Поэтому ты спокойно можешь туда протопать и заставить их всё показать. Только следи, чтобы они не заметили, что ты фоткаешь накрашенных крыс! Запомни имя моей бабушки: Матильда фон Гарденберг. (Новалис, восемнадцатый век, мечтательный поэт романтизма, "Голубой цветок" и т. д., ну ты знаешь. Это мы. Прямые потомки.) Бабуля всё время повторяет, что её имя "открывает двери". (А я-то всё время думала, что для этого хватает волшебной фразы: "Сезам, откройся!", ха-ха.) В общем, должно сработать. Скажи, что тебя прислала она, и всё получится.
Дело в том, что моя бабушка - "светская дама". У неё куча денег, поэтому она страшная филантропка. (Филантроп - это вовсе не тот, кто выращивает филодендроны или марки собирает, а тот, кто пытается сделать что-нибудь хорошее для других; моя бабушка, например, спонсирует всякие "полезные для людей" культурные и научные мероприятия.) Поэтому все с ней жутко любезные, терпят все её эксцентричные выходки и делают всё, что ей нравится.
Пока.
МАКС
P. S. Тебя, кстати, зовут Берри Бейзер. (Я не могла вспомнить твою фамилию, в голову пришли только названия тортов и пирожных; Берри Безе - классно звучит, правда?)
Отправитель: БерриБлу
Получатель: ПинкМаффин
Тема сообщения: Старший инженер???
Привет, МАКС!
Значит, домашний арест. Да уж, наблюдать за рабами, выполняющими свою неплохо оплачиваемую работу, - это просто жуть. Надеюсь, останешься жива после этого. Но, думается мне, по сравнению с отправкой в интернат это для тебя не самое страшное наказание. Значит, у тебя всё же будет возможность самой пойти в лабораторию и сфотографировать напомаженных крыс. Я-то в этих гламурных штучках вообще мало что понимаю. Да и не забывай, твой отец на этом, видимо, загребает кучу денег. Так пусть крысы развлекаются. Может, им даже нравится. Если бы я выглядел как крыса, я ничего бы не имел против, если бы меня накрасили. Короче, забудь об этом! Всё равно ничего не сможешь изменить. Не говоря уже о том, что, по моему мнению, "Берри Бейзер" - это идиотская затея, и я никак не тяну ни просто на инженера, ни уж тем более на старшего. Кроме того, что лет мне пока маловато, я ещё и растяпа! Самый настоящий! Мой отец говорит, что у меня обе руки правые (я, кстати, левша). По-моему, это его сильно удручает. Ну не похож сын на отца-кондитера, хоть тресни! У папы руки что надо (и полный комплект, правая и левая, и растут из нужного места), и к тому же они постоянно при деле. Когда он не работает у себя в пекарне, то обязательно натягивает синий комбез, берёт чемоданчик с инструментами и чинит всё подряд (не важно, работает оно или нет). А я? Слушай, забудь! Кроме того - нет у меня мобилы с камерой! И если они тебя застукали, почему у меня всё должно пройти гладко?
Насчёт денег для Кулхардта не беспокойся. Без проблем. Сам бы хотел его ещё раз повидать. Он совсем не странный! Но ты его наняла, так что сама решаешь, когда выводить его из игры. Когда приедет такси?
До скорого,
Берри
Отправитель: ПинкМаффин
Получатель: БерриБлу
Тема сообщения: Не прикидывайся шлангом!
Блин, да не корчи ты из себя неумеху! Я бы точно не стала посылать такого нерасторопного новичка, как ты, если бы сама могла всё сделать! Я же тебе объясняла, почему не могу туда пойти! Так что давай, иди. И поторопись, а то крыс уже может не быть на месте.
Я точно знаю, что всю продукцию тестируют. Это, безусловно, обязательная часть косметического производства, НО: делать это надо на добровольцах, на ЛЮДЯХ, а не на безвинных крысиках. В лаборатории этой мадам годами тестируют всю продукцию моего отца, изобретают всякие там новинки и т. д. Я хочу, чтобы опыты над животными прекратили! Даже если в макияже крысы выглядят круче и гламурнее! Это издевательство над животными!
В общем, пошевеливайся и сделай что-нибудь для человечества. Точнее, крысячества. Может, они тебе даже памятник поставят. Крысы, в смысле. Или ты станешь крысиным королём.
Так что - удачи тебе! И не откладывай это дело в долгий ящик!
Приветы,
МАКС
P. S. Ещё одна просьба: сначала крысы, потом Кулхардт!
Отправитель: БерриБлу
Получатель: ПинкМаффин
Тема сообщения: Ну хорошо!
Ладно, уговорила, Сейчас пойду, возьму родительский фотоаппарат. Что касается одежды (надо же как-то тянуть на старшего инженера), попробую надеть папин знаменитый комбез. Всё будет нормально. По крайней мере я на это надеюсь. Может быть, удастся пообщаться с крысами и получить пару советов по макияжу.
Не забудь навестить меня в тюряге!
Берри
P. S. И кстати, раз уж вы - прямые потомки поэта-романтика, скажи мне: ну неужели нельзя было разбогатеть на чём-нибудь поромантичнее, чем производство косметики? Например, на доставке пиццы?
Отправитель: ПинкМаффин
Получатель: БерриБлу
Тема сообщения: Спасибо!
Удачи! И смотри не забудь, ты должен выглядеть как старший инженер!
Приветы,
МАКС
Отправитель: БерриБлу
Получатель: ПинкМаффин
Тема сообщения: Остаться в живых
Перебирая в памяти всё, что произошло за последние двадцать четыре часа, я сам не верю, что это могло случиться. Кошмарный сон. Знаешь, я больше никогда не буду отпускать шуточки типа: "Навести меня в тюряге". Ладно, эмоции прочь, восстановим картину событий. Итак, вчера вечером я прокрался в кладовку, переоделся в папин комбез, прихватил ящик с инструментами и стал ждать такси. К счастью, рабочий день закончился, и мне не пришлось объяснять родителям, какие у меня планы.
Приходит такси. Увидев меня в папином комбезе, который мне слегка великоват, водитель удивлённо приподнимает брови, но ничего не говорит. Протягивает мне твой конверт с деньгами, и мы едем в универ. Пока всё идёт как надо. К счастью, мне приходилось бывать в универе: мы как-то ходили туда всем классом, ужасное было мероприятие; ну да ладно, речь не об этом. По крайней мере я хоть немного ориентируюсь в кампусе (так называется территория университетского городка). Оказавшись там, я немного пометался туда-сюда, но довольно быстро нашёл офис Хеберлайна. Признаюсь, к этому моменту я уже подустал. Во-первых, комбез велик; во-вторых, ящик с инструментами весит целую тонну. "Но нет худа без добра, - подумал я, - может быть, шаркающая походка и утомлённый вид помогут мне выглядеть постарше (опытный старший инженер, уставший после долгого рабочего дня и всё такое)".
Знакомство с Хеберлайном прошло на удивление тепло. Вспоминаю всё это сейчас и не могу понять: ну почему мне сразу не показалось, что тут какая-то подлянка? Хотя, наверно, я не мог предвидеть то, что случилось потом…
- Итак, вы старший инженер? - спрашивает он. - Однако Мне кажется, что вы немного молоды для такой должности…
- Верно. Я вообще-то не совсем старший инженер, - отвечаю я. - Исполняю его обязанности. Так сказать, младший инженер на замещении.
- Состояние каких коммуникаций вас интересует?
- Водопровод. - Ничего лучшего в голову мне не пришло. Ну и вообще, в фильмах сантехниками часто переодеваются те герои, которым нужно выяснить важную информацию.
"Должно сработать", - подумалось мне.
- Водопровод? Прекрасно. И что именно вы будете проверять?
- Ну как же. Например, хорошо ли фланцуют фланцы. В каком состоянии зажимательная функция зажимов. И так далее.
Согласен, мне следовало бы подготовиться получше, но свободного времени не было ни секунды. К тому же этот милашка Хеберлайн, казалось, полностью уверился в моей компетентности.
- Прекрасно. И в каких участках трубопровода будет проводиться проверка?
- Повсюду. Да, повсюду, - говорю я, не желая навлекать на себя подозрения.
- Хорошо. А фотоаппарат нам зачем?
Хотя дружелюбная улыбка не покидала его лица, должен признаться, что парень начал действовать мне на нервы.
- Фотофиксация. Если в ходе проверки будет обнаружено неисправное оборудование, я обязан его сфотографировать.
- Вот как. Тогда прошу следовать за мной.
"Ну наконец-то! Пока всё идёт по плану", - думаю я.
И вот мы уже идём по коридорам, заходя во все помещения, которые попадаются на пути. Я честно простукиваю все трубы и прикладываю ухо к стенам, якобы прислушиваясь. Вроде пока срабатывает. Кажется, я полностью соответствую образу инженера-сантехника. Одно смущает меня: ни в одном из помещений крыс нет! Ни накрашенных, ни не накрашенных. Мимоходом я замечаю ещё одну дверь, но мой провожатый уверенно ведёт меня мимо неё и войти не предлагает. Проходит ещё несколько секунд, и он скороговоркой произносит:
- Вот, собственно, и всё. Мы прошли по всем помещениям.
Знаешь, если бы, говоря это, Хеберлайн не загораживал проход в тайную комнату, я бы, пожалуй, о ней и не вспомнил. Но напряжённый голос и неестественное поведение выдали его.
- Скажите, а что находится в этой комнате? - спрашиваю я, указывая на дверь.
Увы, в этот момент я напрочь забыл, что в руке у меня тяжеленный ящик с инструментами, не удержался на ногах и плюхнулся лицом вперёд, как полено. Хеберлайн отскочил в сторону, а мой подбородок пошёл на сближение с дверной ручкой… дверь открылась внутрь, и вместе с ящиком мы влетели в комнату, в которую Хеберлайн не хотел меня впускать. Больно было ужасно! Честное слово! Я, словно раненый альбатрос, отвёл глаза от пола и прямо над собой увидел… Никогда не угадаешь что. Электрическую розетку, висящую в воздухе.
- Хрю! - приветствует меня розетка, и я уже было решил, что от падения у меня пострадали не только рёбра, но и органы чувств. К счастью, боль вскоре поутихла, и нормальное зрение (за рассудок не поручусь) вернулось ко мне.
- Это же… Это же свиной пятак! - вскрикиваю я и вскакиваю на ноги.
- Верно, - сухо подтверждает свидетель моего падения. - А теперь идёмте.
- Но я не проверил, всё ли в порядке в этой комнате!
- Ну хорошо, - вздыхает Хеберлайн. - Однако постарайтесь сделать это побыстрее.
- А для чего предназначена эта комната? - спрашиваю я.
- Это лаборатория исследования свиней.
- Свиней? Не крыс? - слышу я свой голос.
- Нет, нет. Госпожа профессор Марципан не интересуется изучением фитнес-показателей крыс.
МАКС, честное кондитерское, если бы я своими глазами не увидел того, что происходит в этой комнате, я бы тоже ни за что не поверил, что такое бывает. В этой, так сказать, лаборатории стоят две беговые дорожки (ну ты знаешь, такие сейчас есть в любом фитнес-клубе), а по ним трусцой бегут две свиньи! Бедные скотинки опутаны электропроводами. Разряд! Разряд! И они начинают бежать ещё быстрее. Потом снова разряд, и они бегут из последних сил, задыхаясь и чуть не падая в обморок.
- И для чего же вам исследовать свиней?
- Ну нас интересуют различные показатели: липидный состав крови, частота сердечных сокращений, давление крови, стабильность кровообращения и так далее.
- И для чего вам всё это? - спрашиваю я. - Эти свиньи - будущие участники Олимпийских игр? Или эскалопы и жаркое из мяса фитнес-свиней имеют неземной вкус?
Шутка кажется мне на редкость удачной, но этот Хебершвайн и бровью не поводит.
- Нет, нет, что вы, - мотает он головой. - Это представляет интерес с научной точки зрения. Только с научной.
- И что толку с этого интереса? - не отстаю я. - Может быть, вы планируете по воскресеньям совершать совместные пробежки в парке?
(Тогда бы уж я посоветовал им запатентовать новый вид бега - бег ХРЮсцой, не путать с бегом трусцой.)
- Нет-нет, - отвечает Хеберхрюндель (видимо, "нет-нет" - его любимый ответ). - Просто интересно.
- А ещё вы им, наверно, делаете макияж? Гм, на один свиной пятачок у вас, должно быть, уходит полтюбика помады!
МАКС, поверь, по сравнению с историей про накрашенных крыс (которая сама по себе возмутительна) то, что происходит в "свиной лаборатории", - это полнейший беспредел. Бедные свиньи! Ты даже не представляешь, какой у них замученный и загнанный вид! Бежать, бесконечно бежать, чтобы упасть без сил и стать колбасой. Но не просто какой-нибудь колбасой, нет: самой спортивной колбасой в истории свиноедения!
- Прошу прощения, если я ошибаюсь, но, по-моему, вы пришли сюда, чтобы инспектировать водопровод, - прерывает меня Хеберлайн.
- Что, простите? Ах да, конечно!
Движением заправского сантехника я подхватываю свой ящик с инструментами и снова начинаю прощупывать стены. Ещё одна труба, ура! Делаю сосредоточенное лицо, вынимаю какую-то металлическую штуковину из ящика и начинаю аккуратно хлопать ею по трубе.
- Да, да, всё хорошо. Фланцует замечательно. Только звук немного странный, как будто труба пустая, - бормочу я всякую чепуху, опершись одной рукой о стену и другой простукивая трубу.
- Прошу прощения, если я ошибаюсь, но по-моему, вы проверяли водопроводные трубы? - спрашивает этот коварный тип.
- Что? А, ну конечно же, по крайней мере… То есть я хочу сказать…
- Тогда ответьте мне, для чего вы простукиваете электропроводку?
- Электропроводку? - недоумеваю я. - Не кажется ли вам, что эта труба великовата для проводки?
- Провода высокого напряжения. Для работы в лаборатории нужны сильные токи.
- Вот как! Но мне кажется, воду тоже можно пустить через эти трубы. Они широкие, места хватит. Да и стенки труб вроде достаточно прочные…
Мне самому понравилось, как я всё это сказал. Однако Хеберлайн не повёлся.
- Всё, с меня хватит, - резко прерывает Жаберлайн мой словесный поток. - Ваше представление окончено. Настало время для серьёзного разговора.
Я подскакиваю как ошпаренный. Чей-то кулак нависает над моим лицом… Шмяк! Больно! Искры из глаз. Когда боль немного проходит и зрение возвращается ко мне, я вижу перед собой двух типов в униформах. Нет, не полиция, это точно. Видимо, охрана. Тебе ли не знать, как выглядят такие типы: тело без единого грамма жира, голова без единого грамма мозгов; сплошные мышцы, серьга в ухе, бритая голова.
- Где подозреваемый? - спрашивает горилла человеческим голосом.
Признаюсь, меня удивило, что он способен говорить, да ещё и такими словами. Подозреваемый!
- Кого конкретно вы имеете в виду? - спрашиваю я, прекрасно понимая, что он вряд ли говорит о несчастных свиньях-стайерах.
- Пройдёмте с нами, - обращается ко мне горилла номер один.
- Чёрта с два! Я ничего не сделал! И к тому же я здесь по поручению этой дамы, Хар… Ну, поэтессы. Матильды Харденберг, вот!
- Да, да, - кивает он, не слушая.
Судя по тону его голоса, он не поверил (или был не в курсе), что твоя бабушка звонила насчёт меня. Но тогда непонятно, к чему был весь этот цирк. Чего они ждали?
- Прошу вас, будьте благоразумны, - говорит горилла номер один.
- Если вы не пойдёте с нами добровольно, - начинает горилла номер два.
- То мы вынуждены будем применить силу, - заканчивает горилла номер один.
Делать нечего, беру свой ящик с инструментами и иду с ними. А что мне оставалось? Кому охота, чтобы горилла одним ударом кулака разнёс тебе пол-лица…
Два могучих Самсона молча конвоируют меня по коридору, и вот мы уже оказываемся в какой-то комнате. Я тщетно надеюсь, что мне хоть кто-нибудь объяснит, почему вокруг моего "инспекторского визита" заварилась такая каша. Вместо этого они приводят меня в комнату, в полном молчании усаживают на стул, а сами садятся за письменные столы.
- Что всё это значит? - спрашиваю я.
Ноль эмоций.
- Зачем вы привели меня сюда?
Нет ответа.
- А что Санта Николаус подарил вам на Новый год?
Смотри выше.
Не знаю даже, почему эти шедевры анаболической накачки молчали: то ли им нечего было мне сказать, то ли ответ получался слишком длинным и они не могли его выговорить. Однако мне не пришлось долго размышлять над этой проблемой, поскольку вскоре в комнату вошли ещё двое мужчин. У этих, в отличие от молчаливых горилл, жирок присутствовал, да и мозги, судя по всему, тоже. ПОЛИЦЕЙСКИЕ! Вот тут-то я по-настоящему испугался, можешь мне поверить!
Кошмар! Так, кажется, я вынужден прерваться. Папа зовёт меня. Пойду узнаю, чего он хочет. После того, что он пережил из-за меня вчера, нарываться как-то неохота. Но история ещё не закончена. Дальше будет круче. Не хуже, чем в криминальных фильмах. Но об этом позже!
До скорого!
Берри
Отправитель: ПинкМаффин
Получатель: БерриБлу
Тема сообщения: И что дальше?
Что значит "Но об этом позже"?
Давай не темни, рассказывай, что дальше было, болтун ты несчастный!
Отправитель: БерриБлу
Получатель: ПинкМаффин
Тема сообщения: Ночь в тюрьме
Привет, МАКС!
И вот я снова здесь. Ничего страшного, к счастью, не случилось, родители просто хотели ещё раз услышать от меня, что это была лишь дурацкая подростковая проделка и что я не имею отношения ни к чему из того, в чём меня обвиняли полицейские. Иными словами, они хотели, чтобы я их обманул, а они сделали вид, что поверили. Почему я так думаю? Да потому что на здоровую голову они едва ли поверят, что это была лишь "дурацкая подростковая проделка". Но я забегаю вперёд; итак, кошмарное приключение, часть вторая.
Оба полицейских были в гражданской одежде, не в униформе. Они, как и полагается, показали мне свои удостоверения и вежливо попросили следовать за ними.
Казалось бы, всё это должно было меня успокоить - всё-таки представители закона, никакого беспредела. Но не тут-то было. Знаешь, всё происходящее сильно напомнило мне сцену из детективного фильма. Помнишь, как это бывает: комиссар полиции подходит к бандиту, кладёт руку ему на плечо и говорит:
- Будет лучше, если вы проследуете за мной в управление.
Во взгляде комиссара читается гордость: вот так-то! Попался который кусался! Полная победа правосудия.
Можешь не верить, но во взгляде моих полицейских отчётливо читалось то же самое. С той лишь разницей, что я-то не делал ничего из того, в чём они меня подозревали!