– Тьфу на тебя! – до Зенона дошло, что он стал жертвой дружеского прикола.
– Слушай, у меня идея, – оживился Савельев. – Давай я подгоню тебе Пенсионный фонд! Ты им будешь даты смерти граждан устанавливать. Представляешь, мечта нашего государства наконец-то сбудется. Человек всю жизнь денежки себе на старость перечисляет, а страховщики знают, что он точно не доживет!
– Ты это серьезно? – спросил Зенон.
– Нет, конечно, – заржал Савельев. – Туда киргизских шпионов не принимают! Ладно, давай я тебя без паспорта на вшивость проверю. Докажи, что ты – истинно русский человек. И я тебя за это поцелую.
– Доказать – докажу, а целоваться с тобой не буду.
– Ладно, черт с тобой, не стану я тебя целовать. Итак, проверка, сосредоточиться. Назови мне три самых красивых глагола в русском языке.
– Ну…, – Зенон задумался, – может, верить, любить и надеяться?
– Не угадал, чурка ты нерусская. Запоминай. Третий по красоте глагол – растамаживать. Второе место занимает чудесное слово узаканивать.
– Эй, так не честно, – запротестовал колдун, – я нормальные слова назвал.
– Наплевать и забыть на твои нормальные слова. А теперь – внимание, шедевр, порожденный гением моего народа. Это слово…. Отсрачивать!
– Чего делать? – растерялся Зенон.
– Подъем! – скомандовал Стас. – У меня идея. Я тебе на примере покажу, что означает это великое русское слово.
Друзья рассчитались с барменом и, пошатываясь, направились к выходу.
– Московская налоговая служба! – назвал таксисту пункт назначения Савельев.
– Итак, – объявил Савельев, когда они прибыли на место, – сейчас мы должны найти фотографа, желательно симпатичную девушку.
– Барышня, можно вас на минутку, – обратился ценитель странных глаголов к проходящей мимо блондинке.
Та с некоторым сомнением оглядела с ног до головы пьяных приятелей.
– Сделайте доброе дело. Мы с товарищем сейчас устроим хэппенинг, а вы запечатлеете это произведение современного искусства на наш фотоаппарат, – он протянул девице свой сотовый телефон, та после некоторых колебаний, взяла его.
– Постарайтесь снять нас так, чтобы в кадр попала вывеска, – инструктировал девушку Стас.
Неверной походкой в обнимку друзья поднялись по лестнице и расположились под табличкой, на которой было написано название грозного учреждения. Барышня направила на парочку встроенный в телефон фотоаппарат.
– Внимание! – крикнул Стас.
Они с Зеноном повернулись лицом к зданию, поэтому немногочисленные зрители не могли разглядеть, что друзья расстегнули брюки.
Через пару секунд обалдевшая барышня начала как сумасшедшая нажимать на кнопку фотосъемки. Кадр получился эффектный: две крепкие мужские задницы, а сверху надпись: Управление Федеральной Налоговой Службы Российской Федерации по городу Москве.
Как оказалось, фотографировала парочку не только блондинка, которой Савельев доверил свой сотовый телефон. В тот же день в интернете появилась "отсраченная" фотография, а под ней надпись: "Налогоплательщики, отдавшие родному государству последние рубахи, готовы снять и последние штаны. Они требуют отсрачивания уплаты налогов".
– Ну, ты приколист! Это ж надо. "Отсрачивать", – хохотал во все горло Зенон, разглядывая на дисплее телефона снимки. – Очень символичное словечко. Надо взять на вооружение.
– Ладно, поехали отсюда, а то сейчас охранники набегут, – Стас уже снова ловил такси. – Клуб "Катрин", пожалуйста.
– Что, мало тебе еще? Окончательно догнаться решил? – поинтересовался колдун, втиснувшись на заднее сидение.
– Хочу тебя кое с кем познакомить, – подмигнул ему собутыльник. – Только смотри у меня, без амикошонства! Никаких там щипков за задницу и тому подобных штучек.
– Не-не-не-не, – замахал своими лапищами Зенон. – Буду кроток, как овечка. Бэ-э-э…
Двух основательно пьяных мужчин при входе в клуб тормознули, пускать в приличное заведение в таком состоянии их категорически отказывались. Стас набрал Катин номер.
– О-хре-неть! – вышла через пару минут хозяйка клуба. – Савельев, ты ли это? Как тебя, убежденного трезвенника, угораздило так нарезаться?
– Катенька, золотко, все в порядке! Мы тут с моим другом, знакомься, кстати, Зенон Сарсадских, – Стас кивнул на колдуна, тот стукнул себя правым кулаком в грудь и резко мотнул рыжей косматой башкой, – обсуждали некоторые проблемы русской морфологии.
– Ладно, клоуны, заходите.
Катерина провела их в зал и усадила за дальний столик. Друзья плюхнулись на мягкий кожаный диванчик. Приглушенный свет висящих над столами абажуров, с большого проекционного экрана темпераментно исполняла классическое фламенко дама с грудным, с легкой хрипотцой голосом.
– Вас, похоже, уже реанимировать пора. Совсем мертвые, – озабочено посмотрела на мужчин Катя.
– Это мы-то мертвые? Ошибаетесь, милая барышня. Мы живее всех живых! – подал голос Зенон. – А вот эта дамочка, которую вы все тут слушаете, точно мертвая!
– Вы о Росно Хурадо? – удивилась Катерина. – Да, действительно, это запись ее прощального концерта, она уже умерла четыре года назад. Великая была певица. А вы разве знакомы с ее творчеством?
– Первый раз вижу. Но я такие вещи сразу чую, нутром. Мощнейшая энергетика, и качает она ее широкими потоками на публику, такое простым смертным даром не дается. Потому и сгорела.
– Катюша, не удивляйся, просто Зенон колдуном работает, профессия у него такая, – пояснил Стас.
– Колдуном, говоришь? А вот я считаю, что для вас сейчас лучше наколдовать чего-нибудь горячего, мясного и с острым томатным соусом, – улыбнулась Катя и поднялась из-за стола. – Пойду, приготовлю зелья целебного, чтоб вас от власти зеленого змия спасти. А тебе, между прочим, Стасик, – она взъерошила волосы своего друга, – так резко начинать обильные возлияния вообще не рекомендуется, твои ферменты не тренированы, с непривычки большие дозы алкоголя им переработать трудно.
Катерина вышла. Колдун пристальным, изучающим взглядом провожал ее удаляющуюся фигурку.
– Зенон, дружище, ну скажи, развеона не прелесть? – толкнул в бок слегка зависшего приятеля Стас.
Глаза колдуна словно остекленели, пару минут он молчал. Потом с видимым усилием разжал губы и произнес странным голосом:
– Эта девочка – настоящее сокровище для тебя. Подарок судьбы, кысмет по-нашему.
– Конечно, куда там твоим рабыням покорным! – съехидничал загордившийся Савельев.
– Екатерина твоя, Стас, далеко не рабыня, – колдун, казалось, старательно подбирал слова, словно боялся сказать что-то лишнее. – По рождению она царица. Но сама отвергла власть, переданную ей в роду. Теперь она – женщина-воин. Не женщина-мать, хранительница очага, не женщина-бабочка, муза поэтов и украшение жизни. Она воин. Отважный, чистый сердцем, светлый. Но… как бы тебе это объяснить? Она слишком открыта и уязвима, будто специально скинула с себя доспехи защитные…
– О чем это ты? – встревожился Стас.
– Она любит тебя, понял, парень! – почти закричал внезапно рассвирепевший прорицатель. – И она нужна тебе, ой, как нужна! Со своей стороны ты должен – слышишь меня? – должен сделать для нее все, что в твоих силах. Пусть девочка получит столько счастья, сколько позволено свыше и даже больше. И как можно скорее, – зеленые глаза Зенона вдруг потемнели. – А больше я тебе ничего не скажу…
51. Беседа Стаса с Паровозом
Стас зажмурился. С его головы сдернули мешок, и в глаза сразу ударил яркий свет. Он сидел на стуле посреди небольшой комнаты без окон, а перед ним нервно расхаживал высокий сухощавый блондин.
– Если хотите побеседовать – садитесь лучше, – Савельев кивнул в сторону второго стула, который вместе с предметом мебели, на который усадили его самого, составлял всю обстановку комнату.
– Ты что это, посадить меня пытаешься? – ощерился хозяин комнаты.
"Интересно, журналисты "Эха Москвы" просто злобные провокаторы или на самом деле платные агенты ЦРУ?", – пронеслось в голове Стаса. Сработала система ассоциативного бреда.
Пару лет назад Савельев слушал передачу этой крамольной радиостанции, которая, как обычно, посвящалась стебу по поводу очередного не слишком удачного заявления президента. Глава государства в тот раз, видимо, решил заполнить информационную паузу, и ввиду отсутствия подходящих поводов, а как-то: утопления подводных лодок, определения места проведения очередных Олимпийских игр, взрывов в метро, побед на Евровидении, неосторожно затронул скользкую тему. Как должны вести себя мигранты, которым оказана великая честь пребывания на священной российской земле. Оказывается, эти пришельцы должны знакомиться с нравами и обычаями коренного населения, а затем неукоснительно их соблюдать. Борзописцы (точнее – шустроболтуны) "Эха Москвы" тут же ухватили лакомый кусок. Они решили провести среди радиослушателей опрос: знают ли сами туземцы хоть один исконно местный обычай, который необходимо срочно изучить оккупантам-гастарбайтерам? Оказалось, что кроме "после первой не закусывают" никто ничего толком вспомнить не может. То-то покуражились прислужники мирового империализма! Оказывается, великий-могучий русский народ и обычаев-то кроме чисто алкогольных понятий за душой не имеет!
Стас никогда не считал себя записным патриотом, но здесь его зацепило за живое. Он стал вспоминать, и тут же навскидку обнаружил десятка полтора обычаев и привычек, которые можно было идентифицировать в качестве типично русских: присесть на дорожку, через порог не здороваться, посмотреть в зеркало при незапланированном возвращении домой, стучать по дереву от сглаза… Почему люди не могли вспомнить прекрасно известные им вещи? Возможно, они просто не замечают этих фоновых правил в силу их глубокой укорененности, типичности. Или в эфир станции допускались только наймиты забугорной буржуазии. Затем Савельев попытался вспомнить такую традицию, которая бы точно выдавала характер русского народа. Через полчаса размышлений он обнаружил это глубинное правило. Оказывается, в России полностью табуирован глагол "садиться"! Точной семантикой, смысловым значением слова жертвовали абсолютно все. Даже президент на официальных приемах приглашает своих гостей "присаживаться"! Уголовные традиции стали частью национальной культуры великого народа.
– Я просто употребляю слова в точном соответствии с их начальным смыслом. Если человек устраивает свое седалище на горизонтальную поверхность – то он именно садится. Отсюда, кстати, и седалище, а не какое-нибудь "приседалище". А присесть – значит разместиться на краешке стула. Такой приставкой действию придается незавершенный характер.
Собеседник Стаса застыл в изумлении.
– А ты, видать, не из пугливых. Русскому языку Гошу Паровоза учишь. Что ж, я все-таки присяду. Разговор к тебе имеется.
В гостях у Гоши Паровоза Стас оказался не по своей воле. Сегодня утром, когда Савельев подходил к дверям своего московского офиса, к нему стремительно подошли два крепких мужчины. Один из них ткнул в бок аудитору дуло пистолета, а второй, крепко ухватив Стаса за локоть, подтолкнул его к дверям взявшейся неизвестно откуда скромной "девятки". Сейчас эти парни располагались за спиной своего пленника.
– Значит, ты и есть Станислав Николаевич Савельев, хозяин аудиторской фирмы "Фронда"?
– Совершенно точно. Кстати, предварительные консультации по телефону я даю бесплатно, так что вы могли бы сэкономить свои деньги, просто набрав мой номер. С кем имею честь?
– Гоша Паровоз. В Приуральске меня каждая собака знает, а ты там гостишь частенько. И наследил ты у нас на серьезную сумму. А за это отвечать придется.
– Не понимаю, о чем вы?
– Все ты прекрасно понимаешь. Я, собственно, просто посмотреть на тебя хотел. Перед тем, как смерть тебе выбрать. Держишься хорошо, молодец. Значит, и смерть получишь достойную. Хочешь – по самурайскому обычаю? Сэппуку исполнишь, я тебе помогу.
– Понятия не имею, почему вы мне такие печальные вещи говорите. Но если чисто теоретически подойти к проблеме, то я категорически против применения ко мне глубоко чуждых русскому человеку японских правил.
– И чем это тебе японские правила не угодили? Если ты настоящий мужчина – бусидо (кодекс война) самый твой путь, – Паровоз с интересом ждал ответной реплики Стаса.
Савельев только внешне выглядел невозмутимым. На самом деле он лихорадочно искал пути к спасению. Он знал тип людей, к которому принадлежал Гоша Паровоз. Они были склонны к импульсивным действиям, но в то же время их отличал интерес к занимательной беседе. Времени у тюремных сидельцев было много, поэтому в такой среде очень ценится искусство (по их же собственной терминологии) "травить рОман".
– Видите ли, не хотелось бы в последний момент испортить о себе впечатление. Искусство ухода из жизни очень ярко характеризует национальные особенности любого народа. Возьмем, к примеру, традиции древнего Рима. Воины кончали жизнь самоубийством, бросаясь грудью на меч. Попасть самому себе прямо в сердце – это мог сделать только настоящий рубака. А казнить римского гражданина, распиная его на кресте, означало чудовищное оскорбление. Так поступали только с рабами. А знаете, как наказывали в Риме за самое страшное преступление?
– Это за что, за кражу полкового знамени, что ли?
– Нет. За отцеубийство. Специально придумали способ. Такого непочтительного сына зашивали в мешок вместе с группой самых позорных животных: с собакой, обезьяной и змеей. По некоторым сведениям – еще петуха добавляли.
– Правильные ребята были, – одобрил выбор петуха Гоша.
– А потом их всех вместе топили. Что интересно: после принятия этого закона его не применяли почти пятьсот лет. Очень почтительные сыновья были эти римляне.
– Паханов своих уважали, – Паровоз начинал все более проникаться симпатией к древнему народу.
– Или возьмите наших предков – татаро-монголов. Честному воину, нарушившему законы Яссы, ломали хребет. А вот пленных русских князей монголы после битвы на Калке просто закатали в ковры, положили на них доски, и устроили пирушку. Пока степняки допили свой кумыс, князья задохнулись.
– Интересно проходило первое знакомство наших предков по русской и татарской линии! – заржал Гоша.
Стас оценил перемену в настроении своего грозного противника и продолжил.
– Я не говорю о всяких варварских обычаях, которые просто недостойны цивилизованного человека, например, вскрытие грудной клетки каменным ножом для того, чтобы вырвать еще живое сердце из груди пленника.
– Знаю, видел в кино у Мала Гибсона! – прервал речь Стаса бандит.
– Индейцы в этом отношении были настоящие дикари. Пришли испанцы и стали их культурно так на кострах сжигать. А вот цивилизованные китайцы превратили казнь в настоящее искусство. Они лоскутками снимали кожу со смертника, по частям отрезали отдельные кусочки. И следили за тем, чтобы человек не умирал в течение нескольких дней. А палач, который владел секретом проводить казнь дней так с десяток, почитался в Поднебесной, как олимпийский чемпион.
– Не зря японцы китайцев не уважают. Настоящие отморозки! И водку тоже пить не умеют, знал я одного такого, – прокомментировал Паровоз. – А у японцев все-таки понятия самые правильные.
– Не буду спорить. Может быть. Но дело в том, что мы не японцы. И никогда их не поймем. Поэтому и кончать жизнь по-японски я не хочу.
– А ты докажи! – вошел в азарт Паровоз. – Только трави интересно. Тогда я тебя, может быть, живым отсюда отпущу.
– Нет проблем. Вы помните, что такое субботник?
– Это когда шалаву по кругу пускают, – закивал головой Гоша.
– Нет, я про другой субботник. Про всесоюзный ленинский, который коммунистический.
– Да, что-то про резиновое бревно Ильича, помню этот анекдот.
– Так вот, у японцев – совсем другой анекдот. Там в апреле, когда сакура зацветает, объявляется генеральная уборка императорского дворца и прилегающего к нему садово-паркового ансамбля. Дворец у императора не маленький, да и садик тоже. И, представьте себе, подданные императора записываются в очередь, чтобы с веничком или граблями помочь отцу нации чистоту навести!
– А сколько за это платят?
– Нисколько. Абсолютно бесплатное мероприятие. Я же говорю – субботник. Вы можете понять этих людей? Я лично не могу.
Гоша задумчиво покачал головой.
– Ладно, убедил. В чем-то никогда мы этих японцев не поймем. А потому хрен им японский, а не Курильские острова! – неожиданно закончил свою мысль Гоша. – Интересный ты парень. Повеселил меня. Слушай, откуда ты все это знаешь? Ну, там, про казни китайские? Я вот за десять лет столько книжек прочитал – ничего такого не встречал.
Стас скромно пожал плечами.
– Приходилось встречаться с очень интересными людьми по работе. А про себя подумал: "Три высших образования получить – это вам не пуп по пальмам царапать, что-то в голове остается".
– Не буду я тебя убивать, – огласил приговор Гоша. – Ты, вообще-то, по понятиям не виноват. Я просто сгоряча тогда сказал, что тебе не жить. А мое слово – тверже гороха. Но условие мое про японцев ты выполнил, потому старое слово силу теряет. Но все-таки, как же ты меня подставил! Я ж к этим медным валам уже вплотную подошел, все сделал по вашим фраерским правилам – и такой облом.
– Так вот оно что! Значит, это ваши приставы с налоговкой на складе схлестнулись. Так бы сразу и сказали. Послушайте, мне страшно интересно, кто вас надоумил так топорно операцию провести. Поверьте моему опыту, серьезные люди давно так не работают.
– Да есть один козел, – поморщился Гоша. – Где ж ты раньше был, умник? Говоришь, топорно сработали, так скажи, как по-умному такие дела делаются?
Стас попал в щекотливое положение. Объяснить криминальному авторитету план рейдерской операции – так и в соучастники недолго попасть. В то же время профессиональный консультант должен уметь приобретать новых клиентов в любой ситуации.
– Можно мне ручку и лист бумаги? – Савельев демонстративно показал Паровозу на уши, дескать, возможна прослушка. Гоша понимающе кивнул, и через минуту аудитор получил все необходимое.
– Только уговор, по прочтении – сжечь, – предупредил Паровоза Стас.
– Не вопрос, – согласился тот.
Еще через десять минут листок, исписанный аккуратным почерком Стаса, перешел в руки Гоши.
– Круто, а ты, парень в своем деле дока, – криминальный авторитет поразился изяществу и простоте решения, которое предложил Стас. – У тебя получается, что и волки сыты, и овцы целки. Им же эта неучтенка тоже не нужна.
Стас приложил палец к губам, Гоша снова кивнул и щелкнул зажигалкой, листок вспыхнул.
– Звоните в любое время, – сказал на прощанье Паровозу Савельев и передал ему свою визитку. – Всегда буду рад помочь.
"А за валы все равно кто-то ответит, – решил вожак приуральских самураев, – Альфа-Танька меня свела с ментом налоговым, значит, ей и ответ держать".