Новый 1990 год мы собирались встретить душевно. Была жратва, Олег выгнал из браги самогон. Марганцовкой почистили, а жженый сахар добавил пойлу изысканный коньячный оттенок. Я предвкушал душевные беседы, не лишенные налета интеллектуальности. В гости к нам пожаловал оренбургский отморозок Трактор, зек огромной физической силы и резкости. К моему разочарованию и раздражению, весь разговор строился вокруг обсуждения сравнительных достоинств "Огуречного лосьона" и одеколона "Шипр". Я был оскорблен в лучших чувствах и раздраженный улегся спать, оставив двух колдырей обсуждать свои низменные пристрастия. Сон у меня был "златоустовский", я в полглаза приглядывал за семейником. Трактор вскоре ушел, а Бубля потянуло на лирику. Дело в том, что не смотря на молодость, он был заядлым "глиномесом". Слышу, подзывает шныря и требует привести петуха. Тот через полчаса возвращается, говорит, что все лагерные "девки" заняты. Но кто ж остановит пьяного Бубля?
"Никого не нашел? Тогда сам распрягайся!" А шнырь хоть и петух, но не "рабочий", не педераст, а только опущенный. В отказ. Олег выхватывает сажало. В этот момент я вспомнил знатока понятий Шнайдера. Хорошо, что в руках у Олега оказалась не та сабля, которую Цыган велел выбросить. Шнырь, не оценивший плотоядных устремлений блатаря, с воплями "Караул, убивают!" кинулся бежать на вахту. Бубль с криком: "запорю, падло!!!" и ножом в руке – за ним. И вот бегут они по занесенному снегом спящему зимнему лагерю… А за ними я в трусах и в одном тапочке. Догнал. Нож полетел в одну сторону, семейник головой в сугроб – в другую. Утром, не смотря на бланш под глазом, благодарил: "Ты, Мишань, меня со срока снял…".
Вообще, смешной оказался парень. Мы с Соусом постоянно ловили над ним "ха-ха". Помню, администрация замутила летом ремонт барака. Всех выселили на улицу в палатки. Отрядных коз, от греха подальше, спрятали в другие отряды. А я занял сушилку. Красота! Как гостиничный номер! Олег опять сидел в изоляторе и не принимал участия в переезде. Вышел недовольный, ему хотелось жить на улице. Бубнил, что я не смог поставить палатку. Вдобавок не вовремя погас свет. Бубль на умняке, продолжая возмущаться моей "безрукостью", вооружился отверткой и полез чинить розетку. Его как шандарахнет током!! Но он, не меняя серьезного выражения лица, тонко подмечает: "Ну, ток есть…" После этого случая, если возникала какая-нибудь дискуссия или спор, мы с Соусом прекращали их так: "Олег, это все херня! Ты скажи главное: ток есть или нет?"
Кот приобщил нас с Бублем к конкретной работе на общее дело. В проходе Витярика собирался грев для БУРа и ШИЗО. При его доставке соблюдалась определенная специализация. (Спустя годы специализацию я, с разной долей успеха, внедрял в своем коллективе.) Кто-то запаковывает груз, кто-то тащит, самый верткий протискивает его сквозь решетку изолятора. А у нас с Бублем была задача отпугивать мусоров в случае запала, прикрывать во время отхода, принимая грозные каратистские стойки. Дело в том, что работяги сделали мне самопальную грушу из кусков резины. Она висела у нас в сушилке вплотную к стене. От постоянной долбежки не только набились костяшки на моих кулаках, но и постепенно образовалась внушительная дыра в стене в том месте, где с ней соприкасалась груша. Однажды я, как всегда, не пойдя на проверку, самозабвенно колотил по снаряду. Неожиданно нагрянул наряд мусоров. А от моих "урокенов" и "тэцуев" по всему зданию стоял жуткий гул. И вот такая картина: мусора идут на грохот, распахивают дверь и видят перед собой по пояс обнаженного крепкого арестанта, свирепо всаживающего удар за ударом в грубые куски резины, обмотанные изоляционной лентой. Мы, оторопев, молча уставились друг на друга. Потом они видят дыру в стене и выпадают в осадок. Я подумал: "Все, приплыл, стопроцентный изолятор". Что подумали мусора я не знаю, но так же молча они развернулись и ушли. Просто офигели от грохота ударов и дыры. После этой ситуации администрация и рядовые менты стали относиться ко мне с изрядной опаской. Чем и решил воспользоваться смекалистый Кот. Не думаю, что мы ввязались бы с мусорами в реальную схватку – это чревато новым сроком. Но наша репутация заядлых каратистов, скажем так, помогала удерживать их на расстоянии. До поры до времени.
Косвенным подтверждением уважения, которое испытывали ко мне менты, может служить одна интересная беседа. В наш барак с плановым обходом зашел замполит. Сначала занялся привычным делом – пытался отобрать магнитофон у Мухи. Я впрягся в этот конфликт, и разговор с офицером принял неожиданное направление.
– Хочу поговорить с вами как с разумным человеком, к которому прислушиваются отрицательно настроенные осужденные.
– Давайте поговорим, только магнитофон пацану отдайте, а то у него неприятности будут. Вам же это не надо?
Замполит вернул сконфуженному Мухе магнитофон и продолжил беседу.
– Вы, конечно же, в курсе того, что происходит в стране?
– В курсе, естественно, не в лесу живем.
– Сейчас очень нездоровая ситуация сложилась в Чеченской Республике.
– Да? А нам-то каким боком?
– В Чечне расформировывают местные зоны и мы ожидаем оттуда большой этап. Мы не уверены, что администрация удержит ситуацию под контролем.
– Большой этап ожидается?
– Более ста человек. И мы хотели бы знать позицию блатных. Мы можем рассчитывать на вашу лояльность?
– Вы преувеличиваете мою значимость, гражданин начальник, я не могу дать Вам никакого ответа, не посоветовавшись с людьми, которые значат в нашем мире больше, чем я. Но я обещаю, что передам Вашу озабоченность.
Чеченский этап так и не случился. А в курс об этом разговоре я поставил Сашу Плюса.
Если Кота можно было назвать мотором, вечным двигателем, то этот бродяга был Мозгом отрицаловки. Он пришел на "восьмерку" с "полосатого" режима. Степенный, спокойный мужчина лет сорока, похожий на артиста Макса фон Сюдова. Круглые металлические очки придавали ему интеллигентный, а порой и зловещий вид. Говорил все время тихим голосом. Годы камерного режима научили его так направлять голосовой поток, что, допустим, если напротив сидели три человека, а Плюс хотел, чтобы слышал его только один, то так оно и было… Удивительная фишка, которую я больше ни у кого не встречал. Этот арестант обладал недюжинными организаторскими способностями. Именно благодаря ему я понял, как должна строиться работа по рэкету. "Поднявшись" в зону, Плюс какое-то время присматривался к людям, к происходящему в лагере. Подождал, что бы его все узнали. И постепенно оказался у руля отрицательного движения. Нами Кот и Плюс гордились. Вновь прибывшей шпане говорили: "А у нас москвичи блатные есть!".
Восьмерка – "пьяная" зона. Там ставили брагу, варили самогон – у кого была возможность. Бухло было обязательной составной частью образа жизни бродяги-каторжанина. Но Плюс не пил. Я его спрашивал: "Александр, а ты чего не бухаешь?" Плюс отвечал: "Сначала нужно наладить положение в лагере, а потом можно будет и выпить". Я взял это себе на заметку и не притрагивался к спиртному в течении года после освобождения.
Кстати, что делали мусора – смотрели по личным делам, у кого день рождения и вызывали на вахту "продуваться". Показал прибор наличие алкоголя – в изолятор. Зеки дождутся, когда их выдернут дыхнуть, возвращаются в отряд и – отмечать. Мусора просекли эту тему – вызовут первый раз – трезвый. Отпустят. Подождут минут сорок, и – по второму разу… Многих бедолаг так позакрывали.
Обратный пример. Как только я переплелся с блатными, постоянно слышал от них: "Дедушка-дедушка, Сова-Сова". (У него два погоняла было.) Допустим, пакуются у Кота баулы в изолятор: "Это в третью камеру, это во вторую, а это Дедушке…". Или заблатует коза какая-нибудь, слышу: "Блин, Совы на них нет! Вот выйдет Дедушка – и что будет!!!"
Я все думал: "Что там за профессор Мориарти такой, что способен всю зону перевернуть?" Отсидел Сова в БУРе шесть месяцев. Вышел. Высокий, худой, костлявый мужчина лет сорока. Так я его трезвым вообще ни разу не видел! Однажды бродяжня переполошилась: "Дедушка пропал!". Вся молодежь во главе с Котом, и я в том числе – с заточками, с топорами – рыскала по зоне, разыскивая Дедушку. Кто-то пустил слух, что Дедушку убили козлы, потому что вот-вот он закончил бы бухать, и тогда настал бы трындец всему активу. Под утро Дедушку, в дупелину пьяного, нашли в травке прямо под стендом "Они позорят колонию". Через неделю его опять закрыли в БУР на шесть месяцев. И что же эпохального он совершил за несколько недель, что пробыл в лагере? Ничего. Выжрал море самогона – и все. Еще за картами меня пытался послать в соседнюю локалку. Я Сове ответил: "С кем играешь – тот пусть и идет, мне они не за надобностью". После освобождения в сентябре 1990 года звонил ему в Орске передать пару слов от бродяг, так он опять бухой был.
Плюс тем временем дал отмашку – обложить податью все "хлебные" места. В первую очередь – сувенирки и шерабешников. Ведь зона – это настоящий кладезь русских мастеровых. Мужик в лагере от водки отсохнет и вспоминает, что он умеет делать руками. Кухонная утварь, чеканки, выкидные ножи, книжные переплеты, курительные трубки, нарды, шахматы, даже запчасти для автомобилей. Допустим, мастерит шерабешник десять шкатулок в неделю – три должен отдать на общее. Оттуда эти безделушки пойдут на подкуп администрации или на обмен вольным водителям, которые завезут в лагерь то, что закажут… Меня поставили контролировать москвичей-сувенирщиков.
Опять же от Плюса я впервые узнал о существовании ложного наезда. Против того, чтобы ежемесячно уделять внимание в лагерный котел никто не возражал. Но нашелся один несознательный козел-шнырь с вахты. Ему после свиданий осужденных с родными оставалась масса вольной жратвы, которая вся не съедалась и которую родные арестантов не увозили с собой обратно. Предложили гаденышу делиться, чтобы терпигорцы в трюме не голодали, чтобы было чем встретить бродяг из карцера. Но он, рассчитывая на то, что в жилую зону практически не выходил, а все время проводил на вахте, Плюсу отказал. Тогда ему просто шепнули, что москвичи-каратисты хотят его поколотить за то, что он, якобы, приставал к чьей-то жене. Нас Плюс попросил пару дней помаячить хмурыми лицами возле вахты, типа мы его дожидаемся. У меня с Бублем к этому времени уже была такая репутация, что вскоре этот шнырь прибежал к Плюсу искать спасения от кровожадных московских молотобойцев.
Впоследствии на свободе мои люди часто наезжали на кого-то, а я появлялся весь в белом и благородно спасал. В нашем кругу это называется "сделать обезьяну".
Плюс не упускал случая потрещать с нами. Как-то мы обсуждали какой-то фильм, где грабитель запугал хозяев. Бубль разбушлатился: "Ко мне бы кто сунулся – завалил бы!"
Плюс укорил его: "Олег, как тебе не стыдно, убивать крадуна за какие-то лужпайки…" Бубль за словом в карман не полез: "Аты бы что сделал?" – "Я бы объяснил, что они не туда попали". "Стали бы тебя слушать, как всекли бы…" – съехидничал молодой блатарь. "Ну, значит, им нужнее", – как обычно тихо молвил Плюс. Я на всю жизнь запомнил эту фразу.
Среди отрицаловки, как в любом закрытом сообществе, были свои интриги. И на восьмерке без них не обходилось. Не все ровно смотрели на то, как Плюс тихой сапой прибрал к рукам всю зону. Но он опирался, в том числе, на наши мускулы. Пишу "в том числе", потому что наши мускулы все равно были делом десятым. Не мы, так другие бы нашлись. Главным у Плюса были его мозги и порядочность. Полагаю, этот человек был бы способен если не возглавить серьезную бригаду, то, как минимум, стать ее "серым кардиналом".
Была у нас с Бублем попытка "злоупотребить служебным положением". Мы попытались сколотить отдельный московский общак. Говорили вновь прибывшим москвичам, молодежи в первую очередь: "Парни, доколе мы будем мириться с тем, что о москвичах такое мнение? В наших силах это мнение изменить. Посмотрите на нас с Олегом. Чем вы хуже?"
– Да мы мужики по жизни…
– В двадцать пять лет себя в мужики записали? Не рано? Где ваша честь пацанская? Где гордость? В Москве хулиганили – не боялись, а здесь в мужики?
За короткое время вокруг меня худо-бедно сгруппировалось человек десять-пятнадцать москвичей. Но сразу начались мелкие мышиные интриги. Я организовал "дорогу", по которой можно было получать неограниченное количество бандеролей. Ментовка на выдаче заказывала себе косметику. Духи, допустим ей, остальное забираем. И один наш земляк-громила с погонялом Маз, устроил кипиш – что ему подменили чай грузинский на турецкий. Бубль говорил ему: "Угомонись, мы вообще не чифирим, нам без разницы, какой чай. Только "дорогу" запалишь".
– Ну мне маманя всегда только грузинский присылала.
Маз отписал мамане и мы пару недель ходили "под сомнением". Через две недели пришел Маз, извинился. А ведь мог не сказать ничего про ответ матери, которая вдруг прислала турецкий чай и подвисла бы эта ситуация. Другой молодой москвич обиделся, что ему с нашего "профсоюза" не дали денег на козырный бушлат. Короче, нас с Бублем стала напрягать вся эта бодяга, которую мы сами же замутили.
Итог нашей инициативе подвел Плюс: "Миша, не борщи. Я отдаю должное твоим организаторским способностям, но общак в зоне должен быть один".
При нас остались два молодых пацана: Фикус с Сокола и Паганель с Медведково. Остальных распустили.
В 1989 году в лагерь пришел первый рэкетир и вся зона бегала на него смотреть. Обычный молодой парень. Шпана не знала, что такое рэкет и с чем его едят. Соответственно не понимали, как к парню относиться. А паренек-то оказался духовитый! Он не нашел общего языка со своим отрядником, пожилым капитаном-очкариком по фамилии Журавлев. У паренька была жена молодая, только поженились пред посадкой, а капитан начинает его травить и последовательно хлопает ларьком, потом посылкой. И до кучи – за два-три дня до долгожданной встречи с женой лишает парня свиданки. Рэкетир пошел говорить с отрядником. Не знаю уж, что там произошло и какие слова были сказаны, но парнишка дважды всадил в капитана заточку. Мусор выжил, парня уволокли в чулан. И били, били… несколько дней подряд… Новая смена заступает и идут, как на развлечение бить его… Мстили за своего. А рэкетир молчит, такой терпеливый, духовитый оказался… Он сидел в отдельной камере. Но когда изолятор все-таки узнал, что его избивают, то стали протестовать. И в какой-то момент арестанты в "путевых" камерах вскрыли себе вены. Кровь потекла из-под дверей на коридор. А это значит – вольные врачи. Какие-то депутаты с воли прибежали… Словом, пошли горбачевские "пироги". Лет несколько назад его забили бы до смерти и не моргнули.
Этим вскрытием бродяги спасли ему жизнь, парнишка уже не поднимался, ему сломали все, что могли сломать… Дерзкий рэкетир живым уехал на тюрьму и там получил новый срок.
P.S. Предположения мои оказались не верны. О Плюсе и Коте я в девяностые не слышал, хотя интересовался их судьбой. А вот Иконник и Бибуля вошли в Воровскую Семью. Иконника короновали в Москве в 1996 году под именем Саши Оренбургского. Через два года он умер после неудачной медицинской операции. Саша Оренбургский оставил о себе добрую память в душах уральской братвы и простых людей, которые нередко обращались к нему за помощью. Александр запомнился прямодушием, теплотой, справедливостью. Меня, например, поразило благородством его нестандартное решение – запретить красть из машин возле роддомов и больниц. Конечно, грел тюрьмы и лагеря. Его имя упоминается во многих жанровых песнях. Светлая тебе память, Саша Иконник.
206-ой
Еще один ярчайший представитель лагерной шпаны – Витя Поп. Тщедушный мужичонка лет сорока. Фигура – в чем только душа держится, как у тринадцатилетнего подростка. Узкая чахлая грудь, тонкие ножки и длинный комариный нос. Половины зубов нет. А те, которые есть – рондолевые. Весь исколот монастырями, куполами и крестами. Шесть судимостей за плечами. Все за хулиганство и тяжкие телесные повреждения. Как он мог побить кого-то – непонятно. По мне, так дай ему щелбан – и не поднимется.
Трезвым Поп постоянно пребывает в раздраженном состоянии. Ничто его не радует. Прибегает к нему молодой казашенок Урарай: "Все, Витек, завтра освобождаюсь… Пару работ сделаю, дождусь тебя… В Сочи поедем". Поп злится: "Во дурак! Со мной по Адамовке никто не ходит, а он в Сочи собрался…"
По телевизору показывают сюжет про служебную овчарку Фокса. Журналист называет пса грозой преступного мира. Поп ругается: "Нашли грозу… съедим на хрен вашего Фокса, хвоста не останется…"
Идет съезд народных депутатов. Зеки внимательно смотрят телевизор, ждут амнистию. Да и вообще интересно! Впервые за семьдесят лет зашатался коммунистический режим. Выступает Станкевич. Вдруг на заднем плане за трибуной пробегает какой-то человечек. "Ну все, – обреченно машет рукой Поп, – за снайперами побежали!"
После работы мужики смотрят фильм про революцию. Разочаровавшегося в терроре эсера вербует охранка. Но именно ему во время событий 1905 года большевики поручают взорвать воинский эшелон с карателями. "Нашли кого послать, – негодует Поп, – кумовского!!!".