Он очень настойчивый – этот мальчик. Молодец. Но звонить все-таки надо реже. Хотя, на день рождения уже приглашен…
10 октября
Так… У нас уже два мальчика. Они друзья. (Пока еще). Целоваться и прочее с ними Сашенька не собирается. (Папа! Неужели ты мне это разрешишь?) (Ага, так ты у меня и спросила). Но тем не менее папа продолжает воспитывать хорошую девочку. Или хорошая девочка продолжает…
Дочь за стенкой разговаривает с мальчиком по телефону. Слышу вопрос.
– А у тебя родители богатые?
Обрывки телефонных переговоров с поклонником:
– Я против таких отношений….
– А знаешь, кто у него так называемый сват?
– А кем твоя мама работает?
– А я знаю, что мне родители подарят.
– Да, это клево.
12 октября
– Пап! А правда, что Кир Булычев вымер?
1 ноября
– Папа! Ты не представляешь, как гордо я себя чувствую!
– А что случилось?
– Меня мальчик в пятницу в Макдональдс пригласил!
– Папа! А вот скажи! У меня, у тебя, у мамы, у Жени – у нас жизнь интересная???
20 ноября
– Нет, папа! Ты не толстый, ты переполненный!
21 ноября
Мама сокрушается, что поела после 18.00. Сашенька обрывает ее горести:
– Ну, вот еще, не хватало голодом подавиться!
22 ноября
С утра.
– Сашенька, какой у вас первый урок?
– Физкультура. Мы будем играть в баскетбол и пионербол.
– Ну, баскетбол, похоже, поинтереснее будет?
– Не знаю. Я в пионербол вообще не умею играть. Стою, болтаю с подружкой, и вдруг мяч летит прямо в меня. Как тут увернуться?
В городе мечты
Есть не только ты.
Знают там грамматику
И знают математику.
Но это лишь мечта.
Как хочется и мне туда!
23 ноября
Сашенька с утра смотрит какой-то сериал, с подозрением поворачивается к папе:
– А что, нашему Жене тоже мама будет жену искать?
– С чего ты взяла? Думаю, он сам справится. Или ты хочешь, чтобы она и тебе мужа отыскала?
– Нет. Она в мужьях не разбирается.
Папа в легком напряге.
– Что ты хочешь этим сказать?
– Ей просто повезло. Ты упал на нее с неба, как монета двенадцатого века.
Папа в нелегком напряге. Сашенька с досадой морщится, поправляется:
– Я не в смысле древности. Я в смысле ценности…
23 ноября
– Сашенька! Если ты будешь вести себя также отвратительно, как сегодня, то, когда выйдешь замуж, муж от тебя через неделю сбежит!
– Да ладно. Ты же от нашей мамы не сбежал…
27 ноября
– Мамочка! Я тебя так люблю, что у меня чувства через край перехлюпывают!
Сашенька больше не верит в Деда Мороза. Причем не верит выборочно. На предложение написать Деду Морозу очередное письмо отвечает усмешкой, но при этом все-таки пытается выяснить, кто же дарил ей предыдущие подарки – родители или все же – все же???
3 декабря
– Папа! А что такое металлург?
– Это человек, который работает на заводе, где выплавляют из руды металл.
– А что такое металлургический салон?
10 декабря
Из телефонного разговора.
– Давай помолчим в трубку… Подышим…
Папа:
– А чего это вдруг так?
Саша, зажав трубку.
– Да ты не понимаешь ничего! Не до разговоров! У меня игра тут на компьютере!
14 декабря
У Женика приступ сыновьей любви. Все дела переделал, спрашивает папу, что еще помочь?
Простуженный папа просит сделать так, чтобы у него не болела голоса.
– Ахалай-махалай!
Папа придумывал с Сашей задачки
Задача номер 1
В доме культуры лифт поднимает не более 400 кг. Для того, чтобы попасть в бибилиотеку пятого этажа, в лифт вошла учительница – весом 80 кг и десять первоклассников из которых восемь человек весили по 40 кг, а два второгодника по 50 кг, после чего лифт отказался подниматься.
Вопрос, скольких первоклассников надо отправить пешком по лестнице, чтобы лифт поехал?
Есть ли другие варианты решения проблемы?
Задача номер 2
Вова вышел из дома в школу в 7 часов 30 минут.
Урок начинается в 8 часов 00 минут.
Идти от дома Вовы до школы – 10 минут.
Снимает верхнюю одежду и меняет обувь Вова за 5 минут.
Каждый день по дороге в школу Вова занимается тем, что катается с горки на детском городке – 5 минут,
дерется у магазина с одноклассником Кириллом – 5 минут,
кормит воробьев хлебными крошками – 5 минут,
мечтает о чем-то хорошем – 5 минут,
дергает за хвост кошку на школьном стадионе – 5 минут,
показывает язык малышам в детском саду – 5 минут.
Вопрос – на сколько минут Вова опаздывает на урок?
От каких развлечений Вове надо отказаться, чтобы не опоздать на урок?
Во сколько Вове надо выйти из дома, чтобы выполнить план по развлечениям и попасть вовремя на урок?
2012 год
15 января
Параллельная жизнь…
Саша разглядывает папину волосатую руку:
– А почему ты не бреешься?
– Мужчины не бреют руки.
– Теперь понятно, почему вас называют обезьянами…
19 января
Дочь приступила к написанию любовного фэнтези-романа. Судя по первой странице, приблизительный замысел разрывается между "Ромео и Джульеттой" и "Сумерками". Половина персонажей – призраки. Бурные чувства не имеют в тексте физиологической основы. Как сочинителя – это огорчает, как родителя – успокаивает.
11 марта
У Сашеньки в комнате живут два крысака – Кузя и Мотя. Клетка постоянна открыта (она стоит на отдельном столе), поэтому крысаки чаще всего сидят на ней сверху или обдирают обои за клеткой (наклеены специально). Но иногда, если вечером неосторожно придвинуть к столу стул, один из крысаков (Кузя, как правило) – сбегает. С учетом, что в клетке есть и два домика, побег обнаруживается не сразу. Но верной приметой является пропажа звука в Сашенькином компьютере. Почему Кузя всегда перегрызает именно звуковой провод?
15 марта
Сегодня Сашенька спросила, что такое временной континуум?
16 марта
Утром папа везет дочь в школу, по дороге предлагает протестировать детскую книжку (текст), объясняет, что такое фокус-группа, говорит умные слова, рассказывает об авторе, о его удивительной профессии, о его семье, о его поездке в Америку, о том, что он пишет яркие тексты и вообще "очень и очень неплохой писатель".
Дочь некоторое время размышляет вслух, как это можно работать где-то, а потом еще и писать, и вдруг спрашивает:
– А вы с ним из одного издательства?
– Из разных.
– А какое издательство лучше?
– Саша, понимаешь, издательства – как люди. Всякий человек кому-то хороший, кому-то вовсе родной, а кому-то чужой человек.
– А ты неплохой писатель?
И тут папу клинит. Папа в растерянности. Не знает, что сказать. Оборачивается к надутому ребенку, который с утра устроил скандал из-за сломанной молнии на куртке и который как всегда отходит в машине и собирается просить прощения:
– Саша, а ты хорошая девочка? Вот изнутри?
18 марта
– Папа, какой же ты тривиальный!
– Это почему же?
– Чай травяной завариваешь всегда…
19 марта
Сашенька принесла в папину каморку и торжественно оставила на краю стола выпавший молочный зуб. Папа, погруженный в текст, сосредоточенно кивнул. Через минут двадцать расслышал какой-то треск, увидел краем глаза движение и обнаружил, что от зуба откололся кусочек. Еще через десять минут оставшаяся часть зуба так же развалилась на две части. Саша вечером обнаружила вместо целого зуба три кусочка и стала возмущаться.
– Тебе-то какая разница? – удивился папа.
– Как какая разница? – вытаращила глаза Сашенька. – А если мне за этот разломанный зуб зубная фея рваную денежку даст?
Сегодня Саша сдавала (через интернет) какую-то олимпиаду по русскому языку для 4 класса. В финале нужно было написать короткую сказку с привычными героями. Сашенька притащила следующий текст:
"Белоснежка и Золотая рыбка.
Жила-была Белоснежка. Однажды она пошла к озеру – воды в ведёрко набрать, и нечаянно поймала Золотую рыбку. Обрадовалась Белоснежка и попросила ее исполнить три желания. В первый раз она попросила, чтобы гном Ворчун стал вежливым. Во второй раз она попросила, чтобы гном Шалун перестал драться. А в третий раз она умоляла, чтобы все гномы хорошо себя вели и убирали свои вещи на место, потому что бедная Белоснежка замучилась наводить порядок с утра до вечера".
– И это все?
– Папа! Сколько предложений?
– Шесть.
– Все. Норма. Достаточно.
И вот тут папа уперся. Сказал, что сказка не может быть скучной, блеклой, унылой и пресной. И что во всем должен быть какой-то смысл. И в супе должна быть соль, а в чае сахар. (Или хорошая заварка). И много других слов. В итоге сказка (совместными усилиями) дополнилась седьмым (сверхплановым!) предложением. "Вернулась Белоснежка домой, а дома чисто, тихо и… очень скучно".
20 апреля
Дочь своего отца…
Вчера случился скандал, когда Сашенька в машине по дорогу в школу обнаружила, что на лице у нее не снят какой-то крем, который нужно снимать только влажными салфетками. Сегодня утром забыли дома портфель. Разворачивались едва ли не на полпути. Чуть не опоздали.
Ответ на вопрос, "где был папа", в подтексте заголовка…
30 апреля
– Если бы я оказалась в открытом космосе без шлема, то сразу бы распухла и стала некрасивая…
– Папа! А почему ты стал писателем, а не поваром? Ты же хорошо готовишь!
12 мая
Сашенька читает надпись на корешке книги:
"Гугль Н.В."
25 мая
Кто на кого кричит, тот и старший в семье…
13 июня
Иногда не папа воспитывает дочь, а дочь папу.
Сашенька вывезла питомцев на дачу и забила тревогу, что у животных температура и что их надо обследовать у ветеринара. Папа постарался избавиться от тяжкого бремени и привел много разумных доводов против лечения питомцев. Ответная речь Сашеньки была очень доходчивой. Начала ее дочь так:
– Представь себе, папа, что это ты – крыса, и что это тебе цена – сто пятьдесят рублей! Тебе не будет обидно?
15 июня
Женик (закончил 9 класс) сдал все четыре экзамена на пять. (Год тоже закончен на отлично). Вошел в квартиру с утомленным лицом и словами: – Наконец-то лето…
2 июля
– Папа! ну почему ты такой банал!
– Саша! Мне нужна тишина!
– Даже пукать нельзя?
– Папа, кто такой мозгоправ?
– Это тот, кто вправляет мозги.
– А как это?
– Как раз этим занимаются педагоги и родители…
– Ну, это как-то тупорыльно…
– А вот это уже зависит от объекта.
– Ну, папа!!!
Дочь взрослеет. Испытывая потребность в чистоте, простоте и гармонии, взялась обдирать дверь в свою комнату от сотен наклеек. Замечает с удивлением:
– Оказывается дверь под наклейками красивая!
13 июля
Флегматка…
7 сентября
Дочь увидела на стене паука, визжит:
– Убей! Убей!
– Сашенька! Только представь, он тебя укусит, и ты станешь – человеком-пауком.
– Ты что? Я не хочу быть мужиком!
– Тогда женщиной-пауком.
– А это еще хуже!
Дочь с подругой (обеим скоро 11 лет) засели у телевизора. Начинается мультик про Алешу Поповича и Тугарина-змея. Отбивка в цифрах на начале + 12. Дети переглядываются и смотрят уже с удвоенным вниманием, попутно отпуская словечки про странности окружающей жизни, здравый смысл к которым неприменим. Наверное, так и становятся агностиками…
13 сентября
Папа сыплет Саше шоколадные шарики в молоко. Дочь с сомнением поджимает губы:
– А это мне тромбы не забьет?
20 сентября
Сашенькины крысы пользуются относительной свободой. Клетка всегда открыта. Они сидят сверху, бродят по столу, иногда падают на пол, и тогда мы их ловим. Но ловить легко, они идут на руки. Прочее время обдирают стену. (Задник за клеткой заклеен ламинированной картой России). Уже добрались до Камчатки.
25 сентября
Дочь, наказанная за истерику и грубость, из угла:
– Я имею право на один звонок!
Папа (раздосадованный собственными антипедагогическими талантами) с рабочего места:
– И на два хрюка!
7 октября
СМС от Сашеньки (дочь находится в соседней комнате) по поводу "непроверки" выполненного домашнего задания:
"Тогда я пойду в школу без математики, получу 2:) и все скажут, что с писателя малицкого дочь 2ница. Значит и он плохой писатель. И тоже был 2"
Папа проверяет у Саши сольфеджио.
– Саша! Какая "соль"? Тут же "ми"!
– Ой! Опелась!
23 октября
Дочь сидит "в контакте" и проходит тест, "кто ты в "сумерках"". Неожиданно в коммах появляется папа: – Саша! Розали! Быстро за уроки! РРРРРРРРРРРРРРРРР!
Вот ведь облом….
3 декабря
Утром папа отвозит Сашеньку в школу. На выезде на трассу добрый водитель притормаживает и дает папе влиться в поток. Папа благодарно нажимает на аварийку, "подмигивает" с благодарностью доброжелателю. Затем решает провести воспитательную работу:
– Вот видишь, Саша? Водитель сделал нам доброе дело, я его сказал спасибо, мигнул аварийкой. Вместе с тем каждое утро я тебя поднимаю, кормлю, заплетаю тебе косичку, отвожу тебя в школу, а благодарности что-то не вижу!
– Папа! У меня нет такой кнопки!
2013 год
11 февраля
Дочь явилась из школы в приподнятом настроении. В школьном спектакле по "Алисе…" ей доверена роль "обкуренного зайца". С реквизитом беда. Дома никто не курит, сигар, трубок и пр. – нет.
Дочь отправляется на сольфеджио. В связи с хроническим "неуспеванием" по данной дисциплине папа произносит в дверях некоторые внушения. В ответ дочь задумчиво теребит перекинутый через плечо хвостик локонов и произносит:
– Папа, а тебе не кажется, что у меня золотые волосы?
19 февраля
За "взбрыки" дочь лишилась компьютера и телевизора. На предложение пойти заняться к брату английским с неожиданной легкостью объявила:
– Не пойду. Всего уже лишена, ради чего?
6 марта
Дочь оторвалась в пятницу-субботу в Сорочанах на горных лыжах, естественно – заболела, сидит дома с ОРЗ-ангиной. Папа сидит работает, окунувшись с головой в фантасмогорическую мистическую драму-мелодраму на современном материале, вдруг слышит "чпоканье" Вконтактика. Сворачивает текст, видит запись дочери – "папочка, слоник ты мой, я тебя люблю. мне плохо." Пошел делать ингаляцию и прочие процедуры. Это и есть счастье, кстати.
25 апреля
Дочь, готовясь к сдаче зачета по географии, долго смеялась над названием озера Титикака, затем прочла название одного из городов в средней полосе России и впала в ступор, пока папа не объяснил, что надо читать внимательнее и города Пипецк на пути из Москвы в Воронеж – нет.
16 августа
Дочь в больнице (отит, второй отит, ангина, иммунитет – ау?), дома котенок. Купили, привезли, облобызали. (В больницу завозили, в окошко показали). Папа стучит по клавишам (сроки, герои, сюжет, фабула….). Котенок спит рядом на подушке. Дочь звонит из больницы.
– Где котенок?
– Вот рядом, спит.
– Погладь его.
Папа гладит.
– Поднеси к нему телефон.
Папа подносит, дочь несколько минут упивается мурлыканьем маленького голубого абиссина.
– Ладно, позже еще позвоню.
P.S. Вечером мама раскатала сына и папу на предмет недопустимости допускать представителя семейства кошачьих в постель. Утром, вернувшись с пробежки, папа обнаружил маму с котенком в обнимку на постели.
15 сентября
В семье, в которой не употребляется обсценная лексика, случаются казусы. В милом домашнем разговоре, обсуждая школьные проблемы, дочка применила имя северного пушного зверька. Удивившись грянувшему хохоту, вытаращила глаза:
– Так это матом???
16 сентября
Папа с утра расчесывает дочке волосы и размышляет вслух:
– Вот какая у нас красивая девочка. И имя у нее красивое, и фамилия. Но пройдет совсем немного времени, девочка влюбится в мальчика, выйдет за него замуж и поменяет фамилию. И будет она какая-нибудь там Дуракова или Растопыркина.
Дочь недоуменно оборачивается:
– Откуда ты знаешь? А может быть, Уильямс?
1 октября
Папа забирает ребенка из музыкальной школы. Дочь ноет, жалуется на боль в коленках. Папа утешает:
– Сейчас приедем домой и я тебе дам мазь для суставов. Правда, дорогая моя, ею пользуются в основном старики и старушки…
– Ты сейчас себя имеешь в виду?
Папа настаивает, что всяческие излишества в жизни дочки должны быть через чтение книг. В зыбкой надежде на лучшее выуживает с полки книжку, от которой улетал в том же возрасте. Дочь изучает обложку:
– Сергей Снегов. Люди как боги. Том первый. Ну ладно. Во всяком случае, мальчикам нравятся девочки, которые читают книги.
Задание из школы по технологии. "Расчленить селедку"….
6 октября
Дочь прибыла из магазина с толстым томом Конан Дойля "Все о Шерлоке Холмсе" от Альфа-книги. Думаете, плоды воспитания? Нет. Спасибо красавчику и предмету обожания Бенедикту Камбербэтчу…
24 ноября
Наша ученица шестого класса ведет читательский дневник. Не по собственной воле, разумеется, а токмо по велению заставившей ее (и других учеников) учительницы. Но записи в данном дневнике осуществляет собственноручно. Вот некоторые выдержки:
В. Распутин "Уроки французского"
"… Она доказывала мальчику: ты не одинок в этом мире со своим голодом, синяками, ссадинами, тебе помогут…"
В.Г.Короленко "Дети подземелья"
"…Валек и Маруся были нищими, поэтому не могли учиться в школе. Они не доедали, у них не было игрушек и одежды, у них вообще ничего не было, кроме подземелья……….. автор, видимо, хотел, чтобы мы обращали больше внимания на бедных".
А.С. Пушкин "Дубровский"
"… в общем, сюжет весьма интересный, но я считаю поступок Маши слегка глуповатым. А про Троекурова, он был тоже не очень умен, раз решил выдать дочь за пятидесятилетнего князя".
А.С. Пушкин "Барышня-крестьянка"
"Иван Петрович Берестов считал себя самым умным во всей деревне…