Как я не отказывался, ничего не помогло. Все буквально вытолкали нас на танцплощадку (В юности я танцевал неплохо). Представьте. Мужчина тридцати двух лет в вельветовом модном костюме отечественного производства (фабрики Большевичка) похожего на Радж Капура из индийского фильма "Бродяга", (мои стандартные физические данные всегда привлекали чрезмерное внимание женщин, а фотография "торчала" в выставочном стенде, престижного фото – ателье, вплоть до приватизации), в паре с изящной молодой девицей, в бело-голубом платьице в кружевных чулках и модных туфельках с ясными глазами и короткой модной прической. Мы выглядели шикарно! (Позже я узнал, что на границе с Китаем действительно есть народность с ясными глазами.) Её внешняя физиологическая "конституция": гремучая красота малазийки, со славянской внешностью, раскосыми глазками, курносая и чуть смугловатая кожа придавали ей неповторимый шарм. (Как правило, такие женщины до пятидесяти лет выглядят моложавыми, а потом резко стареют). Когда она попала в мои, танцевальные объятия, то буквально затрепетала и очень меня возбудила, этот трепет передался и мне. К тому же и пахла она, не какими-то духами типа Шинель № 5, а как то породному. (Это немало важно в физической близости между партнёрами). На меня нахлынуло наваждение, и я перестал себя контролировать, и совершать не свойственные мне поступки, как бы "включил автопилот". Во время танца, любуясь ею, я мучительно вспоминал, на кого она похожа? Вспомнил! В детстве я, как и многие мальчишки, после военного времени, гонял голубей, парой редких мастей. Так у меня в стае была практически ручная "Японская чайка", которая, не боясь меня, садясь мне на руку или плечо. Пурпурно – белая, небольшая, курносая с раскосыми голубыми глазами. Почему я о ней вспомнил? Потому, как я купил её, за большие деньги птенцом и мне пришлось выкармливать её самостоятельно. Никто не верил, что это возможно. Выкармливал, её, жуя пшеницу с водкой и кормил изо рта в рот. Она стала такой красивой, что многие знатные голубятники приходили смотреть на диковинную голубку и упрашивали продать, за приличные деньги. Я был упрям и не давал согласия, хозяину голубятни, на продажу. В лету она могла, за счёт оперения на лапках, порхать на месте (как вертолёт). Это её и погубило, коршун схватил её на лету и увалок. После такого трагического случая, я был шокирован. Может быть, тогда и из-за этого я "взялся за ум" и перестал гонять голубей.
Наш танец всем понравился, ресторан закрылся, и мы пошли провожать девушек до общежития. Нас пригласили на чай, мы не смогли отказаться. Я удивился, общежитие было приличное. Многокомнатная квартира с пианино, прямо в торце четырёхэтажной школы, сталинского ампира. Попели песни под гитару. Попили чай с чудным киргизским бальзамом, подаренный нам Заказчиком. Разбрелись по комнатушкам. Я полагал, что отделаюсь объятьями и невинными поцелуями, с обещанием продолжить знакомство и попросту – "продинамить"! (В виду чрезмерного внимания ко мне со стороны женского пола, я иногда, был вынужден это делать). До этого я всегда считал, что могу быть благоразумным и воздерживаться от сексуальных потребностей, да и супруга меня вполне устраивала, хотя временами была и фригидна. Так или иначе, внешне мы обязаны быть честными друг к другу. И в тоже время, мы достаточно взрослые люди, что бы ни замечать, что всякое однообразие в супружеской жизни, в течение долгого времени, становятся слишком скучным и нудным. У мужчины роковая близость с незнакомкой рано или поздно может произойти. Что со мной и случилось!
Всё началось со страстных поцелуев. Целоваться я любил по молодости, а с супругой не очень, потому как она покуривала, а я давно бросил курить и не переносил запаха курева на устах партнёрши. Потом она стала развлекать меня в стренгах, показывая своё прекрасное тело, во всей красе. Затем последовал бурный секс. Я почувствовал себя "на седьмом небе". Помню лишь, перед началом она ели слышно пролепетала – "… делай со мной, что пожелаешь, только не кончай туда". Я вошёл в неё членом, и "понеслась душа в рай!". Вспомнил как, женихался в молодости. Она только тихо вскрикивала и как училка наставляла – "… не спеши, повтори, давай повторим снова". Это мне нравилось. Мышцы матки у неё были на тренированы, и я это чётко чувствовал. Такое впечатление, что головку члена точно сдавливают. Я даже первоначально, испугался, что мы можем сочлениться, но она меня успокоила. Я такое слышал, когда-то и не верил потому, как не попадал под такую партнёршу. Тут же была партнёрша во плоти. Первый раз, я кончил между упругих грудей третьего размера. Второй раз хотел повторить, как она хотела. Она лежала на спине, а я как бы сидел сверху, но расслабился. Она втянула подбородок и ловко прихватила губами головку члена, и замерла ненадолго. Ощущение было не привычное. Затем исполнила прекрасный минет с сознанием дела. Поперхнулась и быстренько заторопилась в душ. Вернувшись, как ни в чём не бывало, довольная, улыбаясь, произнесла своё заветное – "Давай повторим, мне кажется, что тыне совсем доволен!" Не успел я возразить и попросить "перекур", как она уже расположилась на мне и стала руководить процессом сношения. Села ко мне спиной и буквально вставила набухшей член в задницу и стала качаться и "мурлыкать", видимо от удовольствия. С рассветом закончилось всё, банально не смотря на своё учительское – "давай повторим". Я уже обессилил, и задал себе вопрос кто кого "трахнул"? Мне показалась, что она меня! Со мной такого никогда не было. Выпив чашечку кофе, оделся и собрался уходить с товарищами. При расставании пошёл такой монолог: она – "Ты что, жалеешь, о случившемся?". Я – "Нет, к чему твои сомнения?". Она – "Ты в порыве страсти назвал меня именем супруги. Всё-таки, ответь только честно?". Я – "Надеюсь, что это было взаимное наваждение! Рассудком да жалею, но против мужской физиологии, не смог устоять, ты такая прелестная….".
Тепло, расставшись с барышнями, мы отправились в гостиницу. В обед, собравшись за чайничком (Был "сухой закон" и водочку подвали в чайничках для заварки чая) провели "разбор полётов". Ко мне был только один вопрос – "Что ты с ней вытворял, что она так визжала?". Отшутился – "… а я не слышал!". Но самое удивительное, они пришли к выводу, что барышни – обычные училки, а по совместительству путаны (валютные проститутки), и что расценки за сексуальные услуги у них непомерные – выше московских, и что они обошлись им в кругленькую сумму (по сексуальному меню). Будучи дилетантом в таких связях, я им поведал, что – "проскочил на халяву" Они были поражены и не поверили мне. Не смотря на мои уверения – "Откуда у меня заштатного конструктора такая валюта, это вы за авангардные картины получаете валютой и бываете за границей, а я же "невыездной". Вам есть чем платить". В запальчивости они забыли про мою, удивительную, способность "выбивать" оплату с Заказчиков за проделанную работу. Вспомнив молву об моих способностях, хитро улыбаясь, пришли к противоречивому заключению, что мне должно быть стыдно не платить за предоставленные сексуальные услуги. Я же, продолжал их уверять, что всё было по обоюдному согласию, и необычайному стечению обстоятельств, приведших к вспышке влечения друг к другу. Убедительно попросил: ни под каким видом, ни кому, не рассказывать о произошедшем наваждении. Они мне пообещали и сдержали своё слово, лишь после завершения объекта при личных встречах спрашивали – "Георгич, ну расскажи, как ты это делаешь?" Я по-прежнему, им отвечаю шутейно – "Не знаю, да как то получается не всегда!"
Приехав в очередной раз в командировку туда же. Я попытался разыскать красавицу, с намерением пообщаться, и повторить "пройденное". Выяснил, что она "сбежала" за границу, при следующих обстоятельствах. Элитная молодёжь, в основном дети богатеньких первых лиц республики, прихватила у родителей "брюлики" с золотишком и под видом свадебной компании, прошли через VIP зал ожидания на самолёт и дружно эмигрировали в Турцию. Моя случайная "подруга" была в этой компании, в качестве спутницы одного из парней.
Папаши элитной молодёжи отделались лёгким испугом, их просто отправили на "заслуженную" персональную пенсию.
Не хочешь на ушах лапши – почаще репу ты чеши
Живи и почёсывайся.
Вначале 60-ых я, молодой московский студент, уже обладал достаточным жизненным опытом, чтобы анализировать происходящее и делать выводы.
В истории СССР период 1953 – 1964 годов связан с именем Никиты Сергеевича Хрущёва (далее по тексту Н. С.). Во время его правления произошло множество значительных событий: реабилитация политзаключённых, осуждение культа личности Сталина, "оттепель", освоение целинных земель, полёты в космос, разведка нефти в Западной Сибири, попытка догнать и перегнать Америку, эпопея с кукурузой, денежная реформа, холодная война, Карибский кризис и т. д.
Происходило и много менее значительных событий, об одном из которых, связанных с Кремлёвским Дворцом съездов, я хочу поведать. Работая в Центральном музее В. И. Ленина внештатным конструктором, я познакомился с интереснейшим персонажем. Это был член-корреспондент Академии наук СССР, мудрейший человек пенсионного возраста, беспартийный (редкий случай для человека его положения). Располагался он в маленькой комнате возле мастерской главного художника (музея имение В. И. Ленина). Мы обращались к нему за консультациями по различным вопросам, но основная его работа заключалась в написании речей для главы государства и в редактировании статей высших чинов государства. Говорят, теперь этой работой занимаются большие коллективы профессионалов, а мудрый дядечка справлялся один. Стол его был завален копиями газет начала 20-го века, копиями речей последнего Императора России и прочими документами той эпохи из архивов Исторического музея. Знакомясь с этими материалами, нетрудно было увидеть, что Император старался заботиться о благосостоянии подданных, о поддержании законности и порядка, об эволюционном развитии общества. Россия развивалась стремительно и успешно, находясь по многим позициям на передовых рубежах. Однако конституционная реформа буксовала: Дума, созданная как совещательный орган, то распускалась, то вновь избиралась. Но в начале 60-х не многие имели доступ к подлинным документам начала 20-го века и рассуждать о течении истории не могли.
Вернусь в эпоху Н. С., он славился многочасовыми речами, которые транслировались всеми средствами связи. Уже после его отстранения от власти сотрудники Исторического музея рассказывали мне, что по количеству изданных законов, постановлений и актов эпоха Н. С. сравнима только с эпохой Петра I. Н.С. был личностью неординарной, противоречивой. Критикуя культ личности, он забывал о своём участии в репрессиях. Известен он был также своими неуёмными, но беспочвенными фантазиями, которыми спешил поделиться с народом.
В 1961 году к XXII-ому съезду КПСС был возведен Кремлевский Дворец съездов. Спроектирован и построен он был группой "творцов великолепных дворцов" под руководством архитектора Посохина М. И. В докладе на съезде Н. С., вдохновленный большим урожаем на целинных землях и открытием нефти в Западной Сибири, провозгласил: "Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!" Коммунизм был обещан к 1980 году, но в девяностые государство развалилось, а народ впал в нищету. Таким же провалом обернулась фантазия Н. С. о выравнивании уровня жизни города и деревни. Есть в стране стало нечего.
Но вернусь во Дворец Съездов. Он был создан для проведения массовых торжественных мероприятий: съездов, пленумов, заседаний, собраний, концертов. И мероприятия шли сплошной чередой под гром аплодисментов, переходящих в овации, и скандирование здравиц. На третьем году существования Дворца это привело это к непредсказуемым последствиям.
Далее я описываю происшедшее со слов моего знакомого членкора. Во время очередной речи Н. С. на пленуме ЦК КПСС он как консультант находился за кулисами. Известно, что Н. С. любил украшать свою речь шутками-прибаутками и простонародными выражениями (одна "Кузькина мать" чего стоит!"). Позднее Черномырдин В. С. тоже пытался, но далеко ему было до Н. С. Первая часть речи, с изложением очередных задач шла, своим чередом, под гром аплодисментов. Во время второй части, где излагался план исполнения поставленных задач, докладчик увидел в зале нечто странное: кто-то из делегатов чесал лысину, кто-то мял шею. Раздражённый Н. С. объявил перерыв и, выйдя за кулисы, начал выговаривать членкору: "Почему они "репу чешут"? Что ты тут такое понаписал?" Автор оправдывался, как мог. Н. С. продолжил доклад под всеобщее "чесание репы". То же самое продолжилось при выступлении содокладчиков. По окончании мероприятия начали выяснять причины чесотки и в некоторых креслах, обитых дорогущим сукном, нашли каких-то блох и личинки моли. Сделали дезинфекцию и на всякий случай заменили обивку. Однако на следующем заседании эффект "репу чешут" повторился. Только после анализа пыли выяснили, что в обивке присутствуют микрочастицы стекловолокна. Попадая на влажную от пота кожу, они вызывали эффект чесотки. В воздух зала частицы поступали из акустических панелей потолка, которые подвергались микро разрушению от "бурных и продолжительных аплодисментов". Панели были закуплены в ГДР и, на первый взгляд, эстетически превосходили отечественные. Но в состав немецких входило стекловолокно, а наши были изготовлены из патоки картофеля и отрицательными свойствами немецких не обладали. Кроме того, будучи покрашены полимерными красителями с противопожарной пропиткой, импортным не уступали и по внешнему виду.
Была поставлена задача: срочно к следующему мероприятию заменить акустические панели потолка без демонтажа кресел зала и без возведения лесов. Я в то время был студентом МИСИ и проходил практику в Моспроекте 1, являвшимся генеральным подрядчиком проектирования Дворца съездов. Наш отдел занимался конструированием универсального нестандартного оборудования. Мой вклад в замену панелей заключался в том, что при проектировании была воплощена моя идея. Она была такова: две портативные, работающие синхронно лебедки крепятся к фермам перекрытия в чердачной зоне подвесного потолка, а к крюкам троса крепится корзина для рабочих-высотников. Панели быстро заменили, и после этого эффект "чесания репы" прекратился. Я получил премию в размере оклада конструктора-стажёра и почётную грамоту Главного архитектора Москвы. Это была моя первая премия за конструкторскую разработку. Раньше я получал премии только за рацпредложения на мебельной фабрике.
Вообще-то в эпоху Н. С. народу часто вешали "лапшу на уши", обещая многое априори невыполнимое. Но наш народ умел "чесать репу" и не очень верил обещаниям. В своей дальнейшей жизни я часто, прежде чем принять принципиальное решение, "чесал репу".
Нос
18+
Постоянно разъезжая по командировкам, я неоднократно встречался с одними и теми же исполнителями работ на разных объектах. Невольно становился их близким знакомым и очевидцем бытовой жизни командированных исполнителей в житейских ситуациях.
Так я познакомился с коренастым мужчиной среднего роста, но с редкой особенностью внешности – у него был величественный прямой Нос (по бытовому – шнобель). Семьянин с двумя дочками. Он был брюнетом с карими глазами и приветливым лицом, весьма стеснительный, но компанейский товарищ. Классный профессионал своей специальности – исполнитель художественно-мозаичных панно – он работал в бригаде народного художника СССР В. Замкова, где я был конструктором.
Командировки бригады, как правило, были продолжительными по типу вахтового метода. Я обратил внимание на то, что на протяжении нескольких лет почти при каждой нашей встрече его Нос был всегда травмирован или заклеен пластырем. Каждый раз, встречая его, я неловко улыбался, а он говорил: "Что лыбишься, знаешь как больно?", глаза его слезились, а Нос был воспалён. И я ожидал от его коллег очередную байку про его страдальческий Нос. Однажды я с другими членами нашей бригады парился в бане и обратил внимание на то, что пенис у него был больше среднего. Его носу доставалось (с точки зрения травматизма) по любому поводу и случайно: – женщины к нему были явно неравнодушны, потому как при очередной встрече с ним я обнаруживал, что у него всегда была местная "пассия", а то и не одна. Бывало, что женщины дрались из-за него, а их мужчины были недовольны этим и не напрасно его обижали. Нос страдал от: царапин, укусов (в порыве страсти) "пассий", и в драке с "рогоносцами". Ему нежелательно было ходить даже одному.
В командировках всякое бывает. После тяжёлой рабочей недели, работая по 12–14 часов, в выходной день бригада расслаблялась и "ублажала Бахус", вследствие чего случались и драки. Наш герой, разнимая дерущихся, непременно получал по Носу.
Бывали случаи, когда он, поскользнувшись, падал и разбивал Нос.
Даже при монтажных работах мой герой ухитрялся что-то задеть или его чем-то задевали, при этом всегда страдал нос. Я бы не верил всем этим байкам, если бы сам не стал очевидцем трагического случая. Монтируя трёх ярусное (высотой в три этажа) мозаичное панно, мы стояли внизу в касках, и я что-то объяснял ему по чертежам. Сверху услышали крик "полундра". Задрав головы вверх, мы услыхали, как что-то брякает о металлические леса и падает. Оказалось, что монтажник на третьем ярусе обронил электрод и он угодил именно ему, а не мне, по Носу, да так, что ему сломало переносицу и из носа хлестала кровь. Мы вызывали скорую помощь и его отправили в больницу.
Что это – Судьба или господин Случай? Особливо берегите нос, если он у вас величествен!
Пожар
Детство – прекрасная пора, воспоминания о ней, как правило, остаются на всю жизнь. Но некоторые эпизоды запечатлеваются особенно ярко. Об одном таком трагическом эпизоде и будет рассказ.
В послевоенные годы мне приходилось жить с ранней весны до поздней осени в деревне, расположенной недалеко от райцентра, в учительской семье. Мама периодически привозила московские продукты первой необходимости: сахар, крупы и полу копчёную колбасу. В деревне послевоенные годы были нелёгкие. Народ голодать не голодал, но жил до пятидесятых порой впроголодь. В колхозе все работали за трудодни, оплачиваемые натуральными продуктами производимыми колхозом (мака, растительное масло и т. д.) с. Некоторые семьи жили даже в землянках – это та же маленькая хата без печки, но врытая наполовину в землю, с маленькими оконцами.