Каков вывод? А вывод, с одной стороны, довольно печальный. Как изменить то, что не от тебя зависит? Разве ты виноват в том, к примеру, что не похож на отца? Однако, с другой – здесь есть и позитивный момент. Очень редко такая "нелюбовь" возникает из-за внешности. Гораздо чаще – из-за поведения. А поведение, кто бы что ни говорил, можно изменить.
Как? Есть несколько путей. Попробуй понять, что такое есть в твоем брате (или сестре), что так выделяют родители. Это несложно, нужна разве что наблюдательность. За что его хвалят? Может быть, это вполне сможешь и ты? Можешь, но не делаешь? А что, если попробовать?
Простой пример. Твой брат или сестра отличаются аккуратностью и просто "сдвинуты" на чистоте. У них всегда порядок – вещи сложены, уроки сделаны, игрушки расставлены по полочкам. Для тебя же обычная уборка на столе – подвиг. Нет, не подумай, это не повод для родителей не любить тебя. Не повод, но как-то так получается, что чистеньких и аккуратных любить проще, что ли. А что мешает тебе стать таким же?
Другой вариант. Есть такая наука – соционика. Довольно забавная штука. Так вот, там утверждается, что у каждого человека от природы есть как сильные, так и слабые стороны. Причем соционики советуют нам развивать именно сильные стороны, а не тратить время на компенсацию слабых. Мол, это лишняя потеря времени. Все равно человек не достигнет высот в сферах, к которым у него нет природных задатков. В этих сферах он будет вечно вторым. А вот если ты хочешь быть первым – развивай то, в чем ты силен.
Как это определить? Хотя бы так: обычно то, что тебе удается лучше всего, будет приносить удовольствие. То есть если тебе что-то нравится, то, скорее всего, у тебя к этому есть способности. И именно эти способности нужно развивать. Или хотя бы демонстрировать. Показывать. Ведь если родители никогда не видели, что ты умеешь, как они могут оценить это? Гордиться и восхищаться тобой?
Поверь, трудно любить человека просто так. Даже если это родные дочь или сын. Может быть, тысячи родителей скажут, что это неправда, что их дочь или сын самые лучшие и самые любимые… Что тебе сказать? Наверное, так должно быть. Но то, что должно, и то, что есть… Правильно – это разные вещи.
Помоги папе или маме увидеть тебя в лучшем свете. Помоги им полюбить тебя. Знай: просто любить – это сложно. Особенно когда тебе не помогают. Еще сложнее, когда мешают.
А если ты ни на что не способен? Если ты ничего такого не умеешь? Если тебе никак не сравниться с братом или сестрой?
Не верю. Ни одному слову. Не бывает людей, ни на что не способных. Нет людей, совершенно ничего не умеющих. Все эти "не умею" и "не способен" означают, как правило, одно: "Я ничего не хочу делать". Поэтому ищи. Действуй. Но не бросайся в крайности – никто не требует от тебя талантов Эйнштейна или голоса Баскова. Может быть, твой талант скромнее и нужнее именно твоей семье, а не всему человечеству вкупе.
Подсказать? Давай навскидку.
• Умеешь хорошо готовить?
• Классно рассказываешь байки?
• Пишешь каллиграфическим почерком?
• Никого не боишься во дворе?
• Лучше всех гоняешь мяч?
• Виртуозно танцуешь?
• Умеешь корчить умильные рожицы?
Ладно, дальше – сам. Иначе придется исписать подсказками полкниги. Да и идея, я надеюсь, уже ясна. Дерзай! И кто знает, может быть, вскоре ты поменяешься местами со своим более популярным родственником.
В семье тебя ничто не держит
Ситуация, конечно, не совсем обычная, но далеко не редкая. Ощущение, что никакой семьи просто нет. Что в квартире такие же чужие люди, как на улице. Что тебе все равно, где жить – здесь или в любом другом месте.
Это когда домой приходишь, чтобы переночевать. Когда поговорить, в сущности, не с кем. Когда все заняты своими проблемами, а до тебя никому нет никакого дела.
В общем, когда ты в семье чужой.
Причина… Знаешь, это правда трудно – указать причину, не видя ситуации. Всякое тут может быть. Например, спившиеся родители. Это случай уже не психологический, а клинический. Алкоголики – люди больные. Им не до детей. Им вообще не до чего. Если тебе "повезло" с такими родителями – беда. И для тебя. И для них. И советовать тут нечего: просто держись. И хочешь не хочешь, бери заботу о семье – или что там от нее осталось – в свои руки.
Но бывает и иначе. Это когда люди приличные, непьющие, можно даже сказать – культурные, но в семье каждый сам по себе. И никому до тебя нет дела.
Тут внимательнее: нет дела только до тебя? А между собой папа с мамой нормально общаются? А к твоим сестрам-братьям отношение такое же или значительно теплее?
Это важные вопросы. От них в огромной степени и зависит ответ на вопрос: что делать? К примеру, если неуютно в семье чувствуешь себя только ты, то, скорее всего, причина в тебе.
Представь себе семейку ежиков в холодной норке. Они жмутся друг к другу, пытаясь согреться. А у одного ежика колючки – торчком. Прижаться – колется. Отодвинуться – холодно. Что делать?
Но, может быть, не тебе одному холодно? Может, вся семья – эдакие ежики с расправленными иголками? Может быть, вы просто не доверяете друг другу или даже боитесь друг друга?
Нет, конечно, трудно представить, что папа или мама могут в своей семье чего-то бояться. А они – могут. Потому что страх зачастую иррационален, то есть необъясним, непонятен.
Знаешь, я рискну назвать причину того, почему в семье ты чувствуешь себя чужим. На мой взгляд, это самый настоящий страх. Страх жить вместе. А что это за страх и как с ним бороться, давай рассмотрим в дальнейшем.
Чего бояться в своей семье?
• Того, что не поймут.
• Того, что оттолкнут.
• Того, что откажут.
• Того, что высмеют.
• Того, что накажут.
• Того, что не ответят.
• Того, что унизят.
Страхов много. И рождаются они, видимо, не на пустом месте. А потому, что когда-то не поняли. Оттолкнули. Отказали. Высмеяли. Наказали. Не ответили. Унизили…
Теперь послушай внимательно. Есть разные характеры. Есть люди, которым все нипочем. Их ругают – им наплевать. Их гонят – они не обращают внимания. Их унижают – они смеются. Им все "по барабану". Почему? Да просто у них психика стойкая и гибкая. Сангвиническая. Или флегматическая.
А есть другие люди. Которым один раз скажи что-то обидное – они всю жизнь будут дуться. Не так взгляни – и враги навек. Не то сделай – и пиши пропало. Может быть, ты как раз из таких. Может, тебе вообще повезло и у тебя в семье сплошные меланхолики. Чего в жизни не бывает!
И что в таком случае делать?
Знаешь, тут вывод один, невзирая на то что причины могут быть разными. И вывод этот – нужно наводить мосты. Нужно показать, что семья – это не страшно. Что когда делишься, то не только теряешь, но и находишь.
Неважно, это у всех все хорошо и только у тебя – плохо или вся семья – это настороженные "ежики" с торчащими во все стороны иглами. Раз в семье недоверие, раз родственники опасаются контактов, боятся друг друга – значит, нужно показать, что общение – это не страшно. Что контакты – это нормально. По крайней мере в своей семье.
Как это делается? Это зависит от того, все ли в семье "заморожены", или не повезло только тебе.
В первом случае действовать придется осторожно. Мягко. Без напора. Ненавязчиво помочь (а это уже сложно, потому что не просят). Или лучше – самому попросить помощи. В излишне интеллигентных семьях это сработает быстрее.
• Заговорить первому.
• Сделать что-то полезное для всех.
• Просто интересоваться время от времени, как дела.
Понятно, что, в принципе, не твое это дело – налаживать контакты со своими же родителями. Да, обычно это как раз их забота. Но, понимаешь ли… Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Иногда вопрос в том, кто решится на первый шаг. Может быть, тебе повезет и его будет достаточно. Может быть, придется сделать еще десяток или даже сотню таких шагов. Но ведь если не шагать вовсе, то никуда и не придешь.
Если всем остальным в семье, по всей видимости, неплохо, но тебя ситуация не устраивает совсем – значит, как это ни банально звучит, дело в тебе. Скорее всего, ты и есть тот самый настороженный ежик, у которого колючки всегда торчком. А это значит, что другим просто опасно к тебе приближаться. Никто не хочет напороться на иглы – и в этом, наверное, ты со мной согласишься.
Что ж делать? Наверное, тут и советовать нечего. Убрать иголки. Перестать смотреть на остальных как на врагов. Даже если очень хочется. Даже если кажется, что они смотрят на тебя так же.
Не огрызаться.
Не хмыкать презрительно на любое слово, любую просьбу.
Не уходить отвернувшись.
Да, нас не понимают. Да, мы из другого теста. Понятно, что нас не ценят, как должны были бы. Но может быть, мы просто боимся, что на самом деле не достойны уважения и любви? Может, мы не уверены, что нас полюбят такими, какие мы есть?
Что делать в таком случае?
Совет очень простой. Будь проще, и люди к тебе потянутся. Только и всего. Даже если ты считаешь, что прав.
Знаешь, в этой жизни, даже если ты один прав, а все остальные не правы, иногда нужно притвориться чуточку неправым. Попробуй. Иногда помогает.
Хуже твоего брата или сестры никого нет
Вот это как раз чуть ли не стандартная ситуация. Знаешь, не так уж часто в реальных семьях встречаются отношения, которые мы называем братскими. Жить в полном взаимопонимании и братской любви не так просто, как это показывают в фильмах или описывают в книгах.
Постоянно воюете? Идет непримиримая борьба за место перед компьютером, родительское внимание и игрушки? Твои друзья понимают тебя лучше, чем родные брат или сестра? Ты бы лучше жил под одной крышей с террористом из "Аль-Каиды", чем с этим монстром? Поздравляю: ты не одинок!
Причина? Основная, если тебе интересно, – это самая тривиальная конкуренция. Конкурентная борьба. Борьба за выживание.
Если ты по молодости думаешь, что такие понятия существуют только в животном мире, – ты глубоко наивен. Ничего, поймешь. Судя по всему, довольно скоро.
Знаешь, очень легко любить далекого и незнакомого человека. Особенно если ты его никогда не встречал лично. И довольно сложно хотя бы терпимо относиться к тем, кто живет совсем рядом.
Почему? Да потому, что они постоянно наступают нам на пятки. Или, если вспомнить умный термин, посягают на наше личное пространство. Причем каждый день. Да что там день – каждый час!
Если сказать проще, мы каждую минуту видим: что-то, что могло бы быть моим, получает он – ближний родственник. Которого я почему-то должен за это любить!
В принципе, бывают и другие причины. Например, когда ты младше и слабее. Знаешь, есть такое понятие – самоутверждение. Это когда ты доказываешь себе и другим, что ты сильный, умный и никого не боишься.
А самоутверждаться лучше всего на слабых и беззащитных. Потому что так безопаснее – меньше шансов получить сдачи.
Вывод. Знаешь, в общем, конкуренция – довольно полезная вещь. Во всяком случае, не является злом. Но раз уж получается так, что твои брат или сестра являются для тебя олицетворением холокоста, то, вероятнее всего, в этой самой конкурентной борьбе ты вчистую проигрываешь. Поскольку победители как раз чувствуют себя неплохо и зачастую даже довольно снисходительно относятся к побежденным.
Угадал? А если это так, нужно вместе подумать, как исправить ситуацию.
Каким образом? А давай вместо нудных советов я просто расскажу тебе историю. Печальную, но поучительную. О мальчике Бобе, которого очень не любил Билли, его родной брат.
Сколько Боб себя помнил, он постоянно получал от своего брата. То щелбанчик поутру. То затрещину к обеду. То хорошего пинка перед выходом на улицу.
Боб возмущался и жаловался родителям – и первое время родители ругали Билла. Но со временем им просто надоело слушать жалобы Боба. К тому же Билли после родительских нотаций становился еще злее и неизбежно, пока они не видели, выделял Бобу "добавку" – парочку смачных тумаков или лишний щелбан.
С каждым днем становилось все хуже. Билл отпихивал брата, когда нужно было идти к столу. Показывал кулак, когда Боб собирался что-нибудь попросить у мамы или папы. Вырывал из рук все, что ему нравилось.
Боб сопротивлялся как мог. Жаловался на брата родителям. Творил мелкие пакости. Обидно обзывался. Грозил, что, когда вырастет, повырывает тому все волосы. Но ничего не помогало. Билли становился все злее, а Бобби – все несчастнее.
Конечно, можно было просто дать сдачи, но Боб был младше и слабее и не было ничего удивительного в том, что он боялся брата. Они постоянно сталкивались, и непременно Бобу приходилось отступать. С обидой, со слезами, а иногда с громким воем.
Родители давно опустили руки. Маме надоело слушать, что злой Билл опять поколотил братишку и вообще не дает ему прохода. Папа устал наказывать Билли, который возмущался, что Бобби ему житья не дает, постоянно лезет под ноги и вообще таскается за ним как хвостик.
Бобби жаловался, что Билл драчун и задира.
Билл – что Боб плакса, приставала и ябеда.
Боб плакал, что от Билли никуда не убежать.
Билл – что от Боба невозможно отделаться.
Боб ревел, что Билли отбирает у него все лучшие игрушки.
Билл возмущался, что лучшие игрушки покупают только Бобу.
Понятно, что разобраться во всем этом было просто нереально, поэтому мама пила валидол, а папа хватал свой знаменитый ремень и разгонял обоих по разным комнатам, чтобы хотя бы на время в доме воцарилась тишина.
И тут Боб увлекся футболом, даже записался в секцию. Это было, наверное, единственное важное решение, которое он принял сам. Не оглядываясь на брата и не спрашивая родителей.
Он пропадал часами на футбольном поле. Он не приходил обедать. Он гонял мяч, где только можно.
Обычно Билл смеялся над любыми увлечениями брата. И тут он хмыкнул что-то вроде: "Ага, футболист нашелся". Но, в общем, ему было все равно: Билл обожал паркур, а на футбол ему было плевать.
Но то ли потому, что Боб стал реже встречаться с Биллом, то ли по какой-то иной причине, Билл стал реже обижать Боба. Только один раз они всерьез завелись, когда Бобби притащил домой новенький мяч, купленный ему папой. По привычке Билли попробовал отобрать подарок у брата, но впервые в жизни получил отчаянный, настоящий отпор.
Неизвестно, чем бы это кончилось, если бы Биллу действительно нужен был мяч. Но тут он отступил.
Нельзя сказать, что братья стали близкими друзьями. Нет. Зато они стали меньше сталкиваться лбами, потому что у каждого был свой интерес. Никто никому не был конкурентом. А значит, они перестали быть врагами.
Как тебе сказочка? Какая-то не волшебная? Точно. Нисколько не волшебная. Такая, как в жизни. Ну, сказка ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок. Какой же урок в этой сказке?
Для невнимательных его нет. Подумаешь – жили бедный хороший мальчик Боб и плохой Билл. Что ж тут поучительного!
Но для внимательного читателя ситуация другая. Почему Билл обижал Боба? Да потому, что тот путался под ногами. Потому что с ним приходилось что-то делить. Игрушки, время, внимание. Например, присматривать за младшим на улице. А то, что приходится делить или отдавать, положительных эмоций не приносит. Трудно любить того, с кем ты вынужден делиться или кому что-то отдавать. Конкуренция, сэр!
Почему братья перестали драться? Да потому, что Бобби нашел свое место. Такое занятие, где их с братом пути не пересекаются. Где ни он Биллу, ни Билл ему не конкурент.
Оказывается, если тебя не вынуждают делиться либо отдавать, то и причины для раздоров исчезают. Сами собой. И тут важно найти свое занятие, свое место, а не бороться за это место с братом или сестрой.
И еще. Это свое нужно уметь отстаивать. Любыми средствами. Иначе может оказаться, что у тебя просто не останется своего места в жизни.
Скандалы, скандалы…
В какой семье не бывает скандалов. Подумаешь, поругаются папа с мамой. Братья поругаются. Сестра наорет. Бабушка попилит своего сына. Или невестку. И ладно, можно дальше жить.
О таких неприятностях не будем. Поговорим о том, что делать, если скандалы в семье – штука обычная. Если из-за них уже голова болит. Нельзя привести друзей в квартиру. Даже уроки невозможно сделать!
Вот когда тебе не хочется идти домой, потому что там наверняка скандал, а то и драка, если волей-неволей ты ежедневно попадаешь под раздачу, если ты вынужден то защищать мать, то становиться на сторону отца, тогда нужно срочно вырабатывать план спасения. Потому что, как говорил один хороший человек, "так жить нельзя".
Причины. Вряд ли можно найти семью, где никогда не бывает разладов, ссор и скандалов. Время от времени разногласия возникают даже у самых любящих супругов. Конечно, никто не спорит: твои папа и мама – самые лучшие. Даже если все говорят, что это не так. Конечно, лучшие. Потому что твои.
А бывает, когда люди просто ошиблись. Не узнали друг друга как следует и поспешили со свадьбой. Что-то их, наверное, держит вместе, но гораздо больше между ними различий. А приходится жить в одной семье. Может быть, даже в одной комнате. Видеть друг друга каждый день.
Нужно по-настоящему любить человека, чтобы жить с ним годами без скандалов. Если же любви нет, а есть разные характеры – трения неизбежны.
Плохо, если эти разные люди – твои папа и мама. Потому что страдать будут не только они, но и все, кто живут рядом. И ты тоже.
Вывод. Знаешь, человек – существо с очень гибкой психикой. То есть он может приспособиться к чему угодно. Выжить фактически в невыносимых условиях. Но вот беда: приспособиться-то он может, а вот измениться, то есть перестроить себя, – практически нет. По крайней мере для этого требуется огромное желание. И такая же огромная сила воли. Однако у большинства нет ни того, ни другого. Понимаешь?
Поэтому, наверное, самый лучший совет – это принимать людей такими, какие они есть. Не рассчитывая на то, что они в конце концов станут белыми и пушистыми. И наконец поймут, что были не правы.
Вывод простой. Если мы не можем изменить других, приходится просто приспосабливаться самому. Печально, а что делать?
Вопрос только как? Знаешь, в ситуации, когда двое в постоянной вражде, третьему остается немного вариантов.
• Первый. Присоединиться к какой-либо стороне. Например, защищать мать перед отцом. Таким образом получаешь одного союзника. И одного врага. Простая арифметика, не правда ли?
• Второй. Все против всех. Тебя бесят оба – с их постоянными дрязгами и грызней. Они воюют между собой, ты – с каждым из них… Такая вот общая свалка. Союзников нет. Враги – все.