Пан Дыля в роли прорицателя
У мэра города родился мальчик. По этому случаю было устроено пышное пиршество, на которое случайно попал и пан Дыля.
Когда гости подгуляли, им показали новорожденного, и все подхалимы принялись прорицать - один хлеще другого.
- Это будет гениальный дирижер! Видите, как он машет ручками?
- Это будет выдающийся певец! Слышите, у него шаляпинский бас?
- Это будет эпохальный футболист! Обратили внимание, как он бьет ножками?..
Все высказались, молчал только пан Дыля, сердито крутя усы.
- Ну, а вы что скажете? - в упор спросил мэр. - Пришли, так извольте отвечать, как все цивилизованные люди!
- Я думаю, мальчик будет нашим новым мэром, - мрачно ответил пан Дыля. - Кругом обделался, а все улыбается…
Разумеется, подхалимы тут же вытолкали пана Дылю из зала.
Наездник
- Я прирожденный наездник! - уверял Чосек, но все никак не мог забраться на лошадь, хотя с седла спускались стремена.
Он вскарабкался на дерево, сел на ветку и попросил подвести под нее лошадь.
- Скорее подайте коня!
Чосек спрыгнул с ветки прямо в седло, но получилось - лицом к хвосту лошади.
Все вокруг засмеялись.
- Чудак ты, Чосек, - сказали. - Кто же садится задом наперед?
- Никакой не чудак! Откуда вы знаете, куда я хочу ехать?
Он лихо свистнул и стеганул лошадь хворостиной. Она побежала в конюшню, Чосек стукнулся затылком о притолоку, упал на кучу навоза и потерял сознание.
- Славно было проскакать по полям на горячем коне! - впоследствии не раз говаривал он, потирая руки. - Не понимаю только, отчего в трамвае можно ехать спиной к водителю, а на лошади нельзя ехать лицом к хвосту? Какая, в сущности, разница?..
На поминках
Как-то друзья проходили мимо фермерской селибы. Выбежала заплаканная женщина в черном платке, схватила пана Дылю за рукав и потащила за собой.
- Зайдите хоть вы в хату, почтите моего покойного после похорон, я вас кутьей угощу!
Троица, понятное дело, сняла картузы, обтерла у порога ноги и последовала приглашению. А в хате только портрет пожилого, плотного мужчины в траурной рамке.
Чосек сразу смекнул, что соседи за что-то прогневались на усопшего и потому не пришли на поминки, хотя славянский обычай велит отпустить умершему все его грехи.
Чтобы разрядить гнетущую обстановку и оправдать свое усердие за столом, Чосек, вооружась ложкой, сказал:
- По всему видать, славный был покойничек, да не во время умер: люди кто в отпуске, кто в командировке, у кого ноги отнялись от ужасного известия! А то бы, конечно, приперлись и все тут без нас поели!..
Первый раз в самолете
Друзья гуляли по выставке и увидели старинный самолет. Когда-то прежде они видели самолеты в небе королевства и потому не удивительно, что им захотелось полетать.
- Уверяю вас, завтра закрывается выставка, и мы куда-нибудь улетим, - убеждал друзей Чосек. - Когда еще представится такой счастливый случай?
Пан Дыля поворчал, но забрался в самолет. Там все попрятались и сидели тихо, как мыши.
Просидели целые сутки, а моторы все не заводят.
Пану Дыле надоела затея. Он вышел из самолета и увидел дворника.
- Капитан, скоро ли полетим?
- Когда рак на горе свистнет, - ответил дворник. - Это же не самолет, это макет из фанеры.
Как Чосек вылечил алкоголика
Чосек вычитал в газете объявление. "Десять тысяч рублей тому, кто вылечит от алкоголизма моего сына!"
- Послушай, Дыля, не хочешь ли заработать десять тысяч?
- Нет, я еще никак не отойду после "свадьбы": бока болят. От кочерги. Да и что это за деньги ныне - десять тысяч? Как сто рублей прежде.
- Бери портфель и пойдем за деньгами, - сказал Чосек. - Какие ни есть, а все же деньги. Без них ни хлеба, ни чаю… Уж я вылечу алкоголика. По номеру телефона вижу, это главный архитектор города, сына которого спаивают, чтобы сковырнуть с должности его отца.
- Телефон ты, возможно, знаешь, но ты не знаешь, как вылечить алкоголика. Алкоголизм - серьезный недуг. Пострашнее туберкулеза или паралича. Происходит полное перерождение личности, но никто этого вовремя не замечает. И самому больному кажется, что все в порядке. Наши языческие предки считали алкоголизм язвой презренных рабов и холопов. Лишь спившийся от угощений недругов Владимир отрекся от веры предков.
- Э, что там! Алкоголизм - это болезнь выгребной ямы, в которую превратили общество "вожди" со своими шайками! Она излечивается при помощи выгребной ямы!
И он отправился по указанному адресу. Осмотрев больного, Чосек попросил архитектора устроить на берегу загородного отстойника для нечистот две фанерные кабинки, в одной - стол с вином и закуской, в другой - душевую.
И велел столкнуть безвольного молодого человека в вонючее месиво, кишащее червями и паразитами.
Тот выбрался на берег и бросился в душевую. Его рвало от омерзения.
"Операцию" повторил несколько раз. Наконец, молодой человек взмолился:
- Оставьте меня в покое! Клянусь, больше никогда не притронусь к хмельному зелью!
- В тебе еще живо человеческое. Но этого мало, - сказал Чосек. - Чтобы стать человеком, нужно понять свою ответственность перед сущим, иначе говоря, понять, зачем дается жизнь!
И попросил посадить молодого человека в морг. Увидев вокруг себя мертвецов, человек стал колотить в цинковую дверь и кричать: "Выпустите!" Но его выпустили только тогда, когда он поклялся, что знает, как надо жить человеку, чтобы не нюхать день напролет смрад мертвечины.
- Обе эти процедуры совершенно бесполезны с точки зрения твоего выздоровления, - сказал Чосек молодому человеку. - Они жестоки и безобразны. И в какой-то мере даже опасны. Это очень горькие пилюли лечения, но они были необходимы мне, чтобы выяснить характер твоего перерождения, его главный исток. Я понял, что тебе не интересно и тревожно жить в нынешнем мире, ты его боишься и внутренне не принимаешь. Однако всякий нормальный человек обязан противостоять безобразию. Это его первый долг и как божественного существа, хотя негодяи его за таковое не признают, и как частицы своего народа. В процессе порочного воспитания и самовоспитания ты был потерян для высшего и соскользнул к низшему. Нелегко найти тропу, где ты свернул, но мы ее найдем вместе!
И он погрузил молодого человека в гипнотическое состояние и постарался внушить ему все то лучшее, чем владел.
- Ну, вот, теперь твой сын на пути к выздоровлению, - сказал Чосек архитектору. - Он пережил некоторые потрясения, но, я думаю, понял их символику, уразумел, что пьянство - ложный способ существования, унизительный отказ от постоянной борьбы за лучшее, которая должна составлять сердцевину каждой судьбы… Наши привычки, определяющие будни, настолько искажают подлинный мир, что мы живем уже как бы в ином измерении. Вот почему нужно каждый день присматриваться к своим привычкам: так ли они хороши и удобны, помогают ли видеть подлинное или маскируют его?.. Как отец ты не виноват, что твой сын оказался внутренне пустым и оттого слабодушным, растерялся среди многочисленных проблем бытия и поддался чужому влиянию. Но ты виноват как человек: не внушил сыну, когда он жаждал внушения, что только в постоянной борьбе за расширение своих связей с Природой он может осуществиться как личность и испытать минуты высшего счастья.
Архитектор поблагодарил Чосека и вручил ему гонорар. Но по дороге домой Чосека обобрали алкоголики.
- Бедный Чосек, - сказал пан Дыля. - Вот доказательство: один человек никогда не заменит общество, если речь идет о добрых делах!
- И все же я сделал доброе дело, - похвалил себя Чосек. - Так светло и радостно, что я прибавил к миру, а не убавил от него!
- Пока живы дерзающие, живо и общество, - заключил Гонзасек, который, вообще говоря, сомневался, что Чосек вылечит алкоголика. - Если в обществе слишком уменьшается число благородных людей, целый народ может погибнуть от махинаций одного-единственного негодяя. Так что пестование благородных и благородства - высший долг каждого истинного сына Отечества!
Первый опыт массового исцеления
"Деньги идут на денежных", - говаривал пан Гымза. Чосек подтвердит вам непростой смысл этих слов, только добавит, пожалуй, что именно удача чаще всего и губит удачливого.
Однажды в руках Чосека оказалось триста рублей. Он тут же пустился в авантюру, пользуясь тем, что в городе не было ни Гонзасека, ни пана Дыли, запретившего участие в сомнительных предприятиях.
Чосек объявил о том, что проведет сеанс массовой психотерапии с "использованием направленных космических лучей", снял самый большой в городе зал и поручил распространить триста билетов по пять рублей каждый. После этого отправился в пивной павильон. Подозвав к себе одного из алкашей, Чосек сказал:
- Приходи завтра на мое выступление, я буду давать сеанс телекинеза. Вот билет. Получишь еще десятку, если поможешь в небольшом деле… Видишь ли, мое выступление назначено внезапно, и сюда не смогут приехать исцеленные мною люди. Будь добр, когда я спрошу о действенности моего лечения, встань и скажи, что благодаря мне научился ходить, говорить, крутить шеей и тому подобное. Об уговоре, понятно, молчок!..
Обработав по отдельности дюжину искателей легкого заработка, Чосек в назначенный день вышел на трибуну.
Ассистент из числа добровольных помощников запустил магнитофонную ленту с негромкой, впечатляющей музыкой, люди напряглись, Чосек стал посылать пассы направо и налево и, наконец, заговорил:
- Моя слава обошла вокруг земного шара, и число исцеленных мною столь велико, что я мог бы создать из них независимую республику. Именно поэтому на меня усиливаются гонения со стороны безграмотных и бездарных правителей… Я устал конфликтовать и намерен в ближайшее время отбыть на Багамские острова… А теперь предлагаю выслушать тех, кто раньше пользовался моим искусством, и, возможно, присутствует в этом зале… По очереди, пожалуйста!..
Подкупленные стали подниматься на сцену и нести невообразимый, но тем самым и наиболее неотразимый бред.
- Я родился недоноском, - сказал один, - с недоразвитой селезенкой и тремя лобными пазухами. Благодаря встрече с вами, я исцелен полностью и готов жениться еще раз!..
- После заморозков в Сибирской тайге у меня отнялись ноги, - сообщил второй. - Я сидел на печи ровно девять лет. Ваше лечение произвело чудо: ныне я тренируюсь в любительской футбольной команде!..
- В Березинском заповеднике, - рассказал третий, - на меня накинулся самый крупный хищник местной флоры и фауны и прокусил шейный позвонок. Два года я лежал в местной больнице. Началось окостенение. Прикосновение вашей руки сняло боли и вернуло подвижность позвонкам голени и стопы!..
- Я выпал из рейсового самолета Минск - Симферополь, это было, конечно, лет пятнадцать назад, - теперь нашему брату такие билеты не по карману, - стукнулся затылком и впал в летаргию. Ваш голос заставил ожить мое тело!..
Врали про стихийные бедствия и муху це-це, а потом Чосек сказал:
- Давайте, господа-товарищи, оборвем поток этих искренних признаний! Лучше я использую время для восстановления здоровья присутствующих!
И - начал посылать пассы, уверенно и спокойно оглядывая собравшихся.
Боже, какую овацию устроили Чосеку, когда он окончил свой сеанс! Вновь исцеленных оказалось море! Один кричал, что у него стали выпадать волосы из ушей и носа, прежде искажавшие его облик, другой уверял, что у него рассосались послеинфарктные рубцы на сердце, третий утверждал, что обрел дар ясновидения…
Чосека не отпускали, щупали, любовно поглаживали, задавали вопросы. В невообразимой давке и ошеломляющем галдеже кто-то вытащил из его кармана всю выручку за вечер - 800 рублей, так что нечем было расплатиться с "ранее исцелившимися", число которых подозрительно выросло.
Сообразив, наконец, что дела плохи, Чосек инсценировал обморок и не приходил в себя, сколько его ни трясли, и ни разу не чихнул, когда какой-то сукин сын из "исцеленных" засунул ему в нос соломинку.
Но вот приехала "скорая", и Чосеку удалось оторваться от возлюбившей его толпы. Он подумал, что и вчерашние выпивохи отстали. "Придя в себя" и выглянув в окно, он увидел, что все они оравой караулят под окном больницы, и у многих в руках толстые палки и прутья. Видно, и прежде эти люди не раз участвовали в сеансах "исцеления" и поднабрались кое-какого опыта.
Лишь под покровом ночи Чосеку удалось скрыться, оставив записку: "Благодарю за внимание! С помощью лунного луча отправляюсь срочно в Гонолулу на конгресс экстрасенсов"!
Он бежал не менее пяти километров, а какие-то типы, сопя, преследовали его, но постепенно отстали.
Говорят, в городе потом пошли слухи, что выступавший экстрасенс мошенник, но подавляющее большинство публики с восхищением отзывалось о нем: телекинез для них был и остался последней надеждой…
Раздумья
Друзья коротали ночь у костра. Пан Дыля долго глядел на огонь, а потом сказал, пошевелив подернутые пеплом угли:
- Мы так слабы и смешны порою! Видно, необходимо набраться большого жизненного опыта, чтобы свершить что-либо стоящее!
- А мне кажется, подвиги совершает только тот, в ком бьется горячее сердце, - заметил Чосек.
- Но разве одно исключает другое? - удивился Гонзасек.
- Пожалуй, - сказал пан Дыля. - Человек, в конце концов, устает, а в усталом не может быть горячего сердца…
Рокфор и горожане
Во времена Дундука Дундуковича Чосек работал в магазине.
Однажды магазин получил партию рокфора, пахучего сыра с зеленоватыми вкраплениями, которые ценятся знатоками, а люди несведущие принимают их за гниль.
Люди ходили в магазин, но сыра не покупали. Чтобы показать, какой это вкусный и полезный сыр, Чосек стал уплетать его на виду у покупателей и при этом похваливал.
Ненавистники короля, затесавшись в толпе, стали кричать, что "магазинщики" давно обожрались, власть с ними в сговоре и травит народ: "Пожалуйста, полюбуйтесь, выставили гнилой сыр да еще издеваются, делают вид, что едят, а хороший сыр припрятывают!"
Люди разгорячились, ворвались за прилавок, стали хватать головки рокфора, резать их на части и бросать на пол как испорченные.
- Образумьтесь, - пробовал утихомирить людей Чосек. - Это такой сорт сыра! Его обожают иностранцы! У них он дорогой, а у нас идет по дешевке!..
Но пропагандисты истерически вопили, поджигая толпу на необдуманные действия:
- Люди, требуйте демократии! Требуйте немедленного свержения короля Дундука Дундуковича! Если вы поддержите нас, мы позаботимся о том, чтобы в продаже всегда был голландский сыр!..
Рассвирепевшая толпа, которую защищали законы прежнего короля, чуть ли не до смерти прибила директора магазина, ну и Чосеку основательно намяли бока.
Испортилось здоровье, так что пришлось уволиться. Чосека положили в бесплатную больницу, но три месяца не дали результата. Вылечил его пан Дыля, купивший для Чосека самые дорогие лекарства.
А вышло так. Пан Дыля шел, понурясь, по улице и вдруг захотел чихнуть. Отвернулся к обочине и видит: лежит кожаный кошелек. Бока пухлые. А в чреве, как оказалось, - девяносто девять целковых. На эти денежки накупили продуктов и редкостных лекарств, которые и поставили на ноги бедного Чосека. Но с тех пор он, правда, больше не прикасался к сыру, называемому рокфор.
Как хотели женить Гонзасека
- Хорошо бы сгулять свадебку, - мечтательно произнес Чосек, когда вся компания, голодная и хмурая, остановилась передохнуть на дороге от одного райцентра в другой. - На свадьбах бывает богатое застолье и музыка. Главное - музыка. Когда хорошо поешь, ноги так и просятся в пляс.
- Но где взять жениха? - усмехнулся пан Дыля.
- Хотя бы Гонзасек. Чем не жених?
- Не хочу, - отбрыкнулся Гонзасек. - Я малокровный!
- Не хочешь поесть и попить за чужой счет? - удивился Чосек. - Ну, так давай поедим за твой!
- Я мал ростом, - сказал Гонзасек.
- Не беда! Среди невест есть и такие, что не намного выше тебя. Кстати, в городке, что перед нами, живет одна такая - Циля-Мария Шибзелевич. Даже фамилию помню.
- Бр-р, - передернулся Гонзасек. - Она заставит меня носить галстук и мыть полы, а взамен потребует, чтобы я покупал ей модные сапожки и копил деньги на мотороллер!
- Тем не менее девица прекрасна, как бутерброд, - стал расхваливать Чосек. - Правда, уши касаются плеч и нос спрятан между щек, но в остальном…
И компания свернула в городок. Разыскали Цилю-Марию, и Гонзасек, зажмурив глаза, сказал:
- Позвольте вас пригласить на танец любви!
- Что это за танец и как мы будем его танцевать при этих обормотах?
- Это не обормоты, панна, это мои друзья, и они сыграют гопак на губных гармошках!
Но девица была не дура и, видимо, уже не раз пробовала выйти замуж. Вскоре выяснилось, что она в принципе согласна зарегистрировать брак, но о свадебном застолье не может быть и речи. А вот подарки от жениха приняла бы с большой охотой. И тогда Гонзасек, ощупав свои карманы, воскликнул, как и было договорено:
- Черт, паспорт забыл!
- Ах, вы не оригинальны, - сказала девица Шибзелевич, обмахиваясь веером. - Все мои женихи, вроде вас, всегда говорили, что забыли паспорт. А у них, видимо, и паспорта-то не бывало! Прощелыги!
Замечание обидело Гонзасека.
- От вас селедкой пахнет, уважаемая Циля-Мария, - сказал он и ловким движением достал из платья девицы копченую селедку.
Пан Дыля и Чосек подивились тому необычайно, а девица даже покраснела.
- Верните же мне и пакет, где лежала эта рыба, скверный воришка! Я вышла из дому, чтобы передать ее моей свекрови!..
Друзья переглянулись и молча пошли своей дорогой.
Чосек - кандидат в мэры
В первые годы правления Лямзеля и Слямзеля нужда так прижала друзей, что они вынуждены были просить милостыню, а проще говоря, побираться.
Пришли на вокзал, чтобы переночевать. И вот садится рядом человек в телогрейке и начинает ужинать: ест хлеб с салом, хрустит малосольным огурцом, от которого исходит терпкий чесночный запах.
- А у нас в М., - заговорил человек, видя, что Чосек и Гонзасек не спускают с него глаз, - все перессорились и не знают, кого выбрать мэром. Я так думаю, если бы нашелся какой замухрышка, даже и без прописки, жители городка избрали бы его только потому, чтобы насолить прежнему мэру, который называет народ стадом баранов, упрямо лезущих на бойню.
- В общем, он прав, - сказал пан Дыля. - И что же, у вас нет лидера, которого стоило бы выбрать?
- Нет, - сказал человек. - Мутит всю воду Каплун, директор бани, отъявленный негодяй и взяточник, но люди слушают именно его, а не мудрых и рассудительных граждан. Этот директор выдвинул свою кандидатуру и, наверняка, пройдет, потому что никто не хочет с ним связываться. И в то же время люди будут валить прежнего мэра, у которого все замашки бюрократа…
В общем, довольно туманные рассуждения, но Чосек принял сторону нового знакомца, потому что исходил из своих понятий о чести и справедливости.
- Охламоны, - в сердцах возмутился он. - Дай сальца, тогда, пожалуй, соглашусь выставить свою кандидатуру!..