Хомяка решили брать дома. Удобно: маленький дворик, ко входу к которому хорошо подгоняется машина. А с лестницы вынести и в багажник чувака упаковать - дело одной минуты.
У Троицкого еще возникла сверхкреативная мысль - замаскировать захват под рекламную компанию фильма (ходит же этот белолицый с пистолетом, и ничего, да и свиньи по небу летают), но тут уж Серов лег костьми и от опасной игры Демьяныча отговорил.
Хомяк, по обыкновению, тусовался на набережной, хавал мороженое, пил вино в кафе, глазел по сторонам, чесал толстое брюхо. Раздражал своей неумеренной жизнерадостностью. Но и уважение вызывал: маскировка - не подкопаешься!
Ближе к вечеру поужинал жареной рыбой с картошкой-фри, запил все это дело двумя большими бокалами пива, потянулся так, что хруст суставов был слышен за полкилометра. Зевнул. Потом еще немного поглазел на фестивальный дворец, поискал кого-то в толпе, но ни с кем не заговорил и двинул на хазу.
Николай опередил его переулками, вскрыл квартиру, затаился на кухне. Багажник и двери в машине оставил открытыми - чтоб не возиться потом.
Дима вел Хомяка по улице, все было спокойно.
Кулаки у Димы чесались в буквальном смысле слова. Иногда он даже останавливался и наносил пару легких ударов по шершавым стенам.
Застоялись-засиделись, ничего не скажешь. Давно не было даже мало-мальски серьезных схваток. А тут - киллер все-таки. Ученик Солоника и вроде бы Микола говорил, самого легендарного Сосульки.
Хомяк, насвистывая, вошел во двор. Николай увидел это из кухонного окна. Злорадно улыбнулся.
Вот и шаги по лестнице. Вот и ключ в замке. Вот и...
Николай приготовил тряпку с хлороформом. Тяжелый, конечно, Хомяк, по ступенькам сейчас его волочь, но что уж делать...
А это что еще за дикий визг перед дверью?!
Николай, уже приготовившийся к атаке, сделал шаг назад в кухню.
На площади в старом городе Кристина подралась с поросенком. Это, может быть, громко сказано: подралась. Просто схватила маленькую рекламную молочную дрянь за хвост и попыталась приподнять в воздух, чтобы раскрутить как следует и запустить в фонтан.
А чего он пищит и путается под ногами?
Мешает прогуливаться и страдать.
Поросенок заорал, как иная свинья орет перед Пасхой, когда понимает, что хозяйка уже всерьез задумывается над составом праздничного ужина.
Поганого свиненыша с бантиком у Кристины отбили - совокупными усилиями всех пяти японских школьниц. Кристина побежала дальше по городу, мелко покрикивая: "Фена не-ет!.. Билетов не-ет!.. Режиссера не-ет!.."
Даже в "Космополитене" не писали о том, что жизнь идеальной женщины может быть неудачна на 150 процентов! О том, что жизнь может быть неудачна на 100 процентов - да, писали. И то - не забывали добавить, что нужно верить в себя и в свою счастливую звезду. А страдать - что ж, страдание укрепляет и облагораживает душу, и все такое... Но чтобы так беспросветно! Так только в кино бывает! Почему все несчастья мира - ей одной?
Почему у Светки Николаевой из техотдела вся жизнь набита счастьем, как бочка - селедкой? Почему если у Светки одно счастье кончается, то другое начинается прямо тут же, через минуту или максимум с ближайшего понедельника?.. Почему, когда ее выгоняют с работы, она на следующий день находит другую - гораздо лучше?!
Светка Николаева - дура ведь кривоногая и косо-рылая. А она, Кристина, красивая и одновременно умная. Но почему же она так несчастна?.. Из-за ума? Недаром говорят: горе от ума. Нет, это все из-за мужиков. Из-за того, что все они - свинские сволочи!.. Вдали Кристина углядела знакомую шляпу. Ага, опять так называемый господин кинематографист!.. Тот, что так безжалостно обманул ее с билетами, после чего она не поверила новому великому кинорежиссеру!.. Да хотя бы и этому бородатому гнусу-путешественнику! Режиссер, конечно, куда интереснее, но ведь из-за этого мудилы Сергея она не поверила даже и мореплавателю!
А могла бы... могла бы... нет, не в мореплавание, нет - к черту, сами плавайте, чай, не дебилка,- но могла бы сейчас выступать на пресс-конференции как актриса будущего фильма великого Абеля Шмабеля!..
И все бы фотографировали ее, восхищались, тащились, перлись и задавали нескромные вопросы.
Интересные щекотливые вопросы!..
А она бы кокетничала, капризничала и то отвечала бы, а то нет. И одаривала бы улыбкой. Или ке одаривала бы! "Иное "нет" звучит большим согласием, чем три "да",- так недавно писали в "Космо"".
И ее бы взяли наконец на обложку "Космо".
Ооооооооооооо!
А этот мерзавец прогуливается себе, как будто и не сломал никому жизнь. Рожа довольная, мерзкая. Мороженое не доел - бросил в урну. Даже мороженое в гада уже не лезет.
Кристина увидала сухонькую старушку с тростью, быстро отобрала у нее трость и понеслась вслед за Сергеем, намереваясь как следует выместить на нем свой праведный гнев.
Старушонка что-то кричала сзади по-своему, злобная карлица.
Кристина бежала, не разбирая пути, снесла будку торговца кукурузой, люди отскакивали и потрясение смотрели ей вслед. Кто-то кликнул полицейский патруль.
Подлец Сергей свернул в переулок. Кристина добежала до переулка и свернула туда же.
Полицейские уже бежали следом.
Подлец Сергей свернул во двор. Кристина за ним. Рубанула случайно тростью по припаркованному при входе во двор "Мерседесу". Зеркало разлетелось вдребезги.
"Плохая примета,- подумала Кристина, устремляясь за Егоровым в подъезд.-- Ничего, зто для него плохая примета".
Егоров открыл дверь, шагнул внутрь и тут же на плечи ему фурией набросилась Кристина, влетела вместе с ним в квартиру и стала осыпать незадачливого приобретателя билетов на гей-дискотеку ударами крючковатой палки.
Николай притих на кухне в ожидании развития событий.
- Мерзавец! Козел! Обманщик! Идиот! Бессмысленная скотина! Билетов нет!.. Гадина! Бессмысленная скотина! Подонок! Мразь! Параноик!.. Мужлан! Все вы такие!.. Пробы негде!.. Дегенерат! Мудозвон! Бессмысленная скотина! ......! Паразит! Кретин! Сволочь!
Ругаясь, Кристина не забывала энергично колошматить Егорова тростью.
Николай вслушивался в ее крики, пожалуй, даже и с интересом. Языкастая бабенка, ничего не скажешь. Днем спокойнее себя вела. И какая оса ее укусила?
Может, и ее - того?.. Хлороформом. И на яхту с собой? А там - это...
Уворачиваясь от ударов, Сергей Аркадьевич выскочил на балкон. С размаху врезался в кактус. Взвыл. Раздались свистки - это во двор вбежали полицейские.
Николай среагировал мгновенно: вышел в подъезд и поднялся этажом выше. А когда полицейские ворвались в квартиру, быстро ссыпался по лестнице и заскочил в "Мерседес" с разбитым зеркалом, который Дима уже вывел со двора.
- Бессмысленная скотина! Фальшивый кинематографист! Бездарь! - раздавалось из наступающей темноты.
Аппетит приходит во время еды.
Или, как говорит Семен Черныга, "чем дальше в лес, тем шире варежка".
Плахов и Рогов о "сценарии" Троицкого ничего не знали, и на сердце у них было спокойно. Они вознамерились провести спокойный туристический вечер (скоро ведь домой!) и вновь разместились на закате в том самом кафе под электрической пальмой. И рискнули заказать мулей. Это тоже моллюски, но не такие радикальные и дорогие как устрицы, а, скорее, наподобие мидий. К черному горшочку с вареными му-лями подавали тарелку картофеля-фри. Одно это успокаивало: не пойдут морские гады, можно будет хоть картохой пиво закусить. Но гады вполне пошли.
- А ничего, съедобно,- вытер рот салфеткой Пла-хов и уверенно махнул официанту: заказать еще "прессованного" пива.
- Офранцузиваемся помалеху,- согласился Рогов.- Еще чуть-чуть - и лягушек захотим.
- Да я уж, честно сказать, думал... - смутился Игорь.- Когда еще попробуем?
Дима с Николаем, отчитавшись по телефону о неудаче, получили приказ дуть на улицу Гамбетта. Долго искали в темноте нужный дом. У подъезда валялась поросячья маска.
Долго Николай возился с замком: этот более мудреной конструкции. Квартира оказалась пуста. Ни вещей, никаких следов...
Только шесть использованных презервативов в мусорном ведре. Николай с Димой переглянулись. Бывает, конечно...
И пустая матрешка на ковре.
На яхту возвращались в молчании, опасаясь гнева Троицкого. Оказалось - не зря. Демьяныч не только рассчитывал решить все проблемы сегодня, не дожидаясь семи утра. Он еще и взбодрился не по-детски от корня вечной молодости, и ему нужно было куда-то деть привалившую энергию.
Врагов не привезли. На берег ехать поздно, утром дела, да и не хочется. Куда ехать-то? В бордель?.. Бордели Троицкий не любил. В Амстердаме однажды шагнул от кровати в дверь, думая, что душ-туалет, а это оказалась дверь на улицу. А проститутка - черная толстая дура - не успела его предупредить. Так и вывалился без трусов на канал под гогот толпы. А Михаил Демьяныч не любил, когда над ним гоготали. Осадок остался...
На яхте тоже особо не разрядишься...
- Ладно, Белое Сердце,- решил, подумав, Троицкий,- давай побьемся. Тренировка перед завтрашним.
И принял боксерскую стойку.
Николай вздрогнул. Спарринги с шефом случались крайне редко, и он их откровенно не любил. Во-первых, бьешься с оглядкой, боишься вмазать как следует. Повредишь что-нибудь случайно шефу - убьют ведь на месте. Во-вторых, шеф в боксе тоже был не лыком шит. Так мог засандалить, что мама не горюй...
- Давай-давай, Белое Сердце! - скомандовал Троицкий.- До первой крови.
И пошел в атаку. Десятью ударами загнал Николая под канаты на палубе. Туг и кровь, слава богу, брызнула - из носу. Долго корячиться не пришлось.
Кровь хозяина мгновенно успокоила.
Сел, дернул стакан одним глотком. Ладно.
Вспомнил притчу, которую рассказывал Кроко-дайл, якобы вычитавший ее в какой-то книге. Жил да был один царский генерал. Считал себя крутым, а на самом деле был вшивым козлом. Доказывая себе свою крутость, дрался с овчарками. Заводил щенка и дрался с ним по-серьезному, до крови. Весь всегда ходил в ранах. Другие генералы его за раны уважали: кремень мужик, думали. С овчаркой бьется! Но генерал-то со щенком бился, пока щенок был слабее. А как тот подрастал и начинал представлять реальную угрозу, генерал щенка продавал или еще что похуже...
Проведали об этом другие генералы. Был суд чести. Пришлось плохому генералу застрелиться.
Мораль притчи: бейся не со слабыми, а с сильными.
И побеждай.
Ладно. Утро вечера мудренее.
ГЛАВА ВОСЬМАЯ
Кашалот в ванной и сахар из Пакистана
На узкой насыпной косе, уходящей в залив и венчающейся красавцем-маяком, в семь утра было лишь два-три любителя бегом трусцой (в одном из которых Егоров опознал Пьера Ришара) да Сергей Аркадьевич с Анри Пересом.
Они медленно шли по молу мимо разномастных и разношерстных катеров и лодок. Жирные чайки, только поутру хоть немножко бодрые, с криками атаковали рыбу. Дул ветер, и море пенилось, как кружевной край ночной сорочки...
Егоров аж вздрогнул, поймав себя на столь поэтическом образе.
Хватит мечтать, пора и о деле:
- Вот что, граф. По агентурным данным, одна из мусульманских группировок готовит у вас теракт.
- Когда? - вздрогнул Перес.
Это было совсем некстати. Через три дня фестиваль заканчивался, и Пересу были обещаны премия и отпуск. Анри с женой и детьми собирался посетить Нью-Йорк. По телевизору показывали, что там в Центральном парке поселили выведенную учеными двадцатиметровую обезьяну - абсолютно настоящую, по кличке Кинг-Конг и совершенно безвредную. Детишки всего мира хныкали, что хотят в Нью-Йорк. Вот Анри и решил сделать своим отпрыскам такой подарок.
Так что лучше бы террористы повременили, пока он улетит. Билеты уже заказаны. С другой стороны, если сейчас быстро раскрыть готовящийся теракт, можно рассчитывать на повышение по службе...
- В самое ближайшее время,- пояснил Егоров.- Подготовка идет полным ходом. Я вас почему позвал: через десять минут к Троицкому должны приехать их люди.
- Вы их знайте или вы их не знайте? - уточнил Перес.
- Я их не знай... Не знаю, Но, по информации, они привезут к нему взрывчатку,
- А Троицкий что, быть связан с международными террористами?
- По нашим сведениям, это так. Очень разумным решением,- польстил Егоров графу,- было рекомандировать Плахова и Рогова в Петербург: они там сразу все это и раскрыли.
Эта-то скорость работы оперов-воришек Анри и смущала. Откуда они там могли узнать в своем Петербурге о террористах с Лазурного берега?
- Но какой смысл Троицкому делать вместе с террористами? Мы знаем, что он игорный бизнес, что он бензиновый автозаправка... Но при чем терроризм?!
- А вы, граф, вспомните свои русские корни,- добродушно посоветовал Сергей Аркадьевич.- Для русского человека ведь нету пределов. Сама необъятность пространств формирует таким образом склад наших характеров. Если русский добр, то - вплоть до святости. Если он преступник, то он просто не может отказаться от любого доступного ему правонарушения. Так шельмеца и тянет...
Анри поморщился. Ничего такого особенно русского он в себе не чувствовал, к счастью. Старался всегда себя сдерживать. Иногда, конечно, позволял себе лишнего - ну вот как вчера с Сусанной. Шестой раз был явно лишним. И он утомился, и Сусанна в результате еле ноги могла переставлять. Это что - следствие безудержных русских корней?
- А ваши сведения верны?..-продолжал все же сомневаться детектив Перес.
- Так сейчас увидим! Если взрывчатку получит, все подтвердится. Тогда доложите комиссару и принимайте меры... Вот отсюда обзор хороший. Гляньте в бинокль - как он там.
Перес навел окуляры на "Мрию". И тут же испуганно опустил бинокль. Ну, не испуганно, а от неожиданности - он сразу наткнулся на Троицкого, который точно так же смотрел в бинокль на Анри.
- Он на нас смотрит.
- Осторожный... - протянул Егоров.
Киллеры прогуливались по косе без волыны. "Матрешек, поди, полные карманы",-подумал Троицкий. Боковым зрением он заметил какое-то движение слева. К "Мрии" от берега шла весельная лодка. Троицкий достал пистолет и направил на лодку. Посудина знакомая. Память у Демьяныча была хорошая: лодку он узнал. В ней в самый первый день на яхту доставляли еду. Только вот поставщик за веслами был другой. Худой и бледный, похожий на насекомое палочника, француз. А туг страшный толстый араб в камуфляжном костюме и в зеленой, мусульманского цвета, бандане. С настолько неправдоподобно зверской рожей, что она уже казалась пародией. Или, опять же, рекламой.
Троицкий на секунду шагнул в каюту- и мгновенно появился с другим пистолетом: с глушителем. Шмальнул в воду: араба окатило задорным фонтаничком.
- Что за птица? - строго спросил Троицкий.
- Вах, что за птица, никакая не птица, клянусь Араратом, просто добрый человек! Не птица - человек, да!.. Заказали привезти на яхту мясо говядина пять кило, мясо баранина три кило, согласно заказу, рис четыре упаковки, согласно заказу, сахар две коробки, масло оливковое литр, масло растительное три литр, согласно заказу, масло...
- Заткнись, ара! - прикрикнул Троицкий.- Не птица... Как тебя зовут?
- Армен, клянусь... Клянусь солнцем, Армен! - клясться Араратом, что его зовут Армен, Вазген не решился. Кощунство бы получилось, да.
Хмыкнул про себя, вспомнив старый анекдот: "Богом клянусь! Детьми - нет, не скажу, но Богом клянусь!".
- В тот раз другой приезжал,- подозрительно глянул Троицкий, не опуская пистолета.
- Морис, да! - вскричал незнакомец.- Это был Морис, клянусь Араратом. Он заболел. Не скажу умер, нет, но - заболел!
- Хорош бакланить! - поморщился Троицкий. От воплей этого "хачика" у него загудела голова.- Давай выгружай... Что в большой коробке?
- Сахар, да! Хороший сахарный песок!
- Открой!..
Вазген послушно открыл коробку. Троицкий глянул:
- И во второй большой сахар?..
- Сахар, клянусь...
- А на хера мне столько сахара, не знаешь?
- Зачем?! Я не знаю зачем! Согласно заказу, да!
- Ладно-ладно,- Троицкому надоел навязчивый торгаш.- Тебе заплатили?
- Да, все великолепно, аккуратно заплатили! Повез бы Армен заказ, если бы ему не заплатили? Армен, конечно, старый дурак, но если бы ему не заплатили...
- Вали отсюда! - рыкнул Троицкий.
Лодка пошлепала к берегу.
Николай медленно причалил катер у основания мола. Хомяк и Лысяк, как его успел окрестить Серов, терли о чем-то где-то на середине косы, ближе к маяку.
- Детки в клетке,- усмехнулся Серов.
- Бегуны не помешают? - взволновался Дима.
- Пусть попробуют... Идем. Все готовы.
- Вперед,- кивнул Николай.- А я по воде.
Дима и Серов, лениво, но цепко оглядываясь во избежание неожиданностей, двинулись по косе к жертвам.
К жертвам, которые до сих пор считают себя охотниками...
- Ну вот вам и доказательства,- вздохнул Егоров, передавая бинокль Пересу- Я, честно говоря, сам надеялся, что тревога оказалась ложной, но... Грузят как раз взрывчатку.
Анри посмотрел в бинокль как раз в тот момент, когда громила арабской внешности демонстрировал Троицкому содержимое большой, кубической формы коробки. Троицкий кивнул - громила (ну и рожа! - граф вновь чуть не отпрянул от окуляров) потащил коробку на яхту.
Сомнений никаких не оставалось.
Что же, хорошо, что все это выяснилось сейчас. Есть шанс захватить террористов до отпуска.
- Неужели с моря хотят? - задумчиво произнес Анри.- Нигде от них нет покоя...
- Ничего не боятся,- сокрушенно ответил Егоров.- Как у себя дома. Но сотрудничество правоохранительных органов цивилизованных стран - основа благополучия всех народов.
Анри кивнул. Молодцы русские, ничего не скажешь. Не только приглашения на фестиваль воровать способны.
- Надо срочно доложить комиссару,- решил детектив.
- Прямо сейчас,- согласился Егоров.- Как говорят у нас в главке, не стоит тянуть кота за хвост, особенно если он в черной комнате...
Егоров, стоявший к маяку боком, видел, как со стороны берега приближаются два клеврета Троицкого. И третий - крался на моторке по воде. Да уже не очень-то и крался. Ухмылялся нагло, блестел золотым зубом. Торжествовал победу. Предвкушал потеху. Аж слюна текла.
Рано радуешься...
Анри набирал номер на мобильнике и ничего не замечал.
За пять шагов от жертв Серов и Дима перешли на бег. Егоров отскочил к краю мола и прыгнул в воду. Погрузился тяжело, как будто бегемота с вертолета скинули. Волна поднялась - на метр с лишним.
Пересекнуть не успел - лежал на спине и нюхал хлороформ. Серов и Николай целились из пистолетов в волну.
Послышался шорох, вся компания резко обернулась. Это неунывающий актер Пьер Ришар завершал свою утреннюю оздоровительную пробежку. Приветливо помахал рукой: "О, рашен мафия! Салют!"
- Привет,- глупо ответил Дима.
В руке Ришар держал синий шарик. Засунул его себе в рот. Тут же достал: шарик был желтый.
- Юморист... Высокий блондин, туда же,- буркнул Серов и вновь развернулся к воде. Ткнул Диму под ребра: - Чего ждешь? Прыгай!..
- Куда? - не понял Дима.- Нету его! И пузырей нету!
- Ладно, грузим пока этого...