* * *
Запишите, какая ваша любимая радиопрограмма, какая радиостанция её передаёт, как зовут ведущего, о чём она.
Глава девятнадцатая. Про разные объявления
Теперь будем ходить к Зелени новости слушать, – сказала Пиастра.
– А может, мы его в хижину перетащим, чтобы он постоянно под рукой был, музыку передавал? – предложил Гоша.
– Чтобы мы у него под рукой были, когда проголодается, – исправил Сеня. – А спать он с тобой в гамаке будет. А мы все на крыше.
– Не кусается он, – Гоша погладил крокодила по голове, – у него и зубов-то несколько штук осталось. Это ты его скорее покусать можешь, вон сколько зубов, полон рот, хотя и не чистишь.
– Как? Вы зубы не чистите? – ужаснулась тётя.
– Да у нас Зелень Наша всю зубную пасту съел, – тут же соврал Костяная Голова. – Чтоб у него из-за этого и последние зубы выпали и цвет на кислотный сменился.
Гоша хотел было заступиться за семейную реликвию, но сознаваться в том, что они действительно не чистят зубы, почему-то не хотелось.
Пираты немного испугались, что тётушка прицепится к ним из-за этих зубов. Но Пиастра пригласила всех составлять объявление.
– Объявления, это когда что-то объявляют? – решил сначала уточнить Сеня.
Пиастра кивнула:
– Например: "Куплю калоши сорок пятого размера". Или: "Меняю левую калошу сорок пятого размера на правую сорок восьмого".
– Зачем? – поинтересовался Сеня. – У тебя, что ли, ноги разных размеров? Да ещё обе правые?
– У моей тёти всё с ногами нормально, – заступился за родственницу Гоша. – Журналиста вообще ноги кормят. А вот тебе давно пора дать такое объявление: "Меняю свою голову на миску кокосовой каши. Возможна доплата". Это же тебе для примера рассказали.
– Ну, знаешь ли, – обиделся Костяная Голова, – раз ты так, то я вообще заявляю такое объявление: "Калоша – дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует!"
– Это не объявление. И не заявление. Это дразнилка. За которую сейчас я дам тебе в глаз, – предупредил Гоша. И пираты бы подрались, если бы тётя не вмешалась.
– За клевету надо не в глаз давать, а в суд подавать. Суд с виновного штраф возьмёт и пострадавшему отдаст.
– А это мысль! – оценил Гоша. – Давайте, мы все друг на друга наобзываемся, штрафы заплатим, а потом на эти деньги корабль купим.
– Давайте сначала Худорожкину поможем, – напомнила Пиастра.
– Да, мы собирались объявления придумывать, – напомнил зелёный художник. – А потом пойдёмте меня с мылом помоем. Может, я немного от-шоркаюсь.
Пираты помирились и стали придумывать объявления про жвачную контору.
Через несколько минут Пиастра уже обзванивала редакции и просила опубликовать такой текст:
"Объявление. На Пиратском острове открывается фабрика жевательной резинки. Требуются умельцы-пузыренадувальцы".
– А если ПОКИ не читает такие объявления? – не вовремя поинтересовался Гоша. – Не прочитает и не заинтересуется нашей фабрикой. А зато умельцы понаплывут. Чего мы с ними делать будем?
– Проведём конкурс пузырей. А с похитителем кисточки всё получается просто прекрасно. Приурочим открытие фабрики к приезду губернатора. Тогда уж ПОКИ точно будет на острове, – радовалась Астра. – Наше журналистско-пиратское расследование только начинается. Кстати, я попросила у редактора Ивана журнал с рекламными объявлениями. Вам нужно подобрать себе хорошую зубную пасту.
Пираты вздохнули. И пошли отмывать Худорож-кина.
Яма первая
Приходилось ли вашей семье когда-нибудь чистить зу… простите, давать объявление? Вспомните, о чём оно было.
Спойте песню "Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака (три раза) по кличке Дружок". (Не пропала три раза, а слова эти три раза нужно пропеть.) Если вы эту песню не знаете, попросите, чтобы вас бабушка с дедушкой или папа с мамой научили. Конечно, это песня про собаку и про дружбу, но и ещё немного про объявление. Придумайте, какие объявления могли бы дать в газету Винни – Пух, старуха Шапокляк, Буратино, Мюнхаузен? Используйте слова: куплю, меняю, продаю, потерялся, найдены, женюсь, приглашаю.
Яма вторая
В объявлении нужно давать короткую, точную, конкретную информацию, чтобы всем, кто читает, было понятно, что же вы предлагаете, какие у вас требования. Не нужно писать длинные предложения, банальности. Объявление должно сразу же заинтересовать читателя, не вызывать у него недоверия.
Проведите конкурс на самое необычное объявление. Выпустите стенгазету сказочных или шуточных школьных объявлений. Придумайте объявление о предстоящем выдуманном празднике (пусть оно коротко сообщит о программе праздника).
Иллюстрации к теме – у Эдуарда Успенского: родители дяди Фёдора дают объявление, крокодил Гена пишет объявление, а в "Школе клоунов" есть замечательная песенка про объявления. Также регулярно публикует сказочные объявления газета "Жили-были".
Полянка для пикника
Такие новогодние объявления придумали в свой журнал "Витаминка" гимназисты из Екатеринбурга:
Потерял накладные усы и бороду. Прошу вернуть за вознаграждение. Дед Мороз.
Если вы нашли маленькую, вредненькую, капризную Снегурочку, прошу не возвращать за вознаграждение. Дед Мороз.
Берём ваши новогодние подарки на хранение. Вернём к следующему Новому году. Конечно, если они сохранятся. Поедатели подарков.
Меняю нос-морковку на нос-картошку. Снеговик.
Познакомлюсь с красивым Дедом Морозом. Прекрасная Бабуся Ягуся.
Потерялся головной убор. Очень красивый. С красной ручкой и маленькой дыркой. Снеговик.
Придумайте и запишите своё сказочное объявление.
Глава двадцатая. Про лучшие в мире сундуки, самую замечательную пасту и великолепнейшую жевательную резинку
Пираты, Пиастра и художник готовились сразу и к поимке невидимки, и к приезду губернатора. Сеня и Гоша в срочном порядке учились писать и читать.
– А то подсунут вместо мирного договора документ о повышении пиратских налогов, – убеждали они друг друга, – а мы, как дураки, – раз, поставим крестики. И весь добытый шоколад потом придётся отдавать губернатору.
Худорожкин делал чернила и разливал их по бутылкам с надписью "РОМ" (Кстати, РОМ означает: "Роскошно-Обалденный Морс". Или нет. "Реально Охлаждающий Мёд". А возможно, и "Революционное Отличное Молоко" или "Рвотно-Очистительная Микстура". Короче, вкус у него был такой, какой вам захочется. И чтобы не спорить, какой напиток вкуснее, пираты просто называли то, что пьют, квасом.)
Между делом художник сбегал на берег и нарисовал море, ракушки и портрет "Крокодил, который проглотил радиоприемник". Зелень Наша ужас как гордился, что его рисуют, и розовел от смущения. "Какой приятный зеленоватый молодой человек, – думал он, – чем-то напоминает меня в молодости". Худорожкин, действительно, после помывки стал зеленоватым. Краска, предназначенная для обновления крокодила, полностью не смывалась. Качественная была краска. Пиастра что-то писала. Время от времени, с разрешения племянника, она заглядывала в старинные сундуки. Пристально рассматривала старинные редкие вещи.
– Знаешь, какой-то наш с тобой родственник был не совсем пиратом. Он делал сундуки для пиратских кладов. Лучшие в мире сундуки! На них крепчайшие замки! – похвастался Гоша.
– Обязательно включу это в очерк о вашем острове, – пообещала Пиастра и взяла трубку зазвонившего телефона.
– Пиастра! Пиастра! – закричал главный редактор Иван. – Знаешь, что сделало твоё интервью? Весь тираж "Банановых новостей" раскуплен. Печатаем дополнительный! "Ежедневная пиявка" в бешенстве – им удалось продать только пять номеров, и то потому, что там напечатана телепрограмма! Все Канавские острова пытаются поймать вора-невидимку! Организованы две экспедиции по следам путешественника Худо-рожкина-старшего. А милиция грозит нас арестовать за укрывательство бандита Худорожкина-младшего! Все кисточки в художественных салонах и канцелярских магазинах скуплены! Ждём новых материалов!
– Запланируйте репортаж о пребывании на острове губернатора, – ответила Пиастра.
– Прекрасно! Журнал с рекламой я вам выслал с рекламным агентом. Вы знаете, Флинт Ловушкин, редактор и репортёр "Ежедневной пиявки", наверное, закроет свою газету. И нам будет не с кем конкурировать, – главный редактор вздохнул.
– Передайте ему привет и мои соболезнования. Он был достойным конкурентом. Постарайтесь какое-то время не упускать его из виду, – попросила Астра. – Ближе к вечеру мы начинаем рекламную кампанию. До связи.
Только Пиастра Вареньева попрощалась, как к острову подплыла небольшая яхта. Коммивояжёр размахивал руками и кричал:
– Фирма "Лети с приветом, вернись с ответом" рада вновь быть вам полезна! Что желаете: лучшие в мире передатчики, замечательные бутылки из пуленепробиваемого стекла для морской почты? И всё это для вас!
Рекламный агент сошёл на берег со своей огромной сумкой.
– Нам очень понравилась ваша техника, – сказала ему Пиастра.
– Прекрасно! Наша цель: сделать вашу работу лёгкой и приятной! – обрадовался тот.
– Нелегко это, видимо, делать, – покачал головой Гоша. – Когда мы видели вас в последний раз, вы не были таким каким-то очень бледным.
– Да, – агент всхлипнул, – это после химчистки. Боюсь, меня могут уволить из-за неказистого внешнего вида. Этот бандит Худорожкин, который прилепил свою взрывчатую жвачку на скамейке в парке…
– Ничего подобного! – возмутился Худорожкин, высовываясь из зарослей дикого винограда. – Я не вылезал с этого острова, когда вас подорвали.
– Мамочки! Привидение! – заорал агент. – Зелёное привидение!
– Лучшее средство от зелёных привидений – бутылка из пуленепробиваемого стекла! – захохотал Сеня. – Можно запустить её в привидение!
– Не волнуйтесь, это не совсем чтобы привидение, – хотела объяснить Пиастра, но подумала, что имя художника напугает рекламного агента Джона Смита ещё сильнее, – это… ну полупривидение… Оно смирное…
– Боже мой, – агент вытер пот, – что только не привидится. У меня после химчистки нервы пошаливают. Такая опасная у меня работа, знаете ли. Вот, вам передали журнал. Надо же, – не отрывая взгляда от Ху-дорожкина, он потопал к своему судну, – это всего лишь зелёненькое полупривидение. Подумать только. А мне померещилось, что это натуральное зеленющее привиденьище. Обзаводитесь зелёными полуприведениями, и ваша жизнь будет лёгкой и приятной! А у вас есть личное приведение? Как? Во всех приличных домах есть. Зелёный цвет успокаивает! Покупайте! Покупайте!
– Кажется, он чокнулся, – сказал Сеня, когда коммивояжёр был уже за горизонтом, – жалко, медузу ему на голову.
Все уселись тут же, на берегу, и повздыхали о нервном рекламном агенте. Всё-таки он был приятный молодой человек. Повздыхав, принялись листать журнал "Пульпит – Пульс зубного рынка", который прислал редактор "Банановых новостей".
– Смотрите, здесь пятьдесят страниц! И на всех хвалят разные зубные пасты, – показала Пиастра.
– Да, такой большой выбор, что не знаешь, на чём остановиться, – согласился Гоша и тут же предложил:
– Поэтому обойдёмся без неё.
– Нет, нет, послушайте: "Зубная паста "Акулья пасть" сделает ваши зубы большими и крепкими!" Или вот: "Только паста "Саблезубый тигр" защитит ваши зубы, вас и ваших родственников от неприятностей!" А вот ещё: "Паста "Морская" превратит ваши зубы в жемчужины!"
– О! Это нам подходит! – обрадовался Сеня. – Вместо зубов жемчуг – очень удобно. Пришёл в магазин, хлоп себя по скуле, расплатился…
– Это же реклама, – начала объяснять тётушка, – так пишут для завлечения покупателей.
Сеня не поверил и всё же попросил, чтобы ему купили эту "Морскую" пасту.
– А теперь, мои юные друзья, надо подумать о рекламе нашей фирмы, – напомнил Худорожкин. – Никакое новое дело не обходится без рекламных стихов, призывов и картинок.
Гоша сел в сторонке и начал сочинять жвачные стихи, а Пиастра с Сеней придумывали лозунги и яркие сравнения.
– Наша жевательная резинка превратит ваши зубы в жемчужины, – предложил Костяная Голова.
– Причём здесь зубы? – поинтересовалась тётя.
– Не знаю. Очень мне эта реклама понравилась, – сознался Сеня.
После долгих и упорных обсуждений Пиастра передала по факсу такое рекламное объявление:
"Приглашаем всех желающих на презентацию новой жевательной резинки. Для вас будет проведён конкурс пузырей из жвачки. Победитель получит в подарок столько резинки, сколько сможет унести во рту. Для гостей праздника выступит шоу-группа "Пиявочка".
Жевать всегда, жевать везде,
Жевать на суше и в воде.
Ням-ным, чав-чав, мня-мнята!
Вот лозунг наш, ребята.
Запомните, что только у нас
Почти бесплатно жвачка высший класс!
Оптовым покупателям скидка".
– Ух ты, даже я сам захотел жевательной резинки, – сказал Сеня, – только вот что такое скидка? Это в море, что ли, скидывать?
– Это значит, дешевле, – объяснил Худорожкин.
Редактор Иван тоже кое-что не понимал:
– Астрочка, милая, я понимаю, у вас племянник-пират и другие разные сложности, но пиявки-то…
– Да мы попросим Зелень Нашу пригласить на наш остров всех окрестных пиявок. Пиявки соберутся и покажут гостям фирмы "Сладкий остров" шоу. Ещё будет конкурс пузырей. Лучший выдувальщик поступит к нам на работу.
– Кем он к вам поступит на работу, зеленью?
– Нет! Крокодилом он работать не сможет. Он будет пиратам помогать кашу для жевательной резинки варить. А ещё к нам приедет похититель кисточки. Он попробует украсть жевательную резинку. Или, может быть, украсть доказательства у Худорожкина. Или даже убить его! Но мы ему готовим засаду!
– Ага! Кажется, я теперь понимаю: вы соберёте на острове какую-то зелень, которая будет работать пиявками и сидеть в засадах. А крокодил в это время станет кашу варить… Не проще ли было открыть фирму по продаже взрывчатки? Это могло бы очень заинтересовать похитителя, – спросил Иван.
– Нет. Потому что у нас нет взрывчатки. И вообще, мы все тут против войны. А обманывать наших читателей и клиентов мы не будем. Реклама должна быть правдивой.
– А всё же это неплохая идея, – Гоша поднял вверх большой палец, – "Прочнейшая жвачка для взрыва мостов и похитителей разных сортов!"
– Эта жевательная резинка превратит ваших похитителей в жемчужины, – добавил Сеня.
Яма первая
Вспомните свои любимые рекламные ролики. Что вам в них нравится? Что вы узнаёте из них?
Придумайте свою рекламу для нового (хорошо забытого старого) вида обуви – калош. На какие свойства этой обуви вы постараетесь обратить внимание потенциальных покупателей?
Яма вторая
Если вы попросите детей процитировать рекламу, то, скорее всего, вам слово в слово перескажут рекламные ролики всех доступных каналов, в том числе рекламу сигарет, таблеток и других, совсем не на детей рассчитанных товаров. Теперь вы представляете, насколько это важная тема. Выработать у ребёнка защитный рефлекс сложно, влияние рекламы более чем огромно, но попробуем привлечь иронию: спародируйте самые навязчивые ролики. Попробуйте подвести детей к выводу, что один и тот же предмет не может быть лучшим и самым-самым для всех, что цель рекламодателей – продать товар, услугу. Но без рекламы было бы трудно и покупателям, и прессе. Опять же пусть ученики сами ответят, почему.
Существует определённый вид рекламы – социальная. Опять же на примерах популярных радио-и телероликов поговорите, к чему призывает такая реклама, зачем она нужна. Рассмотрите рекламные объявления в детских журналах. На детей или на взрослых она рассчитана?
Проведите конкурс рекламы оценки "пять". Разрекламируйте школьную парту (каждый свою) или учительский стол, урок масс-медиа или обед в школьной столовой.
Полянка для пикника
Нарисуйте рекламный плакат, агитирующий детей читать книги.
Глава двадцать первая. Про то, как все меняют профессию и вообще, какие разные бывают журналисты
"Весёлый Роджер" развевался над вывеской "Фирма "Сладкий остров". Бутылки с чернилами и бочка с клеем стояли в погребе. Зелень Наша тихонько поплыл за пиявками, передавая программу "Для тех, кто в пути".
– Всё готово! – подвел итог Гоша, помешивая кашу в огромном чане. – Ждём-с клиентов.
– Среди скал на Северной стороне прекрасная пристань, никто оттуда не сможет выбраться без моего сопровождения, – доложил Сеня и начал раскладывать кашу по маленьким листикам мяты. Так решили упаковать новый вид жевательной резинки.
– Айсберг им на палубу! – ругался Сеня, если приклеивался к каше.
– Начинается переодевание! – объявила Пиастра. – Гоша, ты на время не пират, а директор компании по выпуску жевательной резинки. Директора не ходят в рваных джинсах и калошах на босу ногу, по крайней мере когда на работе. Тебе нужен костюм поприличнее.
– Я тоже хочу костюм поприличнее, – сказал Сеня. – Заместители директоров не ходят в кроссовках без шнурков. Они так упасть могут и головой удариться.
– Тебе ли этого бояться, – заметил Гоша и вовремя спрятался за тётю.
Они порылись в сундуке с важными и в сундуке со всеми остальными вещами. Выкопали множество разной старомодной одежды и кое-как нарядились. Сеня повязал на глаз чёрную парадную повязку.
Пиастра подровняла пиратам волосы маленькими маникюрными ножницами и причесала их.
– Неплохо, – оценил художник, который уходил рисовать семейный портрет слонов, – настоящие древние пираты.
– Дорогой Худорожкин, тебе тоже нужно замаскироваться. Иначе невидимка узнает тебя – и всё пропало. – Пиастра начала разыскивать в сундуках что-нибудь для художника.
– Я и так замаскированный. Правда, уже не ярко-зелёный, краска мало-помалу отстирывается, – заметил он.
– Ты так всё больше и больше походишь на вампира, – добавил Сеня, поправляя воротничок.
Пиастра не согласилась:
– Нет, нет, мы не можем рисковать. Если Похититель Кисти что-то заподозрит, нам его не поймать. Вот тут остались кружевные юбки.
– Ага, нарядись барыней, позеленевшей от морского воздуха. И у которой выросли усы! – пираты развеселились.
– Надо подумать, – ответил Худорожкин. – А вот интересно, кого будет изображать наша мисс Пресса?
– Первого клиента "Сладкого острова"! – радостно доложила Пиастра. – Как всё замечательно устраивается! Просто "журналист меняет профессию".
– И пираты меняют профессию, – вздохнул Сеня, понимая, что гостей нельзя будет ограбить.
– Даже художник должен сменить профессию, хотя не знаю, зелёная барышня – это профессия или состояние души, – добавил Худорожкин.