– Сейчас я тебя познакомлю с одним твоим полосатым сверстником, тоже зеброй, но только мужского пола, – сообщил он Бахане по-деловому. – Будь с ним ласкова, не ссорься, не объедай и не обзывай его плохими словами. Он из очень интеллигентной семьи, его папа был вожаком стада. Звать его Давид Ливингстон в честь известного английского путешественника, но я его зову Ди-ви-ди, на манер цифрового видео. Что еще? Питанье у вас будет совместное, четырехразовое, стойла рядом. Еврохлев со всеми удобствами – эр кондишн, биотуалет с цветомузыкой. Трава и сено экологически чистые, доставляются из швейцарских Альп, овес – бельгийский, отруби – из Германии. А теперь, когда все главное сказано, добро пожаловать в наш хлев на постой! – И профессор широким жестом пригласил козу Бахану туда, где в конце тенистой аллейки, освещенное пригашенными светильниками, виднелось беломраморное строение, напоминающее античный храм.
"Посмотрим, – подумала про себя Бахана, – какая там у вас цветомузыка".
И, нравом превратившись в ягненка, она пошлепала в указанном направлении.
Конечно же, Бахана не собиралась устраиваться здесь на постоянное местожительство. Не нужны ей были ни заморское сено, ни цветомузыка, ни кофе со сливками, который, как она слышала, подают для новой русской скотины по утрам в стойло. Просто ей хотелось взглянуть на то несчастное, забитое существо, томящееся в беломраморном здании. Не может быть, чтобы нормальная лошадь, будь она хоть в шашечку, хоть в полоску, смирилась с такой незавидной участью. Это надо же – биотуалет в стойле! Да лучше вольно пастись в лугах, чем жить в неволе среди голого мрамора.
С этими свободолюбивыми мыслями, хотя и не выдавая их внешне, Бахана прошла под портик в услужливо распахнутую перед ней дверь.
Профессор был почти на вершине счастья. До самой вершины оставалось совсем немного, ведь зебра – это вам не муха и не комар, и выведение новой породы требует и времени, и терпения.
Над морем разгорался рассвет, ночь прошла непривычно быстро. Проходя мимо искусственного болота, профессор подмигнул крокодилам. Те спросонья пооткрывали пасти, и профессор в приступе добродушия бросил им по щепотке клюквы.
– Сегодня великий день! – повторил профессор, наверное, в сотый раз, возвращаясь со двора в дом.
Он удобно устроился перед монитором своего "мойдодыра", включил установленные в хлеву камеры, передающие напрямую изображение сюда, в профессорский кабинет, и приготовился наблюдать за величайшим в истории мировой науки моментом – таинством зарождения будущего чудо-животного – зебры в клеточку. Встроенный в корпус компьютера кофейный комбайн сделал ему чашечку крепчайшего бразильского кофе. Важно было не заклевать носом, не упустить момент – как-никак, а несколько бессонных ночей, плюс волнение, плюс дневная деловая текучка могли запросто подсунуть ему свинью, свалить в сон, а это было обидней всего.
Звонкая хрустящая тишина наполняла пустоту кабинета, лишь за толстым стеклом аквариума о чем-то еле слышно переговаривались красная морская звезда и мелкая рыбка колюшка из верховьев реки Фонтанки.
Профессор отхлебнул кофе и потянулся рукой к колонке, собираясь прибавить звук, идущий сюда из хлева, когда сухо застрекотал факс. Из щели шумного аппарата полезла бесконечная лента.
Это был ежеквартальный отчет компании "Хурхангырь бразерс", главным акционером которой Омохундроедов состоял уже много лет. Компания занималась тем, что по Гольфстриму сплавляла лес в Америку из России. Дело было прибыльное и важное, поэтому профессор был вынужден на время оторваться от монитора, чтобы изучить цифры.
Примерно через десять минут у профессора зарябило в глазах, затем что-то тихо переключилось, и перед радостным профессорским взором заходили океанские волны. По волнам переваливались плоты, связанные из длинных бревен, на них сидели загорелые сплавщики и, свесив ноги прямо в теплый Гольфстрим, дергали на удочку окуней и свежую атлантическую селедку. При этом было так пронзительно тихо, что профессор забеспокоился и проснулся.
Факс ворохом лежал на полу. Бледное пятно монитора растворилось в потоке дневного света, заполнявшего профессорский кабинет. Часы показывали 13.30. Проспал!
Взгляд профессора уперся в экран. Всё на месте: евросено в кормушках, стойла, биотуалет, цветомузыка. Не было лишь самого главного: драгоценных полосатых лошадок.
Стремительнее снайперской пули профессор вылетел из дома во двор, в одну секунду одолев расстояние, отделяющее его от хлева. И замер, позеленев от ужаса.
Дверь в хлев была распахнута настежь. Ни Ди-ви-ди, ни его новой подруги не наблюдалось ни внутри, ни вокруг. Ноги у профессора подкосились, и, если бы не железный характер, он рухнул бы на мраморные ступени, как секвойя под ударами топора.
"Неужели жизнепровод дал течь?" – подумал профессор зло.
– А вот фигу! – Он погрозил небу, будто небо было виновато в пропаже. Затем круто развернулся на каблуках и отправился проводить дознание.
– Ты сожрал? Признавайся, гадина! – стал выпытывать профессор у крокодила Егора.
– Значит, ты? – не добившись от Егора признания, Омохундроедов переключился на крокодила Гену.
Неповинные в грехе крокодилы лепетали ему "честное крокодильское" и божились, что лошадок не ели.
В это время ветерок от шоссе принес слабый отголосок копыт, цокающих в направлении Богатырки. Омохундроедов посмотрел на ворота. Они были наполовину открыты, а на толстой металлической створке виднелись следы рогов.
Спустя минуту тупоносый "ниссан-патрол" уже мчался по петляющей трассе, чтобы вернуть профессору его четвероногую собственность и вправить ему вывихнутую судьбу.
Глава 16. Телепалов и Омохундроедов встретились
Телепалов, как заправский регулировщик, сделал "зебре" отмашку вправо, и Бахана, подчиняясь его руке, на полной скорости свернула к "Баланде". За ней свернул весь взмыленный Ди-ви-ди, и они скрылись на задворках кафе. Серый джип с сумасшедшим визгом затормозил в сантиметре от Телепалова, и из машины с кулаками наперевес выскочил взбешенный профессор.
– Ты кто такой? – заорал он на Телепалова.
– Я-то знаю, кто я такой, – хладнокровно отвечал Телепалов, – а вот ты кто будешь такой, это меня интересует сильнее.
– Что, давно в лобстер не получал? – забулькал-заклокотал Омохундроедов. – Я заслуженный профессор наук! А это мои подопытные животные! И никто не имеет права распоряжаться ими, кроме меня.
– Миль пардон! – Хозяин кафе "Баланда" сменил тон с прохладного на холодный. – А где справка, что ты ими владеешь?
– Это видел? – Кулак профессора сделал сальто перед телепаловским носом.
Телепалов сдул кулак в сторону.
– Ну, положим, таким аргументом напугать можно только пенсионера. Нет, папаша, эта полосатая лошадь – та, которая замаскирована под козу, – тебе не может принадлежать никак. Потому что эта полосатая лошадь однозначно принадлежит мне.
– Как тебе?! Почему тебе?! Это моя личная собственность! Я за нее деньги платил в валюте, она не может принадлежать тебе!
Телепалов почесал за ухом.
"Значит, вот кто тот богатенький Буратино, на которого намекал Клейкель. И все эти девчоночьи ультиматумы – мол, оставьте в покое зебру – чушь собачья, самый обыкновенный блеф. Ну хитрюга, ну прохиндопулос! Продала профессору чужую лошадку, а теперь строит из себя Свободу на баррикадах Франции".
Телепалов посмотрел на "Баланду". Супердевочки над верандой не было. Ну еще бы – увидела, что ее раскусили, вот и дунула на своем пузыре от греха подальше. Впрочем, это было уже не важно. Раз нашелся ходячий мешок с деньгами, про девчонку можно теперь забыть. Про зебру тоже можно теперь забыть. Хотя…
– Дорогой мой, ну конечно я пошутил. – Телепалов мигом переменил тактику. – Зебра ваша, в этом нет никаких сомнений. Но… – Тут голос владельца кафе "Баланда" надломился с участием и сочувствием. – Существует некая юридическая формальность – с точки зрения нас, людей деловых, досадный пустяк, не более, – и все же вещь значительная и важная. Дело в том, что мальчик, хозяин зебры, работая у меня в кафе, задолжал мне определенную сумму денег. И мы с ним устно договорились, что, пока он эту сумму не выплатит, зебра временно находится на моем попечении.
– Сколько денег? – Омохундроедов потянулся к карману.
– Если б дело было только в деньгах, – остановил его порыв Телепалов. – Но ведь здесь важна педагогическая сторона вопроса. Мораль, нравственность, ответственность за судьбы детей… Кстати, как вы относитесь к современной музыкальной культуре? К отечественному шансону, в частности?
Сбитый с толку профессор вспомнил вдруг, что здесь, в Богатырке, завтра должен выступать Михаил Квадратный, король отечественного шансона.
– Положительно, – ответил профессор. – Люблю страшно, особенно Мишу Квадратного. За то, что он поет про мир в клеточку: "Владимирский централ" и так далее. Ну, вы поняли, что я имею в виду. а то, что он поет не какую-нибудь муру типа
– Правда? Что ж мы тогда стоим? – Телепалов, завладев профессорским локтем, поволок Омохундроедова на веранду, к столику. – За лошадок не беспокойтесь, – успокаивал он профессора на ходу, – там они стоят, за верандой, рядом с кухней, на подсобном дворе. Эй, Долорес! – позвал он барменшу. – Мне и гостю жареной барабульки, а лошадкам дай овсяного киселя! Пить что будете – компот, пепси-колу? Морс из клюквы? Долорес, морс!
На четвертом графине морса Телепалов и Омохундроедов договорились, что попечительские права на зебру временно переходят к профессору, тот же в обмен на это будет спонсором завтрашнего концерта, прибыль от которого они честно поделят поровну. Тут же и ударили по рукам.
Звук удара еще не стих, когда на заднем дворе кафе раздалось пронзительное сопрано. Кричала барменша, Долорес Ефимовна.
– Я тебе покажу – "помои"! Отдыхающие едят, не дохнут, а ее, видите ли, вкус не устраивает! Чмо рогатое, волчье вымя! Ты, смердящий матрас с костями! У самой борода в соломе, а она тут принцессу Диану из себя строит! Эй, ты что? Ты куда? Охрана!!!
Крик сменился посудным грохотом и топотом ленивых подошв. Это, не доев третий завтрак, на крик барменши бежали охранники.
Телепалов виновато осклабился. Профессор посмотрел на него. Замешательство длилось секунду. Затем профессор, сопя и фыркая, откинул в сторону пластмассовый стул, схватил со столика графин с недопитым морсом, опорожнил его в четыре приема и с графином, как с гранатой, над головой ринулся на подсобную территорию. Телепалов поспешил за ним следом.
Картина, которая им предстала, была как сцена из фильма ужасов.
На голове Долорес Ефимовны сидела страшная алюминиевая кастрюля с кривыми ручками на месте ушей и хитрой надписью "Украдено из "Баланды"". Надпись эта была на случай, если кто-нибудь из местного населения вздумает кастрюлю похитить: чтобы легче было потом искать. По плечам, по бюсту, по широкой спине страдалицы стекала скользкая, тягучая масса, напоминающая желе из медуз. Масса эта жутко воняла на радость жадным зеленым мухам, уже кружащимся над местом побоища.
Бахана мирно стояла рядом и, судя по ее бодрому виду, чувствовала себя победительницей. Ди-ви-ди, как верный оруженосец, слизывал с Баханы компот, чан из-под которого лежал тут же, продырявленный ударом рогов.
Объясним заинтересованному читателю, что же произошло на дворе. Когда барменша по просьбе хозяина отправилась за киселем для животных, она подумала, пока шла на кухню, что глупо переводить на скотину качественный вчерашний продукт, если есть прокисший, позавчерашний. И, перелив из бака с помоями в кастрюлю с надписью "Украдено из "Баланды"" вонючую овсяную жижу, она вынесла ее Бахане и Ди-ви-ди.
Вполне понятно, что обиженная Бахана, не вынеся подобного издевательства, поддела кастрюлю рогом и вместе с подозрительным содержимым нацепила ее на барменшу. В ответ Долорес окатила козу компотом, который охлаждался на ветерке. Последствия этой недолгой схватки были неожиданны и печальны.
Полоски, делавшие в глазах окружающих Бахану зеброй уникальной породы, растворились и сошли вместе с краской. Она снова превратилась в козу с обыкновенным выменем и рогами. Ее тайна была раскрыта.
Какое-то короткое время профессор стоял не двигаясь. Затем по-детски, не скрывая обиды, срывающимся голосом произнес:
– Моя зебра! Что вы с ней сделали? Где она? Пожалуйста, ну отдайте!
И, закрыв лицо решеткой из пальцев, он затрясся в театральных рыданиях.
– Профессор, перестаньте, будьте мужчиной! Тем более я знаю, кто похититель, – оборвал его истерику Телепалов.
Омохундроедов преобразился в одно мгновение.
– Кто?!! – сказал он деловито и грубо.
– Некая супердевочка Уля Ляпина. Она из Питера, отдыхает здесь вместе с тетей. Авантюристка, каких еще поискать.
– Из Питера, говоришь? Я всех питерских авантюристок наизусть знаю – Лёлю Лялину, Вангу Вагину, Алю Луеву. А об этой слышу впервые. Ты не путаешь? Может быть, Лиза Лупина?
– Обижаете, герр профессор. – Телепалов покачал головой. – Уля Ляпина, зуб даю.
– Что ж, придется этой Улей заняться, – сказал Омохундроедов строго. – Отдыхает, говоришь, вместе с тетей? Значит, заодно займемся и тетей.
– Да, конечно. Только… – Телепалов помедлил. – Как ее поймать, вот вопрос. Она хитрая и верткая, как отвертка.
– А я старый ржавый шуруп, и чихал я на любую отвертку. – Довольный своей остроумной фразой, профессор весело рассмеялся. – В общем, так. Завтра Миша Квадратный дает концерт. На концерт супердевочка придет обязательно – пропустить такое грандиозное шоу человек культурный просто не может. Там-то мы ее и возьмем за жабры. – Профессор вытащил из кармана клюквенницу. – Возьмем за жабры и вытянем из нее, где зебра.
– А с этой что? – Телепалов показал на козу.
– На шашлыки ее! – раздался из-под кастрюли хриплый голос барменши Долорес Ефимовны.
– Дудки! – Коза подпрыгнула и, рогом протаранив забор, растворилась в пространстве улицы.
Ди-ви-ди резво устремился за нею, всем видом давая понять своему хозяину, что теперь он не какой-нибудь подопытный кролик, а птица вольная и не променяет свою свободу ни на какие в мире биотуалет с цветомузыкой, евростойло и альпийское сено.
Глава 17. Вечер того же дня
В это время на окраине Богатырки на фазенде маэстро Клейкеля за столом при занавешенных окнах сидели трое – сам маэстро, фанерный фотограф Гоблин и Наливайко, местный Леонардо да Винчи. От лампочки, висящей под абажуром, на их лица струился свет, делая картину похожей на подпольные сходки революционеров.
– Господа, зачем нам делить на всех какой-то миллион евро, когда можно устроить так, что он достанется кому-нибудь одному. – Маэстро обежал взглядом сосредоточенные лица своих подельников, но понимания на них не заметил. – Например, тебе. – Он ткнул пальцем в Руслана Борисовича. – Или тебе. – Его палец перекинулся на художника. – Бросим жребий, и, кому повезет, тот и будет единоличным его владельцем.
– Послушай, – сказал фотограф, – ты нас специально под абажур посадил? Я читал, что есть такие специалисты, которые умеют влиять на мозг собеседника через цвет абажура. Ты, случайно, не из таких?
– Боже упаси, – ответил ему маэстро. – Я подумал, так будет выгоднее. Хорошо, тогда предлагаю поделить по-другому. Самый честный, почти классический вариант. Знаете игру в "пятнышко"?
Ни фотограф, ни тем более Наливайко про такую игру не знали.
– Игра не требует особенной подготовки. Чтобы в нее играть, нужны лишь самые элементарные вещи: круглый стол, резиновая галоша и что-нибудь типа баклажанной икры – скажем, паштет из килек. Паштет выкладывается на середину стола, все участники садятся по кругу, затем водящий считает до десяти и бьет галошей плашмя по паштетной горке. Деньги делятся пропорционально количеству пятнышек на лицах участников. У кого паштетных пятнышек больше, тот и получает большую сумму выигрыша.
– А что, мне нравится, – сказал Наливайко. – Просто и справедливо.
Руслан Борисович подумал-подумал и согласился тоже.
Скоро выяснилось, что в доме нету галоши.
– Может, ластой? – предложил Гоблин. – У меня в портфеле есть ласты.
– Нет, – ответил маэстро Клейкель, – все должно проходить по правилам. Галоша в данном случае обязательна!
Он задумался, затем лицо его просветлело.
– Знаю, где мы возьмем галошу. Сейчас я звякну в местный богатырский музей. Там в разделе "Национальная обувь населения Крыма периода социалистического строительства" должна храниться пара галош. Наливайко, ты из нас самый шустрый, смотайся, пока мы приготовим все остальное.
Маэстро Клейкель нащелкал на аппарате номер и заговорил в трубку:
– Дядя Коля, сейчас к тебе придет Наливайко. Выручи, выдай ему на время одну калошу из экспозиции. На какую ногу? Да какая разница, на какую ногу! Главное, не перепутай, как в прошлый раз. Магарыч с меня.
Маэстро Клейкель положил трубку.
– В прошлый раз, – объяснил маэстро, – дядя Коля вместо галоши снял с витрины сапог, в котором Толстой писал "Севастопольские рассказы". Левый, он находится в Севастополе, а правый сапог у нас, вот он его и выдал.
Посмеялись. Наливайко отправился за галошей. Вернулся он минут через сорок.
– Тебя только за смертью посылать! – накинулся на него нетерпеливый Руслан Борисович. У него были причины для нетерпения. Он-то знал, кому выпадет сегодня удача: в письме счастья все было оговорено четко.
"Вот и счастье", – думал Руслан Борисович, когда дома пару часов спустя сортировал выигранную евровалюту по картинкам с видами городов – каждый вид в отдельную стопочку: Харьков с Харьковом, Полтаву с Полтавой, Кривой Рог, соответственно, с Кривым Рогом.
Потом он нервно и протяжно вздыхал, заворачивая каждую пачку в вощеную влагонепроницаемую бумагу и запеленывая для пущей верности в мутный, непрозрачный полиэтилен. Вздохи повторялись как шум прибоя, пока он опускал свои свертки на дно пузатой пятилитровой емкости с прошлогодним ежевичным вареньем. Самый долгий и шумный вздох прозвучал в полумраке погреба, когда сонный фотограф Гоблин перенес туда свою бесценную стеклотару.
Вернемся к главной героине этой истории супердевочке Уле Ляпиной. Куда же она исчезла сразу после того, как на шоссе показалась стремительно несущаяся сумасшедшая тройка, состоящая из козы, Ди-ви-ди и преследующего их тупомордого джипа профессора, который разбушевался?
А вот куда.
Увидев козу Бахану, перекрашенную под Геркулесову Чуню, супердевочка хотела броситься ей навстречу, так она обрадовалась своей четвероногой подруге. Уля уже расправила парус из полотенца, чтобы поймать им ветер и направить аэрошар к козе, когда на самом краешке горизонта заметила блестящую точку. Глаза ее вдруг стали большими, супердевочка удивленно вздрогнула, и пузырь ее, набирая скорость, стремительно понесся в ту сторону.