– Послушай! У меня как раз есть пол песенки, правда без музыки, можно ее прицепить к твоей половинке? Слушай! Зима! Зима! Такая непохожая ни на что! Зима! Зима! Зима! Зима! Зи-зи-зи-зи-зи!….
Сашенька подплывает к папе с подносиком и листом бумаги, на котором волнистыми линиями, как папе достоверно известно по прошлому опыту, изображено меню.
– Алмарт!
– Чего-чего?
– Алмарт!
– Это на каком языке?
– Это по-болтунски!
– Это что за язык?
– Это я сама придумала. Означает – что вам угодно!
– Хорошо.
Папа тыкает пальцем в меню.
– Это и это.
– А с соусом или без?
– По вашему вкусу.
Саша возвращается через минуту. На тарелочке резиновая (игрушечная, но похожая) яичница. Папа честно прикусывает ее зубом.
– Папа! Знал бы ты, сколько она у меня раз на пол падала!
15 мая
– Папа! Я не могу уснуть!
– Сашенька, считай белых овечек.
– Папа! Я не умею считать!
– Ну, тогда просто представляй! Представляй, как они бредут мимо твоей кроватки – овечка за овечкой, овечка за овечкой…
– Папа! Они не уходят! Они копятся и копятся!
16 мая
К завтраку дома появляется "харизматичная личность" – дядя Владик. Сашенька быстро наряжается и торжественно выходит к гостю. Бежит через минуту к папе, тычет в плетеное украшение с висюльками, которое натянула на голову.
– Папа! Дядя Владик спрашивает, чего это такое?
– Скажи ему, что это сетка для мормышек.
Бежит обратно.
– Дядя Владик! Это беседка для мормышек!
17 мая
Таможня забирает добро
Сегодня у Женика только один урок. Диктант. На выходе из квартиры мама заинтересовалась подозрительно тяжелым портфелем ребенка. Выяснилось, что тот существует в автономной системе, когда в любой день все учебники всегда с собой. Кроме них из портфеля были извлечены – множество тетрадок, обложки к ним, обрывки бумаги, изгрызенные линейки, трое ножниц, пенал с (!) торчащей иголкой (острием наружу – мама укололась), тупые карандаши, недоеденные ластики, сломанная подставка для книг, папина флэшка с закачанными (втайне от папы) патчами к играм и прочий мусор. Судя по довольной физиономии ребенка, тайники были обнаружены не все…
За столом на фоне не слишком хорошего аппетита Сашеньки между няней и папой возник спор о конституции девочки. Против няниного "худющая" папой было предъявлено определение "стройная". Невинное дитя, лукаво прожевав порцию еды, поинтересовалось о непрозвучавшем:
– А что это за слово такое "кипарис"?
20 мая
Женик:
– Папа! Я хочу велосипед с ароматизаторами!
Пробует жевательную резинку стиморол минус семьдесят (на вкус обычная мятная, смешанная с вьетнамским бальзамом звездочка), морщится:
– Минус два, не больше!
Сашенька вернулась с дачи, пообнималась с братцем и вместе с ним же отправилась на кухню в поисках "вкусненького". Через несколько минут папа услышал в соседней комнате похрустывание.
– Дети! Вы что едите?
Сашенька:
– Хлопья! А ты чем питаешься… наш папочка?
23 мая
Няня заставляет Сашеньку выпрямить за столом спинку. Сашенька парирует мгновенно:
– Ты тоже выпрямляй, а то будешь как из мультика про Нотр-Дам.
25 мая
Мама собирает Сашеньку в гости.
– Сашенька! А ты помнишь мальчика Матвея?
– Помню, я с ним в детстве в песочнице играла.
26 мая
Сашенька:
– Мама! Ты у меня такая замечательная вещь!
30 мая
Сашенька грустно:
– Хотела бы я вновь оказаться маленькой!
– Ты думаешь, что тебя будут больше любить?
– Нет, просто я совсем не помню своего детства!
Вечером Сашенька исполнила для мамы танец. Мама довольна:
– Сашенька, а чего же ты сбиваешься, когда танцуешь в танцевальном кружке?
– А у меня там сознание в мыслях теряется!
– ???
7 июня
На улице холодно и мокро. Сашенька ходит по квартире и орет (именно так):
– Полгода плохая погода, полгода совсем некуда! (И т. д. много раз).
14 июня
Вершина ябедничества.
– Папа! Женик посмотрел на меня злыми глазами!
27 июня
Сашенька впервые в садике. Домой вернулась в обед. Завтрак проигнорировала, обед удостоила вниманием частично. Впечатления пока благожелательные. Посмотрим-посмотрим…
Выходя с папой на вечернюю прогулку, Сашенька предупредила:
– Папа! Не забывай о дожде! Сейчас солнышко, но небо такое обманувотое!
Вечерние разговоры с Сашенькой.
– … и пять внуков.
– А десять не хочешь? И двух хватит! Гарри Поттера и Гермиону!
28 июня
Отводя Сашеньку в садик, папа получил два ярких впечатления.
1. Воспитательница применяет в речи интересное слово "польты", которые летом не нужно расстегивать и застегивать.
2. Один маленький мальчик почему-то называет другого маленького мальчика – "Михаил Степанович"…
1 июля
Сашенька (крик из ванной).
– Я хочу, чтобы мама пришла и меня помочалила!
4 июля
Папа с Сашенькой засмотрелись японским мультиком и нарушили дочкин режим. В процессе укладывания осторожно затронули тему болтливости.
– Завтра, наверное, няне все расскажешь…
– Если не забуду, обязательно расскажу.
– Ну и дочка у меня!
– Уж, какая есть…
Сашенька расспрашивала папу о его дедушках и бабушках и с удивлением узнала, что дедушка Слава папе не вполне родной.
– А как звали твоего родного папу, который ушел от вас?
– Тоже Слава.
– А ты не подумал, что раз дедушку Славу тоже так зовут, что это просто он вернулся?
Долго ждала маму, капризничала, хныкала. Наконец, мама появилась возле кроватки. Первый вопрос.
– Ты руки помыла?
8 июля
– Бабушка! Зачем ты порезала мою наволочку? Я ее так любила!
– Ничего, Сашенька! Я тебе к свадьбе новую подарю!
– Ага! Да ты к тому времени умрешь!
15 июля
– Папа! Отнеси меня в кроватку на мягкую подушку, только не кидайся мной!
16 июля
Папа читает для Сашеньки меню на диске с мультиками:
– … "Козни старой Момби".
– Папа! А что такое "козни"?
– Ну, это… такие гадости.
– Включай-включай!!!
19 июля
– Сашенька, а у тебя уже появились друзья в детском саду?
– Да, только я не со всеми мальчиками дружу.
– Почему?
– Ну вот, к примеру, Владик! Ты знаешь, какие у него уши? Как у обезьяны и красные причем!
– Сашенька! Уши в человеке не главное!
– А еще он врет!
20 июля
– Папа! А как курица яйца высиживает?
– Ну… Аккуратно садится сверху, греет, переворачивает их иногда…
– Нет! Ты не понял! Откуда она яйца берет?
– Сашенька! Они их откладывает!
– Откуда?
…
– Что? Прямо из попы? Все! Не буду их больше есть!
22 июля
Сашенька смотрит какой-то сериал, недоуменно поворачивается к маме, всплескивает руками:
– Нет! Ты мне вот что скажи: ну как женщина может ждать ребенка от мужчины, если мужчины не рожают?!
24 июля
От Сашеньки коротко -
Магазин "Танцтовары"…
21 августа
Сашенька:
– А у этой куклы будет церковная одежда.
– Она будет ходить в церковь?
– Нет. Она будет ходить в цирк.
28 августа
– Папа! Отчего ты такой грустный?
– Понимаешь, Сашенька, твой братик повел себя, как не слишком приличный человек…
– Ты имеешь в виду, как говнюк?
1 сентября
Ребенок в шоке…
– Папа! А когда ты был школьником, в каком классе вы начинали изучать компьютеры?
– Женик, когда папа учился, компьютеров еще не было.
– Как это?
– Папа, а зачем ты едешь в командировку? Командовать?
20 сентября
Заходя в грязный подъезд, Сашенька недовольно констатировала – Похоже, придется зажмурить нос, – и тут же заткнула его пальцами.
В детском саду дети рисовали жирафов. На одном рисунке оказался пингвин. Его нарисовала Сашенька. Действительно, много жирафов – очень скучно.
21 сентября
Мама разрешила Сашеньке в пятницу пропустить садик. Утром после завтрака дети с топотом бегут к компьютеру. Через несколько секунд Сашенька возвращается. На лице недоумение.
– Папа! Женик попросил помыть за него руки! Как это???
26 сентября
– Хочу, чтобы мое семейство было королевским, чтобы у нас было свое королевство и вдобавок самокат…
Сашенька с мамой смотря по СТС сериал "Тридцатилетние". На экране бытовая сценка сменяется каким-то белым интерьером. На белом диване в белой комнате сидит некоторое количество девушек, одетых в белое, которые смотрят белый телевизор или монитор и что-то обсуждают. Сашенька ловит проходящего через комнату папу за рукав и спрашивает:
– Папа! Эти тетеньки на небе?
4 октября
Сашенька прибегает поздно вечером со слезами на глазах:
– Папа! Женя в детской не дает мне пощелкать каналы телевизионным пультом!
– Ну и что? Пощелкай здесь, в гостиной.
– Ой, спасибо! Подожди, я только сбегаю, скажу Жене, что он засранец!
Взрослые в устной речи цинично обозначили случайную знакомую словом "страшненькая". Женик озадачился данным определением:
– Странно… А я нисколько не испугался…
5 октября
Сашенька, отправляясь на дачу, с подозрением окидывает взглядом собирающую ее няню и зовет папу:
– Я что-то не поняла… Папа! Ты что, без меня с няней собираешься тут ночевать?
9 октября
Сашенька рассматривает групповую детсадовскую фотографию:
– А эту подружку я потеряла…
– Ой! А что случилось?
– Ты понимаешь, так все сложно… Я сказала что-то другой девочке, она это сказала еще другой, та сказала еще одной, та сказала моей подружке и вот … Подружка потерялась…
– Женя! Почему у тебя такой беспорядок на столе?!
– Ты еще не знаешь, что такое беспорядок, папа!
11 октября
Папа, пыхтя, собирает в зале новый обеденный стол. В дверях появляется сашенькина ироничная ухмылка:
– Папа! Можно я буду тебе помогать?
– И что же ты собираешься делать?
– Молчать и ничего не трогать!
12 октября
Из разговора с няней.
– Наташа! А ты, когда умрешь, отдашь мне этот красивый носовой платочек?
– Папа! У меня не слишком прозрачная блузка?
– А что тебя беспокоит?
– Я боюсь, что гости будут меня смотреть насквозь!
18 октября
– Папа, а что такое "гей"?
– Понимаешь, Сашенька, это такой дядя, который других дядей любит больше, чем теть.
– И все?!
22 октября
Папа возвращается из магазина, спрашивает у дочери, которая сидела дома одна.
– Няня пришла?
– Нет. Но чужая тетя звонила в домофон.
– Что хотела?
– Спрашивала, бегают ли у нас крысы и мыши. Я сказала, что нет.
– Почему же ты не рассказала про одну маленькую озорную мышку?
– Папа! Ты что? Хочешь, чтобы меня отравили?
4 ноября
– Сашенька, где же ты порезала пальчики?
– Да рельсу твою железную трогала, которой ты бреешься!
– Зачем?
– Да так…. По глупости….
– Папа! Дай поиграть на компьютере! А то я не буду твоей дочкой!
– Ты с ума сошла?
– Нет! И вообще я уйду куда-нибудь!
– Куда же?
– Или скажу дедушке, и он тебя отшлепает!
5 ноября
– И вообще я не собираюсь зря на тебя время пропускать!
7 ноября
Разбирая постиранное белье, Женик беспомощно завис над грудой носков.
– Папа! Я их в лицо не узнаю! То есть в пятку!
Сашенька:
– Папа! А знаешь, как летают бабочки?
– Как же?
– Парх-парх-парх-парх!
– Папа! Давай, ты будешь зажимать струны, а я буду музыку издавать!
– Папа! А что получается из червячка?
– Бабочка?
– Это если червячок – девочка! А если червячок – мальчик?
– Тогда… дедочка?
– Какой ты странный, папа! Мо-ты-лек!
15 ноября
– По-моему, это печенье не с арахисом, а с орехесом!
20 ноября
– Пластила!
21 ноября
– Ты – поросенок, Женя. Это очевидно.
– А ты, папа, очевидец.
27 ноября
Иногда Сашеньку не просто отлепить от себя по утрам в детском саду. На днях помог упитанный мальчик Миша. Очаровательно улыбнувшись, шестилетний толстячок обнял нашу дочку за плечи и, нашептывая ей что-то, увел ее в группу. Сашенька скользила за ним по коридору как горячий пончик по сахарной пудре. А вчера ребенок появился дома в слезах. С трагическими вздохами Сашенька сообщила, что "этот Миша" толкнул ее, и она сломала руку о стульчик. Рентген перелома не подтвердил, да и вообще тревога оказалась ложной, рука уже не болит. В настоящий момент Сашенька осмысливает новое слово – "превратности".
4 декабря
Вот что может заинтересовать маленькую девочку в кинофильме "Сказка о царе Салтане", кроме белочки, 33 богатырей и царевны-лебеди?
– Папа! А почему у Гвидона глаза накрашены?
5 декабря
Замученный папа неугомонной дочке:
– Ну что ты от меня хочешь?
– ВСЁ!
12 декабря
Папа (наивно):
– Женик! Ты собираешься писать письмо Деду Морозу?
– Папа, ты дай мне его e-mail и ни о чем не беспокойся.
– Женик, но…. это… понимаешь…
– Понимаю. Придется воспользоваться яндексом…
13 декабря
Сашенька:
– Папа! А есть такая работа – мечтателем???
14 декабря
Сашенька, с тревогой:
– А Земля не может упасть в низ космоса и разбиться?
20 декабря
Сашенька, наряжая елку:
– А еще я положу под елку носочек, бабушка сказала, что Дед Мороз спрячет в него бумажную денежку!
Женик, хмуро:
– Лучше под елку положить колготки…
23 декабря
Женик, обескураженный "коварством" и ябедничеством Сашеньки:
– Все-таки я не понимаю, почему нельзя девочек шлепать?
– Детей вообще нельзя шлепать.
– А как же их воспитывать?
– Увещеванием.
– Как это? Вещи отнимать?
24 декабря
Оказалось, что у Сашеньки весьма искаженные представления по сути и произношению слова "пУкемон".
2008 год
2 января
Сашенька рано утром прибегает со своей подушкой и втискивается между родителями. Поворочавшись между сонными предками, сообщает:
– От мамы исходит добро, а от папы тепло….
8 января
– Няня! А ты знаешь, где я сегодня ночевала?
– Знаю! Мне папа все твои секреты рассказал!
– Ой…. Ну, у нас папа и секретарь….
10 января
В минуты жизненных сложностей (изредка) Сашенька стучит себя по голове и сокрушается:
– Дура, я дура!
В попытках дефрагментировать данный ребеночий сбой, папа ведет воспитательную беседу.
– Сашенька! У тебя мама умная?
– Умная.
– Папа умный?
– Умный.
– Хорошо. Идем дальше. Скажи, у лошадиной пары может родиться собака?
– Нет.
– А у собак может родиться кошка?
– Нет!
– А у умных папы и мамы разве может родиться дура?
– Может!
– Ну, ведь понимаешь же! А говоришь, что дура!
Секунду папа и дочь с интересом рассматривают друг друга, а потом начинают хохотать.
14 января
Женик, не толстый, а вовсе даже наоборотистый мальчик, грустит над куском курицы:
– Женик, ешь!
– Не могу. Я и так уже разжирел.
– С чего ты взял?
– В дырку в заборе уже не пролезаю….
15 января
Сашенька заболела. Заночевала по согласованию между соответствующими мамами у подружки, а в полпервого ночи папа ходил забирать плачущего ребенка. Лекарства девочка принимать отказалась, но на утро, покашливая, сама предложила метод лечения:
– Папа. Я знаю, что мне поможет. Сходи в магазин и купи вот такую кофточку и штанишки, только веселенькие…
Неугомонная дочка копается в ящике с игрушками:
– Папа! А надувные писатели бывают?
16 января
Папа делает гимнастику, Сашенька смеется.
– И что ты увидела смешного?
– Ты так интересно виляешь попой!
– Нужно говорить – тазом.
– Это ты про пузо говоришь?
17 января
Сашенька сидит, ждет, пока включится компьютер, хмуро наблюдает за полоской загрузки, наконец, вздыхает:
– Этот компьютер так много ест!
18 января
– Папа! Хочешь, чтобы я была такая же толстенькая, как ты?
21 января
– Сашенька, ты уже придумала имя для игрушечной лошадки?
– Конечно! Ее зовут Быстроскок, потому что она очень быстро скОкает!
22 января
С раннего утра Сашенька пыталась отлынивать от садика – голова болит, озноб, лоб горячий, один прогул – это еще совсем не прогул и так далее. Номер не прошел. Уже в группе, запихивая пальтишко в шкафчик, дочка сообщила со знанием дела:
– Вообще-то тут врачи есть, но они совсем не эффективные!
23 января
– Сашенька! Бабушка пожаловалась, что ты бросаешься в нее игрушками! Это очень плохо! Так себя вести нельзя! Все может повториться! Однажды твои собственные дети тоже перестанут тебя слушаться и будут бросаться в тебя игрушками!
– Папа! Ты не понял! Если все повторится, то мои дети будут бросаться игрушками не в меня, а в тебя!
24 января
Утром в садике Сашенька шепчется с подружкой. Папа ловит краем уха:
– Данила пришел?
– Сашенька! Что это еще за Данила?
– Не волнуйся папа, он хороший мальчик!
30 января
– Папа! А если бы ты был циклопом, я бы все равно тебя любила, потому что ты мой папа!
– Папа! А наша машина мальчик или девочка?
– М-м. Девочка.
– Ура!!!
1 февраля
Женик:
– Папа! Можно я не буду завтракать?
– Нельзя.
– А если я по-английски попрошу?
6 февраля
Сашенька на грани нервного срыва.