У Сашеньки выпал первый зубик. Няня что-то бормотала насчет "спрятать под елку", но папа вероломно забрал зуб себе и спрятал в очень потайное место. Фетишизм с человеческим лицом (зубом).
2007 год
3 января
Папа (ехидно прищурившись):
– Ну что, Саша? Нарожаешь мне внуков, когда подрастешь?
– Нет!
– Почему?
Сашенька (потупив хитрые глазки):
– Я стесняюсь!
8 января
Досмотрев "Властелин колец", Сашенька на всякий случай полезла проверять папины уши на предмет заостренности. По итогам осмотра почему-то вздохнула с облегчением.
11 января
Сашенька, укладываясь:
– Папа! Ты только не забудь, что мне уже пять лет и я уже не маленькая девочка!
– А почему ты мне об этом говоришь?
– Ну, так, на всякий случай, ты же не из тех людей, которые ничего не забывают!
– Папа! Все-таки ты умнее Наташи! (Наташа – няня).
– С чего это ты взяла?
– Ну, ты ведь был когда-то солдатом? А она-то нет!
– А почему ты думаешь, что солдаты отличаются умом?
– Потому что они все знают про войну! Ведь на войне убивают! Вот тебя сколько раз убивали? И как ты после этого лечился?
12 января
Провокация
Сашенька притащила большую книжку, озаглавленную "Хорошие манеры".
– Папа! Тебе срочно придется написать такую же книжку!
– Зачем? Тем более что такая книжка уже есть!
– Все равно придется! Почитай! Мне кажется, что ты себя иногда не очень правильно ведешь!
15 января
Сашенька идет домой из танцевального кружка, смотрит на небо:
– Няня! А звездочки – это солнышкины дети?
16 января
Новый глагол от Сашеньки – "хихатать"!
– Папа! Правда, я у тебя прикольная дочка?
Новые значения старых слов.
Отчаявшись убаюкать неугомонную девочку, папа обессиленно уткнулся носом в ее плечико. Выдержав положенную паузу, Сашенька ехидно осведомилась:
– И что это ты в меня уставился?
17 января
Женик пришел домой в мрачном расположении духа. Папа высказал предположение, что или в школе, или в секции дзюдо произошли какие-то неприятности, оказалось, что мальчика охватила обычная хандра, подкрепленная странным домашним заданием. Выяснилось, что необходимо для какого-то майского(!) конкурса написать сочинение в виде сказки, стихотворения(!) или еще чего-то на тему "Буква-загадка", "Самая интересная буква" и т. д.
В ответ на просьбу о помощи папа с тоской пробормотал что-то невнятное, а сын выудил из принтера чистый листок, отнял у папы ручку и согнулся над обеденным столом. Через полчаса папа получил исчерканный листок формата А4 с текстом следующего содержания:
БУКВЫ-ПОМОЩНИКИ
Мальчик книжку хорошую начал читать,
Но вот букву одну он не смог прочитать.
– Может это буква Ы, У, Ю, а может Э.
Может это буква А, И, О, а может Е -
Вот незадача не смог прочитать,
Ну ладно пора уже спать.
Пока мальчик спал все буквы ожили,
И книжки разбросанные на полку сложили.
– Ну вот, за лентяем надо прибрать,
Надо его научить убирать!
Утром мальчик проснулся,
И спросони потянулся.
Сел на стул и он увидел,
Как буквы гласные обидел.
– Это сделали гласные! -
Закричали согласные.
– Зачем! Ну зачем, вы так сделали, а!
– Мы хотели чтобы тут была чистота!
Мы хотим чтобы ты навел чистоту! -
– Ладно. Но дайте совок и метлу. -
– Да только ты сделай это к обеду!
Не то ты получишь огромные беды! -
Мальчик сделал все как сказал.
И чистым, опрятным мальчиком стал.
Вот, собственно. И хотя "конь еще не валялся", но есть над чем работать.
Мы не ждем вдохновения от природы, взять его у нее – наша задача.
(Перефразировано)….
18 января
У Сашеньки приболел животик. Папа облегчает страдания, поглаживая больное место ладонью. Сашенька удивленно поднимает брови:
– Папа! А почему у меня от твоей руки животик меньше болит?
– Потому что я люблю тебя.
– У тебя любовь в руку перешла?
Новый глагол от Сашеньки – "пересунуть"!
У бабушки и дедушки Сашеньки живет молодой черный пес породы шарпей по кличке Атос. Прогуливаясь с няней по улице, Сашенька заинтересовалась анатомией собак. Уяснив, что принципиальное отличие собачьих мальчиков от собачьих девочек ей уже примерно известно по человеческой анатомии, Сашенька тяжело вздохнула:
– Все надо знать, может еще придется Атосу жену искать. Как ты думаешь, если Атос найдет себе жену на улице, и мы ее хорошенько отмоем, бабушка ее в семью примет?
Сашенька тащит в кровать мягкие игрушки. Папа, морщась от плюшевого обилия, ищет контраргументы.
– Сашенька! Но они же пыльные!
– Ничего, мы их сейчас распылим!
23 января
Сашенька расставляет в игрушечном домике кукол, берет в руки игрушечного "папу", задумчиво на него смотрит, поворачивается к няне:
– Слушай, а давай у нашего "папы" будет трудная жизнь!
– А как ты себе представляешь трудную жизнь?
– Ну, две жены…
24 января
В процессе утреннего омовения и одевания папа с помощью разъяснений дочки уяснил две серьезных вещи.
1. Все-таки папа, мама, Женик и няня лучше, чем мультики.
2. Существует серьезная причина того, что у папы родилась именно Сашенька, а не какая-нибудь другая девочка. Причина эта гениальна – "Ты ведь именно меня загадал, папа, правда?"
25 января
Иногда (редко) Сашенька начинает изображать ленивую девочку. Она хитро улыбается и просит, чтобы папа (или мама) ее раздели перед вечерним душем. Сегодня путем переговоров удалось согласовать вариант, в котором папа снимает с Сашеньки все, что выше пояса, а остальное она снимает сама, но стоило ударить по рукам, как джинсовая юбочка взлетела к самым плечикам!
28 января
Сашенька о собаке:
– Дедушка! Срочно веди Атоса гулять! Он писать хочет!
– С чего ты взяла?
– Смотри! У него что-то розовое высунулось!
29 января
Сашенька, расчесываясь перед сном:
– Мама! Какие у меня волосы ветвистые!
31 января
Утреннее:
Папа:
– Сашенька! Ты знаешь, что я тебя люблю?
– Да я уж по лицу вижу…
Вечное
Сашенька:
– Чем больше я люблю, тем больше растет любовь!
1 февраля
Эпиграф от Сашеньки:
– Вообще-то это не шутка, а правда.
Рассуждения о выборе "принца" – каким он должен быть.
– Чтобы был красивым?
– Не-а!
– Чтобы был богатым?
– Не-а!
– Умным? Работящим? Заботился о тебе? Холил и лелеял?
– Не-а, не-а, не-а!
– Каким же он должен быть?
– Чтобы его Женя звали, который живет на юге. Помнишь? Можно мне за двоюродного брата жениться? Ты чего смеешься? Нельзя, что ли?
3 февраля
Без комментариев
– Папа, а ты нас с Жеником одинаково любишь?
– Конечно, Сашенька!
– А я думала по очереди…
4 февраля
Надо запомнить. Сегодня впервые в телефоне раздался тонкий девичий голосок, который потребовал:
– Сашу позовите!
Сашенька разговаривает по телефону с бабушкой. Требует, чтобы та поцеловала дедушку. Из трубки слышится счастливое чмоканье.
– А теперь передай поцелуй соседской кошке!
– Сашенька! У соседки нет кошки!
– Ну, тогда выйди на улицу, найди какую-нибудь кошку и передай ей поцелуй!
7 февраля
– Мама! И хотя маленьким не положено делать взрослым замечания, я тебе все-таки одну важную вещь скажу. Во-первых, за столом не нужно разговаривать, а во-вторых, старших надо слушаться, а папа старше тебя!
Мама сидит с разинутым ртом.
Сашенька прекрасно знает, что за все "самопризнанное" и поведанное в задушевной беседе родители никогда не ругают. Только что выяснил причины потеков, разводов и отпечатков детских ладошек на большом (в рост) зеркале в прихожей. Оказывается, Сашенька брызгалась детскими духами. Но подвела дезориентация и неопытность. Первым заходом было тщательно опрыскано отражение в зеркале….
– Папа! Когда я вырасту, кем ты мне посоветуешь стать – врачом или писателем, потому что я могу изобрести такие чудесные таблетки, которые кладешь на спину, и она сразу перестает болеть?
– Сашенька, а ты сама какую профессию хотела бы выбрать?
– Я думаю, что две профессии лучше, чем одна…
9 февраля
Сашенька с утра хрустит булочкой, обжаренной в молоке с сахаром. Мама, обеспокоенная щуплостью девочки, пытается впихнуть в дочку булочек побольше.
– Сашенька! Ты какую булочку ешь? Первую или вторую?
– Последнюю…
На утреннем занятии у логопеда Сашенька с удивлением обнаружила, что, кроме обычного специалиста, в кабинете присутствуют еще две молодых тети (практикантки). Девочка нахмурилась и, поманив няню пальчиком, недовольно пробормотала:
– Зачем мне столько учительниц? Я что, слон, что ли?
13 февраля
По случаю "укладывания спать" Сашенька убегает от няни, врывается в "каморку папы Карло", забирается на колени и, с тревогой оглядываясь в сторону погони, хмурит лоб:
– Папа! Давненько что-то ты меня не целовал!
– Папа! Дай чего-нибудь вкусненького!
– Саша! Уже ночь!
– Папа! Ты что? Хочешь, чтобы я уснула голодная? Думаешь, что я могу уснуть голодная?
– Конечно, ты же не съела курочку с картошкой!
– Папа! Курочка с картошкой это вовсе не вкусненькое!
Просительно моргает в полумраке. Слабохарактерный папа (по предмету "воспитание дочки" – неуд.) идет к холодильнику. В затемненной комнате появляется блюдце с кусочком бисквитного тортика.
– Папа! Разве ты не знаешь, что я не ем тортики, если я их не вижу?
Папа обреченно щелкает выключателем.
– Все! Выключай, папа! Я уже увидела!
14 февраля
Сашенька притащила папе валентинку. Растроганный папа обнял дочку.
– Папа! За что ты меня целуешь? За такую сильность?
16 февраля
На днях Женик нацепил лыжи и пошел на горку. (Наш микрорайон пересекает ухоженный овраг под названием Бульвар 800-летия…). Вечером папа спрашивает:
– Ну, ты хоть один раз с горки съехал?
– Да не один раз! С десяток, не меньше!
– А сколько раз упал?
– Вот сколько раз съехал, столько же раз и упал!
17 февраля
– Папа! Что-то у меня вот здесь голова болит! Такое чувство, что там внутри квадрат!
19 февраля
Важная отметка в календаре.
– Папа! Я не буду при Женике переодеваться! Ты что, хочешь, чтобы он увидел, какая я вся голая?
– Женик! Будь, пожалуйста, с Сашенькой вежлив и предупредителен!
– Понял! Саша! Я тебя предупреждаю! …
20 февраля
Сашенька привела няню посмотреть свои фотографии, которыми папа залепил окно каморки. Няня любуется, качает головой:
– Красота неземная!
Сашенька (с тревогой):
– Это которой вообще что ли нет?
26 февраля
Волшебная сила искусства.
– Папа! Ты знаешь, я теперь еще одного мальчика люблю!
– Это кого же?
– Гарри Поттера!
– А как же Женя с юга?
– А двух сразу нельзя любить?
– Ну, не желательно.
– Тогда я Гарри Поттера выбираю, а еще мне две девочки нравятся из этого же фильма – Гермиона и плакса Миртэл. Миртэл – это потому что мертвая?
4 марта
Сашенька с утра.
– Папа! Больше всего на свете я люблю тянуться (вытягивается на постельке в струнку) и жмуриться (зажмуривается изо всех сил).
6 марта
Краткий отчет за неделю.
На прошлых выходных Сашенька и Женик ездили на соревнования в Центр Конькобежного спорта, откуда вернулись с двумя медалями. Женик приехал первым в своей группе, а Сашенька последней, но она была единственной девочкой, значит, можно сказать, что и первой среди девочек. Уже через три дня у Сашеньки случилась истерика по поводу того, что медаль испортилась. Еще бы, какая медаль выдержит, чтобы ее грызли. Ну, а сегодня злосчастный зуб выпал. (Это уже второй!)
26 марта
Папа пробирается к рабочему месту с чашкой крепкого чая и вкусным бутербродом. В большой комнате видит Женика, выполняющего папино задание по раскладыванию в стопки выстиранного белья.
– Женик! Какой ты молодец! Хочешь, я тебе свой бутерброд отдам?
– Спасибо! Делаем так, ты оставляешь бутерброд себе, а за это заканчиваешь раскладывать белье сам!
28 марта
Няня размышляет вслух:
– Так-с… Нос – к кулаку. Рука – к деньгам. Сашенька, не знаешь, к чему это может чесаться попа?
– К чему – к чему… Шоколада нужно меньше есть!
2 апреля
Сашенька:
– Папа! А почему тот писатель, который жил в нашей квартире до нас, оставил тебе свой балкон, свой компьютер?
9 апреля
Няня с подарком:
– Сашенька! Угадай, в какой руке?
– Или в левой, или в правой!
Поздний вечер. Папа постукивает по клавишам, подумывая о замене клавиатуры, дочка за стенкой в кроватке чем-то шелестит. Вдруг раздается тонкий голосок:
– Папа! Ты слышишь, как я "Рафаэлло" жую?
Полуночница не может угомониться.
– Папа, а ты знаешь, что у тебя 25 предметов не как у женщин?
– Это какие же?
– Волосы не как у женщин. Уши другие. Нос другой. Глаза другие. Просто волосы растут не длинные. Мышцы как у мужчин. Живот толстый.
– Ну, не такой он уж и толстый.
– Ну, для женщины-то все равно не подходит. Талия у тебя другая! Ножки другие! Одежда другая! Голос другой!
– Это все?
– И самое главное – брови другие!
– А дальше? Это же не двадцать пять.
– А сколько? (Считает что-то на пальцах) 13, 14, 18, 20…
(Сползает с кроватки, подходит).
– Дальше! Грудь другая! Волосатые руки! Ты сильный. Пальцы большие у тебя. Нет ногтей. Щеки другие. Тенями не красишься и помаду не красишь. Голова большая. Шея толстая. У женщин она тоньше. На компьютере всякие книжки пишешь.
– Сашенька! Женщины тоже пишут!
– (Убежденно) Очень редко! Потом у тебя пяточки толстенькие. Пальцы на ногах. Тем более что здесь (тычет себя пальцами по щекам) колется! И тем более, что ты вообще не женщина!!!
10 апреля
Няня метафорически критикует методу воспитания детей в семье:
– У вас не собака хвостом, а хвост собакой руководит!
Сашенька, сдвинув брови, вскрывает метафору:
– Хорошо. Хвост – я. Собака – папа. А ты-то тогда кто?
11 апреля
Женик приехал с прогулки, скинул ролики, сел писать сочинение на тему, "что будет, если ваш микрорайон сыграет с вами в прятки". Папа обозвал тему "бредом" и через полчаса поинтересовался результатом литературного творчества. Оказалось, что Женик пишет сочинение в стихах.
– Это еще зачем?
– За стихи оценку больше поставят!
– Ты еще прозой не овладел, а уже за стихи взялся!
– Ты ничего не понимаешь! Я уже две строчки написал!
"В Россию приехали англичане.
В Коломну попали они в начале…"
… да, некоторая незамутненность присутствует…
Самое большое счастье – это расплетать косички спящей дочке.
15 апреля
Сашенька пришла, шепнула на ухо – "Папа! Я совсем забыла поздравить тебя с пасхой!" – и протянула записочку на клочке бумаги.
"ЛЮБ
ЮЛ"
20 апреля
Сашенька:
– Вот я вырасту, стану тетенькой и рожу двоих детишек. Девочку назову Женя, а мальчика Андрюша. А лучше Гарри Поттер!
Сашенька:
– Няня! Похоже, я не буду никогда жениться!
– Это почему же?
– Стесняюсь я жениться!
Сашенька прыгает на кровати.
– Няня! А ты знаешь, что меня вчера колбасило?
– Это как же?
– Да вот, колбасой тошнило!
23 апреля
Сашенька упражняется у зеркала:
– Няня! Какая ухмылка у меня лучше получается – на правую сторону или на левую?
26 апреля
Сашенька:
– Папа! А почему, когда к нам дядя Андрей приходит, ты всегда начеку!
– Это как же?
– Ну, вот так вот, начеку!
– Сашенька, что значит "начеку"?
– Не знаю, – зевает, засыпая, – слово такое … непонятное…
3 мая
Сашенька:
– Папа! Быстро поиграй с нами в волка и семеро козлят!
– Хорошо, – отвечает папа, готовясь зарычать согласно предполагаемой роли.
– Ты будешь козлом!
Сашенька:
– Папа! У меня болит живот!
Папа, трогая надутый животик:
– Сашенька! Тебе явно надо попукать!
– Папа! Ты что? Ведь будет вонять!
12 мая
– Сашенька! Не толготки, а колготки!
– Да? Сомневаюсь. Толготки вовсе не в рифму, а я все привыкла говорить в рифму!
Папа и Сашенька смотрят Евровидение.
Поют французы. Папа (морщась):
– Ну, хватит уже, ребята, хватит!
Сашенька (сонно):
– Папа! Они тебя не слышат!
13 мая
Папа лежит плашмя. Сашенька долго ползает по его спине, кувыркается, переминается с коленки на коленку, интересуется, можно ли попрыгать, бодает лбом, стучит какой-то детской игрушкой, наконец наклоняется и, чмокнув в щеку, сообщает:
– Это был массаж любви!
– Что-что это был? – волнуется папа.
– Не волнуйся, это название такое!
14 мая
Сашенька с утра (пока нет няни).
– Папа! Поставь мне мультик про анадамову дочь!
Папа мучительно пытается вспомнить мультменю, сложенное парой стопок дисков под телевизором.
– Сашенька! У нас нет такого мультика!
– Есть! Я точно знаю!
Отправляемся искать. Вскоре диск с победным девчачьим воплем извлекается из стопки. Папа читает название мультика. "Хроники Нарнии"…
В нелегком деле кормления девочки супом очень помогает использование в качестве заправки последнего макаронных изделий в виде букв. Одна буква, вторая, глядишь – и "зачиталась". Жаль только, что алфавит латинский…
Женик согнал папу с компьютера на свои законные полчаса. Папа берет гитару и бумагу и пытается извлечь полезное из неизбежного. Из засады выбирается Сашенька.
– Папа, что ты делаешь?
– Песенку дописываю. Половина песенки есть, половины нет.
– Ну-ка?
Сосредоточенно слушает. Потом замечает.