Книжка в новом жанре "быстрые рассказы" озадачивает уже своим названием и даже заставляет чуть-чуть вздрогнуть. Однако автор питает надежду и даже верит, что к загадочным и колючим именам главных героев читатель притрётся уже к четвёртому рассказику, а к седьмому начнёт этих героев любить. Почему? Да потому что Салапапон и Мздыря – это мы! Со всеми вытекающими и даже втекающими подробностями… Вот, собственно, и всё!
Содержание:
БЫСТРОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ ИЛИ ПАРУ СЛОВ ДЛЯ РАЗГОНА 1
ПРОВЕРКА ВЫСОТЫ 1
ПРО ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕ МАРТА 1
ВЕЛОСИПЕД 1
БУЛАВКА 1
УДОБНАЯ СОБАКА 1
ПЕРЕПУТАНИЦА 2
РИФМЫ 2
ГЛЮК 2
ФУТБОЛ 2
КРАСОТА 3
ЖИВЫЕ РАКИ 3
ГАЗЕТА 3
КУСАЧКИ 3
СБЕРКНИЖКА 4
КУРСЫ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЕЙ 4
ПОДУШКА 4
ДОМАШНИЙ МАСТЕР 5
БОЛЬШИЕ ЩИ ПРОТИВ БИГ МАКА 5
БУДИЛЬНИК 5
ЛЕНЬ 6
БАДМИНТОН 6
ТЕМПЕРАТУРА 6
СЛУХ 7
НАСТОЯЩИЙ ДРУГ 7
ТЕЛЕВИЗОР 7
ПАРАСЕЙЛИНГ 8
СНЫ 8
ПОЛУДЕННЫЙ БЕС 9
НОЧНЫЕ БАБУШКИ 9
ЦВЕТОЧЕК 9
ЛЁГКИЕ ДЕЛА 10
Юрий ЛИГУН
САЛАПАПОН И МЗДЫРЯ – ДВА
(быстрые рассказы)
БЫСТРОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ ИЛИ ПАРУ СЛОВ ДЛЯ РАЗГОНА
Первая книжка про Салапапона и Мздырю, выстреленная издательством Росмэн, сразу вызвала вопрос ы у тех, кто не успел увернуться. Вопросов было два: кто такое разрешил и когда будет продолжение? На первый вопрос ответить просто – никто! А на второй – ещё проще, потому что продолжение перед вами!
Только не спрашивайте, что означает "ДВА" в заглавии. Возможно, это номер книжки, а может, это результат простого сложения:
Но скорее всего, ДВА обозначает автора Юрия Лигуна и Главного редактора издательства Strelbooks Виталия Лукьяненко, которые ухитрились прочитать эту книжку до запуска в продажу, то есть бесплатно.
Но автора питает сильная надежда, что завтра название придётся менять. Почему? Да потому что теперь каждый скачавший книжку САЛАПАПОН И МЗДЫРЯ – ДВА может считать себя ТРЕТЬИМ!
А третий у нас совсем не лишний…
ПРОВЕРКА ВЫСОТЫ
Однажды Мздыря вышел на балкон и встретил собаку. Собака была системы БАЛКОНКА. Потому что вместо шерсти на ней росли перила. А от перил до когтей умещалось семь с половиной метров высоты.
Это о-го-го! Ведь семь с половиной метров – высота парашютная. Она даже раскрытому зонтику не под силу! Потому что если перевести метры в часы, то целых полсекунды получится. А падать полсекунды с высоты семь с половиной метров – всё равно что месяц в гипсе лежать. Причём не в больнице, а в коридоре.
Только Мздыря сразу прыгать не стал. Он сначала высоту проверил. Залез БАЛКОНКЕ на перила и плюнул ей на когти. А пока слюна летела, он пальцы загибал и, как БАЛКОНКА не увиливала, всё равно загнул пальцев ровно на полсекунды. Поэтому вместо прыжков Мздыря спустился по лестнице пешком. Хоть и медленно, а всё равно быстрее, чем в гипсе лежать.
Только Салапапону тоже пришлось пешком топать. Он бы, конечно, с балкона прыгнул, если б высоту проверил. Но не получилось. У него как назло слюни кончились.
ПРО ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕ МАРТА
Один раз Мздыря утром не проснулся. А зачем, спрашивается, утром просыпаться, если ночью опять засыпаться надо?
Вот он и пролежал весь день до первых пролежней. Другой бы продал букетик на Восьмое марта, но Мздыря не стал пролежнями торговать. Вернее, не встал. Ведь Восьмого марта опасно из-под одеяла вставать, потому что только встанешь, сразу налёжанное место займут.
Кто? Да хотя бы Салапапон, который давно мечтал прилечь на диван хотя бы одной ресницей. Ведь он с 23-го февраля не смыкая глаз торговал своими плоскостопками возле областного военкомата.
Только плоскостопки никто не спрашивал, кроме одного, который служить в армии сильно не хотел. Да не вышло! Ведь у Салапапона размер 194-й, и это только в ширину! Поэтому начальник военкомата сильно не хотевшего сразу раскусил и записал его в строительные войска трамбовать плоскостопками жидкий бетон.
Служит теперь как миленький! Уже до ефрейтора дотрамбовался!
ВЕЛОСИПЕД
Однажды Мздыре подарили трёхколёсный велосипед. Правда, одно колесо у него сразу отвалилось, и он стал двухколёсным.
Пока Мздыря с него падал, всё было хорошо.
А как падать перестал, всё стало плохо.
Потому что Мздыря сразу вылетел с детской площадки и врезался в бабушку с помидорами. Велосипед с перепугу поскользнулся на томатном соке, и его со страшной силой понесло на улицу.
На улице Мздыря сразу врезался в троллейбусную остановку. Хорошо хоть на ней всего сто человек стояло, а не тысяча как обычно.
Потом Мздырю вынесло на проспект, где он сразу врезался в светофор.
Потом он выскочил на мост и сразу врезался в "Мерседес". Пока те искали патроны, Мздырю со страшной силой потащило на трассу Москва-Симферополь, где он не сразу, но всё равно быстро врезался в замаскированного милиционера.
Пока милиционер искал шариковую авторучку, Мздырю выкатило на берег моря и врезало в пароход с вертолётом на крыше.
Вертолёт не долго думая подпрыгнул и улетел, а пароход перевернулся кверху попой. А попа у парохода называется киль!
Мздыря хотел было врезаться в краба, но тут из-за кустов вышел Салапапон и отобрал у Мздыри велосипед.
Теперь Салапапон сам во всё врезается. Поэтому переходя дорогу, посмотрите налево.
А если Салапапона слева нет, значит, он справа подбирается.
БУЛАВКА
Однажды Мздыря проглотил булавку. Он булавкой игрался, и она незаметно среди пальцев затерялась. А потом Мздыря этими пальцами фрукты из компота ел и съел одну грушу вместе с булавкой.
Он бы этого и не заметил. Потому что булавка – это ведь не булава, которой богатыри сразу по трём головам Змея Горыныча колотят. Булавка – штучка маленькая, потому что большой штучкой резинку в трусы не затянешь. А маленькой запросто! Вжик – и готово!
Одно непонятно, зачем булавку булавкой назвали, а не резинкозатягивателем?
Короче, проглотил Мздыря булавку и не заметил. Вот если б он две булавки проглотил – тогда другое дело. Тогда б они в животе позвякивали, и он бы услышал.
Так бы и ходил Мздыря с резинкозатягивателем в животе. Но через пять минут булавка растопырилась или, говоря по-научному, расстегнулась. И сразу начала колоться.
У Мздыри от страха живот стал мягким, как надувной резиновый шарик, который булавки страшно любят прокалывать. Типа был шарик, а потом чпок – и нет шарика!
Ну, нет и не надо, тем более, тут пришёл Салапапон и сказал, что чем ждать, пока булавка неизвестно каким чпоком выйдет, лучше её потихонечку выкашливать. Но сколько Мздыря не выкашливал, булавка не выкашливалась.
Два года Мздыря терпел. За это время у него все резинки на трусах поизносились. А как новые вставить, когда булавка в животе? Пришлось Мздыре трусы на подтяжках носить. Неудобно, зато в самое неподходящее время трусы на землю не падают.
А на третий год булавка вдруг взяла и рассосалась.
А когда она рассосалась, сразу Салапапон пришёл и принёс шуруп. Только Мздыря не стал шуруп глотать.
Что он дурак, что ли?
УДОБНАЯ СОБАКА
Однажды Мздыря решил завести собаку. Только собака у него никак не заводилась. Может, у неё бензин кончился? А может, собака не знала, что Мздыря в плохую погоду собаку из дома не выгонит, а себя и подавно?
Но хотя собака не знала, Мздыря не сдавался. Каждое утро он выходил на скамейку и крошил бублик, надеясь, что на бублик сбегутся разнокалиберные собаки и он выберет себе подходящую. Больше всего ему подходила с рыжей усатой мордой и ростом метра полтора от ушей до ошейника.
Но собака не подходила, зато подходили голуби – сразу штук двадцать, а то и пятнадцать. Они за обе щёки уплетали бублик и бубнили: "Вар-вар-вар".
Только голуби, не в пример собакам, были нервными. Они даже погладить себя как следует не давали, а подпрыгивали метров на шесть и роняли на Мздырю шерсть и какашки.
Вообще-то, Мздыря знал, что собак надо ловить колбасой. Но колбаса у него до скамейки не доносилась. Мздыря колбасу ещё на лестнице съедал вместе со шкуркой.
"Да-а-а… – печально думал Мздыря мыслями Малыша из своего любимого мультика про Карлсона. – Видать, так и состарюсь без собаки".
А пока он думал, кто-то громко постучал в дверной звонок. Конечно, это был Салапапон, потому что только он стучал в звонок. Остальные звонили в дверь. Хотя разницы никакой, потому что звонок был, а на замок денег не хватило.
Настучавшись, Салапапон вошёл, но не один, а с божьей коровкой, которая аккуратно сидела у него на плече.
– Бери! – сказал Салапапон. – Только я изредка её навещать буду. Желательно два раза в день И учти, зимой она спит.
– Я тоже! – радостно сказал Мздыря.
А радовался он оттого, что божья коровка была похожа на большую собаку только маленькую – системы мопс.
К тому же божья коровка оказалась очень удобной собакой.
Ночью не храпит, лапу на столбы не задирает и, главное, колбасу не жрёт!
ПЕРЕПУТАНИЦА
Салапапон был большим перепутаником. Он перепутывал соль с огурцами, зубы с расчёской и кашу с Машей. Положит на пачку соли огурец и съест. Или расчёску вместо зубов почистит, а потом за Машей с тарелкой гоняется.
А однажды прискакал к Мздыре и давай стучать в звонок. Минут пять стучал, пока на пороге Мздыря не показался.
Только показался он каким-то странным. На лице морщины, на глазах очки, на ногах валенки, на валенках галоши, а в руке сковородка с яичницей. Но самое странное, что, увидев Салапопона, Мздыря проскрипел:
– Здравствуйте, Зинаида Кондратьевна! Вы опять за спичками?
– А как же! – соврал Салапапон.
Только соврал он не от вранья, а от Зинаиды Кондратьевны, в смысле, от удивления соврал. Ведь пришёл он не за спичками, а за Мздырей. А зачем ему, спрашивается, спички, если он бросил дурацкую привычку играться спичками, когда сгорел сарай за гаражами?
– А у меня как раз последняя спичка на яичницу ушла, – проскрипел Мздыря, пытаясь выдавить Зинаиду Кондратьевну сковородкой за порог.
Салапапон бросил отчаянный взгляд на входную дверь и обомлел. На бронзовой табличке печатными буквами было выбито:
Иван Петрович Сидоров, бывший пенсионер
– Иван Петрович, – испуганно спросил Салапапон, – а зеркало у вас есть?
– А как же! В туалете возле телевизора. Я в нём бреюсь. Только, если вы, Зинаида Кондратьевна, побриться решили, намыливайтесь посильнее, а то на швабре лезвие тупое…
Но Салапапон бывшего пенсионера уже не слушал. Салапапон уже глядел в зеркало возле телевизора. А оттуда на Салапапона глядела широкоплечая старушка в синем сарафане, пропахшем нафталином.
– А-а-а! – закричал Салапапон и, чтоб никто не услышал, смыл воду.
Выбежав на улицу, он прочитал название. Улица называлась Продольной. А ведь Мздыря жил на Поперечной!
Вот так Салапапон из-за своей перепутаницы чуть не превратился в старушку Зинаиду Кондратьевну. Мздыря, конечно, этому бы в жизни не поверил, если бы не широкоплечий сарафан с запахом нафталина.
Хотя, может, Зинаида Кондратьевна тут ни при чём. Может, этот сарафан Салапапон сам на себя напялил. Ведь у него в шалаше такой ералаш, что недолго носки с перчатками перепутать.
Так что если не хотите раньше времени превратиться в старушку, бегом бегите в шкаф и быстренько распутайте все перепутанные вещи!
РИФМЫ
Однажды Салапапон и Мздыря попали на шефский концерт в подшефном детском саду. А шефский концерт, кто не знает, – это такой концерт, который шефы дают для подшефных. Сокращённо он называется подшофе. Потому что когда кончается концерт начинается банкет. А банкет – это когда на стол выставляют банки с кетовой икрой, которую добывают вовсе не из кедов, а из специальной рыбы под названием кета. Но всё это чепуха и никакого отношения ни к чему не имеет. А имеет отношение совсем другое.
Короче, в концерте, кроме собак, умеющих лаять до десяти, и тёти, которая пела громче, участвовал один дяденька, который на любое слово рифму придумывал, чем веселил всех участников подшофе до икоты.
Крикнут из зала "огурец", а он тут же рифму к огурцу присобачит – "оголец". Или крикнут "лето", а он в ответ – "котлета". Он даже рифму к слову "послезавтра" придумал. Наморщил лоб, поскрёб в затылке и крикнул – "позавчера"!
И точно! Ведь если позавчера арифметику не выучил, то послезавтра жди неприятностей…
* * *
– А давай тоже в рифмы поиграем, – сказал Мздыря после концерта, потому что на банкет их не позвали, хотя они специально надели кеды, чтоб кетовой икры попробовать.
– Чур, я первый! – сказал Салапапон.
– Давай! – согласился Мздыря.
– Чайник, – сказал Салапапон.
– Электрический? – спросил Мздыря через пять минут, так как в голову ничего хорошего не лезло.
– Механический! – ответил в рифму Салапапон и, подумав, добавил: – 1:0, я выиграл!
– Так не честно, – сказал Мздыря. – Я ж ещё рифму к чайнику не придумал.
– Так придумывай, кто мешает?
– Как раз чайник мешает. Слово какое-то никакое. Вот если бы оно длиннее было…
– Гидроэлектростанция! – тут же выдал Салапапон.
Мздыря наморщил лоб, поскрёб в затылке, а потом спросил:
– А почему она гидра?
– Потому что на воде работает, а "гидра" по-гречески змея, – непонятно объяснил Салапапон и чтобы помочь другу добавил: – Хорошо, пусть будет атомная.
– Атомная электростанция… – пробормотал Мздыря и закатил глаза.
Через десять минут он издал победный клич и сказал:
– Кипяток!
– Причём тут кипяток? – подозрительно спросил Салапапон.
– Как причём? – заволновался Мздыря. – Атомная электростанция даёт ток. Вот и получается: "ток – кипяток".
На этом игра закончилась со счётом 1:1.
А друзья сварили кипяток в электрическом чайнике и пошли пить чай и есть варенье.
Почему варенье? Потому что было это в воскресенье. А пить чай в рифму – фирменное удовольствие!
ГЛЮК
Однажды Мздыря сидел за компьютером и ел сливу. А что делать, если компьютер сначала потух, а потом погас. Хотя одна лампочка на коробке ещё мигала.
Мздыря, конечно, обиделся, но всё равно не стал бегать вокруг стола и рвать на себе последние волосы. Вместо этого Мздыря подёргал мышку за хвостик, пропылесосил коврик и почистил клавиатуру зубной щёткой.
Не помогло!
Тогда Мздыря нашёл под подушкой сливу и начал её есть. Но как раз за сливой мы его и застали! Так что повторяться не будем.
А пока слива елась, пришёл Салапапон. Но не один, а с каким-то странным типом в ботинке на голове. При этом фуражка у него на левой ноге болталась. А на правой ноге болтался утюг.
Не успел Мздыря удивиться, как тут же удивился ещё сильнее. Потому что у этого типа вместо уха был нос, вместо носа – колено, вместо бровей – напильник, вместо подбородка – подзорная труба, вместо пупка – пять копеек, а вместо всего остального – тарелка с макаронами.
– Это Глюк! – бодро сказал Салапапон. – Мы с ним в компьютерном клубе познакомились. Только там все компьютеры зависли. Можно, мы на твоём доиграем?
– А мой не работает, – промямлил Мздыря.
– У меня заработает! – перебил Мздырю Глюк и вывернул из глаза отвёртку.
При виде глазастой отвёртки компьютер погасил последнюю лампочку и притворился мёртвым. Но Глюк ему не дал. Он постучал локтями по клавиатуре и ловко загрузил в компьютер штук сто украденных программ, отчего в комнате запахло горелым.
– Готово! – сказал Глюк и попросил у Мздыри много денег.
Но лучше бы он этого не делал. Потому что просить у Мздыри денег опасно. Мздыря сам кому хочешь денег даст, когда не просят. А когда просят – лучше не подходи!
Короче, взял Мздыря Глюка за подзорную трубу и закинул на соседнюю крышу вместе с макаронами.
Так что будьте начеку. А вдруг это ваша крыша?
ФУТБОЛ
Салапапон и Мздыря не любили болеть на стадионе. А чего хорошего болеть на жёсткой трибуне под мокрым дождём, когда лучше болеть в мягкой постели под сухим одеялом и есть варенье с мёдом. К тому же Салапапон и Мздыря плохо правила знали. Из-за чего кричали не в тех местах.
Зато играть в футбол они любили. Ведь для этого правил знать не надо. Для правил судья есть, который сам их и придумывает. Поэтому футболисту главное свисток вовремя услышать и быстренько развести руками: мол, я ни в чём не виноват, виноват мой старший брат! А ещё лучше упасть на траву и скукожиться, как личинка шелкопряда…
Но чаще всего тренер Салапапона и Мздырю в ворота ставил. Это было выгодно. Ведь ширина футбольных ворот – семь метров с копейками, а ширина Салапапона и Мздыри – семь метров с рублями!
Короче, объявили как-то чемпионат. И главное, не двора, а всего остального мира! Болельщиков набилось миллиардов пять. Представляете, пять миллиардов больных и все орут, как перед зубным кабинетом!
А как тут не орать, когда бразильцы нашим клепают и клепают? А наши в ответ спят и спят, хотя иногда отклёпывают. Хорошо хоть судья своим человеком оказался. Он на нашей речке себе дачку приметил. Не очень, правда, приметную, но всё же… Из-за этой дачки он бразильцам ни одной шайбы не засчитал, кроме первых восемнадцати. А когда основное время вышло, судья ещё три дня дополнительного времени назначил.
Но и это не помогло, потому что наши никак по-хорошему не просыпаются и никак по-хорошему не звереют. Пришлось пенальти назначать. Наши приуныли, а бразильцы наоборот. Ходят вразвалочку, на траву поплёвывают и руки о трусы потирают. Но не тут-то было! Потому что тренер наконец так озверел, что вскочил со скамейки подсудимых и лично в ворота Салапапона поставил. А за ворота – Мздырю для полного психического устрашения.