- Господа все в Париже, батенька, - мрачно отшутился седой и щуплый на вид профессор Клопин с университетской бородкой клинышком. - А мы пока, слава Богу, товарищи, и слушай, Самуил, не тяни кота за интим, показывай, что ты там еще, кроме своей "Бехеровки", "притаранил"?
- Я не Самуил, а Сэмуэль, - обиженно пробормотал гость, доставая литровую бутыль текилы "Олмега" и игристое "Лев Голицын".
- А какая разница, батенька? - усмехнулся профессор Клопин. - Тем более что от тебя за версту видно - никакой ты не Сэмуэл, а обыкновенный Самуил.
- Можете звать меня просто Сэм.
Видно было, что гость не на шутку раздражен и обижен, хотя и старается сдержать свои эмоции.
- Так вот, дядя Сэм - Сёма, - заулыбался профессор, - пока наша "Бехеровка" охлаждается, мы с тобой и доцентом как раз текила-бум будем делать.
- Только не забывайте, что вы мне обещали рассказать про секс-ловушку, - улыбнулся Сэмуэль, демонстрируя зубы, достойные рекламного плаката очередного средства борьбы с непобедимым кариесом.
- "Если сухость во рту горбит, нужно ли есть поутру "Орбит""? - продекламировал в ответ доцент Трубников и, не дожидаясь ответа на сей риторический вопрос, назидательно поднял вверх указательный палец: - Мы с профессором военные тайны начинаем выдавать только после второй поллитры.
Трубников был одет в дорогой безукоризненно отглаженный костюм от "Valentino", резко контрастирующий с институтским интерьером, только стеклянный невозмутимый взгляд философа выдавал в нем крупного ученого. На профессоре Клопине, наоборот, был более чем скромный, неприметный костюм линии "Онегин" и дешевый галстук из серии "тетя Маша привезла в подарок из Анапы". А вот гость компании ученых, выдававший себя за стажера и стипендиата Йельского университета, был "прикинут" круче всех: ультрамодный костюм от "Hugo Boss" в серую полоску, с жаккардовым швом, "тянул" на две - две с половиной тысячи долларов.
"Понтовался" "стипендиат" не зря. Всем своим видом он хотел показать российским ученым, что его университет щедро спонсирует светил генной инженерии и стоит им только подписать контракт… Впрочем, если внешний вид и заинтересовал ученых, то вовсе не с той стороны, на которую рассчитывал американский гость, когда будто бы случайно продемонстрировал гостеприимным хозяевам подкладку пиджака с фирменным наименованием. Доцент Трубников тут же восхищенно заохал и осведомился, каким образом гостю удалось заполучить столь солидную вещь от личного дизайнера фюрера, а потом, словно испугавшись собственной наивности, прошептал:
- А может, ваши парни из ЦРУ не одобряют подобных методов выуживания секретов?.. Так мы никому не расскажем…
- При чем здесь костюм? - скривился было дядя Сэм, но тут же скорчил милую улыбку: - Я не требую от вас выдачи военных тайн или каких-либо секретов - просто профессор обещал рассказать мне забавную историю, а я очень люблю всякие казусы. Так у вас есть стопки для текила-бум?..
- Не вопрос! - доцент Трубников достал из фреоновой холодильной камеры три заиндевевших граненых стакана.
- О, эти не подходят! - замахал руками Сэмуэль.
- Других у нас нет, - отрезал Трубников и с невозмутимым видом начал наполнять стаканы текилой до половины.
Профессор Клопин тем временем открыл бутылку шампанского и передал ее доценту Трубникову с комментарием, что "руку наливающего менять нельзя" - мол, дурная примета. Дмитрий тут же выдал экспромт, что "дурная примета - гость ЦРУ в начале лета", аккуратно долил шампанское в стаканы, заполнив их до краев.
- Может, лаймом закусим? - дядя Сэм с опаской достал из кармана дорогого пиджака зеленый лимон, более похожий на целлюлитную попку какой-нибудь принцессы-квакушки, нежели на приличную закуску.
- Баловство все это, - резонно заметил Трубников, накрыв своей могучей ладонью один из стаканов.
- Понеслась душа в рай, - сообщил профессор и тоже накрыл свой стакан.
- Одну минуту, - засуетился Сэмуэль.
Он достал из брючного кармана батистовый носовой платок, сложил его вчетверо и, аккуратно пристроив его на стакан, тоже накрыл ладонью.
- Текила!!! - скомандовал профессор, словно он был генералом, принимающим парад войск на Красной площади.
Все трое принялись возить стаканами по слащавой физиономии лидера "справедливейших", украшающей "скатерть" лабораторного стола.
- Бум!!! - снова скомандовал профессор.
Три граненые емкости одновременно стукнулись об стол, коктейль смешался, из-под рук брызнула белая пена.
Первым опустошил свой стакан доцент Трубников и смачно стукнул им по столу. Профессор отстал от него лишь на долю секунды. А вот дядя Сэм, привыкший пить текилу-бум в формате сорок миллилитров, не сумел проглотить даже половину, поперхнулся и закашлялся.
- Эх ты, стипендиат! - усмехнулся профессор Клопин. - Не учат у вас в Йельском университете пить нормально. А Мексика, казалось бы, под рукой - езди хоть на каждые выходные, тренируйся!
- У нас просто… не пьют этот коктейль… в таком большом объеме, - едва прокашлявшись, попытался оправдаться Сэмуэль.
- Ну, между первой и второй перерывчик небольшой? - Невозмутимый, как Будда, Трубников уже скинул свой пиджак, дабы нечаянно его не заляпать, и начал снова быстро наполнять стаканы, орудуя одновременно и "Голицыным", и "Олмегой", словно многорукий Шива.
- Мне не доливать, я это пока допью! - буквально заверещал дядя Сэм, закрывая свой стакан ладонью.
- Твое дело, батенька, - степенно согласился профессор Клопин. - Только пока мы все не дойдем до кондиции, я тебе ничего рассказывать не буду.
- До какой кондиции? - перепугался Сэмуэль.
- До нужной, - авторитетно прокомментировал доцент Трубников. - И вообще, неужели у вас в ЦРУ нет нормальных агентов, которые умеют "держать градус" и пьют со всеми наравне? Хоть бы наших перевербовывали, что ли… Вот раз пил я с офицером внешней разведки… - Трубников мечтательно закатил глаза. - Так все уже под столом валялись, а он мне все "Родина слышит, Родина знает" караоке исполнял…
- Вы меня не за того принимаете, джентльмены, - выпучил глаза Сэмуэль, - это какая-то ошибка. Я же вам показывал документы - стипендиат Йельского университета, приехал к вам на стажировку по гранту…
- Ага, - вмешался в эти разглагольствования доцент, - ты бы еще сказал: из Упсальского или из Оксфорда! Был у нас тут генерал Калугин, так он стажировался в Колумбийском университете. Рихард Зорге - в Токийском… А у Вас все дороги в Лэнгли ведут…
- Точно, батенька! Нам-то хоть не звезди, - прервал коллегу профессор и злобно стукнул о стол очередным опустошенным стаканом. - Думаешь, ты первый у нас тут такой "стипендиат"? Да у нас тут до тебя и из Англии приезжали, из Израиловки, из Японии. И по работе со стажерами у нас схема накатанная.
- А что за схема? - насторожился Сэмуэль, искоса поглядывая на быстро пустеющую тару с выпивкой.
- А вот ты посиди, выпей, да послушай, а старших не перебивай.
Профессор кивнул доценту Трубникову, тот извлек охлажденную поллитру "Бехеровки", которую выставили на стол взамен уже "убранного" шампанского и текилы. Профессор проследил, как дядя Сэм с отвращением "залудил" полстакана холодной "Бехеровки".
- Сначала мы расскажем тебе поучительную басню, которая называется "Свин и волчата".
- Какую еще басню? - икнул изрядно захмелевший Сэмуэль.
- А вот, послушайте, батенька, - голосом доброго сказочника начал профессор.
Один весьма почтенный свин
Однажды малость разгулялся.
Но не алкаш он. Пить один
Не захотел. И повстречался
(Случайно, право же, ей-ей!)
С двумя волками молодыми.
И нету дела веселей,
Чем выпить с юными такими.Те отказались было, но
Наш свин мудрее будет Бога.
Сказал волчатам, что давно
В них видит взрослых он. Немного
Помявшись, согласились пить.
Один стакан, другой и третий
Опустошили. И учить
Стал свин волчат, как жить на свете.
- Простите, если я правильно понимаю, волчата - это вы, а свин - я?
Беспрерывно икая, дядя Сэм вытащил из своего портфеля бутылку минералки "Перье" и безуспешно пытался запить икоту водой.
- Ты не перебивай старших, а дальше слушай, - насупил брови профессор. - Итак, свин начал учить волчат своим свинским понятиям:
Нет лучше дома, чем в грязи,
Жена: "Хрю-хрю!" - а ты ей - в рыло.
И рылом по земле вози,
Чтоб хрюкала нежней и мило.
Да, - дальше свин вещал волкам, -
Я вас учу, и будьте рады.
Рычите вы пока слегка,
А вам бы хрюкать громко надо…Наш свин такой - он научил.
Нахрюкались волчата славно.
- А ну-ка, старый хряк, молчи!
Здесь волк - хозяин самый главный!
Закуска кончилась давно,
Так под твое свиное сало
Мы будем дружно пить вино,
Когда нам браги будет мало…
- Я вообще ничего не понимаю, - язык дяди Сэма уже изрядно заплетался, а икота остановилась только после второго полстакана "Бехеровки". - Вы хотите оскорбить меня? За что? Я ведь пришел к вам в гости, принес, как вы заказывали… как это по-русски… "бухла"! И просто хотел послушать забавную историю про секс-ловушку. А вы сразу… как это по-русски… наезжаете…
- Никто на тебя пока не наезжает, Сема! - Трубников дружески похлопал его по спине. - И про секс-ловушку я тебе тоже расскажу - когда дойдем до кондиции. Тогда и о цене поговорим. А сейчас не перебивай профессора и слушай…
Профессор тем временем заглотил очередную порцию "Бехеровки" и продолжал:
Увы, волк - как заяц во хмелю
(Пусть был воспитан человеком).
Чуть выпьет, сразу "Задавлю!"
Кричит и щерится при этом.
Конец простой: был съеден свин,
Волчата славно закусили.
И только пятачок один
Остался там, где звери пили.Мораль простая здесь, друзья:
Его пример - другим наука.
Но, даже если ты - свинья,
Не доводи других до хрюка.
Дядя Сэм наконец расслабился и даже попытался поаплодировать профессору.
- Я понял, вы намекаете, что зря я всех так напоил и сам напился.
- Ну, насчет того, что ты напился, - это ведь ничего страшного. У тебя же наверняка видеокамера в пуговице пиджачка имеется, так что завтра вспомнишь все и тщательно проанализируешь, - невозмутимо произнес Трубников.
- Да за кого вы меня принимаете!.. - завопил дядя Сэм, который начал уже не только икать, но и слегка заикаться.
- Да не шуми ты так, - профессор ласково погладил гостя по плечу, заодно вытирая о роскошный пиджак влажную ладонь. - Лучше послушай историю, ради которой пришел.
- Мы уже дошли до кондиции? - оживился стипендиат.
- До нужной, - подтвердил Трубников. Он непонятно почему вдруг погрозил пальцем лидеру "справедливейших": - До самой что ни на есть кондиции.
- Так вот, - горделиво начал профессор. - Мы с Димой Трубниковым разработали гениальное устройство. Твоим, Сёма, америкосам в жизнь до такого не додуматься. Представляешь, небольшой аппарат, запросто помещающийся в портфеле. Приносишь его куда надо, хоть на Дворцовую площадь, хоть на Красную, аккуратно включаешь и сваливаешь "Бехеровочку" попивать. А к концу дня во всей округе ни одной нормальной мужской особи! Потом ходи себе - смотри на трупики, валяющиеся лапками вверх. Вот тебе и секс-ловушка. Все гениальное просто, причем никакой химии, это тебе не напалмом вьетнамцев поливать. Исключительно биологический гуманный метод. Do уou understand me?.. Понимаешь, о чем я говорю?..
- Не понимаешь… - пробормотал дядя Сэм.
Он уже совсем перестал "держать головку", слегка покачивался и готов был в любой момент завалиться набок.
- О-о, да ты, сэр, совсем наклюкался, - точно оценил его состояние профессор. - Ладно, Дима, проводи стипендиата на воздух, пусть проветрится.
Трубников ничего не сказал, он легко взвалил расслабленного Сэмуэля на плечо и вынес из лаборатории. На улице он прислонил "стажера" к багажнику "мазератти" и степенно отправился обратно - допивать с профессором "Бехеровку".
Водитель "Мазератти" с дипломатическими красными номерами ожидал своего пассажира, но задремал и не заметил его появления. Зато "прибытие" дяди Сэма не осталось незамеченным для пассажиров черной "Волги" ГАЗ-3102. Она вылетела из близлежащего переулка, как бешеная брутальная торпеда. Рычание форсированного двигателя еще не смолкло, когда двое блондинов в одинаковых полосатых костюмах подскочили к пьяному дяде Сэму. Водитель "Мазератти" очнулся и схватился за ручку дверцы, чтобы кинуться на помощь своему пассажиру. В ответ на этот недружественный жест в глазах здоровяков-блондинов мелькнул легкий стальной блеск, один из них достал из кармана "чудо-брелок" и нажал кнопку - все двери "Мазератти" оказались заблокированными. Водитель удивленно таращился на них и тщетно тряс и сжимал свой брелок, пытаясь открыть их.
Не обращая на водителя никакого внимания, один из блондинов обратился к едва стоящему на ногах Сэмуэлю:
- Гражданин, вы, кажется, сильно пьяны, вам придется проехать с нами на освидетельствование.
- Вы не имеете права, - сразу слегка отрезвел дядя Сэм, - у меня дипломатический паспорт.
Он извлек из заднего кармана брюк документ в дорогой обложке. Здоровяк не торопясь протянул туго обтянутую кожаной перчаткой руку, брезгливо взял документ двумя пальцами, бросил его под колеса "Мазератти" и пожал плечами:
- Похоже, вы его потеряли…
Водитель в запертой иномарке нервно поворачивал ключ в замке зажигания - откуда ему было знать, что "чудо-брелок" блокирует не только двери, но и двигатель.
- Fackin shit! Что вы делаете?! Да я вам сейчас!.. - встрепенулся дядя Сэм и попытался ударить одного из блондинов в лицо. Но тот изящно уклонился от хука справа и перехватил руку, мгновенно застегнув на ней наручник.
- А пассажир-то опасный дебошир, - второй блондин заломил левую руку дяди Сэма и стал перечислять: - Нахождение в нетрезвом виде в общественных местах, нецензурная брань, нападение на представителей власти… Целый букет уже получается…
- Ладно, Микола, хорош писю мять, - прервал его напарник, - грузим его в "Волгу" по-быстрому и сваливаем. А то как бы не случился скандал международный.
Блондины ухмыльнулись и повели закованного в наручники Сэмуэля к своей машине. Немного повозившись, они затолкнули упирающегося "шпиона" на заднее сидение. Один из блондинов сел рядом с Сэмом. Второй, оставшись на улице, нажал несколько кнопок мобильника.
- Братан, "кролика" взяли, сейчас подгоним… Там и разводить будем… - хохотнув, он сел на водительское сидение и дал газ, оставив водителя "Мазератти" с красными дипломатическими номерами недоумевать в одиночестве.
* * *
Совершенно секретно
В одном экземпляре
Управление Федеральной службы безопасности Российской Федерации
по Санкт-Петербургу и Ленинградской области
Справка
(по материалам личного дела агента Карамиса)
…Агент Карамис… в 1981 году задерживался за совершение преступления, предусмотренного ст. 121 УК РСФСР (мужеложство). В ходе расследования активно сотрудничал со следствием. Инкриминируемое деяние было переквалифицировано на ст. 147-1 УК РСФСР (растрата государственного имущества). Осужден на три года исправительных работ в местах, определяемых органами, ведающими применением исправительных работ (пос. Коммунар Гатчинского р-на Ленинградской обл.). По прибытии к месту работ инициативно предложил сотрудничество администрации, после чего вошел в общественный совет осужденных. Постоянно поставлял информацию о незаконных отлучках и проч., в результате чего был представлен к условно-досрочному освобождению. Освобожден в 1983 году.
В связи с тем, что Карамис проявлял интерес к литературному творчеству, а также обладал определенными связями среди творческой интеллигенции, с ним были установлены доверительные отношения. В 1984 году Карамис был завербован органами государственной безопасности…
За время сотрудничества по настоящее время Карамис проявил себя как опытный, инициативный агент, способный к оперативному решению поставленных задач. Аккуратен, педантичен, однако несколько склонен к авантюристическим шагам…
Женат… Имеет сожительницу Лавренко Елену Леонидовну, 1973 г. рожд…. регулярно выезжает с ней отдыхать за границу…
Информации о расшифровке агента не имеется.
От агента был получен острый сигнал, и ему было дано оперативное задание, о котором он должен был отчитаться 30 июля. Однако в назначенное время Карамис на встречу не явился.
Старший о/у … отделения
… отдела … службы П. П. Иванцов
Глава 2. Каждый мутант имеет талант
Только гордый чупакабрас
Прыгает всегда свободно
Над зеленой мокрой сельвой…
Гориллообразные секьюрити, оба с бритыми шоколадными головами, в темных очках и в одинаковых костюмах, похожие друг на друга, как однояйцевые близнецы, казалось, были равнодушны не только к жаре, но и ко всему происходящему вокруг. Сложив кисти рук, словно футболисты, стоящие в "стенке" у ворот, и лениво пожевывая накаченными челюстями, они застыли, воплощая собой флегму. Но Майкл знал, что при малейшей опасности парни мало чем будут отличаться от знаменитого Терминатора - разнесут все в округе, лишь бы эвакуировать драгоценного клиента.
"Приобрести жизненную мудрость можно двумя способами: или долго и упорно учиться, или помочиться на оголенный провод под напряжением", - подумал Майкл, переведя взгляд на монтажников и сварщиков, заканчивающих приготовления к торжественной стыковке газовых труб. Его мутило. Вчера Майкл неосмотрительно ввязался в попойку с двумя гостями из России, мечтавшими укрепить дружеские отношения с ЦРУ. И если вчера, перед тем как "отрубиться", он успел подумать, что лучше умереть, чем столько пить, то сегодня Майкл понял: лучше бы он умер вчера.
Презентация проекта "Грузия-Украина-Евросоюз-Трубопровод" (GUEU) затягивалась, и Майклу необходимо было посетить туалет. В сопровождении невозмутимой охраны он кое-как спустился с импровизированной трибуны, установленной у самого входа в технический тоннель, который проложили специально для нового газопровода.
Передвижной сортир был спрятан в тоннеле и внешне напоминал папамобиль. На стандартном шасси грузинского джипа "Махамандра" была установлена высокая кабина, вход в которую осуществлялся со стороны багажника. Майкл возил с собой передвижной туалет с тех пор, как узнал, что у большинства основных мировых спецслужб есть подразделения, занимающиеся сбором таких специфических разведданных, как пробы мочи и кала политиков. Он точно знал, что подобное подразделение ("Кешет") действует в израильском Моссаде, и не сомневался, что такие же структуры есть и у русских. А после прочтения доклада о генетическом оружии, который Майклу предоставили его американские партнеры, ему было страшно даже представить, к каким последствиям может привести попадание его ДНК в руки врага. И он очень хорошо помнил, как неизвестная болезнь поразила его друга Виктора в самый неподходящий момент.