* * *
- Димыч, ты случайно утром "Нулевой канал" не смотрел? Часов в девять?
- Нет, а что?
- Там способ показывали, как котов отучить мебель драть.
- У тебя ж вроде нет кота.
- Нет… Но все равно интересно…
Димыч, долговязый напарник Паши по фасовочному цеху, достал из фартука мятые сигареты и закурил.
- Не знаю, что там с котами, но я вчера со своим хомяком реально попал. Прикинь, Паш, у меня хомяк заболел. Старый уже, года два или три. Ну, лег на пол в банке и не ест, не пьет. Людка говорит, вези к ветеринару - приболел, наверное. Я повез, делать нечего. Привожу, показываю Айболиту. Он его пощупал и говорит: с кишечником у Фомки проблемы. Операция нужна, или загнется через пару часов. Ну, я, естественно, согласился - жалко хомяка, живой все-таки, не плюшевый… Айболит его в кабинет унес, а меня в коридоре ждать посадил. Через полчаса выходит, так и так, извините, но животное сдохло. Старенькое, не выдержало наркоза. С вас пятьсот рубликов за операцию… "Так хомяк же сдох?!" - "А это без разницы - операция сделана, лекарства и время потрачены, будьте любезны!" Пришлось платить, хорошо, деньги были. А Айболит спрашивает - хоронить сами будете или нам оставите? Мне делать больше нечего, как хомяков хоронить. Ляпнул сдуру: оставлю. Он опять просит подождать. Через десять минут выносит пакетик с пеплом. Пожалуйста - кремировали! С вас еще триста рублей. Ты прикинь, Паш, какой беспредел?! Восемьсот целковых за какого-то дохлого хомяка, который живой на рынке стоит тридцатку! Жесть! Если б я знал, я бы его в канаву с водой выкинул!
- Заплатил?
- Заплатил. Иначе бы он милицию вызвал. Я сейчас думаю, что он вообще никакой операции не делал. Прирезал Фомку, а на старость свалил. Поди, проверь! Урод патлатый… Восемьсот рублей! Опупеть! Это мне два дня мандарины фасовать надо! Людка чуть не прибила!
- Это разве опупеть? Вот у меня жесть, так жесть.
Паша вкратце рассказал об утреннем приключении в милиции.
- И самое обидное - за свои же налоги еще и по почкам.
- Да, козлы, - согласился потомственный фасовщик, доставая из фартука мандарин. - Будешь?
- Нет, спасибо… Димыч, у тебя не найдется… на месяц.
- Чего?
- Ну, тысячи… Посадят ведь. Выручай.
- Паш, извини, но у меня лишних футбольных клубов нет. - Димыч прижал ладонь к груди, доказывая чистосердечность признания. - Да и Людка после вчерашнего хомяка хрен даст. Ты же ее знаешь. Займи лучше у директрисы.
- Я ей еще старый долг не вернул.
- Ну, тогда в банке, как этот мент советовал.
- Без паспорта не дадут. А восстанавливать недели две.
- Да, ситуация… Паш, извини, мне к станку надо. Ты на работу-то завтра выйдешь?
- Если не посадят.
Паша вернулся домой, упал на родимый диван. Матери он пока не звонил, не хотел расстраивать. Но, если не достанет денег, придется. А, судя по всему, не достанет. Друзья-приятели, выслушав его, сочувственно вздыхали, но денег не давали. Вроде бы и невелика сумма, но… Устроены так люди.
Он включил телевизор. Может, Петр Канарейкин что-нибудь умного присоветует. Но Петра не было. Шел криминал. Последние новости.
- Генеральная прокуратура предъявила обвинение владельцу холдинга "Нефтегазэлектросбыт" Юрию Придорожному, находящемуся сейчас в Лефортово. Следствие считает, что в конце девяностых олигарх мошенническим путем завладел акциями нефтеперерабатывающего комбината, а также сокрыл налоги на сумму свыше трехсот миллионов рублей. Помимо этого при задержании у Задорожного изъято несколько граммов героина и пистолет, на который не имелось разрешения. В качестве меры пресечения следователь настаивает на аресте, но суд не исключает вариант залога. Олигарх отрицает все обвинения, считая, что это провокация со стороны недобросовестных конкурентов или политических противников, либо месть бывшей жены…
"Это не конкуренты, - подумал Паша, - и не жена".
После сюжета о Придорожном пошли менее глобальные новости. Грабежи, налеты и содержание борделей. Люди выживали, как могли.
Черт! Где ж ему заработать?! В заначке лежало две сотни баксов - Паша копил на подержанную машину. Но это кошкины слезы…
А что, если снова… рискнуть?
Сегодня утром он испугался вовсе не из-за патрона и не из-за той драки на танцах. И испугался реально. Аж волю парализовало и ногу свело.
И на условия так легко согласился, лишь бы не копали и в покое оставили.
Ведь поначалу он был уверен, что пришли за ним совсем по другой причине…
Тогда, перед армией, два с половиной года назад Паша, охваченный юношеским безрассудством и желанием выловить рыбку без труда, совершил деяние, наверняка подпадающее под одну из серьезных статей уголовного кодекса. Но что с него взять? Идиот! А кто из нас в молодости не ошибался? Особенно по пьяни?
И он тоже ошибся. Не сказать, что тяжко, но ошибся. Бывает. Плюс среда обитания подтолкнула. Далеко не аристократическая. И даже не миддл-классная. Люмпен-пролетарская, местами хулиганская…
Срочно понадобились денежные знаки, сейчас уже и не помнил, на что. Но понадобились. Среда дала совет. Иди и найди. Трубу или ножик. А уже с их помощью возьми от жизни все.
Паша предпочел трубу, мрачным дождливым вечером прокрался в соседний двор. В своем хулиганить не рискнул, не дай Боже, узнают. Сел в засаду возле помойки, надвинув на глаза козырек бейсболки. Было страшновато, но он переборол страх. Алкоголь помог. Жертву выбирал недолго, всё же не на ярмарке. Рядышком остановилась потертая иномарка, и ее мордатый хозяин с кривыми ногами, сжимая под мышкой барсетку, не спеша направился в подъезд. Момент прекрасен, во дворе никого. Подходи и бей! Бери от жизни все!
Но ударить сзади Паша не смог. Моральные принципы. Кодекс бусидо.
- У вас закурить не найдется?
Труба даже не согнулась, мужик даже не вскрикнул.
Щелк, и порядок…
В барсетке оказалось несколько сотенных купюр, талончик к зубному и документы на машину.
Именно из-за этого талончика Паша, протрезвев, почему-то испытал жуткий прилив угрызений. У человека зубы болели, а я… И решил, что больше нигде и никогда.
На следующий день по дворам ходил участковый и беседовал с жильцами. Никто ничего не видел, но Паша от греха подальше ушел в армию, тем более что все равно бы забрали.
И до сегодняшнего дня, вспоминая время от времени о том происшествии, он тряс головой, надеясь прогнать мрачную картинку. Но она не уходила, а файл со звуком щелчка трубы по черепу до сих пор не стерся из оперативной памяти.
Однажды он увидел того мужика в своем супермаркете и спрятался в подсобке.
У мужика был стеклянный глаз…
Но сегодня моральные устои пошатнулись, сдерживающий фактор ослаб.
"Почему им всем можно, а мне нет? Всем, даже живодеру Канарейкину! Потому что у них погоны, статус олигарха или телезвезды? Это разве справедливо? Я тоже право имею! А глаз у того мужика стеклянный от рождения…
Я знаю, где взять деньги! И почти без риска. Потому что меня никто не будет искать. Им НЕКОГДА меня искать. Они ищут патрончики".
Паша вскочил с дивана, метнулся в кладовку, отрыл в оставшихся от покойного бати инструментах кусок водопроводной трубы длиной чуть меньше бейсбольной биты. Подбросил на ладони. Убойный вес. Не переборщить бы. Но тут уж как повезет. В таких вопросах он пока не специалист.
Он завернул трубу в газету, обмотал рукоять изолентой, чтобы не скользила.
Выглянул в окно. Жаль, светло. Дожидаться темноты не будет, надо действовать, пока есть боевой настрой. Тем более что рядом с домом несколько дворов, где даже днем безлюдно, словно ночью.
Из холодильника достал початую бутылку водки "Волшебная", залпом выпил сто грамм. Для твердости рук и душевного равновесия.
Спрятал трубу под куртку, спустился на улицу. Вперед, вперед, тебе тоже можно! Таковы обстоятельства, таковы законы жизни! Нет - выживания! Я не хочу, но вынуждают!
- Эй, юноша…
Чел. В черном костюмчике. С черной барсеткой. С пухлой барсеткой. За спиной серебристый джипаренок. Кажется, "лексус RX-300". Прямо на газоне.
- Чего?
- Это восьмой дом, не знаешь?
- Восьмой.
Пиликнув сигналкой, чел направился в подъезд, заглядывая в бумажку. Явно не местный. Очень кстати. Случайно потом не встретит. Паша огляделся. Мамаша с коляской на скамейке. Свидетель. Обидно…
Чел скрылся в подъезде. Жаль упускать такой шанс. В барсетке, если и не штука евро, то что-нибудь стоящее наверняка отыщется. Нищие на "лексусах" не ездят.
Подожду… Раз не местный, рано или поздно вернется. Встречу в парадной на выходе! Мимо первого этажа не пройдет! И никаких свидетелей!
Паша сменил курс и нырнул следом за хозяином "лексуса". Подъезд удобный. В том смысле, что просторный и темный. Тусклая лампочка, напоминающая полную луну. Жди, не хочу, никто не увидит, особенно если спрятаться за мусоропроводом. Прячемся, ждем.
Колдовское зелье начало проникать в кровь. Паша нечаянно зацепил взглядом свои руки - ногти выросли и заострились. Провел ладонью по лицу. Он же брился накануне вечером, а сейчас двухнедельная щетина! А что с зубами?! Зря он доверял рекламе "Колгейта".
Говорят, в каждом из нас дремлет оборотень. Но не в каждом просыпается. А просыпается, когда будят…
Мимо прошла та самая мамаша с коляской. Пашу не заметила. Значит, и мужик не заметит.
Пять минут… Удар дверью, звук запираемого замка. Этаже на третьем. Быстрые шаги. Приготовились к атаке. Главное - не рассуждать и не паниковать. Все спокойно. Луна освещает путь! Трубу к бою…
Он! Барсетка под мышкой. От ступенек до выхода три метра. Больше и не надо. Успеем.
Черт! Я не могу бить сзади! Это подло и недостойно! Проклятые принципы! Не могу!!
Паша поднял трубу…
- Эй, мужик… Закурить не найдется?..
* * *
"Доброе утро! С вами снова я, Петр Канарейкин и моя рубрика "Советы постороннего". Наверное, у каждого из вас была ситуация, когда срочно понадобились деньги, а взять их неоткуда. Конечно, можно занять у друзей либо оформить кредит в банке, но это не всегда удается… Сегодня я поделюсь разработанным мною простым и надежным способом, позволяющим быстро достать необходимую сумму. Для этого вам понадобятся следующие вещи, имеющиеся в каждом доме. Во-первых, прочная стальная труба либо ломик, изоляционная лента…"
Точка кипения
"Доброе утро, уважаемые телезрители, если оно, конечно, доброе!
С вами снова я, ведущий рубрики "Советы постороннего" на "Нулевом канале" Петр Канарейкин.
Напоминаю, сегодня на календаре пятница. Тринадцатое. То есть не самый удачный день с точки зрения суеверия.
Говорят, в пятницу тринадцатого надо быть особенно осторожным, ибо в этот день просыпаются всевозможные темные силы, которые мешают нам счастливо жить.
Поэтому я и хочу поговорить с вами о безопасности. И в большей степени мой сегодняшний совет будет полезен слабому полу…"
Леночка оторвалась от приготовления утреннего бутерброда и добавила громкости в стареньком телевизоре.
"Увы, мы живем в неспокойное время, когда вынуждены защищать себя сами. Представьте довольно типичную ситуацию. Поздним вечером или ночью вы садитесь в автомобиль к незнакомому мужчине с просьбой подвезти до дома. А в пути он, пользуясь моментом, пытается изнасиловать либо просто ограбить и убить…
Как вести себя в подобной ситуации, чтобы сохранить честь, личное имущество, а то и саму жизнь?
Хорошо, если у вас в сумочке окажется взведенный пистолет, нунчаки или на худой конец бейсбольная бита.
А если нет?
Воспользоваться пилкой для ногтей, ударив насильника в глаз?
Но пилка - не самое надежное оружие. И оно только разозлит преступника.
Газовый баллончик? Пострадаете сами.
Что же делать?
Итак. Во-первых, оказавшись в упомянутой ситуации, соблюдайте спокойствие. Ни в коем случае не следует паниковать. Ваш страх на руку нападающему, он его только возбудит.
Постарайтесь взять себя в руки. Сделайте вид, что вы заинтригованы столь необычным проявлением чувств. Ни в коем случае не сопротивляйтесь. Наоборот, покажите, что человек вам нравится, что такой тип мужчин - ваш идеал. То есть нейтрализуйте попутчика, проявив к нему интерес. Сломайте стереотип, сложившийся в его больной голове. Как правило, это срабатывает. Маньяки теряются, когда вместо ожидаемого сопротивления вдруг встречают понимание и сочувствие…
После этого расскажите ему что-нибудь веселое, какой-нибудь смешной случай из жизни. Ваша цель на данном этапе - усыпить его бдительность. Затем ненавязчиво намекните, что живете одна, дома сейчас никого, и вы не прочь провести время с симпатичным мужчиной. Естественно, после такого намека насильник поменяет свои планы. Ведь гораздо приятней и удобней насиловать и грабить в комнате, чем в тесном салоне авто. Продолжайте в том же духе. Расскажите, например, что любите вино определенного сорта, и по пути как раз имеется магазинчик, где можно его купить. Если насильник не остановится, не отчаивайтесь, заигрывайте с ним дальше.
Допустим, он клюнул на ваше предложение. Спокойно выходите из машины и ведите его к себе. Постарайтесь запомнить номер автомобиля. Если дома ждет муж, брат или ротвейлер - вы спасены. Если же никого - вам необходимо привлечь внимание посторонних. Можно, например, сказать, что ключ от квартиры оставили у соседей, после чего позвонитесь к ним в дверь.
В конце концов, если соседей не окажется дома, вспомните, что есть запасной ключ в сумочке, после чего смело заходите в свою квартиру. Здесь у вас появится свобода маневра. Предложите насильнику выпить. Как правило, никто не отказывается. А дальше действуйте по обстановке. Можно просто убежать и вызвать милицию, можно воспользоваться оружием, если оно есть, в общем, защитить себя любым доступным способом, вплоть до… Благо, преступник успокоился и не ждет никакого подвоха, а закон позволяет. Вам за это ничего не будет…"
Последние слова полезный советчик Канарейкин сопровождал действием - воображаемым топором наносил удары по воображаемой голове. Или мясу. В общем, что-то в этом роде.
"Но лучше всего - просто не садиться в машину к незнакомцам!"
Советчика сменила реклама успокоительных средств.
Леночка выключила телевизор, быстро проглотила бутерброд, запив кофе, и помчалась на учебу. Она немного проспала, поэтому опаздывала на первую пару. Проспала не по своей вине. Неожиданно сломался будильник. Не прокукарекал. И, как назло, последние колготки порвались. Пришлось надевать пошлые, в сеточку. Подарок подружки на Новый год. Сама бы Леночка такие никогда не купила.
Ночью привиделся кошмар. Будто она поздним вечером возвращается домой, заходит в подъезд и вдруг слышит звук приближающихся с верхнего этажа шагов. Зловещий звук, не предвещающий ничего позитивного. Леночка пытается открыть дверь, но ключ заедает в замке и не хочет поворачиваться. А шаги все ближе и ближе… Вот уже совсем рядом. Появляется черная тень на стене, ключ ломается, и в этот момент кто-то хватает бедную Леночку за горло…
Она проснулась, дрожа от страха. И до пяти утра не могла уснуть.
С маршруткой тоже не повезло, села только в третью. Вернее, не села, а втиснулась, оказавшись зажатой между двумя амбалистыми дядечками пролетарской наружности. Все трое, пригнувшись, стояли в проходе. Свободных сидячих мест не было. Выпрямиться не позволял низкий потолок.
Водитель - молодой туркмен или таджик, судя по манере езды, гастарбайтер, заботливо, без тени иронии поинтересовался у стоящей троицы:
- Не дует, подлюки?
Пролетарии переглянулись, одновременно побагровели от праведного гнева, после чего тот, что стоял ближе к дверям, вполне предсказуемо ответил:
- Ты чё гонишь, черножопый?! Сам ты подлюка нерусская!
- Мало вас скинхеды топчут, - добавил второй, отодвигая с дороги первого. - Ну-ка, Димон, подвинься, я ему объясню, кто тут подлюка!
Разгневанных пролетариев поддержала злобствующая интеллигенция. Еще бы! Скоро русскому человеку прохода не будет от иноземцев. Совсем поляны не секут: мало того что живут нелегально, работают подпольно, не платя налогов, так еще и коренное население унижают. Какая уж тут дружба народов, толерантность и политкорректность. По ушам собаке!
В ухо подлец и получил. Рабоче-крестьянским кулаком-кувалдой и, конечно же, огорчился. Вильнул от расстройства рулем вправо.
А скорость у маршрутки немалая. Какой гастарбайтер не любит быстрой езды? У них план, план… На дорожке утренний гололед, хоть коньки надевай. Закрутило маршрутку, завертело в зимнем вальсе. Вместе с орущими матом пассажирами. Таджик в руль вцепился, словно утопающий в спасательный круг, тоже что-то орет по-своему, по-таджикски, выровнять курс пытается.
Да куда там! Хорошо, на встречную не вынесло, иначе жди беды-катастрофы с убитыми и ранеными. После двух "двойных тулупов" врезались в бордюр и застряли в сугробе, благо обочину никто не чистил. Когда мотор заглох, народ, потирая ушибы и дружно оскорбляя водителя последними словами, выбрался из салона. Тот предъявил справедливые претензии пролетарию:
- Ты што тываришь?!! Зачем биёшь?
- Сейчас еще добавлю! Ты кого подлюкой назвал, насекомое?! Я те сейчас испорчу мимику лица! Руль на башку надену!
Могучий трудящийся схватил щуплого таджика за отвороты куртки и оторвал от земли.
- Никого я не обизивал, - оправдывался тот, дрыгая ногами, - хотель люк закырыть, штоб не дуло… Люк, люк…
Он показан на крышу маршрутки, оборудованную вентиляционным люком.
От жесткой расправы гастарбайтера спасла дама, выбравшаяся из машины последней.
- Молодой человек, водитель спрашивал, не дует ли вам под люком. Оставьте его в покое. Чуть из-за вас не убились.
- Да, да! - закивал головой таджик. - Под люки, под люки…
- По-русски научись говорить, прежде чем за баранку сесть, урюк.
Леночка окончание разборки не видела. Не до того. Надо бежать на ближайшую остановку и садиться в другое такси. А попробуй теперь сядь. Все машины уже полными приходят, а разгружаются только у метро. И на пятнадцать рублей попадешь, а денег в обрез, родители только через неделю переведут. Да, действительно неважнецки день начинается. Вот тебе и суеверие…
Леночка училась на третьем курсе морского технического университета, в бюджетной группе, на экономическом факультете. В Питер приехала из райцентра Новгородской области. Отец, державший на родине небольшую сеть продовольственных лавочек, мог оплачивать единственной дочери съемное жилье. Подвернулся неплохой вариант - однокомнатная квартира с мебелью по очень гуманной цене. Обычно за такие деньги даже комнату в коммуналке не снять. Правда, был один минус - дом стоял на другом конце города, до университета приходилось добираться больше часа на перекладных и метро.
Но Леночка не боялась трудностей. Она вообще была человеком положительным со всех точек зрения, воспитанным в провинциальной чистоте и строгости. Училась прилежно, без "хвостов". По ночным клубам и дискотекам с подругами не болталась, коктейли не пьянствовала, табак и анашу не курила, мяса почти не ела и молодых оболтусов на квартиру не водила.