25 декабря
– А у чертенка и ангела кто родится? Человек?
2010 год
2 января
Сашенька посмотрела кино "Хатико".
Обрыдала всю подушку…
8 января
На пол падает вилка. Папа с интересом замечает:
– Сейчас кто-нибудь придет!
Сашенька с неменьшим интересом:
– А что нужно уронить, чтобы кто-нибудь ушел?
10 января
– Папа – книгозавр!
20 января
– Папа! Поцелуй маму! И пообъятнее! Пообъятнее!
– Папа! Когда ты меня прикусываешь, ты словно пленку с сосиски сдираешь!
21 января
Сашенька копается на полочке с дисками.
– Саша! Что ты ищешь?
– Диск с игрой. Установить хочу. Ты только не волнуйся, твоя помощь не понадобится…
28 января
Сашенька утром, садясь в машину:
– Папа! У твоего сладкого болит животик!
1 февраля
Шедевр правописания от Сашеньки:
"ишница"…
Это она играет в ресторан и пишет меню…
– Папа! А у нас нету никого в семье, кто сирота?
2 февраля
– Папа! Как тебе мои губки?
– Гигиеническая помада?
– Ага! А знаешь, что каждая женщина съедает в год сто тонн помады?
– Не может быть, Сашенька. Сколько весит помада в одной тубе? Грамм двадцать? Ну, пусть пятьдесят. Одна помада на месяц. Двенадцать на пятьдесят грамм… И килограмма не выйдет!
– А у моей подружки мама три раза в день губы красит! У нее помады на неделю не хватает!
– Хорошо. Пятьдесят две недели на пятьдесят грамм… Все равно сто тонн не получается. Сашенька! Наша машина весит две тонны. Сто тонн – это пятьдесят наших машин. Ты можешь себе представить такие губищи?
Сашенька задумалась, помолчала:
– Не пиши про это в своем дневнике.
– Саша, я о таком не могу не написать.
– Тогда добавь там, что у тебя живот как большой пельмень!
Еще через пару минут.
– Папа! А я вообще много смешных слов в год вырабатываю?
7 февраля
Женик:
– Мама! Сделай бутерброд с хлебом!
8 февраля
Ужасы от Сашеньки:
– Папа! Представляешь, у нас в классе у некоторых детей зубы прямо во время уроков выпадают!
Сашенька в замешательстве, какой супчик есть – домашний или в баночке, принесенный от бабушки. Выручает считалка. Пока папа держит в руках кастрюльку и баночку, Сашенька бормочет считалку и тыкает пальчиком – кастрюлька, баночка, кастрюлька, баночка, кастрюлька. Домашний супчик выиграл!
9 февраля
Об иллюзиях…
Утром едем в школу мимо строящегося микрорайона. У дороги три-четыре частных домика, которые пока убереглись от сноса. Скорее всего – ненадолго. Загрустив над отечественной "прикосновенностью" частной собственности, Сашенька предложила наивное разрешение проблемы:
– Надо Путину пожаловаться, он через Медведева порядок наведет…
Папа вытаскивает из шкафа эспандер. Сашенька замечает:
– Это штука для мальчиков?
– И для девочек тоже. Сила еще никому не помешала.
– Зачем эта штука девочкам? Я вот, к примеру, на мальчиках тренируюсь!
Иногда отжигает и мама, которой мешают смотреть очередной сериал:
– Я не могу слушать в десять ух!
12 февраля
– Саша! Почему ты в диктанте написала слово "ужасный" с буковой "Т"?
– Потому что проверочное слово "ужастик"!
17 февраля
Стихи маме от Сашеньки:
Я прекрасно знаю,
Вижу, понимаю,
Что такое счастье
Не приносит бед.
Лишь твое сиянье
Затмевает свет!
20 февраля
– Папа! Помоги стихи дописать!
С двадцать третьим февраля
Поздравляю папу я!
Двадцать третье, день февральский…
Папа! У меня нет рифмы на слово "февральский"!
– Сашенька! Но если я тебе помогу, ведь это уже будут не твои стихи!
– Ну и что? Пусть будут народные!
2 марта
Сашенька потребовала достать Женькину коробку с трансформерами, сидит, собирает. В связи с этим случай от знакомых. Их сынишка лет в семь потребовал купить ему куклу. Мама куклу купила, но от переориентации парня в ужасе схватилась за голову. Ничего страшного не произошло. Через три дня интерес у пацана к кукле иссяк, и она к облегчению родителей отправилась под кровать.
4 марта
– Мама! У тебя есть фиолетовая кофточка?
– Да, есть.
– Постирай ее, пожалуйста, чтобы она села!
5 марта
– Папа! Напиши на листочке мой домашний и сотовый телефоны! Я хочу дать их мальчику, который поздравил меня на восьмое марта!
– Сашенька! А ты не слишком торопишься?
– Не слишком! В старой школе я одного мальчика так уже упустила!
– Папа! А почему женщины носят колготки, а мужчины нет?
– Понимаешь, Сашенька, женщины – это особые существа!
– Папа! Женщины никакие не существа!
– А кто же тогда?
– Алмазы!!!
14 марта
Папа с Сашенькой выбрались на прогулку. Приехали на высокий берег Оки. Осмотрели подгнивший горнолыжный спуск. Обозрели в бинокль залитые весенним солнцем окрестности. Спустились на лед. Вышли на середину реки. Побродили между многочисленных рыбаков-подледников. Дождались испуганного вскрика мамы (по телефону) – "Быстро на берег!". Поползли вверх.
Сашеньку, которая пыхтя, преодолевала ступени, пробило на откровенность.
– Мальчиков в классе всего десять человек. Шестеро уже определились. Осталось четверо. Двое – как близнецы – глупые. Еще один смуглый, вон как та прошлогодняя трава. А еще один – вообще уродливый, глупый, со скобкой на зубах и, ты можешь себе представить, именно он дал мне свой телефон!
1 апреля
– Папа! А тебе жалко бабушек? Некоторые из них одноногие, а остальные еле ходят…
– Папа! А эти собачки муж и жена?
– Саша! Собачки не бывают "муж и жена".
– А как же тогда у них получаются щенки?
– Для этого вовсе не обязательно быть "муж и жена".
– А! Я знаю! Достаточно переспать или заняться процессом на букву "С".
– Саша! Кто это тебе сказал?
– Никто. Просто есть такая версия…
2 апреля
– Папа! Почему ты не пишешь, а рассматриваешь карту?
– Понимаешь, Сашенька, я описываю, как человек едет по городу, всего пара предложений, но важно не ошибиться в деталях.
– Папа! Разве можно в книге ехать???
Сашенька появляется в папиной каморке, подпоясанная платком, усыпанным монистами. Легонько позвякивает и объявляет:
– Папа! Если ты не слезешь с компьютера и не дашь мне посмотреть мультики, я буду танцевать танец живота! Мало не покажется!
7 апреля
Запотевшее от утреннего холодка стекло впереди идущей машины истоптано крохотными детскими ладошками. Смысл жизни отметился…
Сашенька сидит в ванной. В расставленные по периметру детские кастрюльки, чашечки, тарелочки, мисочки разлиты разноцветные и дорогущие шампуни, бальзамы, кремы, гели…
– Мама! Посмотри, как я играю!!!
8 апреля
– Сашенька, а что это за мальчик со мной поздоровался в школе?
– Это мой парень.
– А у школы тебя встречал?
– Это тоже мой парень.
– У тебя сразу два парня?!
– Вообще-то три. Я еще не выбрала одного. Как ты думаешь, как мне определиться? Может быть, их посчитать? Есть одна хорошая считалочка…
5 мая
– Папа! А почему Женя сегодня не учится, а я учусь?
– Сашенька, у них в школе какое-то мероприятие.
– А я знаю, у них ветераны придут. Мне мальчишка один сказал, восьмиклассник.
– Что за мальчишка?
– Я с ним во дворе познакомилась.
– Сашенька, тебе не кажется, что рано тебе дружить с восьмиклассниками?
– Не волнуйся, папочка, я только насчет поболтать.
10 мая
– Мама! Тебе не кажется, что я какая-то кривая? (Ведет себя пальцем по спине) Смотри! Ровно, ровно, ровно, горб (выпуклость), опять ровно, ровно, ровно…
23 мая
Женик привел сестру домой от ее подружки. Сашенька гордо вышагивала рядом с братом, сияя, как начищенный пятак. Дома сразу же объявила:
– Представляешь, сколько народу подумало, что он мой парень?!
12 июня
– Папа! Срочно скачай мне все фильмы с Джонни Деппом!
22 июня
В доме весь день в трубах шумит вода. Наконец (по настоянию мамы) папа звонит в ЖЭК. Диспетчер утомленно выслушивает претензию, что-то говорит о том, что уже проверяли, наконец, понимает, что вода где-то (скорее всего в подвале) таки хлещет.
– А вы можете по звуку определить, какая вода шумит: холодная или горячая?
– !!!!!!!!!!!!!
Сейчас вода не шумит. Отключена холодная. Запомним звук.
23 июня
Не следует злиться, если уставший на работе человек, окончив разговор, наставляет на тебя телевизионный пульт и старательно жмет кнопку "Выкл".
25 июня
– Папа! А что такое будни?
– Это рабочие дни. Кроме воскресенья и субботы. Все дни, в которые человек трудится.
– Папа! У нашей мамы не жизнь, а сплошные будни!
12 июля
– Сашенька, передай маме от меня поцелуй!
– Какой? Страстный или романтичный?
22 августа
– Папа! Давай мы с тобой как-нибудь книжку вместе напишем! Я тебе начало подскажу, а все остальное ты сам сделаешь!
31 августа
Женик рубится вместе с одноклассниками по сети в Аллоды. Кричит в микрофон, что-то объясняет, потом начинает хвастать:
– У меня сила – 3, мудрость – 2, выносливость – 4, храбрость – 1…
Голос папы из соседней комнаты:
– Это за какой триместр?
3 сентября
– Папа! Напиши книжку про помещиков! Ты же знаешь, кто такие помещики? И чтобы побольше было старинных слов! Ты должен знать старинные слова!
8 сентября
– Папа! Твой толковый словарь дает слишком большую нагрузку на голову! – заявила Сашенька, заходя в папину каморку с томом Ожегова и Шведовой на голове.
15 сентября
Папа собирается в Харьков. Сашенька с грустью:
– Ты когда вернешься-то?
(В интонации слышится – "Ты когда вернешься-то, лягух-путешественник?")
– Двадцатого.
– Надеюсь, этого месяца?
22 сентября
Сашенька:
– Меня сегодня в школе девочки засмеяли, что у меня трусики с собачьими ушами, а я все равно их буду носить, потому что они мне нравятся!
– Почему у нас дома у всех Нокия, а у меня Самсунг, да еще и устаревшая модель?
5 октября
– Сашенька, зачем ты написала эти стихи?
– Просто. Для своей радости жизни.
13 октября
– Папа! А тебя мама солнышком называет, потому что ты весь такой упитанный мужчина?
28 октября
– Папа! А что такое "доминантный"?
– Ну, как тебе сказать. Это значит – сильный, преимущественный, подавляющий, более важный.
– А что такое доминантный самец?
– Папа! А что такое "нано"?
– Это что-то очень, очень, очень маленькое?
– А что такое нанолюбовь?
30 октября
– Кукол много не бывает!
31 октября
– Папа! Скачай мне один фильм! Титаник!
– Ты хочешь поплакать?
– Ага!
(… поплакала).
4 ноября
Сашенька смотрит кино "Практическая магия". Видит, что две актрисы лежат в одной постели. В ответ на Сашенькин вопрос мама спешит объяснить, что актрисы по сюжету – сестры. Вопрос был следующим:
– Они что? Розовые?
4 ноября
– Папа, а у тебя есть в книжке героиня, похожая на Анджелину Джоли?
– Нет, такой героини у меня нет…
– А я вот читаю книжку "Коты-воители", там одна кошка, ну точно как Анджелина Джоли! Вся такая ответственная! Серьезная!
19 ноября
Приехав с юга, Сашенька инспектирует живой уголок, проверяет, не похудели ли крысы, ругает их, что опять перегрызли гамак. Пытается вытащить крысака из клетки:
– Ути-пути, батюшки…
Крысак отчаянно сопротивляется. В голосе Сашеньки появляются стальные нотки:
– Я сказала – ути!
19 ноября
Сашенька показывает фотографии, сделанные в Таиланде.
– А это камень желаний. Вон туда кладешь денежку, потом загадываешь желание и прикасаешься к камню. Сбывается все, кроме глупых желаний. Ну, типа – мир во всем мире…
23 ноября
Сашенькин словарь.
Ужина – (характеристика женской фигуры, антоним слову "ширина")
28 ноября
– Папа! А вот вопрос! Вот говорят – "человек сошел с ума", это что, значит, что в голове был какой-то человечек, а потом он взял и ушел?
2011 год
23 января
– Какая я все-таки милая!
26 января
– Папа! Распечатай мне бумажную куклу!
– Саша, я занят!
– Папа! Я себя целый год хорошо вела!
– Саша! Я занят!
– Тогда возвращай мне мой поцелуй!!!
28 января
Женик заполучил брекеты на зубы, в связи с чем будет вынужден какое-то время питаться растертой пищей (первые три дня так уж точно). Только что был застигнут на кухне при попытке пропустить через блендер бутерброд…
1 февраля
Папа занимается педагогической деятельностью.
– Папа! Ты что ко мне пристал?
– Я не пристал, я тебя воспитываю, потому что я тебя люблю.
– Тоже мне, любовник нашелся…
2 февраля
Папа с Сашенькой подъезжает к дому, в котором живет ее крестный.
Сашенька окидывает взглядом длиннющую девятиэтажку и задумчиво замечает:
– Интересно, а вот все эти люди, которые здесь живут, они знают, что в их доме живет художник?
9 февраля
Сашенька появляется в папиной каморке в мамином желтом халате с надвинутым на лоб капюшоном.
– Я смерть с косой по прозвищу одуванчик! Оформим заказ?
15 февраля
Папа заплетает Сашеньке косичку. Саша гладит себя по голове и, как ей кажется, обнаруживает "петухов".
– Папа! Ты ничего не умеешь!
– Ну почему же? Я умею писать книжки.
– Если бы ты умел писать книжки, у нас было бы денег семьдесят миллионов. Или они у тебя есть, и ты молчишь?
– Зато я умею мастерить маленьких вредных девочек…
В связи с похолоданием Саша надевает лишнюю пару носков. Нога в сапог не залезает. Папа прилагает к маленькой ноге значительные усилия.
– Папа! Ты мне ногу не ломай! Я же такая тонкая натура!
– Папа! А какого цвета у меня глаза?
– Серо-зеленого. А один глаз с пятнышком. Рыжий с шести до девяти.
– Получается, что я с брачком? Что ты там говорил насчет маленьких и вредных девочек?
16 февраля
Любимая Сашенькина утренняя фраза – "еще минуточку"!
16 февраля
– Накорми меня, пожалуйста!
– Саша! Да у тебя полная тарелка!
– Дай мне, пожалуйста, то же самое, но в другой тарелке и с другой пищей!
17 февраля
Сашенька (просыпаясь, протирая глаза кулачками):
– А где находится Мюнхен?
1 марта
– Папа! А что значит – алмаз самый твердый минерал?
– Ну, им, к примеру, можно резать стекло.
– А машины царапать?
– А зачем тебе?
– Да так… Просто интересно…
9 марта
Сашенька бежит от компьютера брата, через который вышла утром в сеть "В контакте".
– Папа! Я зашла на Женькину страничку, а там у него в друзьях столько девочек, столько девочек!!!
14 марта
– Папа! Заведи мне будильник на шесть тридцать!
– Зачем так рано?
– Чтобы поваляться подольше!
26 марта
– Папа! Почему говорят: "работает как папа Карло"? Мне кажется, что он не слишком напрягался!
1 апреля
Радостный крик Сашеньки из туалетной комнаты:
– Ура! Я похудела на сорок граммов!
– Папа! А что это значит, если одноклассник звонит по телефону, заикается и краснеет?
– Сашенька, как ты смогла определить по телефону, что он краснеет?
– Что я своего одноклассника не знаю?
Немного позже, радостно:
– В меня можно влюбиться! В меня можно влюбиться!
Бурный восторг Женика вызвал вопрос папы. Тот, подойдя к компьютеру сына, обнаружил закладку с заголовком "Путь гнома".
– Шахтером стать хочешь?
2 мая
Утром мама наставляет папу:
– Как Сашенька проснется, накормить и посадить за пианино!
Из-под одеяла раздается голос Сашеньки:
– Тогда я не проснусь.
17 мая
– Сашенька, посмотри, какие цветы!
– Да, прикольные.
– Сашенька, ты неправильно применяешь слово. Прикольные, значит – забавные. Разве они забавные?
– Тогда офигительные.
31 мая
– Я взвесилась в школе. Во мне 28 кг. Я корова!
5 июля
– Что-то я как беременная! Хочу этого, этого, этого, этого…
16 июля
– Я все правильно поняла? Или я чего-то недоумеваю?
30 августа
– Папа! У меня проблемы во дворе!
– Что случилось?
– Ты сказку про Ромео и Джульетту знаешь?
– В общих чертах.
– Там было две семьи – Монтекки и Капулетти, которые враждовали. Так вот, точно такие же две семьи есть у нас во дворе. И ты представляешь, я хочу дружить с обеими, но это невозможно!!!
4 сентября
– Женщины выходя замуж, а мужчины зажен!
12 сентября
Папа везет Сашеньку в школу. Проезжает мимо кондитерской фабрики. Сашенька вздыхает.
– А ведь дегустаторы шоколадных конфет, наверное, все время меняются.
– Почему? – не понял папа.
– Ну как же? То объелся, то тошнит, то диабет…
9 октября
Метаморфозы
Месяц назад папа услышал громкое дочкино щебетание – "Лалы! Лалы!".
– Сашенька! Что случилось?
– А мне мальчик позвонил! Лалы!
Восторг.
Прошел месяц. Мальчик звонит ежедневно. Три раза. Четыре раза. Семь раз. Телефон теперь лежит у Сашеньки на столе. Поднимать его бессмысленно. Там раздается одно и то же – вежливый, слегка напряженный голосок четвероклассника: "Здравствуйте. Сашу позовите, пожалуйста". Сашенька берет трубку и с некоторой ленцой произносит: – Привет. Иногда она говорит, что занята. Иногда просит перезвонить через час. Мальчик покорно звонит через час.