Когда ты решаешь, какую профессию избрать для себя, в первую очередь определи для самой себя, чем ты хочешь заниматься, что тебя интересует, в чем у тебя наибольшие способности, что тебя влечет, наконец. Попробуй определить, в чем ты могла бы достичь наибольших успехов, что у тебя получается лучше всего. Ответь для себя на вопрос – в каких делах ты можешь достичь результата так, чтобы качество выполнения работы сочеталось с быстротой.
Нарисуй для себя примерный треугольник, вершинами которого будут "я могу", "я хочу" и "надо". "Хочу" – это твои склонности и способности. "Могу" – это те сферы деятельности, где ты реально могла бы применить свои способности. Ну а "надо" – это спрос на специалистов той или иной специальности на рынке труда. Стать счастливым человеком, нашедшим свое место в жизни, можно, если достичь гармонии этих трех китов. Если один из них явно тяжелее другого, значит, ты плывешь явно не в ту сторону, и пока не поздно, надо менять курс. Безусловно, если в твоей семье существует профессиональная династия, то тебе и думать нечего – иди по стопам мамы, бабушки, отца или деда, и все тут! Но если ты вдруг не чувствуешь в себе сил или желания продолжать дело своих любимых родственников, не стоит портить свою жизнь в угоду их амбициям – жизнь-то твоя, и жить тебе.
Поверь, нет ничего хуже, чем страдать от неудовлетворенности своей профессией, быть невостребованным и ненужным, серой посредственностью, а не вдохновенным творцом, гениальным создателем или просто счастливым работником. Ведь, в конце концов, самое главное – не жалеть о бездарно потраченных годах жизни.
ТВОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ
Ты сама
Личное пространство – это та часть окружающего мира, которую человек считает только своей, и вторжение в нее без согласия обладателя чаще всего встречается в штыки. Личное пространство – это и соб-ственность (дом, машина и т. д.), и территория, которая как бы является продолжением физической оболочки человека. Размеры этой территории напрямую зависят от плотности населения в той или иной местности. Так, сельский житель имеет больше личного пространства, чем городской. Можно выделить несколько видов личной территории.
• Интимное пространство (от 20 до 50 см). Это пространство мы охраняем так, словно от его целости зависит наша жизнь, и допускаем в него только самых близких и проверенных людей.
• Личное пространство (до 1 м). Именно на таком расстоянии мы находимся с хорошо знакомыми людьми, а также с малознакомыми на вечеринках и официальных мероприятиях.
• Социальное пространство (от 1,5 до 3 м). На этом расстоянии мы чувствуем себя комфортно, общаясь с посторонними людьми.
• Общественное пространство (более 3 м). Это расстояние отделяет нас от всех прочих людей, к которым мы не испытываем никакого интереса.
Чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно в любых ситуациях, старайся всегда "держать дистанцию", не подходи ни кому слишком близко, но и не позволяй другим вторгаться в твое личное простран-ство. Знаешь, есть такой прием в психологии – чтобы вогнать собеседника в смущение, неловкость, заставить его волноваться и нервничать, нужно войти в его интимную зону. Не позволяй проделывать это с собой – если визави старается слишком приблизиться к тебе, дай ему понять, что тебе это не нравится. А если он не оставляет попыток вторжения, лучше будет, если ты прекратишь контакт или предложишь продолжить общение в другой раз.
Однако в жизни бывают ситуации, когда избежать слишком тесного контакта практически невозможно, – лифт, общественный транспорт, концерт или выставка и т. д.
Чтобы не ставить других в неловкое положение и самой не попасть впросак, нужно совсем немного – соблюдать несложные правила:
1) не смотри в упор на лица людей, которые стоят напротив;
2) старайся разговаривать не слишком громко;
3) не размахивай руками, сдерживай жесты;
4) старайся сохранять на своем лице нейтральное выражение, что бы ни случилось;
5) не разглядывай одежду других людей, даже если она покажется тебе необычной.
А что же делать, если ты оказалась в самом сердце толпы? Толпа одинаково настроенных людей образует свое так называемое "общее личное простран-ство" и защищает его как единое целое, как один человек. Если кто-то неосторожно нарушит это пространство, пусть даже и словесно, толпа может стать неуправляемой, агрессивной. Поэтому все-таки старайся не попадать в толпу, люди, напирающие сзади, могут подмять тебя и не заметить, а противостоять толпе категорически нельзя – тот, кто осмеливается противопоставить себя толпе, часто бывает больно бит. И если уж так случилось, что ты оказалась в эпицентре, старайся как можно быстрее выбраться куда-нибудь поближе к краю, или вовсе покинуть опасное место.
Разновидностью личного пространства является личное имущество людей, их собственность. Замечала ли ты, как владельцы автомобилей ведут себя с "невладельцами"? Так, будто последние не имеют к ним никакого отношения. Автолюбители как бы "отгораживаются" от остального мира при помощи своего авто. Машина становится для них защитным экраном, своего рода забралом, которое не дает окружающему миру проникнуть в их пространство. А уж если гордый автовладелец опирается на свою машину, все точно знают, что он таким образом, заявляет права на свою собственность.
Психологи установили, что наладить контакт с человеком тяжелее, если вы ведете себя с имуществом собеседника, как со своей собственностью. Например, опираешься на дверной косяк в доме малознакомых людей, садишься на чужой стол в классе или облокачиваешься на машину своего собеседника. При разговоре в такой обстановке сразу рождаются отрицание, недовольство, негативизм со стороны того, на чье имущество совершено посягательство.
Старайся лишний раз не нарушать личное неприкосновенное пространство других людей, особенно если это малознакомые люди, с которыми тебе необходимо наладить дружеский контакт. В общении с одноклассниками не стоит сразу же переходить к фа-мильярным отношениям – быть может, у кого-то чересчур тесный контакт может вызвать отторжение тебя как возможного партнера. Старайся начать издалека, узнай о привычках, пристрастиях, интересах своего приятеля, а уж затем входи с ним в тесное взаимодействие. Но и сама не будь слишком открыта – оберегай часть своей души от посторонних. Чем больше люди о нас знают, тем больший у них соблазн использовать это знание против нас же.
Оберегать свое личное – необходимое условие для твоего становления как личности. Твои дела – только твои и ничьи больше. Ты можешь попросить совета, можешь поделиться наболевшим, но никто не вправе требовать от тебя детального отчета о твоих делах. Ни родители, ни тем более друзья и подруги. Ты уже достаточно взрослый человек и понимаешь, что кроме тебя никто не сможет принять решение, которое было бы наиболее оптимальным для твоей дальнейшей судьбы. Не бойся ответственности, не перекладывай ее на чужие плечи – быть ответственным за себя и свои поступки значит быть взрослым, а ведь к этому ты и стремишься.
Что делать, если родители вмешиваются в твою личную жизнь? Тактично намекни, что ты уже достаточно взрослая, чтобы кое-какие вопросы в своей жизни решать самостоятельно. Не скрывай от родителей свои дела, делись с ними – это даст им уверенность и ощущение причастности к твоей жизни, ведь им так тебя не хватает. Родители – не враги тебе. Их опыт и знания могут помочь во многих ситуациях, из которых ты сама не знала бы как выбраться. Даже если они иногда переходят к нравоучениям, они все равно тебя любят такой, какая ты есть, просто им хочется, чтобы ты была счастливой, и поэтому могут попытаться навязать свою модель счастья. Тебе не обязательно следовать ей, но выслушать и принять к сведению – твой дочерний долг. Если ты на самом деле чувствуешь себя достаточно взрослой, чтобы принимать решения за себя самостоятельно, не делай этого настолько демонстративно, чтобы твои родители почувствовали себя выброшенными из твоей жизни, не оскорбляй их лучших чувств. Тебе ведь ничего не стоит спросить совета, узнать, как бы поступили твои родители в той или иной ситуации, попробовать принять для себя их мнение.
Не начинай войну за независимость – победителей в ней не будет, только убитые и раненые.
Секреты. У кого их нет? Ты можешь скрывать от своих близких все что угодно – от изорванного платья до двойки по физике. Но не зря говорят: "Нет ничего тайного, что когда-нибудь не стало бы явным" и "Шила в мешке не утаишь". Когда-нибудь, и вполне возможно, в самый неподходящий момент, правда выплывет наружу. Ты рискуешь оказаться в положении лгуньи и обманщицы. Неприятно будет не только тебе, но и тем, кого ты обманула. Ведь своей ложью ты обидела и оскорбила близких тебе людей. Стоит ли секрет, каким бы он ни был, испорченных отношений? Наверное, нет.
Ложь и обман ведут к тому, что ты сама отдаляешь себя от людей, которые могли бы стать тебе опорой и поддержкой, ты сама создаешь вокруг себя вакуум, в котором нет места искренности и доверию, а без них невозможна дружба и просто хорошие отношения. Никто не желает быть обманутым в лучших чувствах, а твоя скрытность и есть обман. Будь искренна с теми, кто тебе небезразличен и кому небезразлична ты. Старайся щадить чувства людей.
Не думай, что ты совершенно одинока в жизни. Вокруг тебя живет огромное количество людей, которым ты далеко не безразлична. Ты просто можешь попробовать сделать что-нибудь, чтобы оказаться не на обочине, а в центре событий. Постарайся осмыслить свои отношения с окружающими людьми – что ты даешь и что получаешь в ответ, каково соотношение сил, в твою пользу или нет. Что является причиной твоего одиночества – может быть, ты сама безразлично относишься к проблемам и чувствам других людей? Так чего же ты ожидаешь в ответ – посеешь ветер, пожнешь бурю. Нет ничего удивительного в том, что люди относятся к тебе довольно равнодушно. Будь более внимательна к окружающим, и они ответят тебе тем же.
Грустно оставаться одной? Не пугайся. Остаться наедине с собой – прекрасный способ познать себя. Не придумывай себе занятие, чтобы убить время, а просто поразмышляй "о жизни", почитай, обдумай свои дальнейшие шаги в жизни.
Не думай, что никто и никогда не переживал того, что ты испытываешь сейчас. Твое одиночество – не более чем иллюзия. Отвлекись от своей персоны и подумай о других людях, быть может, им еще более одиноко, чем тебе.
Начни действовать – бывай на массовых мероприятиях, концертах, спортивных соревнованиях, выставках собак, в картинных галереях. Может, ты и не завяжешь там новые знакомства, но пребывание среди большого количества людей даст тебе ощущение причастности к чему-то большому и радостному. Хороший способ избежать одиночества – начать посещать спортивные секции. Общность интересов сближает, а причастность к спорту тем более.
Обрати внимание на своих близких – мать, отца, сестер или братьев. Сделай что-то, что могло бы порадовать их. Проявляя внимание, ты сможешь наладить тесные, теплые отношения, даже если до того они были другие.
Наконец, задумайся, а так ли ты одинока на самом деле или это способ пожалеть себя и посетовать на судьбу-злодейку? Прекращай жалеть себя – это расслабляет и убивает волю к жизни. А ведь она так прекрасна.
Твои друзья и подруги
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты…
Так ли это на самом деле? Наверное, так. Мы есть те, кто есть наши друзья. Общие интересы, общие занятия, совместное времяпровождение, эмоциональное единство, родство душ, наверное, все это и определяет, будем ли мы дружить с тем или иным человеком. А умеем ли мы дружить? Умеем ли мы сделать так, чтобы общение с нами было легким и приятным, чтобы те, с кем мы общаемся ежедневно, не считали нас занудами и нытиками?
Как быть хорошим другом. Правило первое – будь честна со своими друзьями. Не обманывай их доверие, умей хранить чужие тайны, независимо от того, предупредили тебя о конфиденциальности разговора или нет. Иногда говорят: "Если хочешь, чтобы о твоем секрете узнали все и в тот же день, расскажи подруге и попроси ее сохранить все в секрете". Не будь такой подругой. Иначе никто и никогда не доверит тебе что-то по-настоящему важное и ценное. Честность подразумевает и то, что ты не станешь оповещать всех о планах и делах своих друзей, не будешь "сдавать" их в случае совершения чего-то непредвиденного. Крайний случай – если ты видишь, что действия твоего друга вредят в первую очередь ему самому. Если твой друг перестал ходить в школу – твоя обязанность рассказать об этом его родителям, если он начал употреблять наркотики – срочно призывай на помощь взрослых – в этом случае речь идет не просто о его здоровье. Вопрос стоит так – наркотики или жизнь твоего друга. Думаю, выбор очевиден. Такие поступки нельзя назвать предательством, ведь ты заботишься о благополучии своих друзей.
Правило второе – умей слушать. Зачем мы приходим к друзьям? Поделиться чем-нибудь личным, радостным и не очень, смешным или грустным. Мы общаемся с друзьями затем, чтобы выговориться, выплеснуть эмоции, которые порой переполняют нас.
Быть хорошим другом – значит, уметь сопереживать, уметь отразить эмоции и чувства другого человека, создать обстановку полного доверия и искренности. Умей слушать так, чтобы целиком проникнуться настроением и чувствами своего друга или подруги. В этом случае ты всегда будешь в курсе дел и событий жизни своих друзей и сама приобретешь репутацию надежного человека.
Правило третье – не вмешивайся в чужие дела. Даже если тебе кажется, что ты знаешь, как будет лучше для твоей подружки или друга, ты не имеешь права настаивать и требовать, чтобы все было так, как ты сказала. Все, что ты можешь – дать совет. Но и в этом случае лезть в глаза со своими советами и рекомендациями не стоит. Это дурной тон. Давай совет тогда, когда у тебя его спросят, и не раньше. Лучше поддержи делом – деньг-ами или какой-то конкретной помощью – и только если тебя попросят. Иначе своим неуместным вмешательством ты можешь только все испортить, в том числе и отношения с подругой или другом.
Правило четвертое – о друзьях или хорошо, или вообще ничего. Злословие – худшее из зол. Со сплетником никто не станет поддерживать тесные отношения. Все, на что может рассчитывать сплетница – мимолетное общение на общие темы. Никто не обратится к ней за помощью, но и свою предлагать не станет. Никогда не говори плохо о своих друзьях в присут-ствии третьих лиц, ни в лицо, ни за глаза. Критику ты можешь себе позволить только с глазу на глаз. Но и она должна быть неоскорбительной и необидной. Свои замечания, если они есть, высказывай в мягкой форме, сожалей, но не обвиняй, расскажи о своих затруднениях, если их причиной стало поведение твоего друга, но ни в коем случае не утверждай, что он один стал причиной всех твоих бед. Потому что авторы всех своих несчастий – мы сами, по крайней мере, наполовину.
Правило пятое – не обижайся. Обида – совершенно непродуктивная эмоция. Обижаясь, ты ничего не добьешься, кроме досады и недоумения со стороны того, на кого ты обиделась. Мы делаем для друзей лишь то, что реально можем сделать. Поэтому обижаться на кого-то, кто не снял с себя последнюю рубаху ради твоего блага, – проявление чистого, первоклассного эгоизма. Обида – это реакция нашего Эго на ситуацию, не соответствующую модели, которая сложилась у нас в голове.
Что делать, если друг или подруга отказались сделать что-то для нас, мотивируя отказ чрезмерной занятостью или усталостью, или вообще без объяснения причин? Отнестись к этому с пониманием и сочув-ствием. Быть может, твой друг и на самом деле устал или очень занят, а быть может, ему просто не хочется вообще что-нибудь делать – ну вот лень его заела! Ведь и ты тоже не бросаешься по первому зову, оставив все свои дела, и не расшибаешься в лепешку ради кого бы то ни было. Человек так устроен, что девять из десяти в первую очередь задумываются о том, как такое самопожертвование отразится на их собственном благополучии, и только потом начинают действовать в интересах кого-то другого. Чтобы не испытывать сомнений и терзаний, однажды хорошо подумай и расставь для себя приоритеты – что для тебя на первом месте – родители, друзья, школа, учителя, незнакомая старушка на улице, брошенный котенок, спорт, прогулка по сумеречному парку… У каждого они свои.
Допустим, если выбирать между прогулкой в парке и подготовкой к завтрашней контрольной, я бы выбрала контрольную. Прогулку, какой бы романтиче-ской и увлекательной она ни была, всегда можно повторить, а вот исправить двойку, полученную на контрольной, значительно сложнее.
А если твою подружку постигло несчастье – она разругалась с мальчиком и сидит дома, рыдает, обрывает тебе телефон и умоляет приехать и разделить с ней миг отчаяния, а у твоей мамы день рождения, она ждет гостей и просит тебя помочь. Что делать? Кого выбрать? И подружку жалко – рыдает ведь! Но и мама не последний человек, к тому же родной, и помочь ей совершенно необходимо. Решать только тебе. Дружба – вещь хорошая, без друзей никак. Но твоей подружке от тебя нужно не столько присутствие, сколько элементарное сочувствие и гнев в адрес бывшего кавалера. Все это можно высказать и по телефону, занимаясь одновременно чисткой картошки или приготовлением "Оливье". И все будут довольны – подружка получит свою порцию сострадания, а мама будет благодарна тебе за помощь.
Правило шестое – будь щедра и великодушна. На самом деле никто никому ничего не должен. То, что мы делаем для своих друзей, делается только лишь потому, что мы того хотим. То, что сделано не от сердца, а под принуждением, неважно – со стороны друга или же твоей собственной совести – не является дружеским поступком. Ты должна хотеть сделать что-то для своих друзей, и делать это, не ожидая просьб и признательности с их стороны. Давать лучше, чем брать, потому что отдавая, мы чувствуем себя благородными и щедрыми, великодушными и радостными. Мы делимся с друзьями своими эмоциями и счастьем, отдаем им частицу своей души и кусочек сердца и не ждем за это никакой награды. Но никогда не забывай благодарить друга за что-то, что он сделал для тебя совершенно бескорыстно. Любому человеку было бы приятно услышать слова благодарности, даже если он их и не ожидал.
А если твой друг совершил в отношении тебя некрасивый поступок? Не пори горячку и не замыкайся на своем оскорбленном самолюбии. Не упивайся жалостью к себе и своей обидой, оставь это до лучших времен. Твоя первоочередная задача – определиться, как поступить с другом – общаться дальше или прекратить отношения. Первым делом вызови друга или подругу на разговор и выясни причины поступка. Постарайся принять все объяснения, поставь себя на место друга, посмотри на ситуацию его глазами – быть может, он не так уж и виноват. Если ты считаешь, что этот человек достоин доверия, не проверяй его объяснения, прими все его слова на веру, прояви великодушие и прости его, без условий и ультиматумов. Если он сказал тебе неправду, то его накажет его же собственная совесть – ведь он обманул тебя дважды, а если объяснения были правдивы, то твоя перепроверка оскорбит его и настроит против тебя.