– Это правда! – ответил тот. – И немудрено, что свинья залезла в мой огород.
У хирурга
Доктор. Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…
Пациент. Что же, делать г. доктор?
Доктор. Ну, да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…
Игра слов
– Каким повесой был в жизни Незабудкин, таким жизнь и кончил!
– Почему?
– Повесился!
То, да не то
Заказчик (портному). Послушайте! А, ведь, вы мне испортили!
– Чем-с?
– Посмотрите: правый рукав шире и короче левого!
– Никак нет-с! Ошибка, действительно, есть но только не в том-с…
– А в чем же, по-вашему?
– Левый рукав малость уже…
При найме учительницы
– Нет-с, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…
– А что же? Я педагогические курсы окончила…
– Нам это все единственно, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так чтобы все языки прикусили!..
Понял
– Ах, какой вы неловкий, Петр! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее, – у меня нервы.
– Извините, барышня, если я вам на нервы наступил.
Измазался
– Где ты так, Сеня, пальто выпачкал? Весь бок и спина в грязи…
– Да оно упало у меня!
– Но ты мог его потерять!
– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.
У художника
Дама. Я хотела бы иметь портрет моего сына гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник. Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.
Трусиха
– Тетя, ты читала "Мертвые души" Гоголя?
– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!
Знаток русской словесности
– Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
– Наверное не могу сказать, но кажется, того же автора, которого и "Басни Крылова".
Керосин
Мальчик вбегает в булочную и с сердцем говорит:
– Что вы розанчик с керосином дали!..
– Не кричи, гимназист! Что же тебе за 2 копейки да с электричеством!
Сказал приятное
Студент пришел в поле к пастуху и, увидев лежащую на солнцепеке корову, сказал.
– Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!
– Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…
Образованный
– Ну что, Карлуша, умеешь читать и писать?
– Нет, а вот считать умею.
– А ну-ка, покажи свои познания!
– Двойка, тройка, четверка, пятерка…
– Стой, стой, милый! Сколько же ты знаешь считать?
– До туза!
Как вы смотрите?
Профессор спрашивает студента юриста. – Скажите, как вы смотрите на право?
Студент. Точно также, как и налево.
Размен денег
Мальчик. Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
– А где же десять рублей?
– Папа пришлет их вам через три дня.
В училище
Учитель. Какое животное, Иванов, наиболее прожорливо?
Ученик. Наша бонна, г. учитель. Она съедает одна, сколько мы четверо.
Сострил
– Папа, сегодня учитель спрашивал меня, не помогал ли ты мне готовить арифметические задачи.
– А ты подтвердил это?
– Ну вот еще! Зачем же тебе единицу из арифметики ставить?!
В книжном магазине
– Позвольте мне стихотворения Надсона, только, пожалуйста, без пересылки, а просто в переплете.
В вагоне
– Коля, тебе не дует из окна?
– Нет!
– Удобно сидеть?
– Очень.
– И проходящие по вагону не беспокоят?
– Нисколько.
– Так встань, пусти меня на свое место.
Молись Богу
На московско-брестской железной дороге.
– Папа, что значит буквы на поясе у кондукторов: "М.Б.Ж.Д".
– "Молись Богу, – живым доедешь".
Пустая голова
Инспектор. Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
Гимназист. У меня сильно голова болела, Петр Петрович.
Инспектор. Ах, что за пустяки! Ведь, головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.
Наши няни
– Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..
– Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите, и сидя на полу, упадет со стола.
Объяснил
– Папочка, что такое "басня"?
– Басня?.. Это видишь ли, Юрий, когда животные, например, свинья с ослом разговаривают, вот как мы с тобой…
В казарме
Начальник обходит солдат и спрашивает.
– Все получили, что следует?
– Так точно, Ваше Превосходительство!
– А хлеба всем вволю?
– Так точно, Ваше Превосходительство!
– Бывают остатки?
– Бывают, Ваше Превосходительство!
– Что же вы с ними делаете, братцы?
– Доедаем, Ваше Превосходительство!
Образец
Один профессор естественных наук советовал студентам собирать геологические образцы и пригласил их в аудиторию для определения. Однажды на кафедру положено было несколько любопытных экземпляров, между которыми один шалун студент подсунул кусочек простого кирпича. Профессор перебирал образцы один за другим и называл:
– Это – образец барита из Чемайрских копей; это – кусочек полевого шпата из Портланда; это – каменный уголь Донецкого бассейна; это – кварц из Гадамы, а вот это – сказал он, взяв в руки кирпич, – образец бесстыдства кого-то из присутствующих.
На вступительных экзаменах
– Фейгин, дважды два – сколько?
– Восемь!
– Сколько?
– Шесть!
– Подумайте.
– Четыре!
– Отчего же вы сразу не сказали?
– Папаша велел говорить больше, чтоб было с чего уступать.
На балу
На балу спросили у англичанина.
– Вы танцуете?
– Да, иногда, когда мне очень весело, и когда я один дома.
В гимназии
Учитель. Шатов! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это залог?
Ученик. Действительный.
Учитель. А страдательный как будет?
Ученик. Отец был награжден пятью детьми.
Умница
Кухарка. Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня. Ну?
Кухарка. Прикажите его все-таки подать на стол или купить новый?
В купеческом доме
– Что это, Анна Партфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?
– Взяла я его от оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…
– Что так?
– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.
Остроумный
Дачный сосед говорит соседу.
– Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и пощипали мои цветы!
– Ничего тут нет удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор да пощипали моих кур – вот это было бы удивительно.
Сила привычки
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Повод для слез
– О чем ты, матушка, плачешь?
– Да, вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?
– Так, ведь, у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…
– Так тебе и станет конка разбирать!
Заика
– Как он сильно заикается!
– Ну, не всегда ведь…
– Да, только тогда, когда говорит.
Военная газета
Офицер спрашивает денщика.
– Ну, что, Блаженко, выучился читать?
– Так точно, ваше благородие.
Офицер дает ему журнал "Разведчик" и говорит, указывая на заголовок.
– Ну, прочитай.
– Ер-а-ра, зе-раз-ве ять-ве-де-вед, че-и-чи, ка-чик.
– Ну что же вышло?
– Военная газета, ваше благородие.
Наши охотники
– Вчера со мной на охоте был замечательный случай…
– Знаю, знаю…
– Откуда же вы знаете?
– Мне Петр Николаевич еще в прошлом году рассказывал.
Берите пример
Один отец сказал своим детям.
– Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример, – уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…
Умный мальчик
– Скажи, папа, буду ли я богат?
– Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять, или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, – у тебя никто не отнимет…
– А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?
Доморощенные Демчинские
– Нет, что ни говорите, а мои приметы верные – уж после ненастья всегда бывает хорошая погода.
– Ну, нет, – я с вами не согласен, у меня свои приметы и тоже верные: я всегда замечал, именно то, что ненастье бывает после хорошей погоды.
Находчивый ветеринар
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул.
– Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечал спокойно наступивший на ногу.
Ответ
– Что делает ваш сынок?
– Ничего не делает, он только еще учится.
Непонятливый пациент
Гимназист является к врачу.
– Гм… как вы чувствовали себя вчера?
– Плохо, доктор.
– Аппетит у вас был?
– Нет, никого не было!
– Вы не поняли… кушать вы хотите?
– Благодарю вас я только что пообедал.
Отбрил
Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
– Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
– И наоборот, г. профессор, – отрезал студент.
Сообразил
Учитель. Семенов, какую пользу приносит человеку курица?
– Она несет яйца.
– Еще?
– Ее можно съесть.
– Еще?
Ученик мнется.
– Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
– В подушке? В подушке?
– Ну, ну?
– Блохи, г. учитель.
Шарада
На дне рождения у гимназиста среди других забав стали задавать загадки и шарады. Старая нянька, долго прислушиваясь к молодежи, кое-как уловила замысловатую игру и тоже надумала шараду.
– А ну-ка разгадайте мою загадку!
– Какую, няня?
– Очень трудная.
– Слушайте: первое – суп, либо щи, второе – жаркое, а третье – беспременно сладкое. Отгадайте!
Молодежь недоумевает, все переглядываются.
– Я вот говорила, что не отгадаете, – торжествует старуха.
– Ну-ка, разгадай, няня, ты нам.
– Обед!..
Мораль басни
– Ты, Юрий, молодец. Басни читаешь с большим толком, но умеешь ли ты их пояснять?
– Конечно, умею.
– Ну, растолкуй басню "Ворона и Лисица". Какого мнения ты об этой лисице?
– Прекрасного. Она хоть и не съела сыра, а все-таки выманила его у вороны.
Вежливый экзаменатор
– Как звали первого человека?
– Адам.
– А его madame?
– Ева.
– Merci.
Веду пьяного
Однажды государю Николаю Павловичу попадается едущий на извозчике пьяный драгун. Сначала пьяный сильно смутился, но скоро оправился и, вынув из ножен саблю, салютовал императору.
– Что ты делаешь, драгун? – сказал государь укоризненным тоном.
Пьяного драгуна на гауптвахту веду, ваше величество.
Государь улыбнулся, дал ему пять рублей "на дорогу" и велел ехать домой.
Первый вал миновал
На встречу императору Николаю I попадается на улице пьяный моряк, изрядно пошатываясь.
Государь останавливается и спрашивает:
– Моряк, что это ты делаешь?
– Лавирую, ваше величество.
– Откуда держишь курс?
– Из-под Невского, ваше величество.
– Где гавань?
– В Адмиралтействе.
– Велика ли качка?
– Надеюсь судно доставит благополучно, ваше величество.
– Ступай, да смотри, чтобы не бросило тебя на мель.
– Никак нет, ваше императорское величество: первый большой вал миновал, а второго надеюсь не встретить.
По скачкам
– Папа, как отличить зайца от зайчихи?
– Очень просто, душечка: по скачкам.
– Как, по скачкам?
– А так, если он скачет, так это – заяц, а если она скачет, так это – зайчиха.
На вашем месте
Император Николай I проезжал мимо одного трактира и увидел выходящего оттуда офицера, который довольно заметно пошатывался. Государь велел остановиться и подозвал рукою офицера, который, хотя не твердо, но быстро подбежал и приложил руку к козырьку каски.
– Что бы ты сделал на моем месте, если бы встретил офицера в таком виде?
– Я… я… Я бы, ваше императорское величество, с подобной свиньей совсем не разговаривал.
– Возьми поскорее извозчика, поезжай домой и проспись, – сказал государь, улыбаясь.
Ноев ковчег
Учитель спрашивает ученика.
– Где остановился Ноев ковчег?
Ученик мнется, товарищи подсказывают: "на Арарате, на Арарате".
Ученик не расслышал и буркнул.
– В Крондштадте.
Посчитал
– Щеголев, назовите мне четыре домашних животных.
– Собака и три щенка, г. учитель.
Рассказ охотника
– Я, братцы, исколесил всю Россию. Не спрашивайте, где я бывал, спросите, – где я не был? Да-с. Много кой-чего повидал.
– Это хорошо!
– Еще бы не хорошо! Каждый уголок отечества знаю, да не понаслышке, а по личному впечатлению. Вот что дорого!
– Да, это приятно: знать в России все места до последней йоты.
– И йоту знаю! В йоте я прожил около трех недель и массу там вальдшнепов подстрелил…
Битва при Фермопилах
Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
…За несколько времени до битвы персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием положить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.
Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид – сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?..
В суматохе
На вокзал влетает запыхавшийся господин и обращается к кондуктору:
– Скажите, пожалуйста, в котором часу идет семичасовой поезд?
– Извините, господин; мне некогда, посмотрите расписание.
На экзамене
– Где жил Диоген?
– В бочке, г. учитель!
Находчивый индеец
Президент Соединенных Штатов давал у себя обед. В числе приглашенных находилось и несколько индейских вождей. Во время ужина один из молодых индейских вождей заметил, что белые положили себе на тарелку какую-то неизвестную еду. Это была горчица. Видя, что белые берут ей себе такими небольшими порциями, он заключил, что, должно быть, это – чрезвычайно дорогое кушанье, и взял себе порядочную порцию, отправив ее разом в рот. После этого не так-то легко было удержать слезы, которые одна за другой катились по его щекам. Сидевший вблизи него старый индеец спросил.
– О чем ты, Джоэ, плачешь?
– Я плачу потому, – ответил молодой, – что вспомнил, как мой отец утонул в волнах Гуронского озера!
Ничего не подозревая, старый вождь взял себе такую же порцию горчицы, сразу отправил ее в рот, конечно, с такими же последствиями.
– О чем же ты, старик, плачешь? – спросил молодой коварно.
– Я плачу о том, что ты не утонул вместе с твоим отцом!..
Трусы зайцы
– Ну, что, убили ли хоть одного зайца?
– Куда уж там… Такие, доложу я вам, они трусы, что никого на выстрел к себе не подпускают!..
Тонко уклонился
– Вы, кажется учились вместе с профессором X?
– Да, мы дошли до пятого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии…
Умный гимназист
В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:
– Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой в 60 коп. фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?
– 8 руб. 52 копейки, – ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.
– Будьте любезны, дайте мне этот счет: это – моя задача из арифметики на завтра: я ее спишу дома. А товару мне не надо!
Ужасно занят
– Когда вы обедаете?
– В пять часов.
– Что делаете после обеда?
– Жду ужина.
Находчивый врач
В больнице для душевнобольных несколько сумасшедших окружили врача, своего ординатора, и стали настойчиво предлагать ему показать свою ловкость – выпрыгнуть из окна четвертого этажа. Положение врача было незавидным, но он не растерялся.
– Выпрыгнуть из окна легко, – сказал он, – а потому и не любопытно. А вот, чтобы показать, насколько я ловок, я впрыгну в это окно с улицы, если только вы хотите, господа… Это будет поинтереснее. Стойте здесь и ждите…
Сумасшедшие расступились, доктор благополучно вышел из палаты и… был таков.
По мостовой
– Извозчик, ты ездишь по таксе?
– Никак нет-с, барин, – по мостовой!
Проговорился
– Ну, Воличка, прощайся же с тетей; она протянула тебе руку". Что нужно сказать, когда тетя уходит?
– Слава Богу…
Болтливые дети
– Где же ваша мама, дети?
– Дома, тетя; только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.
В суматохе
– Милостивый Государь, ваше лицо мне знакомо, я вас где-то встречал…
– Весьма возможно: я часто там бываю…
Счет кухарки
1 фунт соли за 1,5 коп 2 коп.
Копеечная булка для барыни… 2 коп.
Итого 4 коп.
Оправдалась
Одна кухарка по неосторожности сожгла 5 фунтов телятины. Чтобы избежать брани, она сказала своей барыне, что жаркое съедено кошкой.
– Это мы сейчас увидим, – сказала хозяйка, пошла на кухню и взвесила кошку; кошка весила ровно 5 фунтов.
– Хорошо, Паша, – я верю, что это – пять фунтов телятины, но скажите: где же кошка?
– Кошка, барыня, со страха убежала, – ответила, не задумываясь кухарка.
В школе
Учитель. Копейкин!
Ученик. Здесь!
Учитель. Чем занимается ваш отец?