Рецепт ее молодости
Как-то одна знакомая сделала Фаине Георгиевне комплимент, сказав, что та выглядит гораздо моложе своих лет.
- Какие косметические средства вы используете, импортные или наши? - поинтересовалась она у актрисы.
Фаина Георгиевна, изобразив серьезность на лице, ответила:
- Импортный полироль не хуже нашего крэ-эма, честное слово. С вас сползет старая кожа, и вы будете ходить, как новорожденная.
Слово из пяти букв
В Доме отдыха и творчества кинематографистов в Репино под Ленинградом вечерами бывало скучновато. Не найдя, чем себя занять, отдыхающие разгадывали бесконечные кроссворды.
- Итак, по горизонтали: падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
Все задумались, а Раневская без размышлений ответила:
- Рубль!
* * *
А это уже совсем анекдот, авторство которого приписывают Фаине Георгиевне.
Собравшиеся актеры вечером разгадывают очередной кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Выгодная страховка
Известно, что на Западе звезды кино и шоу-бизнеса давно уже страхуют именно те части своего тела, которые служат определяющими для достижения успеха. Еще легендарная Марлен Дитрих застраховала свои голосовые связки на миллион долларов.
Оказывается и у нас в стране еще в застойные, брежневские времена для избранных существовала подобная услуга.
- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна оперная солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги? - спросила Фаина Георгиевна.
Дважды два
Находясь на гастролях, группа артистов, от нечего делать, отправилась днем в зоопарк. Среди них была и Раневская. И вот в одной из клеток перед ними предстал удивительного вида олень, на голове у которого вместо двух рогов красовалось целых четыре.
- Какое странное животное! Что за чудо природы? - удивился кто-то.
- Я думаю, что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться, - предположила Фаина Георгиевна.
Эротический чих
Однажды нашу народную артистку пригласили в состав приемной комиссии одной московской театральной школы-студии.
Последняя абитуриентка в качестве дополнительного вопроса получила от Раневской задание:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь эротическое с крутым обломом в конце…
Через секунду перед членами приемной комиссии девушка начала нежно стонать:
- А… аа… ааа… Аааа… Аа-аа-аапчхи!
Достойный ответ
Ковыляющую по узкому тротуару Раневскую грубо оттолкнул какой-то спешащий парень, к тому же обругав ее последними словами. Фаина Георгиевна, несмотря на весь свой убийственный матерный арсенал, на сей раз ответила хаму с изысканной вежливостью:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Не смешно
Как-то Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приехала на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили с собой пианино, - потерянно сказала Фаина Георгиевна.
- Не остроумно, - заметил кто-то из сопровождающих.
- Действительно не смешно, - вздохнула Раневская. - Дело в том, что на крышке пианино я оставила все наши билеты на проезд.
Дала на чай
Однажды поздним вечером Раневская возвращалась домой из гостей на такси. Когда они приехали, на счетчике нащелкало ровно восемьдесят копеек. Раневская протянула водителю рубль и потребовала сдачи.
- А как же на чай? - возмутился таксист, в темноте, скорее всего, не распознавший в ночной пассажирке знаменитую актрису.
Раневская категорически отказала ему:
- Я, чай, не п…здой деньги зарабатываю.
* * *
В другой раз Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Стучите ногами
Когда Раневская приглашала кого-нибудь к себе в гости, то обязательно предупреждала, что звонок не работает (кстати, дверь она часто держала и вовсе открытой).
- Когда придете, стучите в дверь ногами, - наставляла она.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же ко мне не с пустыми руками собираетесь приходить!
Успокоила
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - потребовала капризная старлетка (подающая надежды молодая звезда. - Ред.).
- Не беспокойся, деточка! Все будет настоящим, - успокоила ее Раневская. - Все-все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
Олимпийское изобилие
Перед Олимпиадой 1980-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки…
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, чтобы слышал весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
Подбодрила
Однажды на съемках постоянный гример Раневской то ли заболел, то ли просто не пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После громкого скандала, на кои она была большая мастерица, Раневская согласилась на замену. Ей привели робкую, скромную, только что окончившую институт молоденькую девчонку. Та и так была в полуобмороке от сознания того, с кем ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал окончательно. Очевидно, желая подбодрить новенькую, Раневская решила поговорить с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет…" - робко пискнула девушка. "Хорошо! - одобрила Фаина Георгиевна. - Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались все городовые!"
Жертва Херасимы
Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих сложных любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой. Случалось, этот легкомысленный мачо, погнавшись за очередной юбкой, ее бросал, а потом возвращался и каялся. Так повторялось снова и снова. Бедная женщина вечно ходила в слезах после очередной бурной ссоры, время от времени делала от нечестивца аборты. Благодаря Раневской к несчастной дамочке накрепко приклеилось прозвище: "Жертва Хера Симы".
Веские обстоятельства
Однажды Раневскую спросили, не знает ли она причины развода ее приятелей. Фаина Георгиевна, не задумываясь, сказала:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Не поняла
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха, - призналась Фаине Георгиевне молоденькая актриса.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? - недоуменно спросила Раневская.
Предварительные ласки
В парке на лавочке сидели юноша с девушкой и мило ворковали, как голубки, не обращая никакого внимания на примостившуюся на краюшке Фаину Раневскую. Видно было, что кавалер очень застенчив и нерешителен. Девушке же очень хотелось, чтобы юноша ее поцеловал. Тогда она притворно сказала:
- Ой, у меня щека болит!
Юноша нежно поцеловал ее в щечку.
- Ну как, теперь полегчало? - заботливо спросил он.
- Да-да, уже совсем не болит.
Но через некоторое время находчивая девушка опять пожаловалась:
- Ой, у меня шейка болит!
Юноша поцеловал ее в шейку.
- Ну как, уже не болит?
- Нет, теперь уже все прошло.
Сидевшая рядом Раневская не выдержала и серьезно поинтересовалась у юноши:
- Молодой человек, а вы случайно меня от геморроя не вылечите?
Совсем не изменилась
Хозяйка дома показала Раневской свою фотографию детских лет. На ней была запечатлена маленькая девочка, сидящая на коленях пожилой женщины.
- Вот такой я была тридцать лет назад, - сказала хозяйка.
- А к-хто тогда эта маленькая девочка? - с наивным видом спросила Фаина Георгиевна.
Жутко не повезло
- Вы слышали, как не повезло писателю X.? - однажды спросили у Раневской.
- Нет, а что же с ним случилось? - обеспокоенно спросила актриса.
- Он упал и сломал себе правую ногу.
- Действительно, вот не повезло, так не повезло. Чем же он теперь будет писать? - посочувствовала неудачнику Фаина Георгиевна.
Какая власть, такой и Автопром
Артист Театра им. Моссовета Николай Афонин был соседом Раневской по дому в Южинском переулке. У него был перл советского Автопрома горбатый "запорожец" и Афонин иногда подвозил на нем Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его крошечное авто ухитрились втиснуться сзади сразу три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Когда они уже подъезжали к своему дому, актриса поинтересовалась:
- Кх-Колечка, скажите, а много ли вы денежек выложили за свой "кадиллак"?
Афонин с гордостью ответил:
- Две тысячи рублей, Фаина Георгиевна.
- Какое бл…дство со стороны властей, - мрачно заключила Раневская, с трудом выбираясь из горбатого уродца.
Умственная работа
Однажды Раневскую в шутку спросили:
- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире - это умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла специального человека, - простодушно ответила актриса.
Само совершенство
Всех артистов Театра им. Моссовета добровольно-принудительно обязали посещать кружок марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель спросил с подвохом, что такое национальное по форме и совершенное по содержанию.
- Это пивная кружка с водкой, - моментально ответила Раневская.
Маркс и Венера
За годы жизни Фаины Георгиевны Раневской сменились правления Владимира Ильича Ленина, Иосифа Виссарионовича Сталина, Никиты Сергеевича Хрущева, Леонида Ильича Брежнева, Юрия Владимировича Андропова…
За 88 лет она повидала всякое: уклонистов, невозвращенцев, лишенцев, классово чуждых, классово близких, убийц в белых халатах, космополитов, выдвиженцев, отщепенцев, диссидентов, подписантов, тамиздатовцев, самиздатовцев…
Раневская шутила, что тотальная политизация населения Союза достигла своего пика, поскольку даже бабули на лавочке у ее подъезда вместо пьяниц-соседей стали обсуждать кандидатов в члены Политбюро ЦК и решения очередного съезда КПСС. Фаина Георгиевна в качестве подтверждения своего тезиса о глобальной политизации населения ссылалась на свою знакомую Щепкину-Куперник, которая рассказывала, как одна корректорша, с сознанием своей правоты, переделала фразу "на камине стояли Марс и Венера" в фразу "на камине стояли Маркс и Венера".
Великий исход
Как рассказывал Глеб Скороходов, Раневская иногда предлагала близким друзьям, которые посещали ее дом, посмотреть на картину, которую она якобы нарисовала. И показывала чистый лист бумаги.
- И что же здесь изображено? - удивлялись друзья.
- Разве вы не видите? Это же великий исход евреев из Египта через Красное море.
- И где же здесь море?
- Оно уже позади.
- А где же евреи?
- Они уже перешли посуху через море.
- Где же тогда египтяне?
- А вот они-то скоро появятся! Ждите! - интригующе шептала Раневская.
Форменное побоище
Известный драматург Виктор Розов обижался, считая, что Раневская незаслуженно мало внимания уделяет его творчеству.
- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался он однажды. - Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно? - с наивностью в голосе спросила актриса.
В другой раз выдающегося драматурга возмутило критическое замечание Раневской по поводу его очередного творения.
- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы? - спросил Виктор Сергеевич.
- Он находится слишком далеко от начала, - сказала, как отрезала, Раневская.
Важная часть тела женщины
Очень трогательным воспоминанием о Фаине Георгиевне поделился актер Евгений Стеблов: "Однажды, уже будучи в преклонном возрасте, Раневская потеряла свою сумочку, в которой были очки и текст роли. Актриса очень расстроилась, но вскоре пропажа нашлась - оказалось, сумочку Фаина Георгиевна забыла в своем доме, у лифта. Увидев вещь целой и невредимой, Раневская разволновалась и, как бы оправдываясь, произнесла: "Вы должны понять, что для женщины сумка - это часть ее тела!"
Какие ноги пропали!
Иногда фразы Раневской звучали прямо-таки кощунственно. Так, на поминках, помянув только что умершую подругу-актрису, она с неподдельной завистью воскликнула:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут.
Прихлопнула
- Меня так хорошо принимали, - рассказывал Раневской вернувшийся с гастролей артист N. - Я выступал на больших открытых площадках, и публика непрестанно мне рукоплескала!
- Вам просто повезло, - заметила Фаина Георгиевна. - На следующей неделе выступать было бы намного сложнее.
- Почему?
- Синоптики обещают похолодание, и будет намного меньше комаров.
Мымра в шляпе
Фаина Георгиевна блестяще сыграла в нескольких выпусках популярного киножурнала "Фитиль". Как жаль, что они сегодня совершенно забыты и их не крутят по ТВ!
В одном из "Фитилей" был такой дивный эпизод.
Перед 8-м марта в киоск стоит длинная очередь. Раневская, облаченная в интернатовское пальто, в нелепой шляпке, приценивается к роскошному букету. Но в это время подбегает шустрый молодой человек, грубо отталкивает ее и без очереди хватает дивные розы. Возмущенная пожилая дама начинает отчитывать хама. На что получает в ответ: "Да пошла ты, мымра в шляпе!" (Фаина Георгиевна "сама себя высекла": придумала и эту дурацкую шляпку и обидное выражение в свой адрес.)
…Следующий кадр. Лестница в подъезде. По ней поднимается молодой мужчина. Звонит в дверь квартиры. Дверь открывает прелестная девушка, и с возгласом "Милый!" бросается ему на шею. Молодой человек протягивает ей ТОТ самый букет. "Мама, мама! - восклицает красавица. - Иди, познакомься с моим избранным". Выплывает ТА самая дама - Раневская.
Девушка: "Познакомься, дорогой, это моя мама".
Раневская, мстительно взглянув на молодого человека, говорит своим неподражаемым басом: "Я не мама. Я мымра в шляпе"…
Утром - кекс, вечером - секс
Эта байка уже больше смахивает на анекдот. Рассказывают, что встретились как-то Фаина Георгиевна и Марлен Дитрих.
- Скажите, - спросила Раневская, - вот почему вы на Западе все такие худенькие да стройненькие, а мы в России - все такие задастые и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
- Ну, а если не поможет?
- Тогда мучное нужно исключить.
Кукольный развод
На заграничных гастролях коллега зашел вместе с Фаиной Георгиевной в популярный магазин детских кукол "Барби и Кен".
- Моя дочка просто обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь кукольный набор… - обратился спутник Раневской к продавщице.
- У нас широчайший выбор, - с гордостью сказала она. - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Разведенка Барби"…
- А сколько это будет стоить?
- Все "Барби" по 100 долларов, только "Разведенка Барби" - двести.
- Но почему? - возмутился коллега.
- Ну, как же, - вмешалась в разговор Раневская. - У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена…
Все, как и просили…
Борис Львович однажды выступал на праздничном вечере 8 марта в поликлинике, к которой уже много лет прикреплены артисты Театра им. Моссовета. Он рассказывал байки "от Раневской", зал хохотал, а одна медсестра, разволновавшись, и вовсе выбежала на сцену: "Я лечила Фаину Георгиевну, можно, я тоже расскажу!" И поведала, как однажды Раневская принесла мочу на анализ… в термосе! Сестра очень удивилась: "Фаина Георгиевна, зачем же в термосе - надо же в маленькой баночке!" И великая актриса ехидно пробасила: "Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прям с утра ТЕПЛУЮ?!"
Итальянский дворик
Однажды Раневская заболела и вынуждена была отлеживаться дома. Нежданно-негаданно к ней нагрянули гости из профсоюза театра, как полагается, с фруктами и конфетами. Фаина Георгиевна в благодарность решила напоить их чаем со сладостями, при этом совершенно забыв, что на кухне у нее, мягко говоря, не прибрано. Войдя, гости обомлели, увидев гирлянду огромных трусов и лифчиков, развешанных под потолком.
Никак не выдав своего смущения, Фаина Георгиевна заявила:
- Не обращайте внимания, это мой "итальянский дворик".
Эх, молодость!
Как-то Фаина Георгиевна подслушала разговор двух старушек на скамеечке перед подъездом. Те как обычно перемывали косточки подрастающему поколению: молодежь, мол, совершенно испортилась, стала легкомысленной, не уважает старших, живет без царя в голове, только о забавах и думает…
Услышав все это, Раневская сказала со вздохом:
- Да, современная молодежь ужасна. Но самое ужасное в молодежи то, что мы уже не принадлежим к ней и не можем совершать все эти ужасные глупости…