Мы были потрясены тем, что в Америке так круто продается наша пластинка "Black Sabbath". Она просто улетала. Наша американская фирма грамзаписи "Warner Bros" так этому обрадовалась, что решила перенести премьеру "Paranoid" на январь следующего года.
Где бы мы не выступали, на концерты валили толпы, начали появляться группи.
Наше первое безумное приключение с поклонницами имело место в "Holiday Inn" где-то в Калифорнии. Патрик Миэн обычно бронировал для нас номера в самых говеных гостиницах. Зачастую мы жили все вместе в каком-то зачуханом мотеле на окраине города, к тому же, в одном номере за пять баксов. По нашим меркам, "Holiday Inn" был люксом. У меня в номере была ванная с душем, телефон и телевизор. Даже кровать с водяным матрацем, последний писк моды в то время. Я любил спать на таких кроватях - мне чудилось, будто я плаваю на матраце посреди океана.
Во всяком случае, мы заселились в "Holiday Inn", я только что закончил разговор с Телмой по телефону, как вдруг слышу стук. Открываю дверь, а там смазливая телочка в соблазнительном платьице.
- Оззи? - говорит. - Клевый концерт. Мы можем поговорить?
И только вошла, сбрасывает платье; трали-вали и отваливает, я даже не успел спросить как ее зовут. Через пять минут снова стук. Думаю: "Наверное, что-то забыла в номере". Ну, я встаю и открываю дверь. А там другая телка.
- Оззи? - говорит она. - Клевый концерт. Мы можем поговорить?
Ее платье уже лежит на полу, так же как мои брюки, потом пять минут мы плаваем на матраце, над ней колышется моя волосатая жопа, приятно познакомиться, покедова, она уходит.
"Эти гостиницы, бля, просто сказка!" - подумал я. И вдруг снова стук.
Вы, наверное, догадываетесь, что произошло дальше.
В ту ночь я уработал трех телок. Трех! Мне даже не нужно было выходить из номера. Скажу вам откровенно, на последней дуське я слегка подсел. Пришлось воспользоваться особым запасом.
В конце концов, решил проверить, откуда, на хрен, берутся все эти шмоньки. Спускаюсь в бар, а там никого. Я спрашиваю у парня в вестибюле:
- А куда все подевались?
- Ваши английские товарищи? Проверьте у бассейна.
Лифт доставляет меня на крышу, открываются двери и я глазам своим не верю. Сцены как из "Калигулы". Десятки офигенных девчонок, самых красивых, каких только можно представить, все голышом. Слева, справа и где угодно - отсосы, треугольники, что угодно. Я раскуриваю косячок, сажусь на лежак между двумя лесбиянками и начинаю петь "Боже, благослови Америку".
Но по Америке нас сопровождали не только поклонницы. Было множество придурков, которые к черной магии относились серьезно. Перед нашим вылетом в Штаты, кто-то прислал нам фильм, в котором показан парад сатанистов в Сан-Франциско, устроенный в нашу честь. Кент, который выглядел как Минг Беспощадный, восседал в кабриолете "Роллс-Ройс", а на улице вокруг него танцевали полуголые девицы. Парня звали Антон ЛяВи, он был Верховным Жрецом Церкви Сатаны - что за хрень! - и даже написал книгу под названием "Библия Сатаны".
Мы подумали: "Да ну его на хер!"
Знаете ли, у меня есть такая теория, про людей, для которых эти бредни являются смыслом жизни: они занимаются этим, потому что так можно устраивать сексуальные оргии.
А это уже было похоже на правду.
Но мы не хотели иметь с этим ничего общего. Люди озаботились убийством Шарон Тэйт, а значит, мы не хотели прославиться в роли членов "Семьи" Чарлза Мэнсона. Только пару месяцев назад играли в "Henry's Blues House", развлекая десяток посетителей, а тут вдруг выступаем в лос-анжелесском "Форуме" перед двадцатью тысячами поклонников. Популярность в Штатах нас радовала и мы не хотели там облажаться.
По секрету, однажды вечером мы наткнулись на членов "Семьи" Чарлза Мэнсона в клубе "Whiskey A Go Go" на бульваре Сансет в Лос-Анжелесе.
Очень странные люди, не от мира сего, если вы меня понимаете. Не настроены на частоту нашего мира. Они нагнали на меня страху, в натуре. Но самое смешное в этом то, что Мэнсон часто выступал на музыкальной сцене Лос-Анжелеса, перед тем, как у него съехала крыша. Если бы он не сел в тюрягу, мы бы наверняка с ним потусовались. Я был потрясен, когда узнал, что с ним водил дружбу Деннис Уилсон из "Beach Boys". Они записали кавер-версию одной из песен Мэнсона - "Never Learn Not to Love". Из того, что я слышал, Деннис так испугался Мэнсона и его приятелей, что сбежал из собственного дома. Однажды проснулся и свалил. Потом Мэнсон приказал доставить пулю в новое пристанище Уилсона. Должно быть, паренек пересрал не на шутку.
В то время много было подобного свинства в мире.
В 1970 году Лос-Анжелес был сумасшедшим городом. Безумство цветов было еще на волне. Проезжая на машине, мы видели патлатых, босоногих людей, которые сидели на улице и, покуривая травку, бренчали на гитарах. А местные аборигены и нас считали придурками. Однажды, помню, вхожу в винный магазинчик на бульваре Сансет и заказываю двадцать сигарет. А баба за прилавком как разорется:
- А зачем тебе двадцать сигарет? Вали отсюда, извращенец долбанный!
Наверняка, приняла меня за секс-гиганта. Я конечно же не знал тогда, что в Америке "fags" означает нечто иное, чем сигареты.
Несмотря на то, что мы старались их избегать, сатанисты продолжали досаждать нам до сраной немочи. Примерно год спустя после нашего первого тура, даем концерт в Мемфисе. И тут на сцену выскакивает парень в черной мантии. Когда фанат выбегает на сцену, при нормальном раскладе я кладу ему руку на плечо и минуту мы вместе трясем патлами. Но этот похож на придурка-сатаниста, ну, я ему говорю, чтобы он проваливал и подталкиваю в направлении Тони. И тут внезапно один из техников влетает на сцену и со всей силы лупит сатаниста по морде металлическим прутом. Не верю своим глазам.
- Ты чего, сдурел, паря?! - ору я. - Тебя нельзя его бить!
Техник оборачивается ко мне:
- А я говорю, можно! Смотри, бля!
Сатанист лежит на сцене, мантия распахнута, а в правой руке он сжимает кинжал.
Я так испугался, что чуть не упал на колонки. Если бы не техник, Тони уже отправился бы к праотцам.
В тот вечер в мотель мы возвращались потрясенными. Сукины дети прознали, где мы живем и на стоянке перед мотелем собралась целая банда в черных рясах с капюшоном. Они пели какие-то песни. Мы были достаточно вымотаны, чтобы базарить с ними, а, значит, проигнорировали их и пошли прямиком в наши номера, окна которых выходили на улицу. Минуту спустя один из техников поднял хай. Оказалось, кто-то нарисовал кровью на двери перевернутый крест.
Не могу сказать, что нас это напугало, но после случившегося на сцене, не хотелось ковыряться в этом дерьме. Мы вызвали полицию. Понятное дело, полицейских это только повеселило.
Просто не могли от нас отстать, эти сатанисты. Утром выхожу из номера, а они уселись в кружок на половике у двери, все в черных накидках с капюшоном, вокруг расставлены свечи. Мне это порядком надоело. Однажды, вместо того, чтобы безмолвно разойтись с ними, я подошел поближе, присел на корточки, глубоко вдохнул, затушил свечи и пропел "C Днем Рождения!"
Поверьте мне, они не слишком-то обрадовались.
В течение двух лет с начала первого турне по Штатам, мы беспрерывно выступали. Между 1970 и 1972 годом около шести раз пересекали Атлантику. Проводили в воздухе столько времени, что были на короткой ноге со стюардессами из "PanAm" И хотя мы были измучены и больны от смены часовых поясов, алкоголя и наркотиков - это был настоящий прорыв. Чего мы только не делали и не видели, с кем только не познакомились.
Побывали даже на концерте Элвиса.
Дело было в лос-анжелесском "Форуме". Мы были под кайфом, пока расселись, король уже спел половину репертуара. Мы видели его издалека, маленького как муравей. Я никак не мог смириться с фактом, что его группа играла целую вечность, пока Король не соизволил выйти на сцену. А потом он выдал пару хитов и свалил. Мы сидели и думали: "И это все?" Затем из колонок раздался трубный глас: "Дамы и господа! Элвис покинул здание".
- Жирная, ленивая скотина - сказал я, позабыв, где нахожусь.
Этот концерт стал для нас наглядным примером. Я впервые увидел так классно отлаженную торговлю перед концертом. Можно было купить подстаканники с изображением Элвиса, крышки для унитаза, чашки и ложки с Элвисом, куклы, часы, сарафаны от Элвиса. На всем, что душа пожелает, делали надпись "ELVIS" и впаривали поклонникам вместе с Элвис-колой и Элвис хот-догом. А фаны были только рады за это платить.
Должно быть, он был самым богатым парнем на Земле.
Вскоре мы начали принимать наркоту посильнее. В Бирмингеме трудно было достать кокаин, я познакомился с ним только в начале 1971 года в Денвере, где мы выступали с "Mountain". Именно Лесли Вэст, гитарист и ведущий вокалист этой группы ввел меня в мир старого доброго дурь-порошка. Мы так называли смесь амфетамина и экстези, потому что после него не спишь всю ночь и несешь ахинею. Хотя Вэст до сих пор утверждает, что я принимал кокс задолго до этого случая. И слегка занудствовал по этому поводу. А я ему в ответ: "Послушай, Лесли, если ты родом из Астона, то абсолютно точно помнишь свое первое приключение с кокаином. Так же как первый секс".
Сидим в гостинице после выступления и Лесли делит дорожку:
- Хочешь немного?
Сперва я отвечаю:
- Ты чё, бля, старичок, ни в коем случае!
А он опять за свое:
- Чего ты ломаешься? Попробуй чуток, все будет зашибись!
Ну, меня долго уговаривать не надо.
А потом: нюх-нюх, ооо!
Я его полюбил, сразу же. Получилось как и с другими наркотиками: беру на пробу и мне уже хочется пребывать в этом состоянии до конца жизни. Но никогда ничего из этого не выходит. Хоть расшибись в лепешку, такого кайфа как в первый раз, уже никогда не будет.
После этого случая мой мир слегка погрузился в туман.
Ежедневно я курил травку, бухал, втягивал пару дорожек кокса, догонялся стимуляторами, барбитуратами, сиропом от кашля, кислотой, чем попало. Зачастую не знал, какой сегодня день. Пока однажды мы не вернулись в "Island Studios" в Ноттинг Хилл для записи очередного альбома "Master of Reality", снова под руководством Роджера Бэйна.
Немногое из тех событий помню, ну разве что Тони перестроил гитару, чтобы ему было легче играть, Гизер писал текст к "Sweet Leaf" с мыслью о травке, которой мы укуривались, а "Children of The Grave" был самым офигенным творением, которое нам удалось записать. Как обычно, критики смешали эту пластинку с дерьмом, хотя один назвал нас оркестром с "Титаника" за день до конца света, что мне показалось удачным сравнением. Впрочем, музыкальная пресса мало кому отбила охоту купить пластинку, потому что "Master of Reality" стал следующим большим хитом. В Британии он добрался до пятого места, а в Америке - до восьмого.
Но нам не суждено было почивать на лаврах. А у меня не было времени насладиться прелестями семейной жизни. Впрочем, начал осознавать, что жениться по молодости было не совсем обдуманным решением. Дома не находил себе места, будто сходил с ума. Чтобы с этим справиться, я должен был нажираться.
Семейную жизнь осложнял и тот факт, что с нами жил сын Телмы - Эллиот. В то время ему было четыре или пять лет. Вообще-то, я усыновил его. Он был неглупым ребенком, но как-то мы с ним не ладили. Сами знаете, некоторые просто не могут найти общий язык с детьми и все тут. Именно так было у меня с Эллиотом. Когда я был дома, то все время орал на него или таскал за ухо. И не то чтобы он делал что-то плохое и заслуживал этого. Жаль, что я не мог быть добрее к нему, потому что до того, как я появился, ему пришлось несладко. Его отец сбежал, когда он был еще младенцем. Когда Эллиот подрос, то рассказал мне, что один раз видел своего старика в пабе, но не решился подойти и заговорить с ним. А это действительно очень печально.
Да и я не был полноценной заменой. Беспробудное пьянство, наверняка, только усугубляло проблему, я становился раздражительным. И к тому же - страшным эгоистом. Сказать по правде: наверное, я был ужасным отчимом.
А если и любил Телму, то с уверенностью не давал ей это почувствовать. Жалею в жизни о нескольких вещах - и это, собственно, одна из них. Я много лет вел себя как женатый холостяк, вырывался из дому, кадрил девок, так нажирался в пабе, что засыпал в машине прямо на улице. Эта женщина прошла со мной ад. Мне не следовало на ней жениться. Она не заслужила этого: Телма была хорошим человеком и хорошей женой. Это я был долбаным дегенератом.
Через девять месяцев после свадьбы - день в день - Телма забеременела. В то время мы по-прежнему не получали достаточно бабла ни за концерты, ни с продажи пластинок, но знали, что с группой все в порядке. Поэтому были уверены, что вот-вот Патрик Миэн заплатит нам такой гонорар, что нам хватит на Букингемский дворец. А пока работала старая схема: если что-то было нужно, набирал номер телефона. Вот Телма и подкинула идею, чтобы мы подыскали новое жильё. Мы не могли жить в тесной комнатушке с рыдающим ребенком, говорила она, поэтому нужно подыскать себе что-то более подходящее. В конце концов, мы могли себе это позволить. Я был руками и ногами "за".
- Давай переедем в деревню - сказал я. Уже мысленно представлял себя в твидовом костюме, зеленых болотниках, на "Рэндж Ровере" и с ружьем.
На протяжении нескольких месяцев всякий раз, когда на пару дней заезжал домой, я вскакивал в наш новенький зеленый "Триумф Геральд" с откидным верхом (я купил его для Телмы, поскольку сам водить не умел) и мы выезжали за город на поиски дома. Наконец мы нашли то, что нравилось нам обоим: Bulrush Cottage в Рентоне, графство Стаффордшир. За него просили двадцать с лишним кусков, что не было заоблачной ценой. Там было четыре спальни, сауна, комната для переделки под маленькую студию, и, что самое главное, большой участок земли вокруг дома. На всякий случай мы поискали еще, просто для самоуспокоения. Но однажды в чайной лавке в Ившеме, графство Вустешир, мы пришли к выводу, что повидали достаточно и остановились на варианте с Bulrush. Казалось, что я наконец-то повзрослел. Мы начали фантазировать как заживем в деревне, и вдруг Телма меня прерывает и говорит:
- Ты слышишь?
- Что?
- Что-то капает.
- Что капает?
Но я уже и сам слышу. Скорее льется, чем капает. Кап-кап-кап-кап. Смотрю на пол, а под стулом Телмы стоит лужа. Что-то течет из-под платья. Одна из официанток, разносящих чай, завидев этот разлив, начинает голосить по поводу грязи на полу.
- О, Боже! - говорит Телма. - У меня отошли воды!
- Что такое? Ты уписалась?
- Нет, Джон. У меня отошли околоплодовые воды.
- И че?
- Я рожаю.
Я подорвался с места так быстро, что перевернул стул. Потом меня заклинило, я запаниковал. Не мог собрать мысли в кучу, сердце стало биться барабанной дробью. Первое, что пришло в голову: "Мало выпил". Бутылка коньяка, которую осушил в машине, перестала действовать. Я всегда предполагал, что Телма будет рожать в больнице. Понятия не имел, что это может произойти внезапно посреди сраной чаевни.
- Здесь есть врач!? - кричу я и беспомощно озираюсь. - Нам нужен врач, на помощь! Нам нужен доктор!
- Джон! - шипит Телма. - Отвези меня в больницу. Нам не нужен врач.
- Нужен.
- Вовсе нет.
- А я говорю, нужен - верещу я. - Мне плохо.
- Джон! - повторяет Телма. - Отвези меня в больницу. Быстро!
- У меня нет прав.
- С каких это пор ты вдруг начал соблюдать законы?
- Я пьян.
- Ты пьян с 1967 года. Собирайся, Джон, мы едем.
Я встал, заплатил по счету и отвел Телму в машину. Не знал, с какой стороны подойти к автомобилю. У родителей тачки не было, а я всегда себя убеждал, что никогда столько не заработаю. Поэтому не забивал себе голову вождением. Знал только основы: умел настроить радио и опустить стекла. Но чтобы какие-то скорости? Подсос? Сцепление? Не-е-ет!
Наверное, минут двадцать машина скакала на рессорах взад-вперед как обдолбившееся кенгуру, пока я наконец-то тронулся с места. Не в ту сторону. В конце концов, воткнул первую передачу.
- Джон, ты должен будешь нажать ногой на педаль - говорит Телма в перерыве между стонами.
- У меня дрожит нога - отвечаю я. - Сползает с педали.
У меня тряслись и руки. Я боялся, что наше дитятко вылетит из Телмы на приборную доску и ее сдует ветром, потому что мы ехали с открытым верхом. Представлял себе заголовки: "Младенец рокера погибает в автокатастрофе!"
- Я говорю серьезно, Джон. Ааа! Быстрее! Ааа! У меня схватки!
- Больше из нее не выжать!
- Ты едешь только двадцать километров в час!
Через тысячу лет, как показалось, мы доехали в больницу Queen Elizabeth Hospital в Эджбастоне. Теперь нужно только остановиться, но всякий раз, когда я нажимал среднюю педаль, машина начинала попеременно трогаться и тормозить с омерзительным скрежетом. Скажу вам правду, мне повезло, что не въехал в зад машине скорой помощи. Каким-то образом мне удалось сделать так, чтобы колеса перестали крутиться, я вытащил Телму из машины (это было непросто, она постоянно охала и сопела) и привел её в родильное отделение.
Несколько часов спустя, точно 23:20, родилась малышка Джессика Осборн. И так в первый раз я стал отцом. Было 20 января 1972 года. Холодная, безоблачная зимняя ночь. За больничным окном в небе были видны все блестящие россыпи звезд.
- Какое дадим ей второе имя? - спрашивает Телма и прижимает малютку к груди.
- Starshine, - отвечаю я.
5. Как я убил пастора (в Atrocity Cottage)
Летом 1972 года, полгода спустя после рождения Джессики, мы снова полетели в Штаты, на этот раз, чтобы записать новый альбом. Назвать его решили "Snowblind" в честь нашего нового пристрастия к кокаину. К тому времени, я запаковывал в нос столько порошка, что каждый день должен был выкуривать целый чемодан травки, в противном случае мое сердце не выдержало бы. Разместились мы в Бел Эр по адресу Страделла Роуд, 773, в резиденции 30-х годов, снятой вместе с горничными и садовниками. Дом был собственностью семьи Дюпон, в нем было шесть спален, семь ванных и собственный кинозал (где мы писали тексты и репетировали), за домом находился бассейн на сваях, который выделялся на фоне леса и гор. Никуда мы оттуда не выходили. Выпивка, наркота, еда, девочки - все было с доставкой на дом. В хороший день в каждой комнате у нас стояло по миске белого порошка и по ящику бухла, к тому же по дому слонялись приблудные рокеры и девочки в бикини - лежали в спальнях, на диванах, на лежаках у бассейна - и все обдолбанные, как и мы.