Общее Поле - это было "народное" название информационного поля, пронизывающего Вселенную. Обитатели планеты, на которой жили мальчики (назовём её планета F) знали, что мысль материально, и всякая идея, строчка, поэма попадает в огромное информационное поле, единое на все галактики. Они уже давно научились подключаться к Общему Полю и потому многое знали о жизни других цивилизаций, хотя летать по космосу в ракетах не любили - сказывались вековые традиции народа изначально неподвижного.
Как уже понял уважаемый читатель, цивилизация планеты F была растительной. На заре эволюции некоторые первобытные травки почему-то пошли тернистым путём разума. Они довольно быстро научились передвигаться на высоких крепких корешках, разговаривать посредством дрожания голосовых связок в полых трубочках верхней части стебля, а самое интересное - они ещё в Средние века освоили трансформацию! Хотя поначалу это считалось колдовством, и лучших трансформаторов жгли на кострах. А растения горят гораздо легче, чем люди, и им так же больно…
Вообще-то каждое растение умеет трансформироваться: крохотное семечко превращается в могучий дуб, и никто этому не удивляется. Но жители планеты F… назовём их "флорики" что ли, ибо древнее самоназвание непроизносимо и состоит в основном из шелеста листьев. Итак, флорики столетиями совершенствовали это умение. Превращаться учили в школах на уроках трансформации, каждый год сдавали экзамен, и любой выпускник худо-бедно мог превратиться в любое существо, быстро перестроив свои органы и ткани. Поэтому на планете не было паспортов с фотографиями - зачем? Достаточно отпечатка верхней трети переднего второго листка, они у всех разные и не поддаются трансформации. Даже если ты превратишься в Колобка или Ивана-царевича (чего флорики пока не делали), передний второй листок будет торчать у тебя на макушке или под мышкой, как повезёт.
Конечно, на планете F жило много диких и домашних растений и животных. Их использовали в народном хозяйстве. А разумная раса была одна. И вот теперь два представителя этой разумной расы готовились к экзамену по культурологи на аттестат зрелости. Культурология включала историю и искусствоведение разных стран и цивилизаций. Она считалась одной из самых важных наук. Потому что флорики были мирной расой - ну представь себе битву между одуванчиками и ромашками! Да уж, кровавое зрелище. Словом, флорики войну не любили и считали, что культурология - это профилактика войны. Потому что культурному человеку будет жалко разрушать культуру другого народа и в голову даже не придёт воевать.
Экзамен проходил так: ученик (один или группа) выбирал планету, эпоху, народ, трансформировался в представителя этого народа и телепортировался туда (это нетрудно, если знать как). Там он жил несколько дней, стараясь, чтобы его не разоблачили. И благополучно возвращался получать хорошую отметку. Или не очень хорошую - вон Мир и Тове как напортачили с драконами на прошлогоднем экзамене!
Тове быстро набрал на клавиатуре вводную, назначенную учительницей.
- Ха, не такой уж маленький выбор, - сказал он, вглядываясь в монитор. - Планета О-818, звезда СС-15. Пустыня за хребтом Хольблюд, жители пасут титикаков и выделывают куроды (интересно, что это такое). Цивилизация животная, трансформаций нет. Планета Лю-6, звезда И-5050. Цивилизация эктоплазменная - слушай, это редкость, привидения! Население - одно привидение на 500 урдов… м-да, там мы неделю будем бродить и никого не встретим. Планета Лю-1, звезда И-5050. Цивилизация животная. Все рогатые и травоядные… м-м-м… немного опасно, могут сожрать, но нас это не остановит.
- Мы будем сдавать экзамен и в сожранном виде, - фыркнул Мир.
- Там бронзовый век с плавным переходом в атомную энергетику, - продолжил Тове. - Рогатые травоядные атомщики… супер! Планета Му-3, звезда СС-300. Цивилизация животная, есть литературные ссылки на механический и эктоплазменный разум, но недостоверно. Заселена неравномерно, есть почти пустые места. Вот тут, на севере. Называется Приуралье.
- Фу, язык сломаешь, - поморщился Мир и показал другу зелёный и ещё несломанный язык. - Дальше.
- Погоди, - замялся Тове. - Тут есть ссылка на тебя. Ну, на какого-то твоего тёзку.
- Что?
- Мир… ага, Мир-суснэ-хум, "Присматривающий за миром", седьмой сын верховного бога народа манси, синоним вогулы. Кликуха: "царь идущих облаков" и еще целых две строчки титулов. Летает по небу в компании восьмикрылого коня с золотой гривой, он на нём едет… кто на ком, непонятно. И следит, всё ли в порядке.
- Как наш полицейский, - ухмыльнулся Мир. - Хотя стать сыном бога и царём облаков… заманчиво, заманчиво…
- Так, а что такое конь, - полез Тове в "Фикипедию". - Ага, животное, опасное для растений, потому что их ест. Неразумная раса, на них ездят и пашут в отдаленных галактиках. Ездят - понятно. А "пашут" - это что?
- Не знаю, наверное, что-то неприличное, раз ссылок нет, - пожал плечевыми отростками Мир.
- Коня зовут Товлынг-лув. Опс! Я Тове, а он Товлынг!
- Странно, - сказал Мир. - В это легенде есть я - Мир и ты - Тове, по-ихнему Товлынг. Наверное, это судьба. Я трансформируюсь в этого бога-полицейского, а ты - в его товарища с восьмью крыльями.
В древние времена флорики верили в судьбу. А потом выдающийся ученый из благородного рода дубов Фэйнштейн доказал математически, что всё относительно, зато судьбы нет абсолютно. И флорики стали передовыми и просвещенными и в судьбу больше не верили. Но вы не представляете, как живучи древние суеверия среди школьников, особенно накануне экзамена!
- Роль нетрудная, - сказал Тове, читая ссылки. - Мир-суснэ-хум прилетает к народу вогулы или манси, при этом Товлынг-лув не должен становиться на землю, ибо осквернит священные копыта.
- У меня будут копыта? - поразился Мир, разглядывая свои корешки.
- Нет, у меня. И жрецы подкладывают ему под копыта серебряные тарелочки. Потом ты всех благословляешь, тебе молятся, и мы улетаем обратно. Кстати, за участие в древнем обряде на экзамене добавляют десять баллов.
- А что такое тарелочки? - полюбопытствовал Мир.
- Ну, это мы проходили, ты забыл. Представители животных разумных рас, прямо как наши кошки, буки и другие звери, получают пищу не из воздуха и воды, как цивилизованные флорики. Они отстало запихивают в ротовое отверстие всякую всячину, называемую "еда", и она у них в животе (это вот тут, посредине стебля) превращается в питательные вещества. Но перед запихиванием в ротовое отверстие "еда" должна полежать на круглом диске под названием "тарелка". Это магический предмет, улучшающий вкусовые качества "еды".
- Тогда зачем на тарелку конячьими ногами вставать? - не понял Мир. - Мы же коня есть не планируем? Нет, старый добрый фотосинтез надёжнее. Ладно, дай почитаю ссылки и как кто выглядит. Лингвотрансформатор у тебя заряжен?
- Даже новую программу скачал, не то, что твоё старьё, - похвалился Тове.
- А карта где? Ага, вот эта планета. И надо трансформироваться и потренироваться, а то я в жизни ни на ком не ездил.
Глава 3. Интервью с богатырём
- Ты как зашёл? - удивилась Даша. - Я что ли дверь не закрыла?
Она сразу поняла, что это кто-то из приятелей соседа Лёхи. Лёха дружил с ролевиками и на летнем фестивале лупил мечом упитанного рыжего эльфа Мишу из параллельного 9 "А".
- Сама же твердила - Пера-богатырь да Пера-богатырь, вот я и подумал, может, что надо, - пожал плечами пришелец. - А тут гляжу - не на помощь зовёшь, а такую чушь про меня городишь! Если я умер, так про меня можно всякое враньё писать, да?
- А ты умер? - резонно не поверила Даша.
- Конечно, я же нормальный человек, хоть и богатырь. Про мою смерть тоже много лгут. Кто говорит, жил сто лет и помер от старости, кто - в камень превратился. Кто вообще обидно врёт: дескать, натягивал ловчие сети между березой на правом берегу реки и сосной на левом - и надорвался. Что я, ловчих сетей не натяну! Я же богатырь!
- Какой-то ты мелкий богатырь, - раскритиковала мальчика Даша. - Ниже меня.
- А в мои времена народ меньше был, ты во всех музеях погляди. Платье вашей царицы на тебя не налезет.
Даша не любила намёков на свою фигуру и обиделась:
- Да ты! Да ты! Хлипкий, собаке по колено, и вообще Пера-богатырь взрослый был, а ты пацан! Я сразу догадалась, что ты Лёхин дружок! А Перы не бывает, он из сказки!
- Если бы я был из сказки, то меня бы сейчас тут не было, - объяснил Пера. - Коми-народ считал, что сказки можно рассказывать только вечером, а днём нельзя. А сейчас день. Значит, я не из сказки. А насчёт взрослости - так всякий человек сначала бывает мальчишкой, а потом мужчиной. Если он не женщина, конечно. И что ты там плела о красных огненных глазах покойника? Не бывает у покойника таких глаз. Красный огонь - огонь жизни. Мертвецы горят синим огнём. Вот орт, к примеру, знаешь про орта-то? Вторая душа человечья, после его смерти может ходить где попало. Обычно там, где живой ходил. Так его следы синим огнём горят. А красным нельзя, красное - это для живых. И про блондинку враньё. Не была она дочкой миллионера, а была обычной женой Лешего. Я на ней женился, когда Леший сбежал. А потом как-то раз внезапно вернулся с охоты и вижу: жена моя свой скальп сняла и всяко его чистит-вычёсывает. Чистота - дело хорошее, конечно, но не до такой де степени. Тут я и понял, что она - не человек и даже не живое существо.
- Как это? - не поняла Даша.
- Ну, для чего с врага скальп снимали? Для того, чтобы он умер окончательно, а с целыми волосами может и воскреснуть. Там одна из наших душ, в волосах-то. И древние коми так делали, и вогулы. А если моя жена уже без скальпа, значит, она окончательно мёртвая. Это нехорошо.
- Фу, ты что-то неаппетитное рассказываешь, - поёжилась Даша. - И вообще… внешне мальчишка, а говоришь, как взрослый. Или даже старый дед.
- Да? - огорчился Пера. - А я так стараюсь маскироваться под парнишку… даже три современных слова выучил: круто, прикольно и суперски. Ещё я знаю слово "прикинь", но кидать в это время ничего не надо. Смешные слова. Только всё время забываю их говорить. Никто вообще-то не придирался, одна ты.
- А я же буду писателем, мне надо обращать внимание на речь персонажей, - объяснила Даша, сделав вид, что поверила, что Пера - богатырь.
- А я персонаж? - поразился Пера.
- А то! Еще какой персонаж! Фольклорный!
- Круто! - сказал Пера. - И не побоюсь этого слова - прикольно и где-то даже суперски!
- Кстати, ты уже отстал от современности, - заметила Даша. - Наши говорят не "круто" и не "суперски", а "жесть". Значение то же.
- Жесть? - удивился Пера. - Это что-то металлическое.
- Ладно, - сказала Даша. - Ты здорово всё выучил, и я делаю вид, что ты Пера. И беру у тебя интервью. Для практики.
Даша сообразила, что такое интервью вполне могут взять в сыктывкарскую газету "Красное знамя" - в раздел "юмор", конечно.
Даша: Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня у нас в гостях знаменитый герой коми-легенд Пера-богатырь. Мы пригласили его, чтобы он ответил на несколько вопросов. Скажите, пожалуйста, почему вы решили выбрать профессию богатыря?
Пера: Э-э-э… так у нас в деревне институтов не было. Всего две профессии: охотник обычный и охотник-богатырь. Вторая престижнее.
Даша: Ага, совмещение специальностей… а правда, что вы с охоты приносили по семь лосей, нанизанных на копьё?
Пера: Не-е, на копье лосей носить неудобно. Больше трёх лосей не носил, и то на спине.
Даша: А что вы подумали, когда победили несметное войско татар, пришедшее из-за Урала?
Пера: Ну, что подумал… подумал: "Вот ме мыйта морт вийи! Менö татысь судитасны!"
- Чего? - не поняла Даша.
- А ты что ли коми язык не понимаешь? - удивился Пера. - На коми земле живёшь, коми кровь в твоих жилах течёт… а языка не знаешь!
- Да в городе уже никто и не говорит на коми, только по-русски, - оправдывалась Даша. - У нас в классе одна девочка чуть-чуть разбирает. И в паспорт все записаны как русские.
- Ну и зря, - пожал плечами Пера.
- Мама тоже коми почти не знает, - продолжила Даша. - А бабушка рассказывала, что раньше было такое время, что на коми языке говорить не разрешали. Даже в школе и на улице, и в магазине. Надо было на русском говорить, чтобы все люди быстро стали одной национальности - советский народ. И в тюрьму могли посадить за коми язык. Сейчас-то вон хвалят, когда свой язык знаешь, а многие забыли. Такой закон: сильная нация поглощает слабую.
- Это с чего же тебе коми слабые? - обиделся Пера, двумя пальцами поднял холодильник и перегородил им входную дверь. Потом ткнул пальцем в Дашин письменный стол - осталась дырка.
Наверное, он ещё бы что-нибудь подобное сделал, но тут позвонил Дашин мобильник. Пера опередил Дашу и ответил на звонок:
- Да! Хорошо, сейчас буду. Разберёмся.
- Это мой телефон, это мне звонили! - возмутилась Даша и глянула "память вызовов". Звонок почему-то не отметился.
- Нет, это мне звонили, - сказал Пера. - Срочный вызов. Под Чердынью что-то непонятное. Но не татары, а вроде инопланетяне. Опять.
- А почему на мой сотик? Откуда под Чердынью знают, что ты у меня? - конечно, не поверила Даша.
- Я же весь из себя средневековый, - пояснил Пера. - У нас мобильной связи не было. Хотя и жалко. Прикинь, иду я по тайге, вижу след вогульский, звоню князю в Покчу али Чердынь: "Так и так, враг близко". Князь посылает СМС-ку в Искор, поднимает всех, выводит дружину навстречу вогулам. Эх, полезная штука - мобильник! Но чего не было, того не было. Поэтому если где-то в Приуралье и Коми-земле нужна моя силушка богатырская, то вызов поступает из любого подходящего и неподходящего аппарата. Хоть из зеркала, хоть из дупла древесного, хоть из мобильника. Илья Муромец так же делает. Он держит земли от Мурома до Владимира. Ольгерд Датчанин присматривает за Скандинавией, король Артур бережёт Британию… много нас таких. Я пошёл, прощай.
- А холодильник на место! - возмутилась Даша. - И вообще не воображай, что я тебе верю, что ты прямо в Чердынь сейчас поедешь.
- Холодильник пусть пока постоит, - важно сказал Пера. - Памятником моей силушке немереной. Будешь возникать - балкон отломлю. А насчет "не верю" - ну и не верь. На что ты мне нужна убеждать тебя - даже родного языка не знаешь.
И начал вращаться - ловко так, будто вентилятор.
- Погоди, давай холодильник вместе подвинем, а то мама придёт с работы усталая, и ей только мебель таскать… - Даша схватил вращающегося Перу за рукав. Пальцы ощутили что-то странное, не ткань, а шершавое дерево, голова закружилась, Даша заморгала…
Она стояла в лесу и держалась за еловую ветку.
Глава 4. Ноги, крылья и хвосты
Мир трансформировался в Мир-суснэ-хума запросто: две руки, две ноги, голова два уха и прочие детали, описанные в "Фикипедии" в разделе "Человек". Друзья могли напутать с одеждой, но решили, что неважно: сын бога имеет право одеваться, как хочет. Передний второй лист, не подлежащий трансформации, лихо торчал за правым ухом.
А вот с конём намаялись. Сначала Тове трансформировался в обычного коня - в Общем поле нашлось много рисунков лошадей. Потом пошли по мифологическому описанию и начали с золотой гривы. Тове легко трансформировал свои волосы в золотую гриву, но золото - не лёгкий металл. От тяжести цельнометаллической гривы голова нагнулась к самой земле, ткнулась лбом в траву. И шея растянулась - как у жирафа, сказали бы Мир и Тове, если бы видели жирафа.
Ходить с волочащейся по земле головой на растянутой тонкой шее было невозможно. Тове укоротил гриву до коротенького ёжика, чтоб стала легче. Голове сразу полегчало, но шея не сократилась. Получилась бритая лошадиная морда с золотой "лысиной" на жирафьей шее, да еще и с передним вторым листком, жизнерадостно зеленеющим над левым глазом. Потом Тове сделал по бокам спины восемь крыльев - крепких и толстых, чтобы поднять вес такого большого животного. Крылья не помещались, и лошадиный хребет растянулся в длину раза в два-три. Четыре ноги сделались сразу и хорошо. Но длинное пузо под тяжестью крыльев провисло и цеплялось за дорогу, тормозя движение. Чтобы приподнять волочащееся пузо, Тове трансформировал из какой-то лишней на его взгляд конячьей кишки пятую ногу - прямо посреди живота. Пятая нога служила подпоркой, и теперь конструкция почти не провисала.
- Слушай, - сказал Мир, обозревая результат. - Я ведь на тебе ехать должен! А где? Всю спину крылья заняли, а на шею не сесть - она тонкая, того и гляди порвётся.
- Вот сюда, на попу садись, - и Тове мотнул золотой головой в сторону того места, где у коня хвост растёт. - Я заднюю пару крыльев подберу по максимуму.
Мир сел. Если смотреть сзади, то непонятно было, у кого хвост растёт - у всадника или у коня. Но друзей такие пустяки не смущали. Конь сделал три шага. Мир съехал по хвосту вниз.
- Неудобно и держаться не за что, - сказал Мир.
- Может, наоборот попробуем? - предложил Тове. - Не ты на мне поедешь, а я на тебе. В ссылке не сказано, кто на ком едет.
- Давай, - согласился Мир. - Садись ко мне на плечи.
Тове взгромоздился: задние ноги по бокам с шеи свисают и копытами по животу брякают, передние придерживаются за уши, пятая нога сильно натирает шею и затылок Мира, а потому её перекинули через левое ухо. Лысая золочёная голова на длинной шее развевается на ветру. Мир сделал несколько шагов, голова Тове мотнулась назад, нарушив равновесие. Вся конструкция завалилась набок.
- Тоже нехорошо, - отряхиваясь, встал Мир. - Может, другую планету выберем?
- Да ну, всё отлично, - тоже поднялся Тове. - Просто потренироваться надо. Ладно уж, ты на мне поедешь, но садись между третьей и четвертой парой крыльев. Там тесно, но корешки… тьфу, то есть ноги подберёшь или вперёд вытянешь. А я медленно идти буду.
После недолгой тренировки ребята более-менее приноровились.
- Завтра в путь! - скомандовал Мир.
- А чего до завтра ждать, скорее выйдем - скорее вернёмся, скорее экзамен - скорее каникулы! - возразил Тове. - Вперед, на планету Му-3!
Глава 5. Боги не пахнут
10 сентября 2011 года на Землю прилетят инопланетяне, - таким сенсационным заявлением взбудоражил общественность аргентинский ученый Серхио Тоскано. Астроном опубликовал свой доклад более месяца назад, однако широкое распространение его теория получила только сейчас, когда ее всерьез восприняли специалисты НАСА.
10 Май 2011 ДВ-РОСС, интернет-издание
- Ну и что? - спросил Тове. - Ну и куда?
- Как говорит Достопочтенная Госпожа Культурологическая Учительница, с "ну" фразу не начинают, - хмыкнул Тове, он же и.о. Товлыг-лува, осторожно выпутывая длинную шею из каких-то колючек. - Мы благополучно материализовались на планете Му-3 в нужной точке и в нужном образе, что тебя не устраивает? Правда, я не уверен во времени, и вполне возможно, что мы посетили планету Му еще до возникновения на ней разума.
Мир включил лингвотрансформатор и осторожно попытался пообщаться с окружающими растениями. Деревья молчали враждебно - то ли были неразумны, то ли не одобряли гостей.
- Возможно, они тебя просто не поняли, - сказал Тове. - Ты же поленился скачать нормальную версию "Лингвы" и беседуешь с ними при помощи допотопной технической программы. Давай двигаться куда-нибудь.