были, и ничего – мы со своими обязанностями прекрасно справлялись.
Ваня потупил взор.
– Через неделю чтоб у меня на столе лежала подробная справка об этом отморозке. Дожили, он скоро городом управлять будет, а оперуполномоченный по организованной преступности Лакшин не знает, где тот живет! Спрашивается, за что Лакшин получает денежное содержание? За то, что приходит на службу?
Ваня склонил голову под тяжестью справедливых обвинений.
– Наша задача, чтоб люди на улицах спали спокойно, – продолжало наезжать звено, – и чужих бандитов в городе не было! Своих хватает! Надеюсь, тебя не надо учить работать? Поставь "ноги" за ним, пускай недельку походят, установи связи, адреса, явки… Возьми, одним словом, в разработку.
– "Ноги" на три месяца вперед расписаны, моя очередь только в августе, – известил Ваня.
– Хорошо, можно и без "ног" обойтись. Масса способов. Наркоту у него изымите или патрончик какой. В камеру упакуйте и колите до самой задницы по полной схеме. Я что, тебя учить должен?
– Вы хотите, чтоб мы ему дозу зарядили в карман?
– Тьфу ты, как маленький!.. – звено с негодованием хлопнуло в ладоши. – Я тебе говорю – изымите, а не зарядите!
– Чтоб изъять, надо сперва зарядить.
– Короче, действуй как хочешь, но чтоб этого Бетона в городе не было. Это дело нашей чести. И совести. Ясно?
– Ясно.
– Тогда ступай и работай. Едва Ваня покинул кабинет, звено сняло трубку и набрало номер.
– Алло! Алик? Передай Алексею Максимовичу, что мы приняли активные меры. Взяли в оперативную разработку. В ближайшем будущем вопрос решим. Да, да, решим… Ой, вот еще что. У нас юбилей скоро, тридцать лет райотделу, хотим отметить, артистов пригласить, премии лучшим сотрудникам выписать. Ты передай, пожалуйста, Алексею Максимовичу…
– Марго – наш достойный ответ Бритни Спирс! – загоготал Горлов-Глоткин, бросив на стол жирный маркер, – как бы я ее… Га-га-га!!!
– Кого, – уточнил Шурик, – Марго или Бритни?
– Обеих! Одновременно!
– Одновременно невозможно по физиологическим причинам, – возразил сидевший за своим столом Макс Кутузкин, – с которой бы начал?
Культурный хроник ткнул пальцем в только что составленный хит-парад "Обжигающая десятка".
– Согласно народным симпатиям! С Марго!
– Хочу заметить, что симпатии новоблудского народа резко разнятся с симпатиями мировой общественности. Кстати, а кто в твоей десятке на третьем месте?
– Старушка Шер. Еще держится.
– Как интересно. Скажи честно, Виктор, – сложил руки на груди Макс, – а вот, к примеру, я имею шанс стать поп-звездой? Хотя бы местного значения? Знатоки говорят, у меня неплохой баритон.
– Если тебе знатоки зашлют тонн пятьсот наличкой, то Брайан Адаме, слушая тебя, удавится от зависти. По крайней мере, в нашем городе.
– Понятно. Слыхал, Шурик? Я горжусь, что живу в обществе равных возможностей… Жаль, что мне никто не помогает их реализовать.
– Напрасно иронизируете, коллега… Не показывайте вселенское знание жизни. Жрать хочется вне зависимости от этого. Философствовать сладко на сытый желудок. Верно, Шурыч?
Шурыч отстранение кивнул.
– А ты чего к нам? – спохватился Глоткин. – Опять компьютер нужен?
– Материальчики Батискафу принес. Может возьмет? Как у инвалида умственного труда, – Шурик покрутил здоровой рукой дискету, после чего положил ее на стол Макса.
– Сомневаюсь. Он совсем в последнее время озверел. Мало того что чужих авторов не пускает, так и нам налево халтурить не дает. А что такого? Если я честно работал, тратил время на сбор информации, писал текст, то почему я не могу продать его любому изданию? Почему я должен выбросить текст в корзину только потому, что он не понравился Батискафу? Ему не понравился – другим понравится!
– Э-э, ты, Витенька, не путай, – ехидно улыбнулся Кутузкин, – Батискафыч не любит, когда наш выстраданный эксклюзив одновременно появляется в нескольких изданиях. Заметь, одновременно. То есть день в день.
– Я б на его месте тоже не любил. – Самое обидное, что это рикошетом бьет и по нам. Помнишь мою статью про сумасшедших проституток? Прикинь, Шурыч, выходит в "Вестнике" мой материал. И в тот же день почти такой же текст появляется в "Трудовом Новоблудске" за подписью какой-то сраной Полины Лаптевой! У этой дуры не хватило мозгов даже перепроверить мою информацию! Я случайно ошибся в одном фактике, и точно такая же ошибка оказалась и у Лаптевой! Компиляторы проклятые! А меня Батискаф вызвал, наорал, лишил премии и пригрезился выгнать, если такое еще раз случится! И попробуй отмойся!.. Я после эту Полину нашел и в глазки-то ей посмотрел!
– Надо было трахнуть! – гаркнул Глоткин. Культурный хроник в любой ситуации
Искал повод для удовлетворения половой нужды и то же самое советовал остальным.
– Да она страшная, как чеченский террорист. Говорят, она у всех материалы передирает, не только у меня. Крыса.
– Так что, к Батискафу бесполезно идти? – вернулся к собственным проблемам Шурик.
– Мечты сбываются (Юрий Антонов), – пожал плечами Горлов, – сходи, попробуй. Я тебе про настрой шефа сказал. Но кто его знает, на руку твою посмотрит и сжалится. А чего у тебя с рукой-то?
– Печатал текст – подвернул.
– А-а-а… Если что, у меня знакомый нейрохирург есть, могу свести.
– Спасибо, у меня уже заживает, – заверил Шурик, тронутый искренней заботой Витьки, который с тем же успехом мог предложить помощь гинеколога-окулиста.
Он поднялся со стула и, сделав "бай" здоровой рукой, скрылся за дверью. Ни к какому Батискафу он не пошел, сразу спустился на первый этаж и, подмигнув клюющему носом "Пилару", покинул редакцию "Новоблудского вестника".
Горлов-Глоткин, мурлыкая: "А у меня корь, и значит – я умру", сгреб в папку "Обжигающую десятку" и отправился к наборщицам. Макс вернулся к прерванной визитом Тихомирова работе. Фактуры для статьи не хватало, приходилось вытягивать объем за счет аналитики, с которой Кутузкин был в неприязненных отношениях. Лить воду он не умел, как правило, передирая умные мысли из различных цитатников и справочников. Помучившись минуты три над очередным предложением, он оттолкнул клавиатуру и закурил, решив собраться с мыслями. Уставший взгляд упал на стол, наткнулся на ярко-желтую дискету. Такой у Макса не было. "А, Шурыч забыл", – вспомнил Кутузкин. Он секунду-другую смотрел на дискету, затем вылез из-за стола, выглянул в коридор и закрыл дверь на защелку. Вернувшись, вставил дискету в компьютер и вывел содержимое на экран.
"ДВА ТРУПА НА ПЕПЕЛИЩЕ! ОЧЕРЕДНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ ГЕНЫ-БЕТОНА?
Вчера после страшного пожара в одной из квартир дома 2 по улице Бесфонарной были обнаружены два обгоревших мужских трупа. Пожарные прибыли туда уже через четыре минуты после получения сигнала тревоги, но, увы, квартира выгорела дотла. Внимательно обследовав место происшествия, наряд наткнулся на два мужских тела, лежавших на кухне. Их личности установила вызванная пожарниками оперативно-следственная бригада. Хозяин, 25-летний П., и его 28-летний гость С. состояли на учете в милиции как наркоманы. Окончательное заключение о причине их смерти даст судебно-медицинская экспертиза. Однако по рабочей версии, высказанной одним из оперативников, в данном случае имел место поджог с целью сокрытия убийства. Причем в числе первых подозреваемых в этом преступлении упоминался преступный авторитет, известный в определенных кругах под прозвищем "Гена Бетон". Как нам стало известно из особо информированного источника, оба погибших входили в бригаду вышеназванного авторитета и не так давно решили отойти от дел. Отступничество вообще не поощряется в криминальной среде, а тем более в бригаде такого короткого на расправу беспределыцика, как Гена Бетон. Но, несмотря на почти стопроцентную уверенность правоохранительных органов в причастности этого авторитета к убийству П. и С., по всей видимости, следствие снова зайдет в тупик. Гена-Бетон не оставляет следов…"
Подписи под текстом не было. Макс еще раз прочитал заметку, улыбнулся и скопировал файл с дискеты, после чего извлек ее из компьютера и положил на прежнее место. Затем в уже скопированном тексте поменял местами несколько слов и поставил подпись "Полина Лаптева"…
Можно было, конечно, сунуть заметку и в "Вестник" под своим именем, но Тихомиров обидится. Ничего, "Трудовой Новоблудск" опубликует без проблем, у них с криминалом дефицит, хорошо хоть Полина Лаптева иногда выручает…
ГЛАВА 6
– Главное, не нервничай и не кивай согласно на каждое слово. Ты – авторитет, тебя уже полгорода боится. Много не болтай, лучше брови хмурь, – Шурик подтолкнул Генку к дверям модного салона одежды, – и башку не чеши.
– А ну не узнают?
– Не узнают, пойдем в другой магазин. Но мне кажется – узнают. Ходи, выбирай костюмчик. Там, в углу, – Шурик показал на дальнюю часть торгового зала, – дешевка висит, тебе это не надо. Ступай сразу к фирменным шмоткам, на то, что дешевле двух тонн, даже не смотри.
– Да не разбираюсь я!
– Там ценники висят! Галстук выбери баксов за пятьсот, не меньше!
– Платить-то кто будет, Шурыч?!
– Да они и заплатят! Им дешевле выйдет! Долго не зависай, нам еще тачку выбирать сегодня. Ты водить, кстати, умеешь?
– В армии грузовик водил. Но прав нет.
– Это мелочи. Все, я жду на скамейке. Все в твоих бандитских руках. Блин, вокзалом от тебя несет, что, помыться не мог?
– Воды нет горячей в общаге! Котельную-то я того…
– Ладно, ступай с Богом. Да, и шузы выбери, не забудь, а то в сандалиях как-то не впечатляет.
Генка, по привычке почесав впалую грудную клетку, перевернул латунное распятие, сплюнул под ноги и дернул на себя тяжелую стеклянную дверь.
…Через десять минут в кабинет директора салона ворвался взволнованный администратор – миловидная дама, злоупотребляющая косметикой и ювелирными украшениями.
– Олег Михайлович, там в зале… Как вам сказать – бандит!..
Директор протянул руку к телефону.
– Нас грабят? Сейчас вызовем милицию… Стоп, а где наша охрана?!
– Нет, вы не так поняли. Нас не грабят. Он просто зашел… Вещи выбирает.
– Да что ты взбаламученная какая-то?! Объясни нормально – что за бандит и кого он выбирает?
Администратор взяла с директорской книжной полки творение Карасева и, открыв на нужной странице, показала фотографию.
– Вот этот. Бетон. Гена Бетон. Отморозок-беспределыцик.
– Дай-ка… Да, слышал про такого. Точно он?
– По лицу – один в один, одет странновато, как гопник последний, но тут написано, что он оригинал. К турецкому "Версаче" даже не подошел, в костюмах роется по пять тысяч.
– Как ведет себя?
– А никак! Девочки спрашивают, чем помочь, – а он отвечает, помогите деньгами, будет, мол, рад любой сумме. И больше ни слова, только пялится исподлобья да брови хмурит.
– Понтуется… Нужен ему костюм, как же… Не иначе к салону присматривается, чтоб "крышу" поставить.
– Так у нас есть крыша… Может, позвонить, спросить, что делать?
– Верно… Иди в зал, посмотри за ним пока. Едва дама-администратор вышла из кабинета, директор по памяти набрал номер телефона.
– Алло, Алексей Максимович? Это Шестяриков беспокоит, салон модной одежды на Верхнеблудской. У нас тут гость один пожаловал. Некий Бетон, Гена Бетон. Знаете такого?.. Нет, пока не наезжает, просто товар смотрит. Может, вы подъедете, на всякий случай? Так… Так… Понял… Хорошо. Извините за беспокойство. До свидания.
Олег Михайлович повесил трубку и про себя грязно выругался. "Какой идиотизм! Подойти, спросить, наезд ли это или предъява? Если наезд – забить стрелку! Тогда они, видишь ли, приедут! Молодцы! Что у этого сумасшедшего Бетона на уме? Достанет сейчас гранату да разнесет салон к чертовой матери вместе с товаром, продавцами и дневной выручкой!"
Директор отхлебнул из бутылки боржоми (НЕ РЕКЛАМА!) и направился в зал разводить ситуацию.
Когда он спустился вниз, Генка крутился перед зеркалом, напялив поверх грязной футболки шерстяной пиджак от "Гуччи". (НЕ РЕКЛАМА!)
– Здравствуйте, – растекся в медовой улыбке директор, – что, пиджачок понравился?
Генка нахмурил брови и, сверкнув очами, сердито спросил:
– Ты кто?
– Я тут… – смутился Олег Михайлович, – – я директор.
– А-а-а, тогда ладно. Да, ничего клифт, маловат только.
– Никаких проблем, – успокоил директор и щелкнул пальцем, – у нас в зале не весь товар.
– Фигово.
– Просто для особо важных персон предусмотрено индивидуальное обслуживание.
– То-то… Тащите, – Генка через голову стащил "Гуччи", бросил его на голову манекена и присмотрелся к набору женского белья "Ламбада".
Двое молоденьких продавщиц метнулись к служебному входу и через пять секунд внесли в зал пару великолепных костюмов.
– Пожалуйста, – директор лично представил Генке товар, держа костюмы за плечики, – очень рекомендую. Черный – настоящий "Армани", говорят, такой же носит Элтон Джон, серый – от "Кельвина Кляйна". Хотите примерить?
– Валяй! – Генка схватил Кляйна и влез в пиджак. – Полный атас!
Спустя полчаса авторитет был .облачен в следующую одежку: носки, трусы и майку "Биг стар", сорочку "Труссарди", галстук "Хуго Босс", ботинки "Шеллус" и шляпу "Дульче Габбана". (НЕ РЕКЛАМА! КЛЯНУСЬ! БЛАГОТВОРИ-ТЕЛЬНОСТЬ!) В отдельный пакет продавцы упаковали пару джемперов, шерстяные подштанники, подтяжки и кожаный плащ. Во второй пакет бережно уложили прежнее имущество авторитета.
Генка подхватил пакеты и смело двинул к расчетному узлу, рядом с которым, скрестив руки на груди, стояли два жлоба-охранника. Директор услужливо бросился следом. Девушка-кассир, обработав ценники, выдала чек с пятизначным числом и положила его перед авторитетом. Авторитет нахмурился и оттопыренным мизинцем подвинул чек поближе. Олег Михайлович моментально уловил перемену в настроении и не рискнул пускать ситуацию на самотек. Он схватил чек и радостно объявил:
– Поздравляю вас! Вы оказались тысячным посетителем нашего салона, и мы делаем вам подарок! Выбранный вами товар вы получаете бесплатно! Таковы условия нашей рекламной кампании! Поздравляю! От всей души поздравляю!
– Во как?! – растопырил пальцы Генка. – Здоровско! Держи краба! Авторитет протянул руку.
– Приходите еще, будем всегда рады, – директор ответил на рукопожатие.
– Ну, раз бесплатно, то я еще вот это прихвачу… Ничего котлы, – Генка перегнулся через прилавок и вытащил золотые швейцарские часы за две тысячи долларов.
– Пожалуйста, пожалуйста, – одобрил директор. – Ну все, покеда, девчонки! – Генка подмигнул улыбающимся продавщицам, сунул часы в нагрудный карман и, подхватив пакеты, ногой распахнул двери салона.
"Слава Богу, пронесло", – облегченно выдохнул Олег Михайлович, провожая взглядом лидера самой свирепой преступной группировки.
Шурик, ожидавший авторитета на скамейке, привстал от изумления.
– Ну, ты просто – Роберт де Ниро! Мать моя, хоть прямо в Канны!
– Отличные ребята там у них. Прикинь – повезло. Я тысячным покупателем оказался! Ну, и по этому поводу мне халяву сделали! Не пришлось даже пальцы гнуть. Я и тебе свитерок прихватил, держи! – Генка протянул Шурику пакет.
– Спасибо. Будем надеяться, что в автосалоне сегодня беспроигрышная лотерея. Погнали!