Фанаты воскресли духом и, размахивая трёшками и чириками, бросилась к Рассыпнову! Тут же началась дикая торговля мерчендайзом: в ход пошли плакаты, значки и самопальные кассеты. Саня и Стас сдерживали толпу и секли, чтоб не обули Рассыпнова.
– Мне плакат!
– Значок дайте.
– А майки есть?
– Ещё две кассеты…
Кода торговля встала, я решил завершить сессию:
– Все на поимку Юры Пальца! Его надо срочно изловить, узнать адрес, отп…дить, отобрать деньги и отдать нам, тогда всё будет зае…сь. Кто поймает Пальца – тому подарим складной мистический гроб! По слухам, Юру видели на Малой Арнаутской!
– Или на Дерибасовской! – грозно сказал Стас и пристально посмотрел на толпу.
Половина людей тут же испарилась.
Остальным, в качестве фоторобота, мы выдали десять или двадцать фотографий какого-то мужика, вырванных из пачки одинаковых газет, складированных в сортире вместо туалетной бумаги. Повинуясь магическому приказу, толпа бросилась в разные стороны в надежде схватить на соседней улице Юру Пальца, чтобы растерзать, отобрать бабло и заполучить чудесный спальный гроб!
Когда все разбежались, мы отправились к себе в номер – тараканий рай. С нами подвязались несколько девок-фанаток и два местных олдовых металлюги, которые притащили трёхлитровую банку самогона и немного закуси. Бухали примерно до трёх часов ночи.
Утром решили прошвырнуться по городу. Было начало весны, светило солнце, всюду была разруха, валялся мусор и всякая х…ня. По улицам бродили грязные цыгане, урелки и Рабиновичи в засаленных ермолках. Мы зашли в ужасную пельменную, где сожрали тухлые пиццы и пельмени, сделанные из бумаги, жира, крахмала и кошатины. Это было время заката перестройки, начинался полный развал и беспредел: в одиннадцать утра нормальному человеку совершенно негде было хорошо поесть.
После прогулки я с десятой попытки дозвонился до толстой дуры и её гадючной мамаши из Москонцерта:
– Сучки паршивые! Вы, б…ди, что, специально нас подставили? Фуфела безпалова всучили! Солидная контора, бл…д, мать вашу! Этот урод вместе с аппаратом и деньгами куда-то съебался. Немедленно звоните в цирк и всё там разруливайте!
– Такого не может быть! Вы сами, наверно, что-то не то сделали!
Мать толстой бабы стала выкручиватца и вставлять свои москонцертовские заготовки, пришлось Стасу вмешаться в разговор:
– Я тебе так сделаю, что всю жизнь на доктора пахать будешь и работать на горшок, пока не расплатишься! Приедем в Москву, в подвал посадим и к батарее прикрутим, запомнила, падла?!
– Это кто говорит? Это кто мне угрожает?!
– Смерть твоя с тобой говорит!
Мы перезвонили через полчаса, эти дуры частично успокоили замдиректора цирка, и мы сразу же отправились туда. Но Юрок и директор так и не объявились, пришлось договариватца с замдиректором:
– Мы надыбали телефоны аппаратчиков, возьмем у них аппарат в аренду. Вы, например, дадите деньги из кассы, выручка у вас есть, народу ещё больше привалит. В общем, как и полагается в договоре с Пальцем.
– Что я с этого буду иметь?
– Чё, чё? Жирный куш вы лично! Остальные подождут, вощемта. А самому цирку так будет более выгодно, без всяких накруток. Почувствуйте бриллиантовую пыль и звон злата!
Мы вычислили несколько людей и отправились на переговоры. Но таких м…ков, как в Одессе, я встретил первый раз в жизни. До последнего момента они торговались, е*али мозг, чего-то боялись, чего-то из аппаратуры у них не хватало. Я был в ярости.
Наступил вечер, но у нас так ничего и не срослось. Вероятно, Рабиновичи не могли быстро сообразить, как нас можно нае*ать, или полагали, что за честной сделкой стоит нае*ка, мы говорили на разных языках.
– Чё е*ать мозг! Мы платим бабло, вы ставите аппарат! Ну что может быть проще?!
Последний аппаратчик по имени Бруля (Лёва Брулинштейн) е*ал мозг целый час, заломил трёхкратную сумму и ещё поставил какие-то немыслимые условия, нашему терпению наступил предел. Люберцы достали боровскую книжку и прочитали первый попавшийся анекдот:
– "Мальчик, как тебя зовут?
– Бруля.
– Надо же! Такой маленький, а уже еврей!"
После этого произошла театральная пауза и зловещий финал: с помощью акустической гитары разбойники сделали Бруле "испанский воротник", а потом повесили вниз головой. Я был очень недоволен их поступком, так как полагал, что "испанский воротник" можно было сделать после концерта, а также отобрать несправедливо завышенную часть денег…
Картина крушения дверей цирка и посещения гостиницы толпой разгневанных фанов повторилась по вчерашнему сценарию.
Тем не менее Рассыпнову снова удалось каким-то чудом запарить оставшийся товар и пополнить партийную кассу. Чтобы не впадать в объяснения, я свалил в ресторан, где просидел до 23.00 с небольшой тусовкой. Когда вернулись в гостиницу, я увидел совершенно угарную картину гостиничного застолья. Из двенадцати тумбочек был построен гигантский стол, за которым сидело человек пятнадцать карликов, а также вся наша тусовка. Барабанщик Ящер уже был в приличном угаре:
– Знакомься, Паук! Это карлики-елепуты! Наши новые друзья!
– Здорова! Превед! Садись к нам!
– Превед, Паук! А меня зовут Света, а это моя подружка Софа!
– Ой, какая же ты клёвая, Света! Я, например, уже хочу тебя дико отпороть…
– Да, я такая!
Вощем, в номере стоял чад, играла музыка, шёл угар и несколько девок радостно плясали, причём одна из них была только в прозрачных колготках и лифчике. Её джинсы сушились на окне. Я махнул сразу два стакана сухача и присоединился к тёплой компании угарных девиц и наших новых друзей.
Цирковые карлики рассказали нам о своей тяжёлой жизни и об ужасных мытарствах. Первым говорил старший карлик – голосом лилипута из сталинского фильма про Гулливера:
– Представте себе, мы такие же артисты, как и вы! Только вы большие, а мы маленькие и выступаем в цирке. Наш администратор (он, кстати, такой же большой, как и вы) ужасный гад, он нас постоянно дико обманывает. Например, он выписывает деньги на гостиницу и поезд, где каждому карлику полагается по койке, а потом все деньги загребает себе. Нам приходится по три человека селиться на одну кровать. Мы все люди женатые, и мне с супругой приходится спать вот с этим бородатым Гошей. Он дрессировщик собак и котов, а также весь провонял псиной и кошачьей мочой!
Гоша с шишкой на лбу печально покачал головой, Боров поддержал тему, ляпнув что попало:
– А Гоша порет твою карлицу?
От смеха все попадали на пол, держась зa животы. Чтобы не обидеть карликов, я решил замять ситуацию – предложил разлить водки и поднять тост. Но карлик Гоша дико возмутился:
– Паук! А почему ты нам наливаешь в два раза меньше?! Хоть мы и маленькие, но пьём как большие!
– А вот мы щас и посмотрим, замутим коктейль с портвенюгой, подставляй стаканы! – Ящер накатил им по полной и угар пошел с новой силой.
– Ура! Клёва!
Вскоре я захотел отпороть Свету и решил перед этим сходить в дабл, разведать обстановку. Как я уже говорил, туалет был один на весь этаж. Кабинки были настолько малы, что дверь снизу была отпилена, при открывании её нижняя часть проходила ровно над унитазом. Выйдя из-за стола, я на пьяном автопилоте быстро устремился в дабл и ударом ноги тут же вышиб дверь. Первые тридцать сантиметров дверь проскочила нормально, потом она ударилась во что-то мягкое, а потом раздался дикий вопль:
– А-а-а-а-а!!! Мама!!
Я вскочил на постамент и в дырке деревенского сортира увидел падающего карлика, летящего по унитазной трубе в районе первого этажа. Тут же послышался шлепок приземления в поносную жижу. Чтобы карлик не утонул, я оторвал от соседнего толчка деревянный круг и бросил его вниз. Круг ё*нулся прямо по башке елепута, он потерял сознание и чуть не захлебнулся в кале.
– Спасите! На помощь! Тону!
Я сбегал в ресепшен и тут же по телефону вызвал пожарную команду и МЧС. При помощи верёвок и багров пожарники извлекли частично бездыханное тело из дьявольской клоаки и бросили его на кафель. Карлики с любопытством обступили коллегу, а когда врубились, что он жив, стали орать и хлопать в ладоши:
– Ура, Гошу достали!
– Живой!!
– Клёва!
Чтобы отмыть карлика, пожарники окатили его ледяной водой из мощного брандспойта на манер Карбышева. После отмыва от кала и водной дезинфекции елепуты уложили карлика в постель, закутав одеялами.
После этого триллера мы решили прогуляться. Было около трёх ночи, когда весь моб припёрся на пристань. В море светились огоньками корабли, и тёплый свежий ветерок обдувал лица. Мы сели под памятником "Золотой Дюк" и прямо на скамейке отпороли одну из девок. После порева Боров философски заметил:
– Посмотри на Дюка с люка! Теперь это понятно! Потом мы купили у таксистов водки, выжрали и, не знаю как, очутились в гостинице. Утром я позвонил знакомому металлисту-менту, чтобы он за 100 руб. отыскал Юру Пальца. Этот парень был из Рязани, работал по типу частного сыска. Получив аванс, он с энтузиазмом тут же принялся за дело. Вскоре прибежал гонец, оборванец 10 лет:
– Юра сидит в кафе и хавает марципаны, Рязань у него на хвосте! Давайте деньги!
В этот момент Саша и Стас резались в карты на напульсник с шипами, выигранный у Лысюка. Саня был очень недоволен, что их прервали, поэтому тут же отвалил щелбана курьеру:
– Смотрите, ещё один Палец выискался! Город из одних мошенников! А дырку от бублика и уши мёртвого осла не хочешь? Вот когда его поймаем, тогда посмотрим!..
Мы взяли тачку и бросились в сторону мифического кафе, удача нас не подвела. Юра Палец жирно сидел в грязном кафе, жрал селёдку под шубой, пил молдавский коньяк "Белый аист", а также угощал марципанами страшноватую чернявую шлюшку. Он что-то ей солидно втирал, жестикулировал и манерно, как Ипполит Матвеевич Воробьянинов, затягивался сигарой.
Люберцы достали боровскую книжку и прочитали в ролях очередной попавшийся анекдот:
– "Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена.
– Изя, – говорит один, – тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
– Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
– Но зачем тебе больная астмой, Изя?
– Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!" Я сидел в тачке и в театральный бинокль наблюдал, что происходит в кафе. В один миг над Пальцем нависли два здоровенных шкафа! Его схватили, выволокли, запихнули в тачку и бешено помчались в гостиницу.
– Куда вы меня везёте???
– Не за нас будет сказано, а про тебя – на мясобойню! Мы тормознулись около "Цирковой" и потащили Пальца в номер. Юрок вырывался и орал, пытаясь привлечь к себе внимание прохожих и постояльцев отеля, я парировал его телеги:
– Спасите, уголовники на убой тащут! Позвоните в милицию!
– Юрок, харэ орать! Опять напился водки – веди себя смирно и проспись! Как концерт сегодня играть-то будешь? Вечно скандалы устраиваешь!
– А-а-а!!
Первый удар Юрику был в печень, потом по яйцам, в рожу, под дых и стулом по башке. Потом его перевернули вниз головой и вытряхнули содержимое карманов. В сортир имени карлика Гоши улетели паспорт, ключи, записная книжка и прочая х…ня. Было конфисковано 543 рубля, а также произведён допрос с пристрастием.
Пока Саша и Стас точили здоровеный тесак о гранитный подоконник, Юра с ужасом следил за их приготовлениями. Я задал ему несколько вопросов, в ответ он что-то мычал и жалобно хрипел:
– Воды! Воды!
– Не делайте мне смешно, вы же не любите пить простую воду! Скажи нам, Палец! Какая тебе выгода от того, что ты спи*дил деньги за два концерта, перессорился со всеми и нажил врагов?
– Воды! Воды!
– Например, если бы ты провёл все четыре концерта, то срубил в два раза больше бабла и щас солидно бы кутил с чернявой шлюшкой и жрал марципаны!
– Воды! Воды!
– Всего делов-то: поставить аппарат и продавать билеты… а теперь тебе светит мясобойня и…
– И?..
– И деревянный макинтош!
– О нет! Только не макинтош! Я всё расскажу… Палец понёс какую-то хе*ню, что его тоже кинули. Он клялся, что перенесёт концерты в другой зал, отдаст все деньги, что всё будет нормально. В результате он взбесил люберецких, и его отметелили ещё раз. Потом Пальца заперли на неотапливаемом чердаке, где его дико обосрали голуби и воробьи…
На утро следующего дня я сделал последнюю попытку организовать праздник для одесских металлистов, но тусовка не удалась. Мы съездили в пару залов, вели переговоры с директорами этих ДК. Они также оказались совковыми лохами, ублюдками и тугодумами. Чтобы не попасть в следующий переплёт, было решено, что надо валить из города. У нас была небольшая сумма от продажи громадного ящика мерчендайза и конфискованного бабла у Пальца, поэтому мы купили двенадцать плацкартных билетов и экологически чистые продукты: хлеб, баклажанная икра, сырки "Дружба" и дешёвый портвейн.
Напоследок Пальцу дали ещё немного пи*дюлей, он целый час валялся на полу и мерзко скулил, по нему ползали тараканы и клопы-кровопийцы.
Тараканы в ужасе зырили на Пальца и тёрли между собой:
– Слава богу, что с нами обошлись более гуманно, чем с Пальцем! Когда же они его будут резать и поджигать пластмассовым напалмом?!
– Как выжрут портвенюги, так и начнут жечь! Казалось, что Палец понимал, о чём тёрли тараканы, его начало трясти, он очень боялся таких слов, как "напалм" и "жечь"…
Пришёл елепут, Ящер подарил ему надувной круг, чтобы он не утонул в унитазе.
– Спасибо, Ящер! Ты настоящий друк!
Вскоре приехало такси, мы взяли баулы, гитарные кофры и попёрлись вниз.
На втором этаже Саня остановился:
– Паук, грузитесь в такси и ждите нас там. Мы забыли завершить одно дело.
Саня передал свою сумку Кириллу Люциферу, достал тесак и вместе со Стасом попёрся обратно наверх.
Мы стояли на улице около тачек, курили табак и тележили, как вдруг раздался дикий, душераздирающий вопль! Сверху открылось окно, и на асфальт что-то упало.
Мы подошли и дико ох…ли, это были пальцы Юры Пальца!
– Е*ать-копать! Вот какие они, оказывается!
– На сосиську похожи! Кыс-кыс-кыс!
Рядом пробегал кот, Костыль пнул ботинком палец, кот подумал, что это сарделька, схватил её и стал аппетитно жрать.
– Кыси понравилось! Наверно, вкуснятина!
Мы были рады, что покидали этот проклятый город, наполненный Пальцами, Брулями, тараканами и прочим калом.
Поезд тронулся, за окнами пролетали облупленные дома, раздолбанные улицы, деревянные шанхаи и деревья, на которых добропорядочные граждане вместе с румынами вешали ростовщиков и пальцев. Вскоре к нашей компании присоединился сумасшедший майор-афганец – контуженый десантура. Этот тип всю дорогу веселил нас интересными историями, а также рассказывал, скока и как он замочил душманов.
– Мы их мочили, мочили! Мочили, мочили! Вот так, пачками!
Для красочности повествований он взял у Стаса тесак, размахивал им и показывал, как он валил сарацинов. Потом он аццки затерроризировал хохла-проводника и двух цунарефов:
– Я сегодня добрый, не убиваю! Но могу и огорчитца! Давайте всё, чё есть!
У цунарков тут же были конфискованы абсолютно все деньги, еда и две бутылки коньяка "Белый аист".
Через 30 часов мы приехали в Москву, с вокзала все попёрлись по домам, а Саша и Стас с прихваченным из гостиницы электрическим утюгом отправились в Москонцерт, чтобы завершить ещё одно дело.
Вскоре они мне позвонили, на другом конце провода говорил Стас:
– А теперь по заявкам радиослушателей концерт артистов Москонцерта!
В трубке шли шорохи, мышиная возня, женские вопли и какие-то удары:
– А-а-а-а! Я не хочу в подвал!
– Зачем вы включили утюг?! Не надо! Я отдам все деньги!
– Ну?
– Вот они, в сейфе, вот ключ…
– А теперь в подвал…
– Не-е-е-е-т!
– Да!
Удар и тишина.
P. S. По словам депутата Владимирской областной думы Валеры Троллейбуса и рокера Винцента – Юра Палец в последующее время потерял ещё два пальца и вынужден был бомжевать и питацца из помоек. Чернявая шлюшка стусовалась с повстанцем и уехала в Урус-Мартан, где сгинула в аду. Директора цирка укусил бегемот, и тот умер от заражения. Брулю убило током, когда он коммутировал аппаратуру. Через два дня по нашем отъезде карлики усыпили своего админа и похоронили его в сортире имени Гоши. Контуженый десантура круто отличился во время Чеченской кампании. Тётки из Москонцерта некоторое время промышляли концертами пятого состава "Ласкового мая", в Набережных Челнах их ограбили и частично утопили в речке…
Russian Vodka вокруг света
История песни Russian Vodka. Заглавная композиция со второго номерного альбома группы "Коррозия металла"
"Russian Vodka – самая ходовая валюта конца 80-х, поэтому я решил замутить такую песню, которая смогла бы поднимать бодрость духа и давать оптимистический настрой людям…
Соратник, друг, он же собутыльник являетца психологом русского человека, а водка – проводник незримой связи. Такая связь, благодаря которой можно досконально обсудить различные чувства, явления, тенденции в обществе или любовную связь. При этом, очень важный момент, в этой "истине в вине" найти одинаковую оценку этого события, пусть и с разных колоколен…
…Во время концертного исполнения RV всегда происходит дикое секс-шоу тёлок, выпивалово бухла, дикий ажиотаж и ацкий погром кресел московских ДК. Один раз мы рубили в ДК МИИТ, администрация врубила свет и решила закруглять концерт, фанаты были недовольны. На бис мы исполнили RV. За три минуты фанаты "Коррозии" умудрились разломать 960 кресел и вынести двери с рамой, это у нас назывался "бульдозерный концерт". По ходу рубки RV всегда е*ашила бешеная пиротехника (без всякой там дурацкой техники безопасности), тупо в трубы забивали магний и порох. Были ну просто ацкие взрывы, но и ещё была взрывная волна, которая сметала не только первые ряды фанатов, но и полутонные колонки, которые рушились на случайных бедолаг!!!" (Из журнала "Железный марш".)
Риф песни Russian Vodka я сочинил после посещения международного концерта рок-лаборатории в Зелёном театре ЦПКиО им. Горького в 1988 г., где выступал "Э.С.Т." и финская группа "Ля Мурдер". Финны – были реальными подонками и потомками панк-революции в Европе. Они рубили как звери (не как нынешние скучные РФ-панки, косящие под "Оф Спринг"). Я когда услышал первую песню "Ля Мурдер" – чуть не ахфигел! Опа! Так этих ребят я уже слышал в 1985-м…
Фестиваль молодёжи и студентов в Москве. Июль 1985 г.
(Отрывок из книги Паука "Обрадно в СССР", 2012)
Как и вся модная молодёжь Москвы от 1985 г., с этим фестивалем мы связывали большие надежды. Фестиваль был организован и продавлен разными силами, мутившими перестройку: "Светлые силы, просто случайные, КГБ и ЦРУ". Целью ЦРУ и СС было показать большевистской молодёжи, как можно жирно жить и отдыхать. Заложить в их идеалистическом молодёжном сознании искреннее стремление к свободе и радостной жизни через крушение СССР.