– Ур-р-ра! – воскликнул первый.
– Нашёлся!!! – подхватил второй.
Маруся опешила. Перестала размахивать мечом, осторожно приоткрыла правый глаз, и вместо заготовленной фразы "Ни с места, вы окружены!" пробормотала:
– Кто нашёлся?
– Человек в пробковом шлеме! – ответил первый пискун.
Поначалу Маруся даже не поняла: откуда раздается писк? Вроде бы в кабинете никого нет.
Пришлось открыть второй глаз, присмотреться внимательнее.
Шкафы, стеллажи, полки, тумбочка без ножек – все заставлено-завалено-засыпано книгами. Дедушкин рабочий стол. На нём: стакан с карандашами, три кипы печатных листов, старинный "ундервуд" (Варфоломей Африканович по старинке отстукивал свои произведения на пишущей машинке) и… Стоп-стоп-стоп! А это что такое?!
Рядом с дедовым "ундервудом" стоял некий аппарат весьма необычайной конструкции. Представьте себе эдакий футуристический гибрид мясорубки и лунохода (только без колёс). Представили? Значит, теперь вы в курсе, как выглядел тот самый аппарат.
Сувенир что ли какой? – подумала Маша, но тут же поняла свою ошибку.
Из "сувенира" вылез малюсенький – размером с указательный палец взрослого мужчины – человечек и пропищал:
– Приветствуем тебя, о, Спаситель! – И склонился в почтительном поклоне.
– Вот те раз! – сказала Маруся и снова выронила меч.
3. Чуб и Буч
За первым человечком вылез и второй. Встал рядом. Ух ты! Точно к зеркалу подошёл. Да они похожи, как два огурца с одной грядки! Оба крепкие, коренастые (не гляди, что размером с сардельку). Глазки пуговками, носы кнопками, щёчки мячиками. И одеты одинаково: в синие галифе, кожаные лётные куртки и береты с малюсенькими, эдакими хомячиными хвостиками. Береты у них, правда, разных цветов: у одного – красный, у второго – оранжевый.
Из под беретов у человечков ершились длинные чубы. Опять-таки разноцветные: из-под красного – пшенично-золотой, из-под оранжевого – чернильно-смоляной.
Маруся немного оправилась от первого потрясения, спросила:
– А вы, собственно, кто такие? – Предположила: – Лилипуты?
Крохотные человечки в унисон мотнули чубами, точно являлись членами команды по синхронному качанию головой:
– Нет.
– Гномы? – продолжала вопрошать Маша.
– Нет.
– Мальчики-с-пальчик?
– Нет.
С народных сказок Марусёк перешла на мультики:
– Лифмены?
– Нет.
– Фиксики?
– Нет.
– Коротышки? – вспомнила сказку о Незнайке Маруся.
Человечки вновь отрезали:
– Нет.
– А кто ж вы такие, в конце-то концов?
– Чубарики, – ответил блондин в красном берете. – Я – Чуб.
– А я – Буч, – улыбнулся черноволосый чубарик в оранжевом головном уборе. – Клянусь беретом с пýпочкой.
– Очень приятно, – пробормотала Машутка, хотя сама ещё толком не поняла: а приятно ли ей это неожиданное знакомство? На всякий случай тоже представилась: – А меня зовут Мару… – хотела сказать "Маруся", но поправилась: – …сёк. Марусёк.
– Какое странное имя, – удивился Чуб.
– Имя как имя, – огрызнулась Маша. Решила перевести беседу на другую тему. – А что, собственно, вы делаете в дедушкином кабинете?
– Ищем тебя, о, Спаситель! – сказал чубарик. Улыбнулся, добавил: – И уже нашли.
Опять двадцать пять! – нахмурилась Маруся. Ну с чего эти крохотýльки решили, что я какой-то там "Спасатель"?
Вслух сказала:
– Вы, наверное, что-то напутали. Я обычная девочка. – Про себя добавила: "Хоть и приключенчица в третьем поколении".
– Как так напутали?! – переполошился Чуб. Спросил: – Это Галактика Млечный Путь, Солнечная система, планета Земля, материк Евразия, страна Россия, город Санкт-Петербург, Университетская набережная, дом 3, квартира 12?
– Всё так и есть, – кивнула Маша, хотя насчет галактики у неё были некоторые сомнения: астрономия не входила в круг её интересов.
Чуб облегчённо вздохнул:
– Ну, значит, всё правильно. Мы прибыли точно по адресу. И ты – Спаситель.
– Ну тогда уж не "Спаситель", а "Спасительница". А лучше и вовсе – "Спасательница", так гораздо скромнее. И всё-таки – почему именно я?
Чубарик указал на Машин головной убор:
– Ты – человек в пробковом шлеме! А в пророчестве Пострадамуса прямо сказано: "Приключандию спасёт человек в пробковом шлеме, найти которого можно по адресу: Галактика Млечный Путь, Солнечная система, планета Земля, материк Евразия, страна Россия, город Санкт-Петербург, Университетская набережная, дом 3, квартира 12".
– Какое ещё пророчество?! – разгорячилась Маруся. – Какого Пострадамуса?! Какую Приключандию?! Откуда вы, в конце концов, взялись, и чего хотите лично от меня?!
Чуб не смутился, заложил руки за спину и тоном университетского профессора (только уж больно писклявого профессора) сказал:
– Отвечу по порядку. Мы с Бучем прибыли сюда из Приключандии. Это такая страна. Вот только находится она… как бы это сказать, не в вашем, а в соседнем измерении. В параллельном мире. Надеюсь, ты слышала о параллельных мирах?
Маша кивнула. Ещё бы! Ей бы не знать о параллельных мирах и всяких-прочих соседних реальностях. Дедушка на эту тему целую серию фантастических книг написал. Очень даже интересных.
– Так вот, – продолжал человечек в красном берете. – Приключандии грозит ужасная опасность. Скажу больше: гибель! И спасти её может только человек в пробковом шлеме, живущий по адресу: Галактика Млечный Путь, Солнечная система, планета Земля, материк Евразия, страна…
– Я помню, помню, – перебила трандычащего, словно попугай, Чуба жительница Солнечной системы и прочая-прочая-прочая.
Чубарик закончил-таки фразу:
– То есть ты… Так предсказал Пострадамус. А он никогда не ошибается!
– Что это у вас за оракул такой, что никогда не ошибается? Прямо "кудесник, любимец богов".
– Пострадамус не кудесник. И к богам не имеет никакого отношения. Он вообще не человек.
– Как так не человек? – удивилась Маруся.
– Это суперкомпьютер, сверхразумная вычислительная машина, – пояснил Чуб. – Пострадамус – это аббревиатура. Полностью машина называется: ПОСТРАзумный Диагностический Аппарат Модернизированный УСовершенствованный.
– А что значит Постразумный?
– "Пост" – значит "следующий". Следовательно "Постразумный" – "Следующий за разумом". Пострадамус – думающая машина нового поколения. Так сказать, искусственный интеллект. Следующая ступень в эволюции разумной жизни.
– И кому ставит диагнозы этот ваш Нострадамус-Пострадамус?
– Не кому, а чему. Он ставит диагноз не отдельному человеку, а целой стране – Приключандии.
Маша изумилась пуще прежнего:
– Это как?!
– Очень просто. Пострадамус соединён абсолютно со всеми компьютерами Приключандии: как со служебными, так и с личными. Целый год он обрабатывает получаемую информацию, а рано утром 31-го киплингия (киплингий – это как у вас декабрь) выдает диагноз. Сразу для всей страны.
– Так просто?
– Да. С учетом этого прогноза планируется жизнь всей Приключандии на следующий год. Диагноз Пострадамуса – это не простое предсказание, а научно обоснованное предсказание. Хотя механизм этого самого обоснования до сих пор никому толком не понятен. Но! Пострадамус ещё ни разу не ошибся!.. Так вот. – Чуб посерьёзнел, нахмурился. – В этом году Пострадамус выдал поистине ужасный диагноз: В новом году Приключандия может погибнуть!
– С чего бы это?!
– Не знаю. Никто не знает, Пострадамус не успел ответить… Но одно я знаю точно: новый год не за горами! Начнётся завтра. – Чубарик посмотрел на наручные часы (эдакий будильник на кожаном ремне), уточнил: – Если быть предельно скрупулёзным, ровно через 14 часов и 12 минут. Конечно, никто не ведает, когда именно случится трагедия: то ли в ридии (это как ваш апрель), то ли в эмáрии (ваш сентябрь). А вдруг как всё произойдет первого лондония (ваш январь), прямо ночью? Допустим, в две минуты первого! Так что времени у нас осталось крайне мало. Как у вас тут говорят: с пеликаний клюв.
– С гулькин нос, – поправила пришельца из параллельного мира Маруся. – У пеликана шнобель – ого-го.
– Вот-вот.
– Ну а что же вам посоветовал ваш суперумный Пострадамус?
– На вопрос "Что делать?" он ответил: "Приключандию спасёт человек в пробковом шлеме, найти которого можно по адресу: Галактика Млечный Путь, Солнечная система, планета Земля, материк Евразия…" – и Чуб опять-таки без малейшей запинки выдал полный Марусин адрес.
В разговор встрял Буч:
– А ещё Пострадамус хотел назвать фамилию Спасителя!
– Почему хотел? – удивилась Маша. – Почему не назвал?
– Не успел. Лишь сообщил: "Фамилия человека в пробковом шлеме – Ко…" Затем Пострадамус задымился и погас. Что-то там внутри перегорело… Кстати, а какая у тебя фамилия? – Смущённо добавил: – Ну, я это так, на всякий случай. Мало ли.
– Моя фамилия как раз начинается на "Ко", – успокоила чубарика Маруся. Произнесла по складам: – Ко-ро-лё-ва. Мария Андреевна Королёва.
Буч радостно потёр ладони:
– Значит, Пострадамус не ошибся! Всё правильно! А то ведь времени в обрез. Если бы мы ошиблись адресом… я даже боюсь предположить, чтобы тогда произошло! Приключандия бы погибла! Но теперь-то всё точно будет хорошо! – Трагическая складка на лбу у Буча разгладилась, глазки-бусинки залучились. – Мы же нашли тебя! А значит, ты спасёшь нашу прекрасную страну!.. Что-то я разговорился. Надо спешить. Каждая минута на счету.
Маруся недопоняла, куда клонит странный человечек:
– А от меня-то что требуется? Я-то что должна сделать?
– Как что?! – искренне удивились чубарики. – Отправиться с нами.
– Куда?
– В Приключандию.
4. Поехали!
– В вашу параллельную вселенную что ли? – спросила Маша.
– Угу, – кивнул Чуб.
Марусёк опешила.
– Вот так вот взять, бросить всё и отправиться спасать невиданную страну в неведомой параллельной вселенной?
– Ну да, – ответил чубарик таким тоном, словно каждый день, между завтраком и обедом, только тем и занимался, что спасал всевозможные галактики и звёздные системы. – А что тут такого?
– Да так, ничего. Просто у нас так не принято… Надо хотя бы разрешения у родителей спросить.
– А сколько для этого потребуется времени? Напоминаю, у нас его практически нет. Каждое мгновение на вес алюминия!
– Почему алюминия?!
– А разве у вас самый дорогой металл – не алюминий?
– Нет, золото. Алюминий был дороже золота в начале позапрошлого века. Но с той поры многое изменилось. Сегодня алюминий весьма дешёвый металл. Из него у нас кастрюльки делают…
– Понятно, – почесал затылок незадачливый человечек. – Впрочем, это сейчас неважно. Сколько нам придётся ждать разрешения от твоих родителей? И уверена ли ты, что они вообще его дадут?
В этом Маруся абсолютна не была уверена. Скорее даже наоборот. Примерно с трёхсотпроцентной уверенностью можно было сказать: никто – ни Мама, ни Папа, ни Бабушка, ни даже Дедушка – подобного разрешения ей не даст. Ну, подумайте сами. А лучше представьте себе такую картину: подходит к папе 11-тилетняя дочурка и доверительно так говорит:
– Пап, мы тут с приятелями одну страну в параллельной вселенной собираемся спасти от неизвестной напасти. Мы скоренько. Спасём и сразу обратно. Можно?
И что бы вы, мои разлюбезные, подумали на месте этого самого папы?
Вот и Маша так подумала. А ещё подумала: "В конце-то концов, приключенница я или нет? Когда меня ещё вот так позовут спасать целую страну? Да ещё с таким замечательным названием – Приключандия!.. Эх, была не была! Как говорится: кто не рискует, тот не ест ириски! А родителям записку напишу".
Обращаясь к чубарикам, сказала:
– Но как мы попадем в эту вашу Приключандию?
– Точно так же, как мы попали сюда, – ответил Буч. – На Машине пространства.
– Что ещё за машина пространства такая?
– Как бы объяснить попроще? – наморщил лобик Буч. – Есть Машина времени – чтобы путешествовать в прошлое или будущее.
– Я в курсе, – перебила чубарика Маша. – Книгу Уэллса читала. Да и Дедушка о путешествиях во времени много пишет.
– Приятно иметь дело с начитанным человеком! – тряхнул вороновым вихром Буч. – Так вот. По аналогии с Машиной времени наши конструкторы создали Машину пространства. Она тоже позволяет путешествовать – только не во времени, а в пространстве! Клянусь беретом с пýпочкой!
– Ха! – усмехнулась Маруся. – Получается, что любой автомобиль является точно такой же машиной пространства! Сел, завёл, поехал. И через час ты уже совсем в другой точке земной поверхности. Переместился, так сказать, в пространстве, а не во времени.
Буч возмутился:
– Речь совсем о другом пространстве! На Машине пространства можно путешествовать между мирами. Между параллельными вселенными. Как простой автомобиль Машину пространства, увы, использовать нельзя. У неё даже колес нет.
– Тогда совсем другое дело, – согласилась Маша. – И где этот ваш чудо-агрегат?
Чубарики с гордостью указали на странную конструкцию, из которой не так давно вылезли. Колёс у гибрида мясорубки с луноходом действительно не было. Да и размером Машина пространства не вышла – даже меньше Дедушкиного "ундервуда".
– Постойте! – воскликнула Марусёк. – Но как я смогу отправиться с вами в Приключандию на этом?! У меня даже нос, извиняюсь за выражение, в эту фитюльку не влезет!
– К сожалению, – сказал Буч, – для путешествий между мирами нельзя использовать машину большего размера, чем эта. Слишком энергозатратно. Поэтому на твои поиски и направили нас, чубариков. – Добавил не без гордости: – Между прочим, мы, чубарики – практически самый низкорослый народ Приключандии!
– Есть, правда, ещё и карапуты, – влез в пояснения Буча Чуб. – Но они совсем дикие. Со сложной техникой не управятся. Да и кто бы этим разбойникам Машину пространства доверил. Ха!
– Всё это, конечно, очень интересно и крайне познавательно, – вновь перебила чубариков Маша, – но вы так и не ответили на мой вопрос: как я залезу в этот крошечный аппарат? Он размером с мой пробковый шлем.
Человечки улыбнулись, тряхнули чубами (опять-таки одновременно).
– У нас всё продумано. Сейчас мы тебя минимизируем…
– Чего-чего вы со мною сделаете?
– Минимизируем. В смысле, уменьшим.
Маруся вспомнила сказку Кэрролла о приключениях Алисы в Стране чудес, с опаской спросила:
– Что, придется кусать какой-нибудь гриб?
– Нет, – заверил девочку Чуб. – Не стоит доверять прабабушкиным рецептам. Обратимся к ультрасовременным технологиям! – С этими словами чубарик извлек из кармана галифе некий прибор, внешне напоминающий подзорную трубу с треугольной красной кнопочкой сбоку. – МАГ! Минимизатор Армейский Гуманный! Новейшая разработка нашего военного ведомства. Весьма удобная штука, я тебе доложу. Представь, например: атакует тебя какой-нибудь тираннозавр…
– У вас водятся живые динозавры?! – Маруся аж взвизгнула от восторга. Вот это да! Такое даже Ковригину не снилось!
– Водятся, – будничным тоном обронил Чуб. – Так вот. Бежит на тебя эта клыкасто-когтистая громадина, а ты – раз на кнопочку, и пакуй его голубчика в спичечный коробок, как того самого майского жука… Жаль не успели поставить на массовое производство. Это единственный опытный образец. Нам его специально выдали. Чтобы мы без проблем смогли доставить тебя в Приключандию.
– А как действует этот ваш минимизатор? – спросила Маша.
– Я же говорю: нажимаешь на кнопочку, и всё – минимизируемый объект уменьшается до заданного размера. Процесс минимизации занимает примерно три секунды.
– Ух ты, здорово! И ещё один вопрос. Почему минимизатор армейский, я поняла. А почему гуманный?
– Видишь ли, первые модели минимизатора расщепляли минимизируемые объекты на молекулы. После такой минимизации объект уже не подлежал восстановлению. Это было признано негуманным. И была разработана новая модель, вот эта. Теперь минимизированный объект просто уменьшается в размерах, безо всяких вредоносных последствий. И так же легко – в результате максимизации – может вернуться к своему прежнему размеру. По-моему, это гуманно… Так что не бойся, всё будет футбол.
– Не футбол, а хоккей, в смысле о'кей, – поправила чубарика Маруся. – А бояться я и не думала. Вот ещё…Сейчас напишу записку родителям – чтобы не волновались, и будем меня минизими…
– Минимизировать, – подсказал Чуб.
– Вот-вот, минимизировать… Кстати, шубу с шапкой одевать? Как-никак зима на дворе.
– Не надо, – ответил чубарик. – У нас в Приключандии вечное лето.
– Это хорошо. Люблю когда тепло.
Марусёк взяла из распечатанной пачки бумаги на Дедушкином столе чистый лист и размашисто вывела на нём красным маркером (чтобы взрослые уж точно обратили на записку внимание):
Я в Приключандии. Скоро вернусь.
Ваша Маша
О, даже в рифму получилось – "Ваша Маша"!
Маруся заправила лист в печатную машинку – Дедушка обязательно здесь её обнаружит, он ни дня не может прожить, не напечатав ни строчки. Затем поправила пробковый шлем, подняла с пола меч (вдруг пригодится), на всякий случай зажмурилась. Обратилась к Чубу:
– Я готова. Давай, жми на кнопку.
Услышала в ответ писклявое "Жму!" На всякий случай досчитала до пяти (хотя, как обещал Чуб, процесс минимизации должен был занять всего три секунды). Затем открыла глаза.
Ух ты! Всё в одночасье изменилось. Выросло, точно на волшебных дрожжах! Потолок с люстрой-солнцем исчез в заоблачной вышине. Книжные шкафы взметнулись Монбланами и Эльбрусами. Письменный стол навис над Марусей эдаким плато Рорайма (тем самым, что послужило прообразом конандойловского "Затерянного мира"). Ворс на ковре превратился в густую колючую траву. Карандаш, видимо оброненный накануне Дедушкой, лежал в пяти шагах и более походил на огромное длиннющее бревно. Круто!!!
Маша перевела дух и только теперь поняла: это не всё вокруг выросло, это она так сильно уменьшилась. А вместе с ней уменьшились и шлем, и меч, и одежда, и даже кеды с разноцветными шнурками. Здорово!..
Здорово-то здорово, но вот проблема. Как ей теперь забраться на стол, к чубарикам?
Не успела Маруся призадуматься над вновь образовавшимся вопросом, как тот разрешился сам собой. У чубариков всё было предусмотрено. Они скинули Маше сверху трос с альпинистской обвязкой. Крикнули:
– Цепляйся! Сейчас мы тебя лебёдкой вытащим.
Маруся не заставила себя долго ждать. Обращаться с альпснаряжением её научил Папа (он на этом деле не только собаку, но – как утверждает дядя Жу Льен – и скунса съел). Девочка быстро влезла в обвязку, затянула ремни, щёлкнула карабином, дёрнула трос:
– Вира!
Наверху что-то задребезжало (знать, заработала лебёдка), трос натянулся, Маша взмыла над полом. Почувствовала себя парашютистом наоборот. Почему наоборот? Ну как же, непонятливые вы мои! Парашютист обычно летит откуда? Правильно, сверху вниз, с небес на землю. А Маруся напротив – летела от земли к небесам. Вернее от пола к потолку. Вот вам и парашютист наоборот.