В церковь мы не ходили, хотя однажды зашли в одну - очень красивую, рядом с новым домом. Мама предложила поставить свечку бабушке. В церкви было темно, хотя горело много свечей. На стене висела жуткая картина с Иисусом Христом посередине, которому в руки и ноги, как обычно на таких картинах, забили гвозди.
Когда мы вышли наружу, я спросила маму:
- Ты веришь в Бога?
- Не знаю. Наверное, скорее да, чем нет.
- А папа?
- Папа атеист.
- Что такое атеист?
- Это когда человек не верит в Бога.
- Если ты веришь, почему ты не ходишь в церковь?
- У нас в семье так не принято.
- А свечку мы почему поставили?
- Это хорошая традиция.
Первый дедушка иногда ходил в синагогу - еврейскую церковь - и приносил оттуда еврейский хлеб - мацу. Из нее мама делала оладушки и запеканку, но еще вкуснее было намазывать сверху масло и посыпать солью. Однажды за мацой пошел папа и взял меня с собой. В синагоге было тоже темно и немного холодно.
Мне нравилось, что мы евреи. У Майн Рида написано, что чем больше кровей смешивается в человеке, тем он красивее.
- А французской крови у меня нет? - уточнила я у папы.
- Вряд ли.
- А английской?
- Маловероятно.
- А испанской?
- Испанской нет, но наши далекие предки долго жили в Испании, пока их оттуда не выгнали в Восточную Европу.
Все-таки можно считать, что и во мне есть немного испанской крови. Хотя бы капля. И я почти как прекрасная креолка.
* * *
Через месяц я решила записать все странности Новой школы - чтобы запомнить все как следует.
Странность первая
Школа вообще очень странная
В нашем классе десять человек, и двое из них - дети учителей. Это странно, иногда кажется, что ты у кого-то в гостях, а не в школе.
Если в Старой школе были одни учительницы, то тут есть учителя, и Директор - мужчина.
В Новой школе не носят форму. В Старой школе девочки каждый день ходили в коричневых жарких платьях и черных фартуках (по праздникам - в белых).
А мальчики - в синих пиджаках и штанах. Потом всех приняли в пионеры, и тогда девочки стали ходить в серых юбках, белых рубашках и красных шелковых платках на шее. Мама меня уговорила в пионеры не вступать, и это было обидно: мне тоже хотелось платок.
- Хочешь, я дам тебе свой красивый платочек в огурцах? - предложила мама, и вопрос был решен.
Кроме меня в пионеры не вступали Алеша Тананыкин (потому что влюбился в меня) и Ванька Кемшул (потому что был двоечник). Поэтому мне было не так уж и грустно, а, скорее, даже приятно: после того как все вступили в пионеры, я ходила в школу в джинсовой юбке, белой рубашке и платке в огурцах. Но здесь все по-другому, тут дети ходят в любой одежде. Девочки - в джинсах, мальчики - в жилетках и клетчатых рубашках.
Потом в Новой школе нет звонков - учителя просто приходят в класс, и это значит, что урок начался.
Странность вторая
Директор
Мы называем его Рыбой. Конечно, из-за фамилии: плотва - это такая рыба. У него зеленое лицо, он очень добрый и почему-то часто говорит про милосердие и что нужно уметь прощать. Однажды Овца выбил на первом этаже стекло мячом, хотя вообще-то в коридоре в мяч играть запрещено. Вместо того чтобы вызвать родителей Овцы, Рыба просто взял и сам купил новое стекло. И даже не просто купил, но и вставил.
Потом случилась история про чернила. Все в классе стали носить с собой шприцы, чтобы набирать туда воду и брызгаться. Мой шприц лежал на столе, и я запретила к нему приближаться. Но Головастик (потом я узнала, что он сын Рыбы) все равно схватил его, взял стержень от ручки и набрал полный шприц чернил. Увидев это, я так разозлилась, что в глазах почернело не меньше, чем внутри шприца.
- Надо сосчитать до десяти, - говорит в таких случаях папа, - а потом успокоиться и все обдумать. Но я не успела ни того, ни другого, ни третьего и - сама не знаю как - обрызгала Головастика с головы до ног. За секунду или, может быть, две Головастик стал наполовину черный, наполовину белый. Половина лица черная, половина свитера черная, одна штанина черная. Уцелели только кроссовки.
- К директору. Оба, - сказала математичка и повела нас в кабинет к Рыбе.
- Что случилось? - спросил Рыба.
Потом он сказал:
- Извинись.
- Я? - уточнила я, хотя смотрел он на Головастика.
- Нет, не ты.
- Я? Но почему? - Головастик чуть не плакал.
- Потому что ты взял чужую вещь без спроса.
- Но это нечестно.
- Извинись сейчас же.
- Извини, - выпалил Головастик и убежал плакать - он вообще часто плакал.
- Можешь идти, - сказал мне Рыба.
Я ушла, но настроение в тот день у меня было поганое. Маме я об этом ничего не сказала. И папе тоже.
В другой раз Рыба пришел на урок и сказал:
- Сегодня будем заниматься не в классе, а на улице. - И повел нас к большому магазину рядом со школой. Рыба взял с собой раскладной стул. Он сел на него, снял кепку и положил перед сдобой подкладкой кверху.
- Будем собирать деньги на школу, - Рыба подмигнул нам. - Ну-ка, давайте хором: "Ве-е-е-черний звон…"
- "…дон, дон", - подтянули мы.
Не помню, сколько мы собрали, но это было странно и весело.
Странность третья
Арина Родионовна
В школе говорят, что у Рыбы нет жены. По крайней мере, никто никогда ее не видел, и Головастика в школу приводит няня. Забирает его тоже няня, и она же ведет у нас продленку. Мы зовем ее Арина Родионовна - это тоже, конечно, кликуха, потому что на самом деле ее зовут совсем не так.
- Времена плохие, опасные, - сказала однажды Арина Родионовна, пока мы делали математику. - Старух, говорят, насилуют. Опасно ходить.
Мы начали дико ржать, но Арина Родионовна не обиделась:
- Зря смеетесь. Насилуют вот таких старух, как я.
И мы нарисовали карикатуры, как на огромную седую Арину Родионовну нападает усатый насильник с лицом Фигуры.
Арина Родионовна очень любит Головастика. Как будто он ей внук или даже сын. И он ее тоже, хотя делает вид, что она его уже достала. Головастик как будто еще маленький - младше, чем мы. Он часто обижается и ревет, и Кит с Овцой над ним прикалываются.
Странность четвертая
Фигура и Пукан
Фигура красивый, очень высокий и, наоборот, похож на взрослого. У него настоящие усы и широкие плечи. Он всегда ходит в одном и том же сером свитере, поэтому мы шутим, что Фигура никогда не раздевается и не моется. Это странно, как и то, что он, единственный в классе, дружит с Пуканом. Как зовут Пукана на самом деле, никто не знает. Кажется, даже учителя. Пукан почти всегда молчит и смотрит исподлобья. На перемене на него нападает Кит. Он бросается сзади и напрыгивает ему на плечи с воплем:
- Пук-пук-пук-пук-пукан! Пукан!
Пукан кричит и пытается вырваться, но у него ничего не выходит.
На самом деле никто не слышал, чтобы он по-настоящему пукал, но так уж вышло, что все зовут его именно так. Когда на уроке Пукана что-то спрашивает учитель, он не успевает ответить, потому что Кит начинает кричать вместо него:
- Пук-пук-пук-пукан! Пукан! - И весь класс умирает от смеха. Если честно, это действительно очень смешно, хотя сам Пукан не особо веселится.
Однажды Фигура сказал Киту:
- Если не заткнешься, я тебе врежу.
- Ну попробуй.
- Вот и попробую.
- Попробуй-попробуй.
- Ща как дам по роже.
- А я тебе по яйцам.
Так они препирались минут пять, пока не начался урок. Иногда Кит отстает от Пукана и переключается на Клерасила. Клерасил тихий и все терпит.
Странность пятая
Еда
В новой школе нет столовой, и еду готовят родители. Мы шутим, что каждый день кто-то из родителей "дежурит". Вкуснее всех готовит мама Воробья. Она делает картофельное пюре с тушенкой, и его все едят. А мама Овцы приносит несъедобные винегреты, и ими все давятся. Это потому, что у Овцы папа священник и вся их овечья семья все время постится. Гадость страшная. У Сыроежки мама не дежурит - они бедные и Рыба их от дежурства освободил.
Однажды еду приготовила моя мама. Это были макароны по-флотски. Мои любимые.
- Какая гадость, - сказала Сыроежка, хотя вообще-то она всеядная. - Сейчас сблюю.
У меня в глазах снова потемнело, и снова я забыла сосчитать до десяти. А когда тьма рассеялась, я увидела, что макароны повсюду: на полу, на столе, у Сыроежки на плечах и на голове. И даже на коленках. Мне тогда тоже ничего за это не было, но с Сыроежкой мы поссорились и три дня не разговаривали.
- Случилась ужасная история, - сказала мама, когда я пришла домой.
- Откуда ты знаешь?
- Что значит "откуда я знаю"? Я обнаружила, что макароны, которые я вам приготовила, протухли. Надеюсь, никто не отравился?
- Нет вроде бы.
- Ну слава богу.
Странность шестая
Сыроежка
Сыроежка странная. Стоит к ней подойти, она сразу хватается за грудь и орет:
- Осторожно, сиська!
Даже если ее не трогать или тронуть, но, например, за плечо или за руку. При этом грудь у нее пока даже не начала расти. Сыроежка выглядит лет на восемь и плоская, как парта.
У меня грудь начала расти еще в третьем классе. Однажды я проснулась и обнаружила, что справа под кожей появился какой-то шарик. Шарик катался, и на него было больно нажимать. Когда появился второй шарик, я уже не помню, но они все время были разного размера, как будто соревновались и пытались друг друга перегнать. Новая грудь ужасно чесалась и болела, особенно если ею на что-то наткнуться. Однажды мы заперлись в школьном туалете, чтобы сравнить, у кого грудь больше. Сыроежка так и не подняла майку, хотя все остальные подняли. Я думаю, это потому, что никакой груди у нее нет. А вот у меня с третьего класса грудь выросла очень сильно. Я даже стесняюсь и специально сутулюсь, чтоб это было не так заметно.
Сыроежка живет в доме рядом со школой и ходит туда пешком. Однажды я спросила, сколько шагов от ее дома до школы, но она посмотрела на меня как на ненормальную и покрутила пальцем у виска. Дома у нее мы никогда не были, но, судя по тому, что она говорит, живет там целая тьма народу. Мама, папа, старший брат, его жена Альбинка, их ребенок и еще младшие сестры Сыроежки, которые пока ходят в детский сад.
Сыроежка рассказывала, что однажды старший брат вышел из ванной совсем голый прямо в коридор.
- Он нам сказал: отвернитесь все. Все отвернулись, но я-то стояла прямо у зеркала и все увидела. Все, что у него между ног висит.
Чтобы мы поверили, Сыроежка нарисовала карикатуру с подробным рисунком того, что висит между ног у ее брата.
- Меня сейчас вырвет, - сказала Воробей и отвернулась.
- А что это такое? - Я показала на круглые волосатые шары, торчащие по бокам от одного места.
- Килька, ты совсем тупая? Это яйца, - Сыроежка постучала себя кулаком по лбу.
- Я думала, там только эта длинная штука.
- Какая длинная штука? Пиписька, что ли?
- Фу, ненавижу это слово.
- Пиписька, пиписька, пиписька, - запищала Сыроежка, а я заткнула уши и убежала.
От всего этого и правда могло стошнить. Я такие слова стараюсь не говорить. Мама называет это пипкой, а бабушка пипой, что совсем ужасно.
- Пожалуйста, не говори так, - однажды попросила я маму.
- А как ты это предпочитаешь называть?
- Ну… Одно место.
- Одно место?
- Ну да.
Мама расхохоталась, а я почувствовала себя глупо. Могла бы не спрашивать, а если уж спросила, не издеваться.
В общем, в тот раз Сыроежка увидела одно место своего брата и с тех пор очень этим гордилась. Еще она всем говорила, что у нее есть трусы "Неделька" - целый набор из семи трусов, на которых написаны дни недели, причем по-английски. Мы с Воробьем ей очень завидовали, но до конца не верили, что это по правде.
Странность седьмая
Физра
Про физру важно сказать в связи с одним местом. Наша физручка одновременно завуч, что тоже странно, но мы привыкли. Еще страннее, хотя это одновременно здорово, что в лосинах, которые она надевает перед уроком, огромная дырка. На том самом, то есть одном, месте. Завуч садится перед нами на пол и учит делать шпагат и гнуться. Дырка между ног расползается вместе с ногами, и мы смотрим в нее как заколдованные. У нас весь класс любит физру.
Странность восьмая
Ругательства
Кит придумал называть одно место "потомством", и теперь мы говорим только так. А самое плохое ругательство у нас в классе - "потомник". Питомниками называют Пукана и Клерасила. И иногда Головастика. "Кызя" - ругательство послабее. Это значит козел, но как бы ласковее. Но все равно, если хоть раз тебя назовут Кызей, ты станешь таким же слабым, как Клерасил или Пукан. И все будут против тебя.
Странность девятая
Питон
Мои любимые уроки - биология и география. Их ведет наш классный руководитель Питон Рельефович. На самом деле его, конечно, зовут по-другому, но мы называем именно так. В кабинете висят огромные листы ватмана с нарисованными пустыми материками. Но не совсем пустыми - на них видны реки, озера, горы. Питон вызывает нас к доске и тыкает указкой в голубое пятно.
- Это что?
- Залив Святого Лаврентия.
- А это?
- Амазонка?
- А это?
- Кордильеры.
Так мы выучили всю Северную Америку, Африку и Австралию. Однажды Питон задал нам самим нарисовать карты с разными условными обозначениями. Чтобы найти такие обозначения, я долго копалась в словаре и наконец нашла: "кр. рогатый скот". Тогда я нарисовала карту с обозначениями животных и подписала: "Крылатый рогатый скот". Увидев ее, Питон долго смеялся высоким булькающим смехом, прямо как мальчик. А папа, когда я ему рассказала, смеялся еще сильнее.
- Да что тут смешного? - разозлилась я.
- Не крылатый рогатый, а крупный рогатый. Ты когда-нибудь видела корову на крыльях?
- Может, и видела, - обиделась я и ушла к себе в комнату.
Питон не только учитель. В выходные он служит в церкви. Папа, когда узнал об этом, многозначительно хмыкнул.
- Что? - спросила я.
Очень странно, - ответил папа.
- Что странно?
- Что учитель биологии может быть священником.
- А что такого?
- По крайней мере, я с таким никогда не сталкивался. Я уже привыкла, что в Новой школе все странно, так что спорить не стала.
Странность десятая
Моча
Моча - самый странный учитель. С одной стороны, он добрый: ходит с нами гулять, редко сердится, и уроки у него почти такие же интересные, как у Питона.
С другой - когда у Мочи плохое настроение, на глаза ему лучше не попадаться. В углах рта у него тут же появляется противная белая пена, и он на все бесится. Скажем, если в такие моменты кто-нибудь грызет карандаш, Моча может вырвать его прямо из рук, сломать пополам и выкинуть в окно. Так он выбросил карандаши Овцы, Головастика и Клерасила. И даже карандаш Воробья, который папа ей привез из Германии. А вот у Кита он никогда ничего не отбирает. Наоборот, вечно защищает его и отмазывает от других учителей. Кит на год нас старше, потому что пошел в школу на год позже. Наверное, поэтому он в классе самый главный.
И это даже не все странности Новой школы.
* * *
Однажды мне позвонил Кит. Телефон висел на стене в комнате Первого дедушки. Дедушка сидел в кресле и читал газету, а мы болтали с Китом. Вообще-то он только хотел узнать, что задали по математике, но потом как-то так получилось, что разговор продолжился. Под конец мы придумали, что было бы классно потусоваться после уроков.
На следующий день мы с Сыроежкой и Воробьем решили зависнуть на продленке. А потом незаметно смылись на четвертый этаж. С нами пошли Головастик, Кит и Овца. Сначала мы играли в разные дурацкие детские игры типа ручейка и мафии, а потом Овца предложил поиграть в бутылочку.
- Все знают правила? - спросил Кит и засмеялся.
- Да, - хором сказали все, и я тоже, хотя на самом деле только слышала про эту игру. Но оказалось, что бутылки ни у кого нет. Мы нашли сменку Клерасила и начали крутить его старый кроссовок. Но кроссовок вертелся так себе, или, вернее, совсем не вертелся. Поэтому приходилось кидать его, как кубик в настольной игре. Сначала выпало целоваться Воробью и Сыроежке.
- Я с ней не буду, у нее перхоть, - завопила Сыроежка.
- А у тебя сиськи повсюду растут и изо рта воняет, - ответила Воробей.
- Кончай трепаться, даешь сосаться, - крикнул Овца.
Воробей и Сыроежка клюнули друг друга в губы и, как бы плюясь, расползлись. Потом кроссовок показал на Овцу и Сыроежку.
- Если парень с девушкой целуются, это уже интим, - важно сказал Овца. - Чур, не при всех.
- Блин, - расстроилась Сыроежка.
Овца с Сыроежкой залезли под парту.
- Фу-у! - раздался вопль Сыроежки.
- А че такое? - не понял Овца.
- Язык убери, дебил.
Вид у Сыроежки был помятый, а вот у Овцы очень даже довольный. Я уже думала, что эта игра никогда не кончится, пока кроссовок не показал на нас с Китом. Овца свистнул, Сыроежка скорчила гримасу, а я сделала вид, будто мне по фигу. Но когда мы залезли под парту, ладони у меня так вспотели, что на штанах расплылись огромные мокрые пятна. Кит тихо сказал:
- Давай скажем всем, что мы целовались, а сами не будем?.
- Но это получится нечестно.
- Ну ладно.
Я закрыла глаза, и Кит прижался ко мне стиснутыми губами.
Рядом кто-то громко рыгнул, а потом послышалось хрюканье и громкое ржание Овцы. Оказалось, они с Сыроежкой шпионили за нами.
- Потомники! - заорал Кит и помчался за Овцой, а я лягнула Сыроежку ногой под зад.
К метро мы шли вместе с Воробьем. Воробей жила в Беляеве, в одном из одинаковых высоченных бело-голубых домов, в двухкомнатной квартире на первом этаже с мамой и папой. Мама была младше папы на кучу лет - на десять или двадцать, - а папа совсем старый, почти шестьдесят. А еще у Воробья был магнитофон - правда, Кит считает, что надо говорить не "магнитофон", а "мафон". Иногда мы зависали у Воробья после школы и слушали на мафоне "Битлз" и "Квин". Несмотря на перхоть, Воробей классная, и нам всегда есть о чем говорить.