Какой вывод? Вывод простой: тебя не любят. Как по-другому объяснить такую несправедливость?
Согласен. Самое простое объяснение. Прямо-таки просится на язык. И тут очень легко ошибиться. Почему? Да потому, что самые очевидные утверждения, как правило, просто скрывают истину.
Не думай, что сейчас я стану успокаивать тебя, как маленького: мол, родители тебя любят, просто у них не хватает времени, просто они думают, что ты – старший, просто… Ничего подобного. Жизнь – штука суровая, мой друг. Сладких сказок в ней не так уж и много.
Суть в другом. Помнишь, чуть раньше мы говорили о местах в семье? Эти места еще можно назвать ролями: роль главного, роль кормильца, роль любимчика, ну и роль крайнего, или, как теперь модно говорить, терпилы. То есть того, с кем считаются меньше всего.
Вот тут важно понять: этот самый крайний – он не самый нелюбимый и не самый плохой. Очень даже может быть и наоборот. Частенько эта роль достается тому, кто терпеливее, спокойнее, добрее и сильнее духом, чем остальные. Просто он не борется за место под солнцем. Не заявляет о себе громким воем или слезами. Не требует, чтобы его любили. Не терзает окружающих претензиями. Не стремится быть всегда на виду.
Вот и создается парадоксальная ситуация: казалось бы, ты меньше всего создаешь проблем своей семье, а в семье тебя… Не любят и не ценят!
Как бы не любят и не ценят.
Вот тут вывод в корне неправильный. Просто семья невольно соглашается с твоей ролью.
Не требуешь? Значит, тебе это и не надо (а в душе ты страдаешь: почему мне не купили?).
Не возражаешь? Значит, тебе это нравится (а тебе опостылело мыть за всеми посуду).
Не лезешь под руку? Значит, не любишь ласку (а тебе до слез обидно, что тебя не замечают).
Тут вот в чем дело: человек, как правило, не умеет читать мысли других людей. Он просто судит по их поведению. И очень часто ошибается.
Парадокс жизни в обществе заключается в том, что больше всего достается не тем, кому больше нужно, а тем, кто громче и настойчивее требует.
Запомни эту простую истину, и тебе будет легче жить. Ну, если и не легче, то ты по крайней мере сможешь лучше понимать поступки других людей. И членов твоей семьи тоже. А если понимать – значит, и уметь приспосабливаться. Правильно действовать. Эффективно выживать.
Родителей понять можно: времена нынче быстрые, нужно все успевать. Все на ходу, все в спешке. Времени ни на что не хватает. И на всех не хватает. И неважно, сколько вас в семье. Ты можешь быть единственным ребенком, но у папы или мамы до тебя просто не дойдут руки, если у них, помимо тебя, масса других дел. Больная бабушка. Любимые кактусы. Доберман, с которым нужно регулярно гулять. "Одноклассники". Отчеты, которые нужно писать дома, потому что рабочего дня не хватает…
Вполне может получиться, что третьим лишним окажешься ты. Не потому, что тебя не любят и не ценят. А потому, что ты – самое спокойное звено. Самое нетребовательное.
С одной стороны, честь тебе и хвала: ты облегчаешь жизнь своим родителям. С другой – осложняешь жизнь себе.
Как это выглядит на практике? Примерно так.
Мама приходит с работы, ее встречают дочь Марина и сын Кирилл. У них один вопрос: что принесла? Вторая дочь, Наташа, молча сидит у телевизора.
– Что принесла, Мариночка? А вот: печенюшек по дороге купила. А тебе, Кирюшечка… Ну не знаю. Вот, с планшетом поиграй. Ой, какой у вас беспорядок… Давайте-ка быстро убирайте. Ах, тебе покушать надо? Ну кушай, доченька. Ты уже запустил игру? Ладно, играй, сынок… Наташа! Наташа! Нечего глаза портить – иди убери в комнате!
Суть понятна? Точно? Ты уверен, что все понял правильно?
А правильно – это как? Что Марина и Кирюша – это любимчики, а Наташа – "падчерица"? Тогда давай то же самое, но с "сурдопереводом".
Мама приходит с работы. С работы, как правило, приходят усталыми. Приходят домой, чтобы отдохнуть. От всех. В том числе и от общения. Просто отдохнуть.
Ни Марина, ни Кирюша этого просто не могут знать – они пока не работают. Поэтому их первая атака – это атака здоровых, сильных хищников на раненую газель. Которая и защищаться-то не может – это же родные дети. Остается одно: откупиться от внимания. Тебе такой прием в новинку? Привыкай: многие родители именно так и поступают. Покупают себе свободное время сладостями, подарками, разрешениями. А то и просто деньгами. Это жизнь.
Мама одаривает Марину с Кирюшей не потому, что она их больше любит. А потому, что хочет быстрее от них отвязаться.
Почему мама не посылает убирать комнату ни Марину, ни Кирилла? Вспомним раненую газель. Будет она обращаться к хищникам, которые сами требуют от нее внимания и даров? Нет, не будет. Она устала и не имеет сил бороться. Она лучше найдет того, кто не станет сопротивляться. Кто ведет себя мирно и пассивно.
Правильно – Наташу.
Как думаешь, а сама Наташа как воспринимает ситуацию? На мой взгляд, как вопиющую несправедливость. Ее-то обошли вниманием, зато заставили убирать. Может быть, девочка поверит, что мама ее не любит.
И будет неправа. Потому что, несомненно, чувствовать благодарность мама будет именно к Наталье. Как к самой понимающей и послушной.
Вот тут неправой может оказаться мама, если впоследствии не поблагодарит дочь за помощь и не обнимет ее крепко-крепко. Если поверит в то, что дочь все поймет. А такое может случиться, ведь мы знаем, что мама устала. И теперь ей просто не до нежностей.
Усек? Вот так оно зачастую и бывает. А кто виноват? Знаешь, я вообще не люблю этот вопрос. Чем больше я живу, тем больше убеждаюсь, что правых и виноватых в общем нет. Что все происходит закономерно. То есть так, как должно быть. Что жертва и обидчик часто меняются местами, когда начинаешь разбираться в ситуации подробнее. Что у всякой несправедливости есть вызвавшая ее причина.
Какова же причина того, что Наташе приходится убирать в комнате, в то время как ее брат и сестра наслаждаются жизнью? А причина в том, что Наташа в семье заняла позицию крайней. Того, кто не лезет вперед, не требует, не сопротивляется. Кого не слышно и не видно. На кого удобно повесить все те обязанности, от которых отбиваются остальные.
Все закономерно. Обрати внимание на воду: сама по себе вода не может течь вверх и занимать возвышенности. Она стекает вниз, скапливается в ямках, углублениях, канавах – в низких местах. Это закон природы. А закон семьи, да и любого другого коллектива гласит: больше всего считаются с тем, кто громче всех о себе заявляет.
Конечно, ты можешь поспорить: мол, вот у Саньки батяня тихий да спокойный… пока трезвый. А перед ним все на цыпочках… Правильно. А почему на цыпочках? Боятся, наверное? А чего боятся-то, если он тихий и спокойный? Наверняка потому, что временами этот достойный человек показывает, кто в доме хозяин. Причем достаточно эффективно.
Что ж делать, если крайним оказался ты?
Ну, это никакая не трагедия. В этой роли тоже есть свои прелести. Ведь самый нетребовательный и спокойный ребенок – это сущий подарок для родителей. Ему больше доверяют. На него больше полагаются. Да и, что греха таить, очень часто таких детей больше любят. Разве что меньше показывают это. Так что если тебя не напрягает роль вечно последнего, если ты не стремишься трепать родителям нервы по пустякам и тебе, в общем, нет разницы, кто первым сядет за стол, – не бери в голову.
Но если тебя раздражает выскочка брат или сестра, если ты в тихом ужасе от того, что никогда не бываешь первым, если тебе до чертиков надоело, что самый безотказный работник – ты, тогда читай дальше.
Выход здесь прост. Тебе элементарно нужно поменять роль. Уйти с позиции крайнего.
Как? Да очень просто. Выучить волшебную фразу "Мне надо!". Только запомни: слова имеют магический эффект тогда, когда их правильно произносят. Тут нужны правильные интонация, настрой и произношение. Можешь сто раз сказать: "Мне надо", но если это будет звучать тихо, неуверенно, невнятно или вообще как жалостливая просьба, тебя просто могут не услышать.
Приказ тоже не пойдет – приказывать родителям как-то нехорошо, не в армии. Да и вообще, можно и обидеться, если тебе кто-то приказывает.
Тогда как? А так: твердо, весело и внятно. Так, чтобы было слышно.
Глава 2. Мне надо!
Только и всего? Только и всего. Нет, конечно, и вести себя нужно соответственно. То есть настойчиво. На первых порах даже навязчиво:
• не услышали первый раз – повторить;
• опять не слышат – опять повторить, уже громче;
• не подействовало – напомнить. С настойчивым требованием указать конкретное время, когда ты хочешь, чтобы твоя просьба была исполнена.
Вроде бы ничего сложного, а как поменяется мир! На самом деле, конечно, мир останется тем же. Изменится твое место в нем, только и всего. Что, впрочем, для тебя одно и то же.
Главное тут – не перегнуть палку. Иначе у твоих родителей просто появится лишняя головная боль. В виде тебя, разумеется. А это уже ни к чему.
С иерархией, надеюсь, все понятно? Тогда кратко повторим основное. Как на уроке:
• в семье все равны, но есть те, кто еще равнее, а есть те, кому еще расти и расти;
• всегда найдется главный и тот, кто в данный момент крайний;
• роль и позиция хороши тем, что их можно сменить;
• не жди милостей от природы (извини, семьи), требуй их сам.
Самое время приступить к обсуждению следующего понятия – личное пространство. Оно обязательно есть. Даже если вы ютитесь в однокомнатной квартире и на тебя с сестрой (или братом, это уж кому как повезло) одна кровать на двоих. Потому что понятие "личное пространство" довольно обширное. Это не только твоя территория или твои вещи.
Если кратко, то личное пространство – это то, что ты считаешь своим. То, к чему ты не хотел бы просто так подпускать посторонних, даже членов семьи.
Этим своим могут быть:
• мебель – кровать, тумбочка, полка в шкафу, именно твой стул на кухне;
• личные вещи – расческа, косметичка, мобильник, игрушки, подарки;
• территория – комната, уголок, место на кровати, в кресле;
• мысли, чувства и настроение;
• тайны и секреты.
В психологии ты найдешь иное определение личного пространства. Но наше будет значительно шире. Не потому, что я такой умный и придумал определение покруче, чем у психологов. А потому, что для нашей практической работы удобнее именно такое. Договорились?
Итак, зачем я забиваю тебе голову всякими там личными пространствами? Разве они имеют отношение к выживанию в семье?
Да, имеют. Самое прямое. Знаешь, из-за чего происходит большинство конфликтов между членами семьи? А вот догадайся!
Из-за нарушения личного пространства. Этой своеобразной границы между "моим" и "чужим". Или из-за выяснения, чье это, мое или не мое.
Вспомни последний свой скандал с братом или сестрой. Из-за чего завелись? А хочешь, угадаю, что сказала мама (или папа), когда вошла в комнату? Она спросила:
– Что опять не поделили?
Так? Если да, то задача наша значительно упрощается.
Из-за чего возникают конфликты? А из-за того, что:
• не всегда ясно, где чье и кому должно принадлежать;
• всегда хочется иметь еще больше и отнять у ближнего то, что принадлежит ему.
Как ни странно, семья – это не исключение, а скорее наиболее яркий пример территории подобных конфликтов. Ведь именно в семье "репетируются" будущие захватнические войны. Да-да, мы тренируемся на самых близких людях, перенося на них роль наших будущих конкурентов и противников. Ужасно? Не совсем. Львенок тоже учится драться, нападая на мать. Или на своих братьев. Поскольку, прежде чем что-то делать, нужно этому где-то научиться. Где-то, у кого-то, а часто и на ком-то.
Знаешь, как проще всего спровоцировать собаку (впрочем, как и другого зверя) напасть? Нарушить ее личную территорию. Или попытаться забрать у нее кость. Либо мисочку с "Чаппи". Проверять не советую, но я знаю, о чем говорю. Конфликты в семье не являются исключением. Влез не в свое – получил. Взял не свое – получил. Оспариваешь чье-то право – готовься к борьбе.
Но как же без конфликтов, когда он (или она) делает то же самое? Вот и получается ситуация, которую в быту называют перетягиванием одеяла.
Что это такое? Представь себе: вся ваша семья спит в одной большой постели. А одеяло, вот беда, чуть маловато. Потянешь совсем немножко на себя – будет мерзнуть братишка слева. Потянут с другой стороны – раскроют тебя. Можно, конечно, умудриться, чтобы всем и поровну… Но так хочется, чтобы тебе было теплее и уютнее. Верно?
Особенно неприятно то, что самое справедливое решение, то есть чтобы каждому понемножку, вовсе не обязательно устроит всех.
Кто-то все равно будет тянуть одеяло на себя. Может быть, потому, что ему просто холодно. Или, например, наплевать на всех. А бывает, он просто не подозревает, что, укутавшись сам, он оставляет мерзнуть остальных.
Этим "одеялом" может быть все что угодно. Кресло перед телевизором. Компьютер, который на всех один. Комната, в которую можно приводить друзей. Любовь и внимание мамы или папы. Да-да, их тоже можно "перетягивать". Или для тебя это не секрет?
Поэтому следующий вопрос будет традиционным: что делать? Расширим его, чтобы иметь представление об ответах. Итак, что делать, если:
• родители с тобой не считаются;
• ты постоянно второй (а то и третий, это как повезет);
• в семье тебя ничего не держит;
• порой кажется, что хуже твоего брата или сестры (такое бывает) нет никого на свете;
• все лучшее – кому угодно, но не тебе;
• из-за скандалов не хочется идти домой;
• ты боишься родного отца;
• в доме все как неродные…
Впрочем, допиши сам.
Даже не верится, что огромное многообразие конфликтов и проблем происходит из-за одной-единственной причины – нарушения личного пространства, или границ личности. А тем не менее это так. Давай подробнее остановимся на приведенных ситуациях.
Родители с тобой не считаются
То есть не советуются, не спрашивают, что тебе нравится, а что – нет, разговаривают приказным тоном и вообще ведут себя, как будто ты несмышленый малыш или вообще домашнее животное.
Причина такого поведения – не только и даже не столько эгоизм и черствость твоих родителей. Главная причина – отсутствие границ с твоей стороны.
Представь себе, что ты идешь в школу. Можно идти по тротуарам, но тогда путь займет больше времени. А можно пройти напрямую. Через чей-то двор. Мимо чьего-то дома. Этот путь ближе и быстрее.
Так вот, если двор огорожен забором, да еще высоким, если во дворе – собака, особенно большая, если хозяин зорко смотрит за тем, чтобы никто не лазал через этот забор, вряд ли кто-то станет сокращать себе путь. Верно?
Но если забора нет или он свалился, если хозяину все равно, идут ли прохожие по тротуару или топчут его огород, если никто не охраняет территорию – почему бы не сократить путь?
Понятно, о чем я? Твои родители – это самые обычные пешеходы. Не хорошие и не плохие. Они могут не задумываться о том, что идут по чужой земле. Просто потому, что их об этом никто не предупредил. И никто не запретил.
Разница только в том, что в нашем случае территория – это твоя психика. Твои эмоции. Твои чувства. Твое личное пространство. Не будешь его защищать – по нему будут топтаться. Причем больше всего те, кто к тебе ближе.
Вывод?Чтобы тебя видели, чтобы тебя замечали, четко выставляй границы. Границы личного пространства.
Как? А для этого тебе нужно в первую очередь научиться говорить: "Мое". Просто? С одной стороны, вроде да. С другой – совсем не просто. Было бы просто, ты в такую ситуацию не попал бы. То, что ты привык уступать, не уверен в самом себе – это, конечно, поправимо. Но легких успехов я тебе не обещаю.
Ломать себя трудно. Изменять себя не легче. Но тут уж выбор прост: либо приспосабливайся сам, либо пробуй переделать других. Но пробуй с умом, учитывая их интересы.
Хотя забудь. На время забудь об их интересах. Для начала сосредоточься на своих. На том, что нужно тебе. На том, что ты не собираешься отдавать. На том, что только твое и ничье больше.
Требуют пойти погулять, а у тебя дело? Им нужно – пусть сами и гуляют.
Опять забыли позвать тебя за покупками? Напомни. Так и скажи: "В следующий раз – или со мной, или…" И точка!
Опять без спроса взял твой спиннинг? Демонстративно надень его лыжи. В ответ на выкатившиеся глазки скажи: "А что, только тебе можно?"
Страшно? Страшно. Согласен. Но выбор есть всегда. Можно оставить все как есть. А можно наконец обозначить границы. Свои границы. Нарушать которые чревато.
Как-то не совсем ободряюще получается, да? Хорошо, добавлю позитивный момент. Тяжело и страшно только начинать. Потом будет легче.
И еще: всегда помни о тормозах. Хорошо, когда ты вернул свою часть одеяла. Плохо, когда ты стянул его с ближнего. Не забывай об этом, ладно?
Ты – постоянно второй
Ситуация в чем-то схожа с предыдущей, однако отличие все-таки есть, и весьма существенное. То есть в целом тебе живется неплохо, но только почему-то сестру (или брата) и любят больше, и хвалят чаще, и все лучшее перепадает сначала ей (ему), а только потом – тебе. Вечно второй, вечно не успевающий.
Может быть и чуть иначе. То есть как раз обильнее задаривают тебя, но ты чувствуешь: это потому, что на самом-то деле лучший для родителей – твой брат (сестра).
В чем может быть причина? А причины, как это ни обидно звучит, могут быть вне нашей досягаемости. Папа хотел бы, чтобы ты был похож на него, а у тебя глаза бабушки. То есть папиной тещи. Мама мечтала о девочке, а ты – мальчик. Твоя сестра (брат) действительно душка: яркая, талантливая, сообразительная. И просто красавица. С точки зрения родителей, разумеется. Куда тебе до нее? Или просто: брат (сестра) – подлиза. А я – нет. Чем не причина? На деле главная причина в следующем: твои родители видят в твоем брате или сестре нечто такое, чего не видят в тебе.
Либо ты просто ошибаешься. Знаешь, в детстве многим кажется, что их братьев и сестер любят больше, чем их. Давай и этот вариант иметь в виду.
Впрочем, бывают и ситуации "от обратного". Это когда в тебе видят то, чего не хотели бы видеть. А в брате или сестре – нет. Причем это что-то может быть самым разным. Напоминаешь матери бросившего семью отца. Раздражаешь папу скопированными со слов мамы требованиями – буквально теми же выражениями…
Еще примеры нужны? Тогда к главному.