Вскоре мы дико обожрались и устроили танцы-манцы в тамбуре. Некоторые обожрались настолько, что стали курить прямо в отсеке плацкартного вагона сигареты "Космос", а также "паровозы". Играл мафон – новый альбом Slayer, Wiplesh и Twesdet Sister. На грохот прибежала проводница вагона, жирная тётка-алкашка, дико наехала на нас и обещала вызвать ментов. Но я прогнал ей телегу, что мы инструментальная группа Аллы Пугачёвой.
– Ну, тогда хоть дайте мне её фото!
Фотограф Толик Азанов порылся в сумке и достал какую-то чёрно-белую фотку – тётки со спины.
– Вот, – сказал я, – этот снимок сделан скрытой камерой перед концертом в Кремле, видите, какие крутые апартаменты? Правда, только со спины.
– Б*я, спасибо, ребята! – заорала проводница и бросилась в другие вагоны показывать остальным проводникам.
Вскоре мы выжрали всё бухло и отрубились. Но тем временем снова нарисовалась проводница, она принесла солёных огурчиков и батл воронежской водки (разлитой в пивную тару). Мы ещё часок побухали, а потом отрубились окончательно.
Я проснулся от диких криков проводницы:
– Вставайте, гады! Воронеж! Приехали!
Мы бешено стали собираться, хвататься за всякие вещи, кружки, куртки, гитары и в дико помятом и опухшем виде вывалили на перрон. Падал мягкий снег, все было чудесно. Нас пришли встречать три дядьки, вместе с ними мы попёрлись на привокзальную площадь, там был какой-то тип с раздолбанной фашистской кинокамерой, приспособленной под СССР-мм. Нам это очень понравилось, камера и фотоаппарат, как у взрослых. Даже если в камере не было плёнки, всё равно было здорово. Эх, где эта запись, денег бы не пожалел!
На раздолбанном автобусе мы двинули в сторону ДК по мрачным и заснеженным улицам, мимо тащились угрюмые совковые обыватели, одетые в унылую одежду и дурацкие шапки. Устроители гастролей выкатили три батла колючей водки местного разлива, а к ним в кучу целую сумку плавленых сырков. Водка (была разлита в пивные батлы и запакована золотистой фольгой), она была "полумерзкая", но нам было в кайф. Это дело было сразу уничтожено со скоростью света. Мы пили, ехали и офигевали от мрачных, раздолбанных видов провинциального Воронежа. Совковые пейзажи: всё обшарпано, раздолбано, убого, засрано, обсосано и уродливо. Никакого дизайна и разнообразия.
Примерно через двадцать минут приехали в какой-то клуб, вокруг царил ажиотаж и шушукались всякие люди:
– Смотрите, сама "Коррозия" из Москвы приехала! Ни х… себе дела! Б*я, что сегодня будет?!! Ой, мама, не горюй!
Это радовало меня. Все-таки первые гастроли. Подошли первые люди за автографами, я их тут же отправил за бухлом в снежный ад.
Когда включили электричество, мы начали саундчек, звуковая аппаратура была самого допотопного образца, и, мобилизовав весь свой музыкальный опыт, мы произвели настройку. Аппарат зазвучал в два раза громче, у присутствующих местных музыкантов открылись рты, а волосы встали дыбом.
После репетиции страшный голод и похмелье усилились еще больше. Я вытребовал у местных деятелей 60 рублей, и мы пешком отправились в поисках столовки. Вернее, нам дали проводника, невзрачного и скромного паренька, им оказалась будущая легенда ХОЙ из группы "Сектор Газа"!
Около десяти минут тусовка брела мимо каких-то обледеневших заводов, гаражей, жутких заборов и бараков, и только потом показались дома. У местного деда, который вез уголь на санках, мы узнали, где находится столовка, и вскоре нашли это холодное и грязное кафе под названием "Советские котлеты".
К трём дня там уже не было нормальной еды, так что пришлось сожрать холодное пюре из гнилой картошки, плавленые сырки и хлеб, а также разбодяженный чай. Некоторые люди всё же отважились покушать посиневших котлет и тут же проблевались. От смеха мы схватились за живот, а Боров с Лысым упали на стойку с объедками, которые разлетелись в разные стороны. В этот момент из-за стойки выскочила баба-кассир:
– Сволочи! Наблевали! Убирайтесь вон, я милицию вызвала!
Я не выдержал такой наглости и тоже заорал на нее:
– Молчать, сука! Тебя тоже заберут в ментуру, потому что ты продаёшь жареное говно и понос под видом баклажанной икры!
– Это ИКРА!
– Это икра из твоей жопы, сама срёшь, поджариваешь и продаёшь!
– Она, бл*дь, специально пурген жрёт, чтобы поносом дристать и икру мутить!
Тетка заорала и съе***лась в подсобку звонить в ментуру. Тем временем мы достали две андроповские водки, раздавили их и закусили плавлеными сырками.
Плавленые сырки в СССР были единственным экологически чистым товаром, которым можно было не отравиться. Во всех столовых СССР (1974–1991) в основном торговали варёными яйцами, тухлыми котлетами из кала и супом из человеческой мертвечины, разбавленным помоями из ведра уборщицы. От пирожков была адская изжога, а чай заваривался пять – десять раз. Эту отраву без проблем хавали работяги и послушные совковые обыватели. Нас спасала только водка, она дезинфицировала яд. Она дезинфицировала ЯД и АД СОВКА!
Тем временем подъехала милиция. Сын актёра Боярского стал прогонять телеги капитану ментов и закатывать театральные истерики:
– Я воин-афганец, Аджимушкайские каменоломни от душманов защищал! А эта сука меня жареным говном накормила. У меня все кишки душманы вырезали ятаганами. У меня понос! За что я воевал? За то, чтобы ссаки её пить? Да? Скажи, да?
Менты дико ох**вали…
– Я, б*я, себя ща нах гранатой взорву! Я из Москвы к тётке приехал, она в горкоме партии КПСС работает.
Менты стали ох**вать еще больше! Е**нутый афганец, да ещё из Москвы!
Тут не в тему проснулся Лысый (в шугняке):
– Боярский, ты же от армии косил, в крезухе лежал, во п**дить-то умеет!
Лысому вовремя заткнули рот. Боярский продолжил своё шоу, он упал на пол и стал горько плакать. Я подошёл к капитану, чтобы замять ситуацию.
– Товарищ капитан, видите, какая несправедливость, реальный герой-афганец мучается! У него гранат до х*я, а вам потом с этим калом разбираться. Ну хрен с ней, с этой тёткой, мы вообще на концерт опаздываем и заявление, так и быть, писать не будем, приходите на треш-угар!..
На улице в это время началась ртутная пурга, валил снег и дул ветер. Мы пошли на другую сторону и окончательно заблудились, окружённые со всех сторон мёрзлыми ангарами, трубами и заборами. Тогда я решил идти обратно по следам, но их скоро замело. На наше счастье, из-под забора вылез тот самый дед с санками, он воровал уголь с завода. Дед очень понравился всей тусовке, и ему накатили стакан.
Он стал объяснять, как пройти к клубу, но тут осёкся. Из снежной пурги нарисовался силуэт ХОЯ! Дед закурил папиросу и сказал:
– Вот этот вам покажет путь! – и указал рукой на ХОЯ. Я подошёл к нему и спросил:
– Где мы? Как ломитца в ДК?
– Вы в "Секторе Газа"! Следуйте за мной!
Из московской вежливости я пытался с ним поговорить, но он только отвечал:
– Вы в "Секторе Газа"! Следуйте за мной! Вы в "Секторе Газа"! Следуйте за мной и держитесь вместе! Смотрите, чтобы никто не потерялся! Вы в "Секторе Газа"!
Когда через двадцать минут мы подошли к ДК, пурга тут же испарилась. И вот мы у себя в гримёрной с обмороженными руками и ногами. Концерт открывала местная рок-группа в стиле а-ля перестройка – "заумный питерский панк-рок". Публика серьёзно и мрачно внимала странному нойзу, доносившемуся со сцены. Единственные, кто угорал, – это какой-то металлист, мужик и жирная девка. Она размахивала дешёвой сумкой и дебильным уреловским шарфом.
В этот момент ко мне подошёл устроитель концерта:
– Серёга, тут с тобой местные олдовые рок-меломаны хотят познакомиться.
– Ну что же, можно и познакомиться. Если у них есть бухло и плавленые сырки, можно пройти в гримёрную!
Устроитель на мгновение куда-то пропал и тут же материализовался с тремя амбалами и одним явным прощелыгой. Один амбал держал гигантский шматок сала, второй – авоську чёрного хлеба и трёхлитровую банку солёных огурцов, а у прощелыги изо всех карманов торчала водяра и ещё графин с самогоном, который он трепетно держал в руке.
– Вот, познакомьтесь, – мои друзья, двадцать лет дико уважают рок: "Лед Зеппелин", "Блэк Саббат", "Кинг Кримзон"… Это – Лёха, это Палыч, это Бык, а этот с водкой – Витёк.
– Отлично! Можешь дальше не расхваливать, – сказал я. – Сразу видно, отличные ребята, особенно Витёк с водкой. Вот такие люди нам нужны! Скоро мы выпустим орден Сатаны – они первые кандидаты на получение наград!
В этот момент раздались голоса остальных участников нашей делегации.
Боярский: Не-а! Палыч более клёвый, он огурцы притащил, их можно какой-нибудь бабе в зад засунуть.
Костик: А я огурчики люблю.
Боров: Давайте сало быстрей резать, жрать охота!
Натаха: Не стесняйтесь, ребята! Проходите, сейчас мы с вами о роке поговорим, а также о "Пинк Флойде"!
Лысый: А в самогоне сколько градусов? 32, да?
Витёк: 62 градуса, не меньше, градусник можешь засунуть!
Я: Б*я, Лысюк! Вечно невпопад п**дишь, лишаешься премиальной дозы!
Все подарки быстро разложили на школьной парте, а я тем временем проломился в холл и пригласил трёх девок, с которыми только что познакомился у туалета. Уже через десять минут под столом стояли пустые батлы и разливался последний графин с самогоном. После чего моё сознание наглухо помутилось и я, не знаю каким образом, оказался в "отеле пожарника" с голой девкой… В темноте она долго не могла найти свой лифчик, и мне пришлось зажечь кусок газеты…
Когда я вернулся обратно, меломаны уже сбегали за новой партией бухла: пять батлов "сухача", но нам было уже пора играть, и их прихватили на сцену.
Мы подстроили аппарат и бешено вломили по струнам. Весь зал повскакивал со своих мест и стал махать руками. Когда мы отыграли все наши 8 песен, публика стала скандировать: "Бис! Бис!" В радостном настроении "Коррозия" отрубила ещё раз "Дьявол здесь" и "Люцифер", а меломан-амбал посадил себе на плечи двух девок. В угаре они столкнулись лбами и в бессознательном состоянии свалились в кучу фанов, где их немного облапали и частично порвали одежду. В конце "Люцифера" мы замочили композицию "Нойз", во время которой каждый играет что хочет. Толпа полезла на сцену, сметая мониторы и обрывая шнуры, звук отрубился, и на этом всё в общем-то и закончилось. В этот момент выбежал Боярский и заорал в единственный работающий микрофон:
– Девки, которые хотят провести ночь с "Коррозией", подходите в гримёрку!
Через десять минут в гримёрной собралось человек пять девок, все тут же стали дико домогаться их, и они в панике разбежались. Я еле успел схватить одну из них. Вместе с Лысым мы затащили её в такси и отправились на хату к Витьку, так как местный райком КПСС нагло продинамил нас с гостиницей.
У воронежского Витька был классический совковый трёхкомнатный флэт, где кроме него также тусовалась сестра с ребёнком и парализованный дед-ветеран. Он был не только наглухо прикован к постели на протяжении двадцати лет, но ещё и наручниками к батарее.
Пока вся наша шара размещалась по квартире, местные люди сгоняли в таксопарк за водкой и пивом, после чего всё это дело накрыли на стол. Я поднял первый тост за процветание воронежского рок-клуба, пожелал его руководителям больше устраивать концертов и угорать со страшной силой. Далее тосты последовали один за другим, стол покрылся объедками, разлитым вином и бычками.
Воронежские люди настолько были рады и воодушевлены, что постоянно твердили о том, что типа с 1913 года к ним в город не приезжала такая крутизна, кроме как "Коррозия" в 1987 и СС Гитлера в 1942 г. Отличные парни! Вот так запросто выпить водки и поговорить за жизнь. Вскоре, дико обожравшись, я отсодомировал девку в ванной комнате и тут же заснул. Мне снились разные сны, а также что меня наградили орденом и медалью. Но в этот момент на меня кто-то упал, и я проснулся, это была пьяная сестра Витька, она тут же испарилась.
В лучах восходящего солнца я увидел ошалевшего Лысюка, который ездил на трёхколёсном велосипеде и что-то мычал. Он был в трусах, а также в пиджаке, увешанном не только орденами и медалями, но и кусками харча. Все вокруг были в полном отрубе, кроме Витька, который сидел на полу, бормоча себе под нос какую-то ахинею.
– Блин, Паук! Я велосипедист, – не унимался Лысый. – Надо ещё водки где-нибудь взять.
– Ты что, вообще ох**л? – сказал я. – Сейчас семь утра, и так всю ночь колобродили.
– Не, не, не! Давай возьмём ещё, у деда наверняка припрятано. – Лысый хотел слезть с велосипеда, но тот в этот момент сплющился под его массой, и Лысюк, матерясь, загремел на пол.
– Слушай, давай его шуганем, может, он действительно скажет, где находится бухло, – сказал я, почувствовав дикое похмелье.
Надо было устроить какое-нибудь шоу. Дело не заставило себя долго ждать.
Зубным порошком я натёр рожу Лысюку, взял зажигалку, кастрюлю и сковородку. Мы вошли в тёмную комнату деда. В этот момент Лысый исказил рожу, зажёг около рта зажигалку и аццки заорал, а я ударил сковородкой по кастрюле.
– Мама! Оборотень, Гитлер! Сгинь, нечистая! – заорал дед и вскочил с кровати.
Тут же в тишине мы услышали дикий крик Витька:
– Дедушка, ты же парализованный?! (Раздался тупой звук удара по морде.)
– Я тебе дам – парализованный! Скотина! В дом фашистов привёл!
В течение трёх часов его с трудом удалось убедить, что война закончилась, а Сталин сидит в клетке в зоопарке Берлина. Дед рыдал и сокрушался, но мы убедили его, что дизайн свастики красивее, чем звёзды. Раздухарившись, дед достал из погреба две бутылки коньяка, которые мы тут же уговорили.
Вскоре пришли соседи, они сильно удивились, глядя на чудесное исцеление старика. Чтобы отметить это дело, соседи притащили бател зубровки. Вскоре снова пришла сестра хозяина квартиры вместе со своим ребёнком, ему кто-то дал покурить. Вместо курева он натёр себе глаза табаком и стал дико орать, поэтому его пришлось срочно запереть в туалете. (Скотч в то время не продавался.)
Утром пришли боссы рок-клуба. Я их проклял, они принесли дурную весть! Горком КПСС запретил остальные концерты группы "Коррозия металла"! Они выдали мне 370 рублей, часть из которых тут же была потрачена на бухло. Угар пошёл по новому кругу. Около 10 батлов андроповки украсили наш стол. Мы выпили на посошок и отправились на вокзал.
На улице стоял смрадный зловонный запах, источаемый местными заводами и предприятиями, а также горкомом КПСС. Снова началась дикая пурга. Когда я садился в такси, в снежной мгле нарисовался непонятный силуэт:
– Я же вам говорил – это СЕКТОР ГАЗЗЗЗЗАААА!!!!! Здесь НЕТУ ЖИЗНИ!!!!!!!
Перед поездом мы выпили ещё, в результате чего я потерял несколько билетов, так что до Москвы некоторым людям, в том числе и мне, пришлось ехать на третьей полке…
Первые гастроли!
(Воспоминания Паука – записано в 1993 г. с добавлениями в 2016 г.)
Стас Намин. Зелёный театр
К январю 1988 года группа "Коррозия металла" существовала уже три года и входила в Московскую рок-лабораторию. Эта система имела свои минусы и плюсы, актуальные и в 2016 г. Например, МРЛ литовала тексты песен. Автор приносил текст, отпечатанный на машинке, КГБ-цензор Булат Турсунович его внимательно изучал, ставил печать и свою подпись. С этого момента никто не имел права обвинить рок-группу в экстремизме, поскольку на тексте стояли государственные чекухи. Эта лафа продолжалась с 1986 по 2013 г., потом начался сталинско-брежневский маразм. Всё идёт по кругу.
В то время в составе ансамбля было три человека: я – Паук – на бас-гитаре, Боров – вокал, гитара, Ящер – барабаны + Серёга Лысый – звук. Почему нас стало трое + один?
До лета 1987 г. я играл на гитаре "Белая стрела". Раскрутка ансамбля требовала неимоверных усилий, творческих свершений, хулиганства и кропотливых финансовых расчётов. Шаг влево, шаг вправо, и вот он, финансовый крах. Все наши шаги были продиктованы жестоким прагматизмом, по крайней мере, я стремился к этому, и он компенсировал наши ветреные поступки. Мы отказались от четвёртого участника по банальной причине, он не влезал в такси. Три музыканта + звукач + вещи и гитары. Полная утрамбовка. Очень удобно ездить в аэропорт, на угар или на вокзал во время гастролей. В будущем, когда "разбогатели", мы снова взяли гитариста, а гастрольный штат раздулся до двенадцати человек.
Наши концерты того времени проходили при диком ажиотаже, что было совсем не в кайф тёмным силам и завистникам. Администрация рок-лаборатории намекнула нам о "разводе". Плакать мы не стали, послали этих странных деятелей куда подальше, а пустились в свободное плаванье навстречу удивительным событиям.
Практически каждую неделю "КМ" выступала в различных московских ДК, в которых после концерта не оставалось стульев. Народу собиралось в среднем от 400 до 700 рыл, что не так просто сделать, так как Москва пестрила разными сборными рок-концертами. Рекламу делать было очень трудно, в то время её не существовало на ТВ, не было Интернета и цветной полиграфии. Чтобы отпечатать флаеры, требовалось размещать заказ за два месяца, а то и больше. Поэтому вся реклама осуществлялась с помощью примитивных афиш формата А-1, а также посредством городских домашних телефонов (сарафанное радио).
В период с сентября 1987 по 1989 г. мы часто играли с хеви-метал группой "Консул". У их руководителя Сергея Бондаренко была концертная аппаратура, и за право участия в качестве разогрева он выставлял свой аппарат, который, правда, не выдерживал требуемой мощности и часто вырубался к середине нашего выступления. Аппаратура диких размеров, мы разгружали её всем скопом, некоторые колонки весили полтонны, их несли вшестером. Случалось, людей придавливало насмерть чудовищными гробами, и они отправлялись в ад.
В начале января 1988 г. мне позвонил Серёга Соколов (бывший руководитель рок-ансамбля "Дубль-1", а ныне крутой бизнесмен и руководитель специальных служб).
– Привед, Серёга!
– Алё! Например, Паук слушает! Какие дела?
– Я завтра собираюсь ломиться в новый музыкальный центр к Стасу Намину, хочешь, пойдём со мной. Ты можешь вступить в его контору.
– А что у него за фирма, например?
– Ну, ты же знаешь, Стас Намин очень крут, в Америку ездил, дела всякие замутил. Теперь он рок-продюсер, его офис в Зелёном театре ЦПКиО Горького, там будет студия и репетиционные базы. Все клёвые рок-группы уже начали заключать с ним договора. Есть перспективы!
Вскоре мы пришли в офис к Стасу Намину (до этого я с ним не был знаком). Он радушно принял нас и сказал, что рад тому, что забойная группа "Коррозия металла" решила вступить в его творческий рок-центр. А то, что это реально творческий центр, доказали все события будущего времени.
В связи с триумфальным шествием рок-революции в СССР руководители всех музыкальных групп постоянно собирались в главной комнате Зелёного театра и под руководством отца тусовки Стаса Намина строили наполеоновские планы. Он давал ценные советы, рассказывал всякие байки и, в общем, проводил модный мастер-класс по шоу-бизнесу. Мне нравились его ценные телеги, я мотал их себе на ус.