Из записных книжек
Февраль 1955 г. Акмолинская область (Северный Казахстан), станция Колутон, Мостопоезд 453.
Нету хозяина. Люди только теряют время, приходя на работу: ни работы, ни отдыха, ни заработка. Отнимают еще время труда и отдыха собрания. Формализм голый, чепуха. С народом разговаривать не умеют, не умеют слушать людей. Умеют "выбирать президиум", "вести протокол", "принимать данное решение за основу" и голосовать: "Как? За каждого в отдельности или в целом?" - "Б це-елом!" (чтоб скорей эта волынка кончилась)… Присутствующие избираемые обязательно дают себе "самоотвод" (никак это слово-то не могут правильно выговорить): "Там по вечерам заседают, а у меня вечерами с желудком плохо бывает, не могу!" - "Там днем заседают". - "Ну все равно не могу… По состоянию здоровья… Са… это… самоотвод у меня…" Собрание дружно соглашается дать "самоотвод" товарищу…
А люди - славные. Русские, рабочие, веселые, все время скулят над кем-нибудь…
23 марта 55… (ст. Мариновка) мост 640 км с 15 февраля. Идеал нашел себе: Ивана Соловья! (бригадир у меня был Ваня Соловьев) Русский мужик! Дело свое знает! И здорово. Да и больше, чем здорово. Веселый!! Драться - "не любит"… но и его не тронь! Не боится ни хрена. Смеется!! Вот и мне бы туда же… За ним… За "Максимом" - Б.Чирковым, за крючковскими "Климом Ярко" и "Парнем из нашего города"… Вот куда!..
Еду сегодня в Мариновку, в клуб. В бильярд играть, на девок смотреть… Одно мешает: сам себе не верю… На подлость ради удовлетворения физиологических потребностей не полезу. Это не "бляди", как их объединительно именуют мужики, не проститутки. Простые люди, без "идеологии", подчиняются своим нормальным биологическим инстинктам, за деньги их не купишь. Их можно обмануть… и быстро, легко обмануть лаской, благодаря их простоте. А это уже будет подлость… и кроме того, это повлечет за собой вагон всяких последствий, которые будут не столько страшны, сколь паскудны…
…Вспомнились мне тут почему-то Василиса и Васька Пепел из "На дне" Горького… Кто из них, мужиков и баб, больше виноват в таких историях? Пожалуй, мужики… Но ненамного: они сильней от века, независимей, а потому подлей немного…
Глазки серы, глазки серы,
Глазки сероватые…
Ты завлек, а я любила -
Оба виноватые…
Да и при чем тут "вина" чья-то? И тех, и других - тянет. Счастье или несчастье того или другого зависит от того, насколько ты сам (или сама) человек. Хоть и без "идеологии", но настоящий, цельный. И с кем ты сошелся, с кем судьба тебя свела-столкнула: с человеком ли, или с бугаем-осеменителем, Жрецом (или Жрицей) любви и прочих плотоядных удовольствий, с сукой ли подлой и дешевой… или с такой "идеологически подкованной" кукушкой, как я… А отсюда и моя история начинается, да чем-то кончится… Может, и ножом под ребра… если хвостом не завиляю да не поползу в сторону в самом интересном месте этой истории… (А народ вербованный - ве-е-се-олый в Казахстане был: кто отсидев, "отбыв срок", вернувшись из мест "не столь отдаленных"; кто зарезав кого-то на родине и спасшись от тюрьмы вербовкой…) Ну да хрен с ним со всем!.. Одного боюсь: как вдруг полюбит меня, урода, а я опять, как кукушка, хвостиком помахаю да и улечу…
25 марта 55… Оптимизм на меня снизошел в этом Казахстане, в Мостопоезде! (?) Люди здесь - веселые! Это очень много значит. Вербованные, переселенцы, "путешественники", искатели приключений! Может, у оседлых грустнее жизнь? Не забыть. Проверить…
Из записок от зрителей
"Скажите, пожалуйста, Вы родились не в деревне? Если нет, то откуда Вы знаете так хорошо деревенскую жизнь?"
"Как Вам ваша роль в фильме "Давай поженимся"? В начале фильма вроде не очень интересный мужчина, а в конце - лучше и не надо! Что-то родное-родное…"
Опять о любви
Я люблю тебя.
Это значит -
Я желаю тебе добра.
Вероника Тушнова
Самая спорная глава
В 1941 году, когда началась война, мне было 4 года и 8 - когда она кончилась. Так мое поколение, - дети войны - мы росли в основном в женском царстве; меня, вон, до семи лет бабка просто в женскую баню с собой водила… И что же это за царство было? Ну, что женщины в войну уберегли нас, детей, т. е. спасли поколение, выкормили и вырастили, и весь тыл на себе вывезли - это известно всем. Забывается часто, не помнится, но в общем-то известно. Но я еще благодарен своим бабушкам и маме… а может, и Революции 1917-го года, моде, введенной ею в первой половине века в среде демократической трудовой интеллигенции: не носить женщинам никаких побрякушек, безделушек, серег, колец, браслетов… Не уподобляться своим первобытным и полудиким предшественницам… а также сорокам, воронам, обезьянам, которые так обожают все яркое, блестящее, сверкающее, привлекающее, развлекающее, завлекающее… Да и никто из женщин вокруг в моем детстве-юности: ни учителя - в школе и мама друга, ни медики - бабка моя и мама другого друга, ни техническая провинциальная интеллигенция - родители, их друзья, однокашники, сослуживцы, ни домохозяйки простые полудеревенские - тоже мамы друзей - никто не сверкал искусственной позолотой. Я помню их лица, глаза - стало быть, их душу.
Прекрасные глаза, и прекрасные души… Быть может, они, мои родные, не принципиально не носили безделушек-побрякушек, может, время было такое, трудное, вкалывать надо было, не до красования, но, возможно, благодаря именно такой среде формирования я отношусь к женщине, как к Человеку. Совсем не такому, как мы, мужики, противоположно не такому… Оттого, может, так неотступно влекущему этой своей противоположностью, загадочностью. А все эти блестки, побрякушки… Мне на месте женщин было бы крайне обидно: обладать такими феноменальными, сказочно-чудесными качествами и достоинствами, а привлекать к себе внимание, обрамлять себя такой дешевкой и мишурой. Как если бы картину позднего Рембрандта, как бы излучающую из себя тепло и свет, заключить в какую-нибудь яркую, нескромно кричащую, базарную, аляповатую раму. Записалась у меня когда-то, 23 мая 1977 г., в записную книжку вот такая мысль из романа Ирвинга Стоуна о Микеланджело "Муки и радости": "А она, откинув голову, засмеялась… Вслед за ней засмеялся и он, и голос его, проникая в звуки ее голоса и сливаясь с ним, словно бы притрагивался с лаской к волшебной его плоти и сущности. И он знал, что это был тоже род обладания необыкновенного, редкостного, прекрасного и святого"…
И дальше моя реакция на эту… мысль? позицию? В общем на ЭТО: "Вот это-то я и ненавижу: обладание. Это ж… эгоизм, индивидуализм, это какая-то непорочная порочность. "Я Вас любил так искренно, так нежно", - вот тут все человеческое! И слова, и чувства, и стремления, и мечты, и желания, а… обладание?., пусть даже такое "редкостное и святое", но все равно обладание - это же… самоудовлетворение какое-то… Я овладел! Я обладаю! Я!!! Это, по-моему, от животного. От зверя, от скотины… От той самой обезьяны, которой подключили электрод к точке "удовольствия" в мозгу и которая, найдя кнопку замыкания, давила на нее до тех пор, пока не сдохла. Дообладалась…
Это не Микеланджело был таким, это Ирвинг Стоун такой. Индивидуалист беспросветный. Стоун нам не указчик. Да здравствует Б.Н. Симолин!"
Борис Николаевич Симолин читал нам когда-то в Щукинском училище "Историю изобразительных искусств" (ИЗО - как у нас сокращенно ее называли) и "Историю костюма". Что он был за человек, я не знаю, не знаю, был ли он коммунистом или сознательным марксистом (поминал вскользь, как вернулся в шинели… не то с Гражданской, не то с Германской, но кто из его сверстников не возвращался с этих войн?..) Но идеологию он исповедовал явно марксистскую, научную, материалистическую. И при этом - не скучную! Не пошлую, подневольную, а живую, блестящую, захватывающе интересную, неотразимо завлекательную! А когда рекомендовал нам литературу к разделу "Искусство доцивилизованного периода" (палеолит, неолит и пр.), к продиктованному не в последнюю очередь "Происхождению семьи, частной собственности и государства" Энгельса опять же вскользь заметил: "Завидую вам - такая вам радость предстоит…" Почему у меня навек в мозгу застряло это его замечание? Почему поразило? До того ни в школе, ни в вузе на лекциях по марксизму никто никогда радости от общения с классиками марксизма-ленинизма мне не обещал. И не ошибся ведь Борис Николаевич! Была радость! И от общения с Энгельсом, и от общения с Лениным. С Марксом сложнее было - труднее, тяжелее он в мозги укладывался, а тут была радость, причем с каждым своя, одна на другую не похожая! Про Ленина еще Савва Морозов когда-то говаривал, что "это философия политического мордобоя". А лихость и удаль разве не привлекательны для юного сознания? А Энгельс - другой: тихий, нежный, ласковый, но так нежно и ласково отделает, смешает с пылью, дерьмом какого-нибудь Дюринга, что не знаешь, на месте чьего противника хуже было бы оказаться: на месте ли ленинского, подвергнутого "политическому мордобою", или на месте энгельсовского, ласково и нежно изничтоженного, смешанного с землей…
Вот чем был для меня Борис Николаевич Симолин. Никакому Стоуну со всеми его "обладаниями", эгоизмами и индивидуализмами, пусть самыми "редкостными, прекрасными и святыми", не перешибить во мне посеянного Вами, незабвенный Борис Николаевич. Вечная Вам моя восторженная память и Аллилуйя!
И к женщинам…. К Женщине поэтому я отношусь не как к раскрашенной, расцвеченной игрушке, елке, "мочалке", "телке", которой приятно попользоваться, которой престижно обладать, а как к Человеку. Немного не такому… Совсем не такому! Противоположно не такому, но - человеку!
Да нет, конечно же, я не прав… Нынче совсем не то. Мужик ноне пошел дурной, примитивный… А без него, без мужика, каким бы никудышным он ни был, без него бабе все равно - никак. Мужик для бабы - если не как каменная стена, то хотя бы как объект заботы нужен. А этот инстинкт в женщине, инстинкт заботы о ком-то… Без этого инстинкта человечество быстренько вымрет, как динозавры или мамонты. Стало быть, мужик нужен. А чем его, "нонешнего" дурака, завлечь-привлечь? Безделушками да побрякушками. И самой все-таки веселей, когда на тебе что-то блестит да посверкивает. Внутри-то все равно пусто, так хоть снаружи пускай.
Да, конечно же, я не прав… Все это глупости, детские мои впечатления и измышления. Только куда ж без них? Все ведь мы вышли из детства, как кто-то умный сказал.
Не отпускает детство. Февраль 1946 года. Позади четыре года жуткой войны, а у нас в тылу, в Сибири, - бескормицы, неустроенности, изматывающего труда на износ - "все для фронта, все для победы". Мне не было еще девяти лет, учился я во втором классе. Переехали мы с матерью из "города" (Новосибирск) в Кривощеково, на левый берег Оби, в четырехэтажку. Одна комната в четырехкомнатной коммунальной квартире № 8, кажется, на последнем четвертом этаже. В первой комнате жила с мамой Дорой Инна Чичаева (на два года старше меня, больная каким-то ужасным миллиардным туберкулезом - все война, ее следы, даже за тысячи верст ото всех фронтов), в другой дядя Саша, очень добрый, веселый, с неполным комплектом зубов, не то монтер, не то слесарь, в третьей - мы, а в четвертой - Юрка Денисов, младше меня года на три-четыре, с папой Колей и мамой Музой (отчества не помню ни одного). У Музы тоже вроде какой-то туберкулез был (или наметки, подозрения на туберкулез). Работала она внизу, под нашим подъездом, в продовольственном ларьке, куда поднималась с торца четырехэтажки высокая лестница, а за лестницей была ледяная горка, с которой мы катались на чем ни попадя (горка происходила, вероятно, от выплескивания с крыльца воды, которой мыли пол в ларьке). Так вот, с этим юным Юркой Денисовым как-то был устроен такой "брифинг", как теперь выражаются:
- Юрка, мамку любишь?
- Не-а.
- А папку?
- Не-а.
- А бабушку?
- Не-а, - не в настроении, видно, Юрка был.
- А дядю Сашу?
(Дядя Саша из второй комнаты был им, Денисовым, не то родственник, не то так, по доброте душевной, постоянно, когда мог, с Юркой и посидеть оставался, и так возился.)
- Так дядю Сашу?
- Не-а.
- А компот? - нашелся веселый дядя Саша.
- Ага-а! Люблю-у-у!!
И вот кто особенно распространяется о своей любви к женщинам, кто стремится обязательно и только к "обладанию" (и чаще вовсе не к "святому и редкостному") - мне эта их "любовь" напоминает скорей все-таки любовь к компоту, чем к мамке, папке, бабушке или вообще к человеку. Нет, "компот"-то я тоже любил… А кто не любит? Что я, не живой, что ли? Но где-то чуть не с младенчества все-таки различал, ощущал, что любовь к компоту и любовь к человеку хоть и именуется в русском языке одним словом, но разнятся, отличаются друг от друга, хотя в чем-то и сходятся. Не случайно, не наобум названы они одним словом: нам приятны, желанны и "компот", и любимое существо. Но есть все-таки и различие! А есть у русского народа еще замечательно точное обозначение любви не к компоту, а к человеку: жалеть. Любить можно и компот, а вот жалеть - только любимое существо. Правда, современная женщина сама немало делает для того, чтобы к ней относились, как к "компоту", к вещи… К товару!
Любовь не к компоту, а к человеку, к существу, влекущему и желанному, я ощутил, осознал годам к десятиодиннадцати. С девчонками мы учились раздельно: мы в мужской школе, они - в женской. У нас в 4-м "А" оказался мальчик из нашей пятиэтажки, постарше меня года на два, Коля Басалаев (где-то он сейчас, где все они, кого так цепко держит моя детская память?). Оказались мы с Колей на одной парте, и долгие совместные возвращения из школы - через весь "Соцгород", через поле до наших "этажек" - все это способствовало общению и даже дружбе, которая вроде и начиналась, но потом, классу к седьмому, рухнула из-за какой-то глупости. А пока не рухнула, в четвертом еще классе, поведал мне Коля, как другу и наперснику, о своей любви (не больше и не меньше!) к Ире Озеровой. Да чуть ли и не взаимной еще?! Какая там взаимность могла быть? В наше-то время… Разве только на словах? Это у нас на Руси нередкая вещь - на словах-то… Многочисленные "победы" наши: и над недругами, и над прекрасным полом… Коле пусть было лет 12–13, а Ире никак не больше 10-ти, училась она на два класса младше нас, она - во втором, мы в четвертом. Но вот поведал Коля другу о своей любви. И что же друг (впервые в жизни столкнувшийся еще и с такой любовью!)? А друг, не долго думая, тут же и сам влюбляется. В кого? А в ту же Иру Озерову! А чего мудрить? Только обратить внимание и увидеть, что мордашка у Иры круглая, носик - задорный, глазки смеющиеся… Чего мудрить? Что может быть лучше и привлекательней всего этого? Ну… друг там, правда, влюблен… Да и "взаимно"… Но ведь влюблен только, не женат же, слава богу. Потом, разве сердцу прикажешь? Ему не прикажешь. А оно вот приказало: только Ира ему, сердцу, мила и нужна. И никто больше! Какая там у Коли до сообщения мне была с Ирой "взаимность" - это меня как-то не трогало и даже не интересовало. Во всяком случае, потом мы, кажется, любили Иру "на пару", вместе, особенно даже друг дружке и не мешая. А потом также "на пару" и разлюбили. И даже отомстили! За что?…Но - отомстили! Плюнули каждый на ее фотографию, отнесли и опустили в ее почтовый ящик (вряд ли она или ее близкие смогли даже понять, что это была "месть").
Но это была моя первая любовь! Так как же она протекала? Я, по-моему, ни разу с Ирой даже не заговорил, хотя любил ее преданно и упорно с 4-го по 6-й класс включительно, 3 года! Некое постоянство (или занудство? как угодно) - свойственно моему характеру, а вместе с ним, наверно, и душе. Так как же протекала первая моя? Глагол "протекать" чаще употребляют в отношении болезни, но ведь многие и весьма уважаемые товарищи считали и называли любовь болезнью. Петрарка в XIV веке, еще до нашей Куликовской битвы: "Коль не любовь сей жар, какой недуг меня знобит?", попозже Пушкин: "Но узнаю по всем приметам болезнь любви в душе моей", и почти совсем недавно Цветаева: "Мне нравится, что Вы больны не мной…" Да и другие примеры наверняка найдутся. Так как же у меня-то? Первая моя! Ни разговоров, стало быть, никакого общения, конечно же, не было. Любил, так сказать, визуально, издалека. Правда, после шестого класса, когда Колю наша совместная любовь уже утомила, а я - ничего, держался еще, летом в пионерлагере написал я Ире записку.
Не мудрствуя лукаво, прямо и определенно: "Ира, я тебя люблю. Ответь: да или нет". Ира, видимо, слегка ошарашенная такой прямотой, не нашлась и не решилась ответить ничего более, как на той же бумажке одним словом: "Да"… Ну а как и что дальше делать после таких ответов, я как-то не вполне отчетливо еще себе представлял. И все мое "общение" с Ирой как этой запиской началось, так ею же и кончилось. А в седьмом классе заполыхала во мне новая (аж до девятого!) любовь. "И так далее, и так далее случалося", как говаривал дед Щукарь. И Коля Басалаев тут же ко мне присоединился, и старинный мой друг Эрик Малыгин, да и вообще пол-Кривощекова - если не все! - было влюблено в принцессу нашу кривощековскую "ВВС" (Валя Сабитова, Васильевна по отчеству, как мы потом выяснили).
Но бесследно не прошла первая любовь! Оставила в душе зарубку, отметину Хотя "протекала" только в мечтах и грезах, умозрительно и визуально (как впрочем, и вторая, и несколько последующих…)
Первые послевоенные годы… Голодуха, холод, безотцовщина… (отец у нас умер в начале 49-го). Мой младший брат (родившийся в январе 42-го и едва не погибший от бескормицы и болезней, с которыми истощенный, ослабленный организм никак совладать не мог) на вопрос: "Боря, что бы ты мечтал поесть?" - отвечал: "На букву Пю", - что означало: картофельное пюре, слаще и желаннее которого маленький Боря ничего и вообразить-то себе не мог. К 47–48-му годам стали появляться конфеты, и шоколадные даже, но не густо. И когда мне Бог, как крыловской Вороне, посылал иногда конфетку, и при этом говорилось, что надо бы поделиться с мамой, папой или с тем же Борей - я, как послушный мальчик, делился, но не испытывал от этого никакого удовольствия. А тут вдруг, бродя-колеся по родному Кривощекову и мечтая об Ире, мне как-то подумалось: "Эх, была бы у меня сейчас шоколадная конфетка… С каким наслаждением, восторгом отдал бы я ее Ире! Всю! Не половинку, которой я делился с мамой или Борей без восторга, а всю. И с восторгом! И как бы я при этом был счастлив…"
Рядом не было ни Иры, ни конфетки… Но мысль об этом, мечта об этом не прошла даром: я впервые ощутил, осознал в себе любовь. Не к компоту, к человеку. К дорогому существу. Любовь не ради "себя любименького", а ради нее, любимого существа, которое вот хрумкало бы конфетку, улыбалось, и ему было бы хорошо… А мне нисколько не было бы жалко конфетки, мне не хотелось даже кусочка этой конфетки! Мне было бы божественно сладко в этот миг оттого, что ей хорошо!..
Это вовсе не значит, что я всегда был таким умненьким-благоразумненьким, высокодуховным и глубокоморальным, чуть ли не ангелом небесным, бесплотным. Была и плоть. Была. Присутствовала. И не молчала. А то Пушкин бесплотный был?.. Или Петрарка?.. И упоминания или напоминания об особенно наглых и беспардонных выступлениях плоти я потом старательно вырезал бритвочкой из дневника. Из дневника-то вырезал, а из памяти чем?
Было. И очень гнусно от сознания этого на душе бывало… Потом, спасибо, опять же Пушкин поддержал: