Куда скачет петушиная лошадь - Светлана Лаврова

Юмористическая приключенческая сказка с участием совершенно невероятных персонажей из легенд народа коми.

Подходит читателям 11–16 лет.

Содержание:

• Пролог 1

• Глава 1. Мертвец для шедевра 2

• Глава 2. А в это время в очень далёкой галактике… 2

• Глава 3. Интервью с богатырём 3

• Глава 4. Ноги, крылья и хвосты 4

• Глава 5. Боги не пахнут 4

• Глава 6. Где у лошади принтер? 5

• Глава 7. Ромашки спрятались, поникли лютики… 6

• Глава 8. Труп Чердыни 6

• Глава 9. Убийство на рыбном пироге 7

• Глава 10. Спокойный вечер продолжается 8

• Глава 11. Чучелу не больно 9

• Глава 12. Мы в Город Изумрудный идём дорогой трудной 9

• Глава 13. Как форсировать реку с помощью инопланетянина 10

• Глава 14. Светлой памяти Винни Пуха 11

• Глава 15. Жемчуг для плова 11

• Глава 16. Из рубрики "Сделай сам": расколи скалу драконом 13

• Глава 17. Семь кос собачьего бога и прочие странные штуки 14

• Глава 18. У назгулов бабушек нет 14

• Глава 19. Справочники врут 15

• Глава 20. Как сделать зомби из подсобных материалов 16

• Глава 21. Ноги светятся в ночи… 17

• Глава 22. Берёзы, которых нет 17

• Глава 23. Кругосветное путешествие и зубная боль 18

• Глава 24. Чтобы летать… 19

• Глава 25. Проблемы пассажирской и транспортной авиации 20

• Глава 26. Полёты без рекламы 20

• Глава 27. В войско прибывает пополнение 21

• Глава 28. Петушиная лошадь скачет по кочкам 22

• Глава 29. Победа откладывается 23

• Глава 30. И снова в очень далёкой галактике… 23

• Глава 31. Мы ещё повоюем 24

Светлана Лаврова
Куда скачет петушиная лошадь

Камбал ягас пö чудь гуыс эм да некод оз тöд кöнi. Петук вöлöн кö гöран, сэк сiйö кыптö и клад налöн сюрас. А петук вöвсö нö кысь корсян?

В бору Камбал, говорят, имеется чудская яма, но никто не знает где. Если вспахать бор на петушиной лошади, то яма вскроется и клад обнаружится. А откуда ж взять петушиную лошадь?

"Коми легенды и предания", сост. Ю.Г.Рочев

Пролог

Начнём, как подобает, от сотворения мира.

Все коми люди знают, что землю сделали боги-братья Ен и Омоль. Зачем им это было надо - непонятно, однако. Они доставали со дна болота кусочки суши и слепляли вместе. Пока земля была молоденькая, она, как ребенок, быстро росла. Например, Ен создал камень, а камень стал расти, пока не вымахал размером с гору. Еле-еле Ен его остановил. Так горы и получались - камни росли, а Ен их тормозил. Уральские горы близко были, Ен их быстро остановил, вот они и вышли невысокие. А всякие Кордильеры далеко, в Америке, нешто коми богу за ними углядеть? Они там без Енова пригляда и вымахали неприлично высокие.

В основном работал Ен, потому что он был бог-творец и вообще хороший и трудолюбивый. А Омоль считался в семье лоботрясом. Пока Ен вкалывал, делая горы и поля, реки и леса, Омоль пустяками развлекался - оторвал кусок от солнца и соорудил луну. И всякие мелочи настрогал вроде злых духов.

Когда земля наконец была сделана, боги внимательно оглядели то, что получилось.

- Что-то не то, - сказал Ен.

- Согласен, - сказал Омоль и очень удивился: он никогда с Еном не соглашался, потому что был "нехорошим" богом и всячески Ену прекословил и вредил. А тут вдруг такое единодушие.

- Пустовато получилось и скучно, - продолжил Ен. - Опять же когда я создам человека, ему надо будет на кого-нибудь охотиться. И кого-нибудь пасти. И доить.

- Во-во, сейчас я создам зайца и волка, и пусть человек их пасёт и доит, - придумал Омоль.

- Нет, это я создам, я бог-творец, - поправил Ен. - А ты смотри и учись.

И Ен создал белку, чтобы человек мог на нее охотиться. А пасти и доить белок не надо, это он догадался. Тогда вредный Омоль сотворил куницу, чтобы она охотилась на белку, и человеку не на кого было охотиться. Тогда Ен создал собаку, которая поможет человеку охотиться на куницу, которая охотится на белку, на которую охотится человек. Тогда Омоль создал волка, который будет охотиться на собаку, которая поможет человеку охотиться на куницу, которая охотится на белку, на которую охотится человек. Этот процесс мог продолжаться очень долго, но Ен не дал втянуть себя в "гонку вооружений" и вовремя остановился. Потом Ену пришло в голову сотворить что-нибудь летающее. И он занялся птицами. Ен сотворил петуха, курицу, тетерева, куропатку, рябчика…

- Надо бы еще утку сделать, - сказал Ен. - Да материала не осталось. Ага, придумал! Я сделаю утку из того, что осталось после создания других птиц.

Поэтому утка-широконоска такая пёстрая - ведь ее сделали из перышек разных птиц. А клюв у нее такой широкий потому, что "клювного" материала осталось довольно много, и чтобы не выкидывать, бережливый Ен весь его вбухал в утиный клюв.

- Я тоже умею птичек делать, - надулся Омоль. - И зверей умею. С зубами. Нечего этому задаваке Ену воображать. Щас как насотворяю - мало не покажется!

Чтобы напакостить Ену, Омоль создал много разнообразных хищников: ястреба, филина, лису, росомаху, рысь. Потом Ен очень долго разрабатывал лягушку (видимо, модель была сложная), а наловчившийся Омоль, как на конвейере, сооружал лося, оленя, зайца, мышку, рыб, кошку… Кошка почему-то получилась абсолютно лысая, и никто из зверей не хотел с ней дружить, хотя она уверяла, что это не лысина на всё тело, а просто очень короткая модная стрижка.

Ен спохватился: пока он возился с лягушкой, Омоль сотворил почти весь животный мир! Теперь он будет считаться основным творцом, а не Ен! Тогда Ен пошёл на хитрость: он стал улучшать и дорабатывать уже созданных зверей. Например, покрасил зайцу кончики ушей в черный цвет, и заяц стал считаться творением Ена, а не Омоля. Дал ершу колючки - и тоже стал считаться его творцом. По-моему, нечестно. Омоль тоже за этот плагиат обиделся. Плагиат - это когда один человек придумал песню или написал картину, а другой сказал, что эта песня и картина его. Обиженный Омоль назло Ену сотворил комаров. Они у него очень здорово получились и начали кусать всех подряд, включая Ена.

- А мне дай шерсть, пожалуйста, - попросила кошка Ена. - А то комары кусаются. Да и холодно тут в Приуралье, сквозняки. Не Африка чай.

- Зачем тебе шерсть? - удивился Ен. - Она аллергенная. Алергия - это когда ты входишь в квартиру, и все начинают чихать и покрываются симпатичными красными и зелеными пятнышками. Значит, у всех на тебя аллергия. Это я только что ее придумал. Впрочем, зелеными пятнышками не надо покрываться - красное с зеленым некрасиво сочетается. Отныне и во веки веков аллергическая сыпь будет только красная. А зеленая - если ее зеленкой намажут.

- Всё равно не хочу быть лысой, - настаивала кошка. - Задразнили уже.

- Вот я дал теплую, пушистую шерсть собаке - и ей теперь не разрешают жить в доме, выгоняют в конуру, чтобы она не линяла по всем комнатам, - сказал Ен. Наверное, ему шерсти жалко было. Может, для себя экономил - зимой в Приуралье всем холодно, даже богам.

- Всё равно хочу шерсть, - уперлась кошка. - Я скажу людям, что специально для них шерсть надела - чтобы им было приятнее меня гладить. Лысину гладить разве приятно? А за это я буду мышей ловить.

Ен сделал шерсть кошке с условием, что она будет ловить мышей. Кошка хитро ухмыльнулась - вообще-то она и так их ловила, мышки вкусные. Она пошла и договорилась с людьми, чтобы ей позволил жить в доме, несмотря на шерсть.

- А это еще что такое бежит? - Ен краем глаза заметил какое-то несуразное животное, проскочившее мимо. - Омоль, злодей, ты что такое создал? Это же монстр какой-то!

- Где? - удивился Омоль. - Вот это? Не знаю. Это не я. Сам поди набраковал, а на меня сваливаешь. Это что? Это лошадь? Или петух?

- По-видимому, это петушиная лошадь, - сформулировал Ен. - Я ее не создавал.

- Я тоже, - сказал Омоль. - Я хорошо работаю и такую гадость не сумею сконструировать. Совесть не позволит.

- У тебя есть совесть? - поразился Ен.

Омоль гордо оставил этот выпад без ответа и продолжил:

- Может, она сама себя создала? Инициатива снизу, хе-хе…Или какая-нибудь легкомысленная лошадь…м-м-м… вышла замуж за петуха… и получилось вот это.

- А где она, кстати?

Пока боги спорили, петушиная лошадь убежала. И никто никогда ее больше не видел, кроме народа коми. Почему-то его она выделила среди всех народов планеты и иногда показывалась и даже помогала клады искать. Полезное животное оказалось. Но непутёвое.

Потом боги создали человека и решили, что они уже много поработали. И пошли в отпуск. Или, может, насовсем уволились. Ен отправился на небо. Омоль тоже хотел на небо, но из вредности провертел в небе дырку и провалился сквозь неё аж под землю. Там они до сих пор и отдыхают, и практичные люди народа коми им не молятся - зачем ублажать уволившихся богов? История потихоньку пошла дальше без Ена и Омоля и добралась до XXI века.

Глава 1. Мертвец для шедевра

"А-а-а!" - заорал мертвец. Красный огонь вспыхнул в его глазах". Нет, одного огня на два глаза маловато. "Два красных огня вспыхнули в двух его глазах. Он воздел к небу руки с растопыренными десятью пальцами"… тоже не пойдёт. Не мертвец, а упражнение по математике: два огня в двух глазах плюс две руки с десятью пальцами…

Даша с отвращением посмотрела на монитор, выделила написанный абзац и нажала delete. Уже в пятый раз за утро. Шедевр решительно не желал сочиняться. А Даше позарез нужен был нетленный шедевр. Можно не очень нетленный, так, средненький. Через два года она собиралась уезжать из родного Сыктывкара и поступать в Екатеринбург, в универ - на журфак или филфак, как выйдет. Чтобы учиться на писателя. Писателем быть здорово - все восхищаются и гонорары платят, и интервью берут, и автографы, и можно ездить по всему миру и получать международные премии. Если в год дадут хоть одну премию, то вполне можно прожить. Всяко лучше, чем на мамину врачебную зарплату.

Конечно, для этого надо писать книги. Желательно хорошие. Но в книжных магазинах и киосках продавалось гораздо больше плохих книг, чем хороших - всякие гламурные романы про морально неустойчивых красавиц и кровавые неаппетитные детективы. "Значит, выгоднее писать плохие книги, - поняла умная Даша. - Начать надо с плохих, а когда они принесут славу и деньги, то можно на свободе и хорошие написать. Уж муру-то я смогу сочинить, вон у меня всегда пятёрка за сочинения".

И теперь Даша маялась над компом, придумывая начало. Она сразу решила работать с местным материалом, сделать главным героем Перу-богатыря, знаменитого персонажа коми сказок и легенд. Но рассказать о нём в современном стиле. Так ещё никто не делал, Даша в инете посмотрела. Оригинально и патриотично, и можно послать на конкурс "Волшебная строка" и получить диплом "За патриотизм" или "За творческое осмысление родного фольклора". У них в классе одна девочка написала про коми легенды и получила диплом.

Правда, Пера решительно не желал осовремениваться. Но Даша не сдавалась. Она начала снова, с эпизода борьбы Перы и Вэрсы-лешего. По легенде князь Перми Великой пожаловал Пере-богатырю леса за Лупьёй - за то, что он вражье войско победил. Но в тех лесах уже обитал хозяин, Вэрса - леший. "Это будет боевик, - поняла Даша. - Передел территорий и крутые разборки. Леший - глава местной мафии, гонит наркоту из мухоморов. Борьба с наркомафией - это модно". И застучала клавишами, проговаривая текст вслух, как ее на литературном кружке учили - для благозвучности.

"Пера со стингером наперевес… нет, со свингером… ладно, лучше с "калашниковым" наперевес одним прыжком выскочил из развалин Мэдгортской церкви и огляделся. Вырса поднял бузуку…" или базуку? Кто-то из них стреляет, а на ком-то играют. Ладно, потом гляну в "Википедии". "Огненная очередь срезала вихор на макушке Перы, тот шарахнулся в сторону". Так, а математического покойника куда денем? В кирпичи засунем. "Мертвец зловеще сверкал красными глазами из груды битого кирпича в западном приделе…" или пределе? В общем, мертвец был на пределе. "Пера заметил его боковым зрением, но решил пока не отвлекаться. Черты мертвеца были смутно знакомы, и это Перу тревожило. Пера нажал на спусковой крючок. Он всегда так поступал, когда его что-то тревожило. "Нет! - раздался истошный крик, и навстречу выстрелам рванулась блондинка в бриллиантах…" ох, одних бриллиантов маловато, надо на неё еще что-нибудь надеть, это же боевик, а не порнуха. "В мехах и бриллиантах…" "Не стреляй! Я люблю его!"

- Бред, - вздохнула Даша.

- А кто эта блондинка? - спросили у неё за спиной.

- Блондинка - дочь южноамериканского миллионера и наркобарона, - охотно пояснила Даша. - Её ещё младенцем похитила мафиозная нянька, потому что она была наследницей… и ещё знала, где находится клад Кучума - ну, того самого, из-за которого Ермак погиб. Нет, она про клад сначала не знала, когда её похищали, ей три месяца было. Она потом случайно узнала, когда мафия во главе с нянькой переправила её в Россию и спрятала в парме, ну, в лесу, под Сыктывкаром. Младенца вырастила Золотая Лань… нет, Лосиха с золотыми рогами. И выдала замуж за Вэрсу-лешего, потому что он в парме считался самым лучшим женихом. Вэрса блондинку загипнотизировал с применением нано-технологий, и блондинка не знала, что она человек, и верила, что лешачиха. И даже умела сама с себя скальп снимать - снимет, волосы шампунем намылит, в речке прополощет и снова наденет. Это такой признак нечистой силы - скальпы снимать, а Чингачгук не при чём. А клад Кучума… ой, а кто это спрашивает?

Даша оглянулась. За её плечами стоял невысокий мальчик примерно её возраста, одетый, как ролевики на фестах - охотничий лузан, обувка смешная. Он с интересом смотрел на монитор.

- Так я и спрашиваю, - сказал мальчик. - Меня Пера-богатырь зовут.

Глава 2. А в это время в очень далёкой галактике…

- Эо! - раздалось в тишине школьного двора.

Мир вжался в стену, распластался по ней лепёшкой и быстро оброс красными сосульками. Поздно, его заметили.

- Мир-офф, ты уже выбрал тему для дипломной работы?

Мир обреченно ликвидировал сосульки и сделал вид, что он и не думал прятаться.

- Конечно, Достопочтенная Госпожа Культурологическая Учительница, - промямлил он. - Мы с Тове очень хорошую тему придумали… э-э-э…про восстание улипегов - звезда Ш-1618, планета А-4.

- У звезды Ш-1618 нет планеты А-4, - вздохнула учительница. - Улипеги восстали на планете А-3. И я запрещаю тебе и Тове участвовать в восстании. Ты помнишь, чем закончилась твоя помощь крестьянской революции дубоподобных хвощей в Поссете, звезда У-413, планета Б-6?

- Да мы почти победили! - возмутился Мир.

- Вот именно, - кивнула учительница. - Я так и не поняла, зачем надо было привлекать к революции огнедышащих драконов, в которых подавляющее большинство населения всё равно не верило?

- Да мы почти всё потушили! - опять возмутился Мир, на этот раз не очень искренне.

- Значит, так, - сказала учительница. - Даю вводную: по данным справочника планета должна быть слабо заселенной, местность для внедрения - почти пустой, не более трёх разумных существ на квадратный урд. Аборигены не применяют трансформаций. Вариант разума - не растительный. Можно животный, минеральный, эктоплазменный, даже механический. Чтобы если кого пришибёте, то хоть не братские растения, а каких-нибудь зверей или роботов. Мутации запрещаю! В восстаниях не участвовать! Королей не смещать! Мир, хватит ухмыляться, я серьёзно говорю. Тебе шестнадцать, такая здоровенная орясина вымахала, уже ощипываться скоро, а ведёшь себя, как семечко в детской оранжерее!

Мир украдкой потрогал изнанку боковых листочков. Нет, ощипываться ещё явно рано. У взрослых мужчин беловатый пух вырастал на обратной стороне боковых листьев, и его полагалось ощипывать по утрам при помощи специальных станков-щипчиков. Неощипанные мужчины выглядели неряшливо. У мальчишек белый пух не рос.

- Ладно, - вздохнул Мир. - Вы ещё пожалеете, Достопочтенная Госпожа Культурологическая Учительница, что не верите в меня. Я такое совершу…

- Не надо, - быстро сказала учительница. - Вот защитишь диплом, сдашь экзамен на аттестат зрелости, окончишь школу - тогда и совершай.

Аттестат зрелости был старомодным понятием. Когда ученики становись взрослыми, мелкие зелёные стручки на их головах созревали и делались коричневыми - зрелыми. Потому последний экзамен в школе и назывался "на аттестат зрелости". Но на ум спелость стручков не влияла. Некоторые отличники шевелили совсем зелёненькими стручками за ушами. А взрослые, кстати, иногда подкрашивали свои почерневшие стручки зелёным, что выглядело, на взгляд Мира, совсем по-дурацки.

- До свидания, Достопочтенная Госпожа Культурологическая Учительница, - поклонился Мир. - Сейчас мы с Тове всё придумаем.

Он знал, где искать Тове. Тот валялся за школой на пышной траве - он очень любил "братьев наших меньших" и всё свободное время проводил с цветочками, травками, кустиками… За Тове вечно бегали какие-то полуприрученные лютики, и даже самые свирепые рододендроны на него не лаяли.

Мир плюхнулся рядом, закинул корни за плечевые отростки и рассказал о беседе с учительницей.

- Ну и чего ты завял, будто год не поливали? - лениво поинтересовался Тове, перебирая листочками.

- Так этим условиям удовлетворяет только планета Е-17 нашей системы, - уныло сказал Мир. - Туда всех двоечников ссылают на аттестацию - безопасно, скучно, ничего не напортишь и сам не взорвёшься. Тоска.

- Ха, - сказал Тове. - Хлорофилл меня задери, учительница забыла самое главное. Она не запретила пользоваться Информационным Полем!

- А… а как мы туда войдём, там же допуски в пять этажей только для начальников, - заморгал Мир.

- Опять же ха! У меня есть знакомая герань в горшке как раз в нужном отделе Информатория, - хмыкнул Тове. - Я её от клещей вылечил и от несчастной любви. Она всё для меня сделает. Пошли, герань мне ещё на той неделе организовала допуск к Общему Полю. Диплом получится - разбегайся, зашибём!