Стас Намин был одиозной личностью, руководитель популярной совковой группы "Цветы", впоследствии "Группы Стаса Намина". Он мощно раскрутил этот ватниковский проект, даже несколько раз съездил с ним в Америку и другие страны. Стас был внуком Микояна, поэтому был вхож в высшую совковую элиту и с началом перестройки замутил бурную деятельность. Теперь Стас занимался группой "Парк Горького", которую готовил для экспорта в США.
Стас Намин московский армянин из элитной семьи, а значит, сочетал в себе два качества: восточный деспотизм и русскую добродетель. С рок-идолами он общался как интеллигентный и суперпродвинутый человек, а на админов или секретарш спускал свору собак. Многие его очень боялись, но "Коррозии" это не грозило. Мы считались рок-идолами и были москалями, и Стас нам оказывал дичайшее содействие.
Одной из главных позиций музыкального центра стала концертная деятельность. Туда обращались люди из разных городов по поводу гастролей и вербовали коллективы для угарных концертов. Однажды нашему администратору позвонили из дирекции СНС и предложили срочно приехать на переговоры о гастролях.
Сухой закон и хата Бороды
В каждой мейнстрим-тусовке, не важно – рок-группа это, уголовная банда, политическая партия или какое-либо дружное сообщество, существуют различные места или точки сборки. Это может быть офис, кафе или хата. В сезоне 1987–1988 гг. нашей точкой сборки была концертная гримёрная, репбаза и хата Бороды на Шмитовском проезде.
Хата Бороды – универсальное место досуга. Сам хозяин – добрейший человек, дико врубался в металл и во все продвинутые тусовки. Он предоставлял свою квартиру для коррозийного угара и чада кутежа. Часто по завершении концертов и репетиций мы ломились именно к нему, предварительно затарившись вином и водкой, приобретённой втридорога у таксистов. С этим вертепом связано десятки угарнейших триллеров и судьбоносных раскладов. К сожалению, добрейший человек Борода вскоре умер при самом дурацком попустительстве врачей больницы. Это были первые похороны, в которых принял участие наш моб. Мороз, пурга, зловещее ледяное кладбище, сиротский гроб и никому ты на хер не нужен…..
Я всегда офигеваю от фанатов советской медицины. После вторжения в Афганистан и Олимпиады-80 она перестала существовать. Всё бабло потратили на развлечение нигерофских спортсменов и братскую помощь афганскому народу. Грязь, разруха, ноль лекарств – вот стандартная совковая больница. Порой даже за взятку невозможно было организовать, чтобы больному вкололи ношпу.
Конечно, мне было хорошо, мой папаша работал при ЦК КПСС. Если я и болел, то только в ЦКБ для партийной верхушки. Лежишь себе в уютной хате на двоих, жрёшь бутерброды с икрой, прогуливаешься по сталинскому парку с лебедями, а по вечерам в конференц-зале зыришь цветные фильмы не для всех.
Как я уже говорил выше, к 1988 г. сухой закон уже действовал три года и к тому времени принял самые уродливые и мерзостные формы. Какой режим, такая и действительность. Ассортимент испарился, остались гадость и суррогат.
Спиртное даже днём можно было приобрести, только с большим трудом. После 19.00 бухло ваще нигде не продавалось, его приходилось приобретать у таксёров. По сути, таксопарки превратились в подпольные супермаркеты по двойной цене. Разнообразия ноль: горькая водка в пивных батлах, молдавский коньяк или грузинское вино. Полагаю, грузино-молдавская мафия сказочно обогащалась. В свете нынешних событий уничтожение запасов массандры и вырубка крымских виноградников были подставой, чьим-то интересом или же тупейшим совковым ватничеством. Непонятно, почему депутаты до сих пор молятся на совок и на его лидера Сталина – Шеварднадзе – Саакашвили?!
В общем, простые люди и общество полностью возненавидели советскую власть, власть тупых чиновников, которые заставили их бедствовать и унижаться. Кстати, такая атмосфера стала самым лучшим фоном против ГКЧП в 1991 г.
Даже в праздники, на Новый год или 8 Марта, чтобы купить батл шампанского, люди были вынуждены часами стоять в адских очередях вместе с оголтелыми и грязными алкашами. Повсеместно в мерзостных стометровых ходынках поносили Горбачёва, возникали комичные ситуации, давки, драки и даже поножовщина. Некоторые люди, страдающие похмельем, умирали прямо в гастрономах. На глазах у всех. Так и не дождавшись своей очереди.
Один мой знакомый – весёлый парень – часто использовал этот трюк, чтобы не стоять в очереди. После вливания в него порции бухла сердобольными гражданами этот тип воскресал из ада и ломился в следующую продуктовую точку. Это прокатывало до тех пор, пока его не вычислили местные урела и дико испи*дили. Потом я врубился, что сухой закон – лишь часть плана по развалу СССР и последующему разворовыванию России. Хитрецы из N чётко всё просчитали, а когда в 1991 г. на прилавки ларьков вывалили тонны отравленного "Распутина" и польских ликёров "Амаретто", то после обесценивания денег все бросились пить и торговать самопальными джинсами. Тем временем подставные Рабиновичи прибрали к рукам нефть, газ и прочее ценное дерьмо!
Так вот, в то время не было ни дискотек и рок-клубов, общение музыкальной тусы обычно проходило на квартирах, где накрывался большой стол, устраивались творческие посиделки, танцы под громкий металл и общение с девушками. В один январский день после уличного концерта на 24-градусном морозе в ЦПКиО Горького мы дико околели, закупили водки и поломились к Бороде. Около полуночи, когда мы чуток согрелись, позвонил наш директор – мошенник Панин и сказал, что зарядил крутые гастроли в Нальчике. Намечался жирный куш. За это дело мы тут же махнули ещё по 50 г, полирнув это дело травкой.
Хорошая репетиция
На следующий день "Коррозия", как всегда, собралась на репетицию в Зелёном театре у Стаса Намина. Здесь у нас была маленькая комната, в которой мы сконцентрировали весь бэклайн и концертный реквизит – черепа, кости, каски и гробы. Комнатуху мы делили с группой "Калинов мост". Её вокалист Дмитрий Ревякин словил белую горячку и после возвращения из ада ударился в религиозные искания. Он был в диком ужасе от бутафорских скелетов и постоянно жаловался Стасу Намину, чтобы их переселили в другое помещение без малейшего намёка на Люцифера.
В общем, примерно через два дня мы репетировали новую версию песни "Чёрный террор". Вскоре припёрся администратор группы Серёга Панин, загадочный и довольный. Ловким движением выхватил из сумки несколько бутылок грузинского вина и выставил на стол. Мы вылупились в изумлении.
– Это откудова же такое чудо?
– Чё тормозите-то, открывайте батлы, наполняйте стаканы! У нас сегодня праздник! Где штопор?
– Ух ты! А Новый год, кажись, уже прошёл?! Что отмечаем?
– Мы едем в Нальчик!!!
– В Нальчик??? Это где такое?
– Слушайте внимательно! Сегодня великий день! Я заключил контракт на четыре концерта в Нальчике. 800 руб. за каждое шоу! Аванс 500 руб. уже на кармане. Будет лучшая гостиница, минеральная вода, немерено водки, пыха и шашлыка!
Вся тусовка мигом оживилась.
– Супер! Давайте делить деньги! А Нальчик это где? Под Тулой?!
– Бери южнее! Это в горах Кавказа! Столица Кабардино-Балкарской АССР. Ну, я думаю, где "Мимино" снимали. Там грузины, чача, в общем, рядом с Ереваном или Баку.
– Не важно! Наливай быстрее! Ура!
– Отлично! Отлично! Поехали! За Нальчик!
Поехали мы, как всегда, к Бороде. Взяли у таксистов бухла, устроили вертеп и дико обожрались.
Вообще, мы дико обрадовались предстоящим гастролям и круглой сумме, не подозревая, в какую адскую западню попадаем. Нам очень нужны были деньги, спонсоров не предвиделось, ансамбль с трудом сводил концы с концами. Единственное, что меня частично напрягло, – гастроли завершались за три дня до моей свадьбы с девушкой Жанной. Необходимо было производить массу приготовлений, разрулов и финансовых манипуляций. Но гастроли есть гастроли, для рокера это самая лучшая в мире вещь, реальный адский рай, жуткий и славный!
Путешествие начинается!
Мы приехали во Внуково и на советском самолёте стартанули в Нальчик. В состав коррозийного гастрольного моба входили: Боров – гитара, вокал, я – бас, Ящер – барабаны, администратор Панин, техник Виталик, Сакс в качестве звукооператора, моя сестра Натаха в качестве световика. Транспорт в СССР тогда стоил очень дёшево, и это, пожалуй, единственное достижение так называемого советского социализма. Стоимость авиабилета в любой конец страны составляла в пересчёте на бухло всего пять батлов кристалловской водки!
Полёт проходил весело, мы дико глушили сухое вино, которое бесплатно раздавали бортпроводницы. Вот тут-то мы отвязались по полной программе. Вообще не врубались, куда летим, какая там обстановка. В понимании советского артиста или музыканта в СССР-городах живут русские, а если и есть кавказцы, то обитают в горах, любят ездить на добрых ишаках. В нашем понимании город Нальчик был по типу Тулы, только с элементами экзотики. Мы даже на секунду не могли представить, что окажемся в ИГИЛ-мире, немного припудренном красными полотнищами во славу XXV съезда КПСС.
Соответственно, некоторые персонажи отрывались, будто мы ломились в Калугу. В частности, Сакс. Вместо бесплатного вина он мочил портвенюгу. При посадке его начало тошнить, и он дико наблевал на мерзкую старуху-цунарефку, чем вызвал уматный скандал:
– Блюю-ю-ю!!!
– Ах ты, шайтан, зэчем на мен блювать?! Милиция! Милиция!
– Не п***ди, ведьма! А то ещё харча получишь. Блюю-ю-ю-ю!!!
– Сакс, продолжай. Ведьма, например, ещё золотой душ хочет!
Директор Панин чудом замял первый скандал.
В аэропорту нас встретили на модном автобусе и повезли в центральный отель, где останавливались одни крутари и звёзды советской Э.С.Т. рады.
В связи с ремонтом асфальта автобусу пришлось остановиться за 200 метров от отеля. "Коррозия" жирно выгрузилась и солидно попёрлась к входу. Епти, мы же рок-старз!
По дороге в гостиницу к нам тут же приклеилась куча оголтелых горских детей, цунарков и оборванцев – попрошаек. Они были наглее цыган. Они возбуждённо орали:
– Дай дэнег! Жевачка! Жевачка тавай! Японски аппаратур-батур падари, тавай! Красовк продать! Шапк продать, подарит! А-а?!! Гитара тавай мине!
– А залупу тебе не подарить?
– Чё за залуп? Жвачка тавай!!! Всё тавай! Не слюшев! Дари мене! Жвачк гуми!
– На, пожуй гуми! – Сакс выплюнул жвачку, цунарки бросились отскребать её от асфальта. Между ними тут же развернулся нехилый махач.
Швейцар и тётки-вахтёрши тоже врубились, что к ним из Германии приехал "Модерн Токинг", и стали умолять, чтобы Боров спел для них "Ю май харт, ю май соул", а также чтоб мы продали им валюту. Однако Сакс запалил наше совковое происхождение.
– А про х*й и говно вам не сыграть? А про золотой душ, песню в стиле диско?
Местные деятели рок-клуба гостеприимно и дружески встретили "Коррозию", поселили в номера и замутили сытный обед. В гостиничном ресторане накрыли стол с большим количеством водки и шампанского, где вся тусовка хорошо закусила и выпила. После короткого общения ансамбль отправился отдыхать в номера.
Я любовался живописными окрестностями из окна. Удивительный воздух, деревья в снежном инее. Через площадь передвигались смешные совковые цунарки в глупой одежде.
Потом мы с Ящером вышли на балкон и стали зырить по сторонам. Сакс тоже вышел покурить.
– Смотри, Ящер! Цунарок в бурке на велике ху**ит!
– Ага! Вижу.
– А вон тётка срёт прямо около троллейбусной остановки.
– Нет, она по ходу сидит на скамейке.
– Паук, не слушай Ящера! Я говорю, срёт! Только притворилась, что ждёт автобуса. Щас точно говно полезет.
От ржачки мы чуть не свалились с балкона.
Солидно отдохнув, обкурившись пыха и накачавшись минералкой с сухим вином, мы отправились на главный саунд-чек. Пыха в тех краях было немерено, и, по сравнению с московским, лучший по качеству и убойной силе.
Местная аппаратура была тоже зае**сь, что ещё раз доказало любовь цунарков к разным дефицитным иностранным вещам, показной крутизне, а впоследствии и к южному коварству. В будущем мы всё это наблюдали в уродливой форме, когда орды непрошеных злых гостей и торговцев заполонили улицы исконно русских городов. А тогда это было стёбно и, казалось, не таило опасности.
Чёрный террор
Саундчек прошёл отлично. Мы ещё раз попробовали звук, сыграли "Фантом", а потом пошли курить и ржать в гримёрку. Пых был ржачный, но кайф вскоре обломали. В кулуарах ДК почему-то сгустилась непонятно-напряжённая обстановка и мрачняк.
Вскоре картина стала проясняться. В гримёрную припёрлись телевизионщики и попросили дать небольшое интервью. Как обычно, задали стандартный набор тупых перестроенных вопросов.
Кор.: Как образовалась ваша рок-группа?
Сакс: Я с Боровом бухал в парке на Китай-городе, подошёл Паук с портвенюгой и предложил вступить в "Коррозию металла". В этот день мы ужрались до свинства.
Паук: Первый концерт "КМ" дала в подвале ЖЭКа-2. После четвёртой песни нас свинтили в ментовку. Теперь Горбачёв разрешил нам дико рубить металл и пропагандировать идеи перестройки в глубинках СССР.
Кор. (настороженно): А вы знаете Горбачёва?
Сакс: Паук с ним живёт в соседнем доме, постоянно вместе водяру хлещут!!!
Девушка из Тулы: А мы голые пляшем!
Кор.: Да???
Паук: Ну, не часто, а когда, например, у Михаила Сергеича есть свободная минутка. Международной политикой целыми днями ворочает. Мы с ним общаемся.
Кор.: И что он вам сказал?
Паук: А-а-а-а, в общем-то перед самым отъездом позвонил мне, например, по правительственной связи и говорит: "Поезжай, Серёга, в Нальчик, посмотри, как живут кабардинцы, что там у них происходит?! В общем, как перестройка претворяется в жизнь. Нет ли вредителей и врагов рок-металла!
Боров: А врагов всегда кругом хватает! Их пруд пруди.
Сакс: А ещё он сказал: "Если увидите, что на площади Ленина кто-нибудь срёт, сразу звоните в КГБ, лично Берии, вернее, Крючкову!
Кор.: Спа-а-а-сибо…
Ошарашенные телевизионщики пулей вылетели из гримёрки. От ржачки мы ползали по полу, умирали от смеха. Не успели мы прокатиться на "паровозе", как в дверь снова постучали. В проёме показалась рожа очередного репортёра.
– А можно ещё пару вопросов?
– НЭ-Э-Э-ЭТ! МЫ можем умереть от СМЭХА!!!! Когда приступ ржачки отступил, Панин уговорил нас завершить интервью.
Кор.: А кого вы знаете лично в правительстве СССР?!
Паук: Абсолютно всех
Сакс: Тебе же сказали, Паук бухает с Горбатым и знает весь КГБ, его туда постоянно вызывают.
В конце интервью репортёр и его коллега стали прогонять непонятки.
– А вам известно, что местный рок-клуб – это отщепенцы и гады?
– Это почему же? Что за бред?!
Они стали нам втирать непонятную шнягу, местные васюки и дебри. По их словам, устроители коррозийных концертов неправильно организовали тусовку, в обход "Нальчик-концерта" (по типу местной театрально-концертной мафии), и вообще "так не делают" и т. д.
Мозги закипали, и мы послали их на хер. Через пять минут история повторилась. Пришли другие люди с камерами. Тоже с телевидения.
Кор.: Как называется ваша группа?
– Ну, естественно, "Коррозия металла", разве непонятно?
Кор.: А вы знаете, что горком КПСС и "Нальчик-концерт" запретили это мероприятие! Лишь благодаря демократической сунарэфской общественности и Нальчикскому рок-клубу концерт состоится!
– Вот это новость!!! Кто бы, например, мог подумать! И когда же это всё случилось?
– Сегодня!
– Как оперативно действуют рок-клубовцы! Ай да молодцы в общем-то! Ну да, отлично-о-о!
Тем временем Сакс уже принял на грудь прилично портвенюги.
– Про этих говнюков, которые хотели всё запретить, доложу Егору Кузьмичу Лигачёву! Я тоже с ним постоянно бухаю на даче в Малаховке и ловлю бычков в пруду!
Мы решили особо не вдаваться в местные разборки и начали концерт. Публика с энтузиазмом приняла "Коррозию", хлопала в ладоши и орала: "Браво". У сцены, естественно, никто не угорал, не слэмовал и не бросал коз! Это был второй концерт рок-металла за всю историю КБАССР.
– Следующая вещь "Чёрный террор"!!!
С первых аккордов джигиты с задних рядов выхватили шашки и, рубя воздух в капусту, стали танцевать лезгинку. Зал встал на рога, наконец-то врубившись в треш-могильный рок-угар. Цунарки хором подпевали "Чёрный террор", бросали коз и размахивали тесаками. От смеха я чуть не упал в оркестровую яму и с трудом доиграл сложную лесопильную басовую партию.
Сатанинский орден, сатанинский рок,
Ореол бессмертья, знак бегущих ног
Заклеймён проклятьем, заклеймён твой лик,
Из могил грохочет твой возмездья крик,
Над тобой проклятье: мириады глаз
Призывают к мести – пробил страшный час.
Легион бессмертья, легион-вулкан,
Ангел-истребитель, адский ураган.Припев:
Чёрный террор (4 раза)
В битве за Армагеддон
На колокольне врагов
Крест перевернииии!!!!
На "Люцифере" и "Дьявол здесь" все повыскакивали со своих мест, стали хлопать в ладоши и дико орать. По ходу сейшена барабанщик Ящер наиграл лезгинку, используя малый барабан. Такого адского успеха в этих горах мы даже не ожидали. Девки из Тулы вообще очумели.
– Молодцы, ребята! Здорово отыграли, особенно "Чёрный террор" и "Фантом" круто врезали, как у нас в Туле прошлым летом!
После концерта в гримёрную ворвались несколько джигитов. В знак признательности от всех аксакалов они стали танцевать лезгинку и водить хоровод, по типу как в Грозном на парадах Дудаева. Начался сущий шабаш. Мы с Саксом подливали масла в огонь и глумились над обкуренным Виталиком.
– Еб*т капат! Бл***! Шабаш творится! Виталик, съё**вай! Щас резня начнётся!
– Дети гор, тащемта! Хорошо хоть без осликов припёрлись! А в канистре, наверное, бензин.
Один из джигитов случайно толкнул гитару Борова, она грохнулась на пол. Серёга пришёл в ярость и исполнил сольный номер.
– А-А-А-А-А! Зае*али, ослы! Получайте, гады! – Он схватил кресло и зах**рил в толпу цунарков. Только после этого они прекратили вакханалию, присмирели и перешли к делу!
– От имэни аксакалов и наш аул-баул! А? Хотэм передат рокер-кокер канистру чачи и мишёк пыха-гаш!
Увидев царские дары, я решил сгладить ситуацию.
– Другое дело! С этого и нужно было начинать! Сразу видно, дети гор, ломовейшие люди!
– Виталик, возвращайся! Техасская резня бензопилой отменяется!
– Ага! Давайте сюда быстрей пых и канистру. Трубы горят! Боров, попробуй!
Боров пригубил чачи и остался доволен. Понравилась.
– Чистейшая чача! Ключница, видать, делала!
– Нет, нэ-э ключица! Казбек и Махмуд гнали. Сакс тоже зае**нил стаканище.
– Мы тоже хотим попробовать чачу. У нас в Туле тока самогон! – оживились тульские герлы.
Тут я врубился, что абреки могут тоже бухануть, растянется бодяга и их хер отпишешь.