* * *
Я сидела в классе и никак не могла успокоиться. Вертелась на месте, и у меня не получалось ничего делать и слушать. Алешу уже выписали из больницы, он был дома, но ему все равно было очень плохо. И всем нам было очень плохо.
Саша сидела рядом со мной и сосредоточенно кусала губы. Она кусала их уже несколько дней и докусала до того, что они у нее становились то белыми, то красными и ужасно шелушились.
Еле дождавшись звонка, я вцепилась в ее плечи.
– Саш, нам надо к Зюзину.
Зюзин болел и в школу сегодня не явился. А мне очень, ну просто очень сильно нужна была его помощь.
– Саш, нам надо найти Алешину девушку! Белокурую Бестию! Она совсем перестала ему писать. Я найду ее и скажу ей, чтобы она пришла. Потому что Алеше очень плохо и она ему очень нужна. Я ее очень попрошу. Я ей подарю что угодно, что она скажет. Я не могу на это смотреть. Я не могу смотреть на Алешу и на Карла не могу. Карл тоже болеет, это не мой Карл, не мой брат, он все время молчит теперь.
И я расплакалась. Саша попыталась меня обнять, но я отпихнула ее руки и попробовала успокоиться, чтобы высказать свою мысль до конца.
– Нам надо бежать к Зюзину, вот прямо сейчас, не ждать конца уроков. Или я сама побегу. Скорее… чтобы он нашел. Эту девочку. В Интернете. Почему она ему больше не пишет? Она даже не знает, какая вещь стряслась.
– Она знает, – тихо сказала Саша.
Она стояла, опустив голову, и смотрела куда-то вбок, а не на меня.
Оказалось, что моя Саша это и есть Белокурая Бестия.
* * *
Алеша теперь ел специальные бессахарные продукты. И больше не бегал на тренировки и не занимался спортом. Мы много проводили времени вместе и, можно сказать, стали совершенно неразлучны. Теперь не я у Саши, а Саша у нас проводила все свободное время. Она призналась во всем Алеше, и он был очень рад, что его девушкой из Интернета оказалась именно она. Она не ответила на приглашение Алеши на Новый год, потому что очень боялась ему признаться, что это она пишет ему письма.
Но Алеша совсем не сердился. Он вообще держался большим молодцом. Мы говорили с ним на все темы на свете, и я снова переехала к ним с Карлом в комнату, потому что мне все время казалось, что, как только я уйду, Алеша снова может перестать видеть.
Мы только никогда ничего не говорили про училище, в которое он собирался пойти осенью. И вообще ничего, что касалось его мечты.
Карл так и не перестал все время молчать. Хотя заболел Алеша, а не он, теперь уже казалось, что все наоборот и болеет мой младший брат, а не старший.
Как-то Карл попросил не называть его больше Карлом, потому что это детская шутка, а звать его теперь, как и положено, Тимофеем.
Это было просто ужасно. Я все время просыпалась ночью. В комнате было слишком светло, потому что пришли уже белые ночи. Я поднималась на кровати, и мне все время хотелось встать и проверить то Алешу, то Карла. И еще мне все время хотелось как можно чаще обнимать маму.
В конце концов Карл стал нас всех пугать. Он больше не бегал с утра до ночи по улицам, не шумел. Это был какой-то совсем другой, чужой мальчик.
Папа теперь чаще бывал дома, потому что он уволился из одной больницы и не брал больше вызовов на "Скорой". Ему тоже хотелось чаще быть с Алешей и с Карлом и даже со мной. И если бы все не было так мрачно, казалось бы, что у нас сплошной отпуск или праздники.
А мама, наоборот, пошла работать. Она ездила к разным людям домой и делала им лечебный массаж.
Папа попробовал однажды осторожно заговорить с Алешей об училище и пограничных делах. И оказалось, что мы все зря так боялись. Алеша говорил на эту тему очень спокойно. Он ответил папе точно так же, как сказал бы раньше Карл, если бы он был такой, как прежде: "Ладно, чего уж тут". И даже улыбнулся… ну, как улыбнулся. У него просто немного дрогнули уголки губ.
Он сказал нам, что все равно может стать кинологом. Я сначала подумала, что он собирается снимать кино, но оказывается, кинологи – это такие люди, которые тренируют собак. И это пусть и не напрямую, но все-таки тоже помогает армии нашей страны.
– А если и кинологом с этим агрегатом, – Алеша ткнул себя в живот, где специальной трубочкой с иголкой на конце к нему был приколот волшебный аппарат, который защищал моего брата от диабета, – если и в кинологи не возьмут, буду заводчиком. – Алешина улыбка стала шире.
Но Карл меня все равно очень, очень беспокоил.
* * *
После уроков мы с моей Сашей пошли в разные стороны. Причем она отправилась к нам домой, но без меня. Такой вот парадокс. А я пошла на третий этаж к нашему директору, чтобы поговорить с ним о Карле. Все-таки они большие друзья, еще бо́льшие, чем Карл и Зюзин. Тем более что с Зюзиным я уже говорила, и он тоже совершенно не знал, что делать.
Я села на самый краешек стула и втянула шею поглубже в плечи. Потому что я, в отличие от Карла, чувствую себя в этом казенном директорском кабинете очень неуютно, и от директора всегда робею, хотя он совсем не страшный. И очень помог нам всей этой историей с материализацией заветных желаний.
Начала я как раз с того, что поблагодарила его. И передала благодарность от Наташи, к которой вернулся муж. И от моей Саши, заветное желание которой тоже сбылось. Правда оказалось, что, чтобы Наташино желание исполнилось, пришлось загадывать его аж вчетвером, а чтобы сбылось Сашино, загадывали только Саша и Зюзин (про Зюзина это недавно выяснилось, что он это загадал. Потому что он помогал Саше регистрировать страницу Белокурой Бестии в Интернете и обо всем догадался). Так что Саша и Зюзин до того натренировались, что успели в Новый год загадать сразу по нескольку желаний.
Получалось, кстати, что все мои предсказания все-таки работали. И в случае с Наташей и ее семьей, и в случае с моей Сашей и Алешей. Правда, предсказаний за всю свою жизнь я сделала всего два, но они оба и сбылись. Но теперь я твердо завязала со всеми этими гаданиями.
Потом я рассказала директору про то, как сильно изменился Карл и что я очень хочу ему помочь. И может быть, директор тоже согласится помочь Карлу и у него получится? Ведь у Карла получилось, когда он подарил директору собаку Петра. Теперь директор совсем другой человек и все такое.
Он встал со стула и заходил по кабинету взад-вперед. Потом снова сел, положил обе руки на стол и сцепил их в замок.
– Соня, люди взрослеют и меняются. Я могу быть не прав, но, судя по тому, что ты мне рассказала, мне кажется, наш Тимофей просто резко позврослел. Конечно, при очень грустных обстоятельствах. Но он совершенно здоров. Просто у Тимофея изменился взгляд на мир.
– А как ему вернуть взгляд обратно? Неужели ничего нельзя сделать?!
Директор очень серьезно сказал мне, что это не зависит от нас, а зависит только от самого Карла. Но конечно, и в его случае добрые дела и бескорыстие могут помочь исполнить наше желание. И тот самый альтруизм, который Карл когда-то зимой перепутал с альпинизмом.
И еще он сказал, что на днях заглянет к нам в гости вместе с собакой Петром и, может быть, Карл согласится пойти погулять вместе с Петром и директором в парке. Заодно они могли бы проверить, как там поживают лошадки.
Мне очень полегчало от этого разговора, так что даже директорский кабинет перестал казаться угрюмым и некрасивым. Я уже готова была на всех парах жать в сторону дома, чтобы посмотреть, чем там моя Саша с Алешей занимаются и как там Карл и все такое. Я уже распрощалась с директором, и поблагодарила его еще раз, и уже стояла в дверях, но тут он сказал мне, что наконец-то прочитал мое мотивационное письмо по поводу поездки в Англию. И что он как раз сможет обсудить его с моими родителями, когда зайдет к нам домой. И лучше бы они оба – и папа, и мама – были в этот момент дома.
11
Даже не заходя домой, я на предельной скорости неслась в совершенно противоположную от школы и даже от дома сторону и старалась не плакать, потому что так быстро бежать до остановки и плакать одновременно не получается. Я ругала себя распоследними словами, всеми, которые могла вспомнить. Как я могла забыть со всеми этими делами об истории с Англией, поездкой и мотивационным письмом?
Вот так и получилось, что я стала предателем. Как раз с этого я начала свой рассказ, помните? Я ехала к своему брату Пете.
И заканчивается он такой же поездкой.
Стать предателем очень легко. И, я думаю, никто не делает это специально. Не просыпаешься же ты утром и не думаешь: "А возьму-ка я и предам всех своих родных и себя заодно?" И вообще все, что есть на свете хорошего и доброго. Нет, это происходит само собой. По крайней мере, я совсем этого не хотела. Не хотела никому навредить и никого нарочно расстроить. И все равно вышло, что я стала плохим человеком.
Так же люди, наверное, не сидят и не думают: "А стану-ка я алкоголиком… Или преступником".
Беда всегда случается незаметно, без предупреждений и в самый неподходящий момент.
Я долго тарабанила в дверь уже знакомой мне многокомнатной квартиры. И опять открыла спустя довольно долгое время все та же строгая сердитая тетка, но мне было некогда пугаться.
Потом я очень-очень долго сидела под дверью в Петину с Зоей комнату. А тетка дважды прошла мимо меня – на кухню и потом из кухни, но ничего не сказала.
Я ждала, когда вернется из университета Зоя, потому что она одна на всем белом свете могла мне помочь.
* * *
Очень трудно изменить что-то, что ты сделал по-настоящему плохого, исправить свои ошибки. Надо быть предельно честным и ни в коем случае не жалеть себя. Смотреть на себя как бы со стороны, как будто это не ты, а какой-то другой человек. Не плакать и не думать, что тебе хуже всех и все кончено.
Конечно, за все ошибки все равно приходится платить. И не все их и совсем не всегда можно исправить. Но если очень постараться, то, наверное, можно переубедить даже Предназначение.
Поэтому я не плакала и не жалела себя, а говорила максимально честно. Иногда слезы все-таки капали у меня из глаз, они были очень горячие и какие-то жгучие, и щеки просто как будто налились тяжестью и прямо пылали, и я немного задыхалась. Но все равно изо всех сил давила жалость к себе и то, что мне очень стыдно. И несмотря на то что хотелось прямо лечь на пол и на полу лежа умереть, я старалась все исправить и продолжала говорить.
Зоя могла бы просто посмеяться надо мной. И сказать: так тебе и надо, злобная, глупая эгоистка. Предательница. Злой, недобрый человек и эгоистка. Она могла бы сказать: мне даже смотреть на тебя противно, не то что помогать!
Она могла бы сказать, что я очень к ней плохо и несправедливо относилась и называла про себя "Зойка-помойка", а теперь, когда мне стало надо, прибежала к ней, и так делают только нехорошие люди. Которые ищут выгоду, всем врут и думают только о себе. И что я только и делаю, что всем вру, а потом лью свои крокодиловы слезы. От такого не то что зарубочки на сердце – от общения с таким неприятным человеком, как я, вообще весь зарубочками покроешься и сбежишь на край света. И пусть уж лучше меня заберут в детский дом, чтобы я по возможности хотя бы там не отравляла всем жизнь.
Но Зоя ничего такого не сказала.
Я все говорила и говорила про это проклятое лживое сочинение. Про всю неправду, которую я там написала. Про то, как я живу в многодетной семье и у нас нет ни на что денег. Про то, что зачем моя мама родила столько детей, если мы живем, как цыгане в таборе, и нас так даже люди называют. Про то, что у меня ничего своего нет, ни комнаты, ни денег на репетитора. И что едим мы очень мало и исключительно одну подгоревшую кашу. Про то, что один мой брат сумасшедший, второй тоже сумасшедший, а третий нас бросил, и, когда я попросила у него помощи, он меня выгнал. И родная мать выгоняла меня из дома тоже. Что я всегда во всем виновата и вечный козел отпущения. И что мне приходится работать с утра до ночи, потому что у нас нет денег, и поэтому я плохо учусь в школе и никогда ее с такой семьей не окончу, потому что заболею от недоедания и переутомления. И вот так без образования я, конечно, стану бомжом на улице. Что в этой семье мне не выжить. Поэтому мне просто необходимо получить учебу в Англии.
– Зоя, пожалуйста, пойдем скорее к директору! Пусть меня заберут в детский дом, пусть, главное, чтобы никто не видел этого ужасного письма! Это всех так расстроит. Что я такая злая, плохая девочка. Они подумают, что я всех их ненавижу! А это неправда! Неправда! Я там наврала, я так на самом деле не думаю больше! Это разорвет маме сердце, и его нельзя будет зашить. Там и так уже очень много зарубочек. И Карл никогда, никогда не станет больше прежним веселым мальчиком! И все из-за меня! Я не хочу ни в какую Англию, да пропади она пропадом! Я только хочу все исправить!
Я ужасно плакала. Я так не плакала никогда в жизни, ни до, ни после. Мне даже показалось, что я сейчас умру, потому что мне совершенно не хватало воздуха. Тогда получится, что я умру, а мои родные все равно обо мне все узнают, и это их добьет. Они все будут с разбитыми сердцами, будут болеть и даже мертвую меня никогда не простят, и я ничего не исправлю.
В конце концов Зоя подняла меня с пола и затащила на их с Петей кровать. И побежала на кухню за водой, а я все лежала, икала и плакала. И когда пила воду, тоже икала, и вода вытекала из меня обратно.
Когда я проикалась и уже просто лежала и задыхалась, Зоя вызвала машину, и мы на такси поехали прямо домой к нашему директору. Я еле вспомнила адрес, хотя мы там были с Карлом дважды, когда он еще был нормальный и жизнерадостный и проведывал собаку Петра.
Дома у директора мне снова дали воды, которая была с каплями и пахла, как всегда пахнет от нашей бабушки. Меня стало тошнить от одного запаха и от такого количества воды вообще и даже чуть не вырвало, но я все-таки сдержалась.
Но легче мне стало только тогда, когда директор на моих глазах много-много раз порвал мое сочинение, принес пепельницу, и мы там оставшиеся бумажки и обрывки сожгли.
12
В первый день лета я была дома одна. Ну, почти одна. Со мной был маленький. Я так старалась помогать маме и ухаживать за ним, что мне стали разрешать оставаться с ним одной, и бабушка меня больше не страховала.
Маленького – моего самого младшего брата – зовут Арсений. Раньше я его не любила, и меня ужасно раздражало, что единственное, что он говорил, это "ой!". Он говорил "ой" ужасно удивленным голосом обо всем, что только видит. Это "ой" он произносил по тысячу раз на дню. И много какал, а когда какал, начинал вонять, и надо было менять ему подгузник.
Мы с ним лежали на полу, окно было открыто нараспашку, потому что было тепло и можно было не бояться, что он простудится, и играли в его любимую игру.
Он недавно выучил разные слова и звуки, которые означают разных животных и членов нашей семьи. Алеша говорит, что это похоже на военную шифровку типа азбуки морзе. Собака – значит "ав!". Рыба – когда Арсений делает губами поцелуйчики в воздух – "пык-пык", "фима" – это значит кошка. Или "мася", это вторая наша кошка. У нас же их две, Марта и Серафима, и Арсений прекрасно понимает разницу между ними. Бабушку он называет бабочкой, и бабочку – тоже бабочкой.
И игра заключается в том, что он спрашивает у меня: "Где мася?", и тогда я рисую ему кошку. "Где пык-пык?", и я рисую рядом рыбу, а потом мы оба берем по карандашу и закрашиваем рисунок. Правда, он пока не может раскрашивать контуры и зарисовывает рисунок так, что становится непонятно, что на нем было изображено. Тогда мой брат Арсений говорит: "Где мася? Где фима?" – хитро смотрит на меня и разводит руками. А потом показывает на пятно, под которым был рисунок с кошкой.
Вот так мы и развлекались в тот день. Лежали на полу и рисовали.
Моя мама так никогда и не узнала о том злополучном письме. И никто не узнал – ни папа, ни бабушка, ни мои братья, даже Петя. Даже когда они с Зоей стали мужем и женой, он все равно ничего не узнал. И они не узнают об этом никогда. Некоторые ошибки все-таки можно исправить.
И Арсений не узнает. Я ему об этом никогда не расскажу. А теперь, когда я скоро стану тетей, сын Пети и Зои тоже никогда об этом не узнает.
Стать плохим человеком очень легко. Но стать хорошим тоже, оказывается, никогда не поздно. Мне, конечно, еще просто очень повезло. Теперь я понимаю, что если бы меня окружали другие люди – если бы они были равнодушные и им бы не захотелось вникать в чужие проблемы и помогать мне, если бы не Зоя, не наш директор, – эта история вполне могла бы закончиться совсем иначе. Она могла бы закончиться тем, что к нам домой пришли бы социальные работники. Вот до чего может довести, казалось бы, безобидное вранье.
Самое страшное, что я никак не могу произнести вслух и не могу никому сказать, – это то, что мне придется жить с этим моим обманом всю-превсю свою оставшуюся жизнь. Мне уже много раз хотелось рассказать обо всем маме, я даже как-то стояла ночью у изголовья родительской кровати, пока папа был на ночной смене. И у меня в глазах были слезы, так мне хотелось разбудить маму и во всем сознаться. Потому что когда тебя мучает совесть, жить с этим, оказывается, нелегко. Думаешь об этом не то чтобы постоянно, но иногда в самый неподходящий момент оно вспоминается. Это похоже на неожиданный укол или на холодок от сквозняка. От этого сосет под ложечкой.
Но это как раз та часть, которую невозможно уже исправить. Поэтому рассказать обо всем маме – будет эгоизм с моей стороны. Мне это нужно только, чтобы перестать мучиться и облегчить себе душу. А каково будет маме обо всем узнать?
Так что это получается как раз то, о чем говорил Петя: за все свои ошибки все равно так или иначе, рано или поздно приходится платить. И пусть уж лучше буду платить я одна, чем мои близкие. Никаких больше зарубочек.
Хотя в глубине души я все-таки надеюсь, что когда-нибудь придет такой день, когда я смогу обо всем рассказать маме.
Дальше было много всего, разного, хорошего и плохого. Много-много разных событий и историй. Про то, как Аллочке надоело столько учиться и она устроила дома бунт. И про то, как мальчик из класса Любови Михайловны Кеша пошел работать в магазин сотовой связи, куда Зюзин сдавал мобильники, которые чинил. Про свадьбу Пети и Зои и про то, как они поехали на море с Карлом, и он вернулся оттуда почти совсем таким же, каким был раньше. И про то, как он никак не мог решить, куда ему поступать, – на ветеринара или на человеческого доктора. И как мама стала известным массажистом и открыла свой кабинет.
В общем, было еще очень много всего, но это уже совсем другая история. А эта история подошла к своему концу.
– Такая вот Англия, – сказала я своему брату Арсению, лежа с ним на залитом солнцем полу в родительской спальне.
А потом началось лето.