Есть мнение, что просто так насильниками не становятся. Если мы видим человека, который угрожает, диктует свои условия, шантажирует, совершает вербальное или физическое насилие, мы можем с очень большой долей вероятности предположить, что у него в жизни (часто в ранней истории его жизни) был опыт, когда он сам был жертвой. Просто он решил выйти из этой роли в другую.
Психологический закон в этом случае звучит так: формирование насильника всегда происходит через формирование жертвы.
Необходимо также обратить внимание на то, что насильник может выражать себя очень по-разному. Лоуэн указывает, что существует два способа получить власть над другими. Один – это задирая и одолевая другого. Второй – воздействие на человека посредством соблазняющего подхода, вводя партнеров в заблуждение. Назовем первый вариант насильника "честным" насильником, а второй – "соблазняющим", или вводящим в заблуждение, и рассмотрим их чуть более полно.
"Честный" насильник обычно не скрывает своей позиции: ведет себя очень жестко и агрессивно. Во всем его виде слышится, видится и читается стремление доминировать и подчинять себе окружающих, безапелляционность, нежелание слушать собеседника. Выражает себя как на вербальном (твердость голоса, перебивание, угрозы), так и на невербальном (забирает себе очень много пространства, внедряется в персональное пространство собеседника, демонстрирует физическое превосходство и т. д.) уровне. Обычно, глядя на него, трудно ошибиться. Создается впечатление, что своим напором "честный" насильник загоняет собеседника в угол. Зато его действия очевидны и не двусмысленны.
– Я считаю, что так будет лучше, поэтому давайте сразу договоримся о том, как мы это будем делать.
"Соблазняющего", или вводящего в заблуждение, насильника вычислить очень не просто. Наоборот, он часто производит впечатление очень внимательного, любящего и открытого человека. Его речь практически всегда очень спокойная, мягкая и тихая. Никаких криков и повышения тонов. Однако при уменьшении дистанции партнер все больше и больше начинает понимать, что единственный вариант остаться в отношениях – безоговорочно принимать его требования.
Пример 2
Прочитайте монолог от лица соблазняющего насильника. Ставьте себе в голове птицы (галочки) всякий раз, когда что-то обратит на себя внимание.
Моя дорогая малышка! Как я счастлив, что ты со мной! Что мы с тобой познакомились и что ты выбрала именно меня! Знаешь, я иногда ночью просыпаюсь от такого бесконечного счастья, что ты рядом…
Мы с тобой заживем такой жизнью… мы поженимся, у нас будут дети… Поверь, я сделаю все, чтобы и ты и они были бы счастливы!
Знаешь, меня только огорчает, что ты хочешь работать. Ну зачем тебе напрягаться за эти копейки? Я же зарабатываю в 10 раз больше! Нет, конечно, если хочешь – работай. Просто мне не совсем нравится, что ты проводишь время где-то, когда могла бы сидеть дома, заниматься хозяйством и ждать меня… Нет, ну хочешь, конечно, – работай, но свое мнение я высказал.
А еще меня огорчает то, что ты не берешь у меня деньги. Я же знаю, сколько ты зарабатываешь, а тебе хочется что-то купить… пожалуйста, не обижай меня. У нас теперь одни общие деньги. Бери, только мне потом скажи, сколько ты взяла, чтобы я планировал бюджет.
…Малыш! Ну почему ты не берешь!? Пожалуйста, бери! Взяла? Ну ты моя умничка!..
На что потратила деньги моя девочка? Кофточку купила! Какая красивая кофточка! Надо было две купить! Для тебя же ничего не жалко! Маникюр себе сделала, вот какие ручки красивые стали…
А где еще 500 рублей? Купила подруге Клаве подарок на день рождения?! Однако… Знаешь, мне кажется, 500 рублей это очень много для Клавы… (причем, напоминаю тебе, что эти деньги из семейного бюджета. Ты, наверное, не знаешь, что такое зарабатывать, потому что ты, хотя и делаешь вид, что работаешь, прости, получаешь так мало! Заработанное другим человеком тратить так легко! Я не упрекаю тебя, нет! Просто ты у меня такая не рациональная). И, кстати, давно хотел тебе сказать: мне Клава не нравится, мне кажется, что она не очень хорошо относится ко мне. И я хотел бы попросить тебя: не общайся с ней. У тебя теперь начинается совершенно новая жизнь. И вообще: какие там у вас могут быть секреты? Теперь твоя лучшая подружка – это я.
И потом: мне не нравится, как ты называешь ее мужа. Что это за панибратство: Олежка?! Может быть, у тебя с ним что-то было?! Я понимаю, что вы знакомы с ним с детства, но поскольку у тебя теперь появился я, веди себя прилично. Я прошу избавить меня от того, чтобы слышать это так называемое дружеское имя – пакость какая-то!
…Знаешь, родная, я хочу с тобой серьезно поговорить. Сегодня произошло что-то исключительное: ты мне солгала. Я приехал за тобой на работу, сидел и ждал в машине. Думал, сделаю сюрприз. И что я увидел? Как ты выходишь вместе с Клавой, и вы смеетесь, и вам хорошо. Я решил понаблюдать, что вы будете делать. И что же я увидел? Вы пошли пить кофе! А когда я позвонил и спросил тебя где ты, ты мне сказала, что задержалась на работе. А я между тем сидел в машине напротив кафе и смотрел на то, как вы там сидите с Клавдией и смеетесь! Не надо мной ли?
Я так тебя люблю! А твое поведение – это сплошное предательство! Я не злой человек. Но не потерплю, чтобы со мной так обращались! Давай договоримся раз и навсегда: ты даешь мне обещание, что с этой минуты ты никогда в жизни не будешь общаться с Клавой.
Не надо плакать! Как лгать – пожалуйста! А как отвечать за свои поступки – так в слезы?! Я не позволю манипулировать мной и моими чувствами!
…Малыш, ты знаешь, у меня опять проблемы с твоим поведением… Тут, думаю, посмотрю-ка я: чем живет моя малышка? Ну и взял твой мобильный телефон и увидел там такое… Например, в смске Клаве ты пишешь, что не придешь на день рождения к Вале, потому что я, мол, этого не одобряю! Во-первых, мне не нравится, что ты с ней продолжаешь общаться. Ты обещала и не держишь слово. А во-вторых, что значит, я не одобряю? Я надеюсь, что это не только мое решение! Но и твое, причем осознанное!
И вообще, как мне надоели эти Клавы, Вали и Олежки! Короче: если ты хочешь остаться со мной, ты немедленно поклянешься мне, что перестанешь общаться со всеми своими друзьями. А если ты не сможешь, я им позвоню или напишу письма (все их телефоны и адреса у меня есть) и на правах будущего мужа объясню, чтобы они не лезли в чужую жизнь.
Не надо плакать! Ты своим поведением меня довела до предела! Поверь, я спокойный и уравновешенный человек, но всему есть границы. И мириться с твоим обманом и предательством я не намерен.
Утри слезы. Встань с колен. Хотя, если хочешь, постой. Ты заслужила. И не надо умолять меня. Я все равно ни на какие уступки не пойду.
…Ну все! Давай, иди сюда! Малышка моя любимая! Ну подумай сама, ну какие там могут быть Вали и Клавы, когда у нас начинается совсем новая жизнь. Мы поженимся, у нас будут дети. Мы с тобой заживем такой жизнью… Поверь, я сделаю все, чтобы и ты и они были счастливы!
Надеюсь, что когда вы читали этот монолог, вы обращали внимание на то, как насильник нарушает пространство и захватывает его. Клетка захлопывается. У жертвы остается 2 варианта: либо безропотно выполнять требования, либо уйти. Навсегда.
ТРЕТЬЯ РОЛЬ – СПАСАТЕЛЬ. Вообще способность помогать является очень важной характеристикой человека. Наверное, мир бы рухнул, если бы люди перестали помогать друг другу.
Проблема в другом. Одни люди, помогая другим, этим обогащаются, становятся более сильными и внутренне гармоничными, а другие – наоборот, истощаются и разрушают сами себя.
Для роли спасателя характерны следующие признаки.
Во-первых, он помогает всем, кроме себя. Здесь обычно делается глубокий вдох – потом выдох (этакая тяжелая женская доля вне зависимости от пола) и печально-вдохновенным тоном говорится: "Да что уже мне надо в мои 30 (40, 50 лет и т. д.) лет… Главное, чтобы дети были счастливы. А мы уже отжили свое…" т. е. человек заранее отказывается от любой помощи себе и хочет получить ее всем кроме себя. Он может привести кого-то и сказать: "Помощь нужна не мне, а ему (сыну, мужу, дочери и т. д.), а я и так проживу".
Во-вторых, это помощь без запроса. Когда человек помогает даже тогда, когда его об этом не просят.
Несомненно, здесь надо оговориться. В некоторых случаях (особенно в острых ситуациях) помощь без запроса необходима. Пока вы будете задавать вопрос и получать на него ответ, может уйти драгоценное время. Также здесь не имеются в виду случаи, когда это относится, например, к семье. Вы же часто не будете ждать запроса от близкого человека, а просто поможете ему, и все. Хотя и в близких отношениях стоит быть внимательными и аккуратными, чтобы не нарушить границу родного человека: а вдруг ему эта помощь не нужна? А куда вымощена дорога благими намерениями знают все. Поэтому и в семье эта грань очень тонкая – где можно и даже нужно вмешаться без запроса, а где это делать нельзя ни в коем случае.
В-третьих, спасатель берет на себя ответственность за разрешение ситуации, дает жертве разрешение на неудачу, смягчает последствия для жертвы, чувствует вину, когда не может помочь. Спасатель действительно взваливает на себя всю ответственность, освобождая жертву от необходимости принимать решения и быть самостоятельным и независимым.
Доктор философии Кларисса Эстесс в своей книге "Бегущая с волками", описывая столь часто встречающуюся женскую позицию, взывает: "Женщины! Оденьте водонепроницаемые лифчики! Чтобы молоко, сочащееся из ваших сосцов, перестало привлекать сосунков".
Какая потрясающая по своей точности фраза.
Подобно тому, как самка источает запах молока, спасатель как будто испускает вокруг себя эти флюиды, на которые отовсюду стекаются те, кто нуждается в сильной, покровительственной материнской позиции.
Достаточно сложно объяснить происхождение позиции спасателя. Однако можно предположить, что у этой роли также был какой-то опыт пребывания в роли жертвы, следствием чего есть недостаточная осознанность своего Я.
Смотрите: в каждом случае мы говорим о наших границах. Где начинаюсь и заканчиваюсь Я, а где начинаются и заканчиваются другие люди.
У описываемых ролей возникает искаженное представление о себе и искаженное представление о своих границах.
Насильник очень хорошо знает свои интересы и свои границы. Их защите, как мы сказали, он уделяет основное свое внимание. На свою территорию не пустит никогда. Потому что, если он потеряет контроль, он окажется жертвой, что будет для него абсолютным крахом. Поэтому насильник свои границы сознательно или бессознательно расширяет и переносит на территорию партнера.
Если говорить о спасателе – и он также расширяет собственные границы и переносит их на территорию партнера. Но в этом случае он, скорее, не чувствует эту границу контакта. У него возникает чувство слитности с другими и потеря своего Я.
Пример 3
Прочитайте монолог. Отмечайте в голове места, где и как, с вашей точки зрения, проявляется роль спасателя.
Ой, Василий, я даже не знаю что делать?.. Когда, наконец, ты возьмешься за ум?
Ты все время попадаешь в какие-то ситуации… А расхлебывать их почему-то все время должна я.
Двойка в четверти по математике, и это практически перед окончанием школы! О чем ты думаешь? Что я буду за тебя поступать в институт? Хватит того, что я за тебя в школе училась. Проблемы с оценками – я к учителям с извинениями и конфетками. Рефераты за тебя писала, сочинения… Все учителя тебя хвалили, говорили, что ты умный, но ленивый. И ведь никто не знает, что сочинения эти ночами бессонными писала я…
Ну посмотри: мы с отцом все делаем для тебя, а ты это почему-то совершенно не ценишь… Отец постоянно на работе и я тоже. Потому что понимаем, что тебе многое нужно в твоем возрасте. Заботимся о тебе и твоем будущем… А ты как себя ведешь?
Купили тебе дорогущую куртку, так ты ее через несколько дней изорвал. И даже не подумал, что она слишком хорошая, чтобы в ней в футбол играть в такую грязь. Просто тебе наплевать! Ты как будто ничего не замечаешь. И считаешь, что я решу все твои проблемы.
А помнишь, как в прошлом году ты попал в нехорошую историю и тебя обвинили в краже мобильного телефона? И я вынуждена была покрывать тебя и словом и делом? Как мы ничего не сказали отцу, а я брала деньги в долг, покупала такой же телефон, чтобы только замять это дело? Как я брала работу на дом, выворачивалась, чтобы накормить семью и чтобы отец ничего не заметил. И ты говорил, что это в последний раз. Что ты будешь думать, как себя ведешь? Ты и это забыл?
А сейчас двойка в четверти!
Репетиторы говорят, что ты занимаешься плохо. К занятиям практически не готовишься. А ты знаешь, сколько стоит каждое занятие и сколько мне надо для этого работать?
А теперь опять идти на поклон к математичке… Явно ж не с пустыми руками! Почему я все время должна тебя тянуть? Ну когда все это кончится?! Может, поступишь в институт, тогда хоть за ум возьмешься?..
Представленная роль характеризуется, с одной стороны, жертвенным терпением, но с другой – мы видим, что в семье это место занято. Мать постоянно дает сыну право на ошибку и решает за него его проблемы. Мы прекрасно понимаем, что ожидание, что ситуация разрешится сама собой, является иллюзорной. (Вот поступишь в институт – тогда научишься быть взрослым; вот женишься – будешь ответственным; вот дети пойдут – тебе придется стать самостоятельным и т. д.). Жертве совершенно ни к чему отказываться от услуг спасателя, который по первому щелчку возьмет на себя ответственность за решение ситуации.
Взаимосвязи манипулятивных ролей или "патологические сцепки"
Итак, мы описали эти три роли и увидели, что у каждой есть свои потребности.
У жертвы – это потребности в сильном партнере, которому можно было бы отдать ответственность за решение своих проблем.
У спасателя – потребность в заботе о жертве и перенесения на нее своего внимания.
У насильника – потребность в контроле над ситуацией и над поведением окружающих; потребность просчитать, проанализировать происходящее, не пропустить удар и не стать жертвой, как это было в ранней истории его жизни.
Как, возможно, вы уже поняли, эти роли настолько связаны друг с другом, что не могут существовать изолированно.
Почему? А потому что в основе этих ролей лежат социальные потребности, удовлетворить которые человек не может в одиночестве.
Представьте, например, что если на необитаемом острове окажется жертва – она будет плакать, гундосить о том, что все плохо… но она не сможет психологически выразить себя по-настоящему. Потому что ей нужна обратная реакция – кто-то, кто бы позволил ей стать жертвой.
Если человека с устойчивыми и выраженными характеристиками насильника изолировать от общества и посадить либо также на необитаемый остров, либо в одиночную камеру, он, конечно, постарается дать выход своей агрессии, но ему все равно будет нужен некий объект для выражения своих чувств. Ему нужна реакция.
То же самое со спасателем. Вселенские мамы вне зависимости от пола не могут существовать в одиночестве. Спасать нужно обязательно кого-то, даже если этим кем-то является весь Мир.
Речь, таким образом, идет о том, что эти роли могут существовать только в том случае, если они могут удовлетворять свою потребность. Посредством кого? Посредством представителя другой роли. Удовлетворять свои потребности с неманипулянтом (с человеком, который привык к партнерству) не представляется возможным. Потому что партнер, который привык с уважением относиться к себе и окружающим, не будет играть в эти игры.
Кого ищет жертва? Спасателя или насильника. И в том, и в другом случае это некая сильная личность, которой можно отдать ответственность, хотя и по-разному удовлетворить свои потребности в слабости.
С другой стороны, и спасатель, и преследователь, как мы понимаем, тоже заинтересованы в присутствии рядом жертвы, которая бы удовлетворила их потребности.
То есть эти связи – "спасатель – жертва" и "насильник – жертва" – очевидны.
Связь "спасатель – насильник" очень сильна, хотя на первый взгляд является не столь явной.
Жертва – единственная роль, которая запрашивает помощь для себя. Спасатель и насильник для себя обычно ничего не просят (по разным причинам, которые мы обсуждали ранее). Наоборот, они всегда делают запрос на работу с третьим лицом: "Мне не нужно ничего! Помогите ему!"
Рисунок 4.2
Связи манипулятивных ролей в треугольнике Карпмана