Булочка с маком
Когда вполне выявилось, что все обещания королей-президентов оказались пустым звуком и кому-то, возможно, придется держать ответ за обманы, очередной король-президент объявил, что до глубины души возмущен безответственностью правительства и отныне встает по отношению к нему в оппозицию.
- Да разве же не он сам и направлял действия правительства? - недоумевал Чосек.
Но люди ходили по улицам и кричали:
- Да здравствует наш демократический король-президент!.. Как показывают опросы общественного мнения, все жители страны одобряют его позицию!..
- Ничего не понимаю, - пожимал плечами Чосек.
- А что здесь понимать? - пробурчал пан Дыля. - Каждому из этих горлопанов дали на булочку с маком, вот они и стараются. Что они думают на самом деле, никого не интересует.
- Я так давно не ел булочку с маком, - мечтательно заметил Гонзасек. - Может, и мы прогуляемся по улицам? Все равно события будут развиваться так, как они задуманы лямзелями и слямзелями.
Пан Дыля осуждающе крякнул.
- Мошенники всегда делают счет без хозяина! Все, действительно, будет развиваться так, как задумано негодяями, если мы с этим согласимся!..
Охота за Чосеком
В другой раз неугомонный Чосек, роясь возле городской свалки, нашел в земле толстенный кабель. Он обкопал его, надеясь поживиться, и тут ему показалось, что кабель действующий. А поскольку перед этим он нашел наушники с весьма любопытным приспособлением, то и подключился к кабелю.
- Алло, алло, - кричал голос. - Отчего треск? Не кажется ли вам, что нас могут подслушивать? Идет утечка энергии! Это недопустимо, шеф! Должны быть гарантии! Ваш народ не вынесет больше фиглей-миглей за своей спиной!..
- Кто говорит? - не удержался наивный Чосек.
- Говорит президент Демократического Налогового Звездного Союза. С кем имею честь?
- Меня зовут Чосек. Для вас, господин президент, - пан Чосек. Не могу ли я за небольшое вознаграждение предложить вам какие-либо услуги? Могу сдать в аренду перочинный ножик или леску для рыбной ловли!
- Гм, гм… Как вы попали на связь, пан Чосек?
- Я рылся на свалке, господин президент. Точнее говоря, искал деталь для велосипеда, который мы собираем и хотим продать. Не хватает только руля. Но педали еще послужат пару сезонов. Не желали бы вы приобрести? Вам устрою со скидкой!..
В трубке послышалась возня, сердито разговаривали, зажав трубку рукою. Несколько раз произнесли: "Какой-то идиот!"
Чосек, конечно, понял, что это по его адресу, но не подал и виду, зная, как опасно в новой эпохе заикаться о личном достоинстве при пустых карманах.
- А вы не слыхали предыдущего разговора, пан Чосек?
- Разумеется, слыхал, - нарочно сказал Чосек, смекнув, что наклевывается кое-какая компенсация. - Могу повторить слово в слово на митинге трудящихся!
- О!..
- Но я готов сделать вид, что ничего не слыхал, если… Мало ли о чем могут говорить старые приятели?..
- Вы, пан Чосек, сказали: если… Если что?
- Если вы купите велосипед без руля! Вам ведь достать новенький руль, что мне плюнуть… Согласны?
- Беру велосипед за сто тысяч рублей!.. Где вы сейчас находитесь? Сообщите координаты!
- За координаты прошу хотя бы килограмм бананов. Для моих друзей.
- Ящик панамских бананов!..
Чосек объяснил, где находится. Его попросили подождать минут тридцать - сорок, и он дал согласие.
Присыпав землей и разным строительным мусором секретный кабель и спрятав наушники в карман, Чосек сел на камень, весело насвистывая.
Вскоре показались пан Дыля и Гонзасек.
- Друзья, у нас сегодня счастливый день, - объявил Чосек. - Нас ждут бананы и куча денег, на которые мы организуем общину благородных и свободных людей. Мы будем держаться вместе и никому не дадим себя в обиду.
И он рассказал обо всем, что произошло.
- Все так и будет: и бананы, и община, если мы останемся в живых, - вздохнул пан Дыля. - Что ты наделал? Ты сунул нос в осиное гнездо… Глупый, глупый, разве можно встревать в одиночку в большую политику? Да это сплошь тайна, сплошь надувательство и кровь!..
Не успел он договорить, как в воздухе появился вертолет.
- Прячьтесь! - крикнул Чосек. - Я заварил кашу, я и расхлебывать ее буду!
Пан Дыля и Гонзасек тотчас присели за разбитой чугунной ванной.
Между тем вертолет приземлился, из него горохом высыпались солдаты в незнакомых пестрых комбинезонах и желтых беретах.
- Руки вверх! Ты Чосек?
На Чосека глядело несколько автоматных стволов.
- Да, меня зовут Чосек. В чем дело, джентльмены?
- Тебя вызывают для беседы. Пойдем, айда!
- А где деньги и бананы, которые мне обещали?
- Не рассуждать! - заорал офицер и пнул Чосека кованым ботинком.
Чосек взлетел вверх и приземлился за сломанным железобетонным перекрытием. Ему не было больно, но стало обидно: опять обманули! Не долго думая, он выхватил рогатку, заложил кусок щебня и саданул в глаз офицеру, в удивлении и страхе пытавшемуся определить, куда делся пан Чосек.
- Огонь! - заорал офицер, сгибаясь от боли. Солдаты открыли бешеный огонь из автоматов, стреляя куда попало.
Тем временем Гонзасек добрался до вертолета, прошмыгнул в него, не замеченный пилотами, которые вели с кем-то переговоры по рации, нашел в помещении для десантников подрывное устройство, привел его в действие и выбрался наружу.
Взрыв потряс окрестности. Вертолет был полностью выведен из строя. Все пилоты контужены.
- Бежим!..
- Международный скандал, - качая головой, подытожил пан Дыля, когда друзья укрылись в безопасном месте. - И ради чего?
- Вот именно, - шмыгнув носом, сказал Чосек, - бананов пожалели!..
Инопланетяне
Пришел день, когда пан Дыля и его товарищи уже почти не передвигались - так они изголодали.
- Ну, вот, брат, - произнес Чосек, обращаясь к пану Дыле, - хоть ты и произведен указом короля в графы, умрешь, как обыкновенный холоп Демократического Налогового Звездного Союза!
- Послушайте, - вдруг промолвил Гонзасек, не подававший голоса уже несколько дней. - А не устроить ли нам напоследок маленький театр? Люди говорят: "Помирать, так с музыкой!" Отчего же нам и не заказать музыку? Или мы мало делали добра? Один пан Дыля раздал людям миллионы рублей!
Гонзасек попросил своих друзей встать, довел их до первой попавшейся деревни и постучал в первую попавшуюся хату.
Отворила старуха.
- Входите, коли есть дело!
- Дело как дело: кишка есть захотела, - сказал Гонзасек.
- Извините, но я вас не выручу, - ответила старуха, - у самой с голоду живот подвело. Какие-то лихие люди обещали помочь, да вот потаскали со двора последних кур и козу мою увели, а полицейский урядник только посмеивается: "Блажишь, баба, не было у тебя ни утя, ни порося!"
- Ты выслушай нас, мамушка, будешь и сама сыта, и нас на ноги поставишь!
- Послушаю, - кивнула старуха. - Только чтоб все по совести. Мы такие уж люди, что все хотим по совести, если даже и бессовестные кругом.
- А мы по совести, только по совести! Взгляни на нас и скажи, точно ли мы такие люди, как остальные?
- Кто ж вас знает? Может, и такие. Может, иные… Кажется, не нахалы, в чужой горшок не лезете, чтоб о часах справиться.
- Так вот, слушай: мы прилетели с Марса! Планета такая. Инопланетяне мы!
- Ну и что? - даже не удивилась старуха. - Только бы не паразиты-бездельники. Инопланетяне - тоже существа живые, им тоже хлебушка пожевать хочется.
- Мы могли бы кой-чему научить земных людишек-то, - сказал Гонзасек. - Но у нас авария, хотели бы прежде получить кой-какое вспомоществование.
- У всех ныне авария, милые мои инопланетяне. Помощи, конечно, не дождетесь, нынче новые времена, надо кругом на лапу давать, а вы, как видно, барахлишком-то не шибко отягощены. Ну, а поучить наших лопоухих, конечно, стоило бы, да ничего у вас не выйдет: им газета все думалки поотрывала. У них грыжа в башке: к телевизору липнут, а в зеркало на себя глядеть уже не умеют.
- Неси, мамушка, самовар, какой есть в хате, и учись, как надо дела делать!
Принесла старуха самовар, старинный самовар из белого листа и причудливыми закраинами и ножками, с фасонистым краником и высокой трубою.
Поставил Гонзасек самовар на дворе и говорит Чосеку и пану Дыле:
- Полезайте в самовар и действуйте по обстановке, когда приедет местное начальство… А ты, мамушка, накинь платок и иди к своим начальникам. Скажи, упало что-то с неба во двор, а там существа и умеют по-нашему балакать.
Она и пошла. Старуха себе на уме, ей интересно, забавно, что выйдет. Приходит к комиссару волостного совета. Важный-преважный мужик, из города присланный, из часовщиков или фотографов. Но в кожаной куртке по примеру всех комиссаров. И псевдоним у него, хитрее не сочинить - Начальников.
- Чего приволоклась, чего докучаешь? Пенсии тебе не прибавлю и досок на гроб не выпишу: пошли все доски ныне на газетную бумагу да за границу поехали: людям валюта нужна!
- Не туда оглобли выворачиваешь, начальник! Научился по-нашему трепаться, а все равно жизни нашей не знаешь: репу сеют или сажают, ась?.. Ко мне во двор влетела серебряная труба, а в ней эти - инопланетянцы. По-нашему лопочут, в контакт вступить желают.
Комиссар, из города присланный, засмеялся и стал далее чай пить, как и пил.
- Не отбивай склянки, сивая, никаких инопланетянцев не существует! Это все брехня - ради успокоения народа! Раньше на умного хозяина надеялись, а теперь только инопланетянцев подавай!
- Тут один из них незримо приковылял за мною, - объясняет старуха.
И - вошел Гонзасек. А он же глазастый: гипнозом водит, как паяльной лампой.
- Вылитый прокурор, - пробормотал комиссар и сразу обмяк. Даже нездорового духа напустил.
- У меня инструкция, - закончил, встав по стойке смирно, руки по швам. - Сдаваться на милость только этим… с валютой!.. А пришельцев из космоса или еще откуда перебить: если они жизнь на земле сделают раем, куда же тогда денутся черти?
- Не пытайтесь химичить, - сказал Гонзасек. - Перебить нас невозможно, потому что мы сильнее! И прилетели просить менее развитых собратьев по разуму наметить площадку для приземления наших космопланов через 17 лет! Размер площадки 10x10 километров!.. Ответ ожидаем в течение пяти часов, после чего примем решение остаться здесь до прилета наших или улететь с помощью модуля!
- А раньше ваши могут прилететь?
- Не могут. Все рассчитано, полетом управляют машины…
Едва Гонзасек отправился со старушкой к ее дому, обалдевший комиссар, потеряв важность и сонный вид, принялся звонить в столицу.
- Алле, - орал, - алле! Соедините меня с советником-пажем Музодвоновым! Немедленно!..
Что он там наплел и что ему ответили, не известно, но через час красный, как рак, волостной комиссар явился к старухе с полицейским и десятком доброхотов из мужиков, набравшихся для храбрости и с дробовиками.
Старуха молча показала на самовар.
- Модуль-то, модуль эти конспираторы придумали по типу земного самовара, - шепотом сказал волостной комиссар. И внезапно рявкнул: - А ну, вылазь по-одному! - И наставил табельный бельгийский пистолет, известный в народе под названием "слуга демократии".
Первым из самовара выбрался пан Дыля. Ретивый комиссар всадил в него три пули, но пан Дыля только чихнул от пыли, подкрутил усы и сказал с иностранным акцентом:
- Еще раз такое себе позволишь, неучтивый житель Земли, взяточник и казнокрад, выверну наизнанку вместе с потрохами!
Комиссар затрясся, выронил оружие и пустился наутек, а за ним полицейский и доброхоты из числа высокосознательных при любой власти мужиков. Чосек лихо свистнул им вдогонку, и они прибавили скорости.
- Ничего, видимо, не выйдет, - вздохнул пан Дыля, продырявленный, как оказалось, всего единственный раз и то у самого ворота свитки. - Нашим новым комиссарам проще предложить страждущим пулю, нежели кусок хлеба и глоток воды!
- Пойдем, ребята, отсюда, - согласился Чосек. Но старуха внезапно уперлась:
- Куда же вы, куманечки, собрались? Не пущу! Да они припрутся сейчас с дарами, наши-от начальники, и станут мести лисьими хвостами! Видали, как улепетывали? Это же жабьи души: когда сильнее, сердце иголкой колоть будет, а если слабее, на брюхе поползет!..
Послушали они старуху. И точно: не прошло и часа, как на дороге показалась депутация во главе с волостным комиссаром, впереди которого шли девушки в национальных одеждах - несли хлеб-соль.
Войдя во двор к старухе, все почтительно сняли шапки, и комиссар начал (по бумажке) нетвердым голосом, путаясь и повторяясь:
- Дорогие инопланетяне! Мы рады приветствовать вас на гостеприимной земле нашей волости! Надеюсь, все вопросы будут решены мирно в свете указаний господина Музодвонова! Мы нуждаемся в присмотре со стороны цивилизованных существ и крупных капиталовложениях в наш кирпичный завод! Желательно в валюте и наличными! Сейчас мы предлагаем вам перейти в развернутый на базе моего личного дома профилакторий, позволив взять на некоторое время для исследований по линии наших заморских союзников модуль вашего спустившегося аппарата!
Гонзасек выступил вперед и сказал (с акцентом, разумеется, зная, как чувствительно ухо забитого народа к иноземному акценту):
- То, что мы здесь слышим, вынуждает нас стыдиться за тех, кто не чувствует позора своего положения! Вам нужны не капиталовложения в валюте, но память о том, что вы люди, потерянная ныне память. Вы должны вспомнить о собственном разуме и своей природной морали. Вот истинные двигатели всякого развития! Вы нуждаетесь в смазке заржавевших душ при помощи гордости и достоинства. Где честь, там и энергичный ум, а где энергичный ум, там и достаток!.. Основная часть прибывших на планету Земля пока находится на орбите и защищена от непосредственного наблюдения холодной плазменной оболочкой… Наш модуль, модифицированный под знакомый землянам са-мо-вар, потерпел небольшую аварию, но мы уже запросили необходимые блоки. Вы проявили такой интерес к модулю, что мы готовы его продать. Для расчетов с землянами, которые оказывают нам помощь. Нам нужно некоторое количество бумажек, называемых руб-ля-ми, хотя этот мусор не имеет непосредственного отношения к высотам развития.
- Десять тысяч? - волнуясь, предложил волостной комиссар.
- Это много или мало? - спросил Чосек.
- Через несколько дней мы добавим!
- Согласны, - сказал Гонзасек, переглянувшись с паном Дылей. - Но есть одно обстоятельство: модуль радиоактивен, грузить его необходимо при помощи робота. Впрочем, если у вас нет робота, мы погрузим его сами. Завтра. А пока пусть все живые существа удалятся на расстояние в двести метров. За исключением этой старушки: мы сделали ее нечувствительной к радиоактивным излучениям.
Толпу тотчас выдуло со двора, - она остановилась полукругом метров за триста.
Комиссар отвел "инопланетян" в свой дом, где они привели себя в порядок, плотно поужинали и легли спать.
Ночью разразилась гроза. Случился ужасный ливень. Пан Дыля растолкал друзей и сказал:
- Чует мое сердце, ребята, что завтра нас возьмут тепленькими. Сюда едет высокое начальство с большой свитой. Пора сматывать удочки!
Так они и поступили, прихватив с собой хороший запасец снеди.
Вокруг дома шныряли доверенные лица местного комиссара, но провести их не стоило большого труда.
- Зайдем к старушке, оставим ей кое-какую сумму, - предложил Дыля.
Они зашли к старухе и дали ей половину из полученных денег.
- Мне жаль расставаться с вами, товарищи, - сказала, посмеиваясь, старуха. - Чует сердце, не видать мне больше моего самовара. Но черт с ним, с самоваром, прибавил бы только случай ума нашему новому начальству!
- Не уверен, - сказал Гонзасек. - Прощай, мамушка, может, и свидимся еще!..
И приятели скрылись во мраке ночи…
В гостях у Минервы
Однажды друзья посмотрели фильм про мушкетеров. Старинный фильм, снятый еще при отце старого короля.
- Да мы способны на более достойные подвиги! - вскричал пылкий Чосек. - Они искали личную выгоду, а нам ничего не нужно, кроме блага Отечества!
- И корочки хлеба, - мрачно добавил пан Дыля.
- И чашечки молока, - присовокупил Гонзасек.
- Так за дело, братья!
Чосек и Гонзасек обзавелись палками и принялись фехтовать друг с другом.
- Для подвигов нам нужен хороший король, - заявил вдруг Чосек. - Короли-президенты, комиссары, мэры и резиденты - это все скука, сплошное надувательство! Я согласился бы на наследного короля, в жилах которого текла бы настоящая народная кровь! Если бы он был лучшим представителем нации, народ был бы для него не курятником и не лестницей в чужое окно, а смыслом судьбы и содержанием жизни!
- Наивный Чосек, - сказал пан Дыля. - Где же взять такого короля? Это пустая пока надежда. Да и вырождается непременно всякая наследная власть. Только в общине смогут выдвигать каждый раз лучшего представителя нации, а больше нигде. В той общине, где будет преодолено материальное соперничество за счет традиционной классической культуры и очень высокого уровня жизни, где люди захотят и смогут хорошо трудиться!..
Чосек не принял серьезного тона пана Дыли. Он принялся искать подходящего короля и, в конце концов, предложил побыть королем дворнику Кузьмичу, бывшему старшему научному сотруднику какого-то института.
- Можно и королем. Теперь уже все одно. Несите бидон кваса, и я ваш король.
У друзей не было денег на квас, но они купили пачку турецкого чая, напоминающего сухой чернозем или торф, и пришли в гости к дворнику.
- Народ почти никогда не имел и не будет иметь в правителях лучшего из народа, - сказал Кузьмич, заварив чай. - Во всяком случае до тех пор, пока не потребует национальной власти.
- Но и национальная власть может оказаться антинациональной, - возразил пан Дыля. - Сколько вырожденцев кругом, себешников и предателей! Мне кажется, только община призовет к власти действительно лучших, которые делом докажут, что они лучшие!..
Все сели пить чай, как вдруг приходит с работы толстоногая Тереза, жена дворника:
- Что это вы тут расселись с палками возле моего Кузьмича?
- Мы мушкетеры и пришли чествовать своего короля, о достойнейшая Минерва! - ответил с поклоном Чосек. - Это не палки, а, извольте видеть, если у вас не козьи глаза, настоящие шпаги!
Высокопарная речь Чосека озадачила Терезу. Она не знала, что такое "Минерва", внезапно залилась краской и с криком "обормоты" накинулась на трех мушкетеров. В своей квартире разъяренная Тереза вела себя, как слон в ювелирной лавке. Она крушила все вокруг и задала такого лупца искателям приключений, что даже пан Дыля четыре дня жил на примочках, укутывая голову лопухами, а Гонзасек вообще впал в летаргию, из которой его вывел только запах жареной курятины, - ее принес Кузьмич, страдая из-за грубого и несправедливого поступка своей буйной супруги.