– А что деньги?! Денег нет! – Я решил их подъ**нуть и спровоцировать: – Денег не будет, из-за этих е**ных попсовиков. Их надо вообще отправить в ад.
– А если попсовики отправятца в ад, деньги появятся? Я не понял, куда они клонят, и лишь бы отмахнуться, сказал так:
– Естественно! Если попсовики отправятца в ад, у нас будет море бабла!
После этого я поспешил к служебному входу встретить ВИП-гостей…
Вскоре начался концерт, и мы потихоньку стали разгонятца для чада кутежа, в ход пошёл праздничный кагор и крымская лайт-травка. Обычная публика не понимает, в чём разница концерта в клубе и ДК. А разница здесь большая. Клуб арендует помещение и кроит каждый метр. Мизерные гримёрки, мелкая сцена, неудобное пространство и общий туалет. В советских ДК просторные гримёрки, отдельные туалеты М и Ж, громадные театральные карманы за сценой и служебный выход. К примеру, если вы хотите покурить травки или отпороть тёлку, то места для этого хоть отбавляй. Выбирай что хочешь!
В нарастающем чаду кутежа я вспомнил, что до сих пор не получил средств. Я отправил подручного байкера привести Анюту. С боем мне удалось отжать 20 % гонорара. Она вела себя нагло и одновременно красовалась. Она спровоцировала меня на включение спортивного интереса.
– Хорошо, Анюта! Если вы не можете выдать прямо сейчас деньги, то давай выпьем зелёной самогонки (самопальный абсент), армянского коньяка, моднейшего церковного кагора или Виталик вам вдует "паровоз" пыха!
Она стала меньживатца, по всей видимости, зелёная самогонка и "паровоз" пыха не входили в её планы. Вначале такое предложение её даже возмутило. Представьте себе в 2016 г., вы предлагаете ответственному менеджеру при исполнении зелёную самогонку и "паровоз" пыха? Но работа в шоу-бизнесе накладывает свой отпечаток. Возмущённая гримаса перевоплотилась в чуть-чуть игривую. Она, наверно, задумала свой план: "Если я с ним бухану, то он не будет требовать денег". Ушлость баб – однобока. Она махнула половинку кагора, держалась строго и уже хотела было ретироваться. Но тут в гримёрку ввалились ВИП-гости с кучей бухла – известные киноартисты и музыканты по типу Гарика Сукачёва, Сергея Мазая и Валерия Гаины. По дороге между пасхальным чёсом они заглянули к нам – бухануть рок-напитков. Анюта обалдела и расплылась в улыбке, она сразу забыла, что находится на работе. Когда Гарик Сукачёв налил ей кагору, она сразу почувствовала себя частью артистической богемы. Между первой и второй – перерывчик небольшой, а потом третьей и пятой. Мощный косяк "чуйки" пошёл по кругу, Анюте вдули "паровоз", она частично окосела. Я увлёк её в просторный коридор, а потом отжал в соседнюю гримёрку и закрыл дверь на ключ. Вначале она не врубилась, что от неё хотят, и даже влепила мне пощёчину, но потом вспомнила, что "они" должны нам денег…
"Если я возьму у него в голову, то он не будет требовать денег". Ушлость баб – однобока. Через минуту мы целовались взасос, а потом она смачно взяла в голову.
"Ацкий весельчак" в действии
В ту секунду, когда секс с Анютой был завершён, из коридора послышались дикие вопли:
– Ахтунг! Бонфаер отправил в ад попсовика! Быстрее! Мы выскочили в коридор и всей оравой побежали за кулисы. Перед кулисами стоял довольный Бонфаер:
– Шеф, ваше задание выполнено!
– Какое задание?!
– Ваше задание. Отправить попсовиков в ад!
Я офигел и выглянул в зал. Там стоял дикий ор и тотальная ржачка. В центре зала образовалась людская воронка, а из одного ряда торчали жёлтые штаны разогревающего попсовика! В этот момент вбежала миловидная начальница Анюты:
– Что здесь произошло?! Анюта, ты где пропадаешь?! Я тебя везде ищу!
В разговор впрягся Виталик-торчок:
– Тётя Зина! Не волнуйтесь. Просто Бонфаер взорвал "Ацкого весельчака", и артист улетел в зал!
От бешенства её глаза вылезли из орбит.
– Я тебе не тётя! Я Зинаида Анатольевна! Я заслуженная артистка! Кто разрешил пиротехнику?! Её запретил пожарник! Почему артист не выступает?
– А он и не может выступать! Его отправил в ад Бонфаер! Вся толпа грохнулась от смеха и на карачках уползла в театральный карман.
Миловидная сорокалетняя Зинаида Анатольевна ещё пятнадцать минут метала гром и молнии. Мне пришлось её успокоить:
– Зинаида Анатольевна! Тут дело такое. Анюта нам выдала 20 % гонорара. Я стал требовать ещё. Тогда, чтобы я не требовал деньги, она разрешила нам использовать пиротехнику.
Зинаида Анатольевна тут же вылила ад на Анюту:
– Как ты посмела? Я тебя уволю! Я тебя оштрафую!
– Я не разрешала! Он сам взорвал! – Анюта была уже в мелком угаре и мало что соображала.
Я прервал их свару:
– Зинаида Анатольевна! Пожалуйста! На "Коррозии" мы не будем взрывать пиротехнику, но где наши деньги?!
С перекошенной физиономией она отчитала ещё часть бабла. Сумма приблизилась к 35 %. Ну что ж, начало многообещающее.
Угар нарастал с каждой минутой. Звуки попсы перекрывали дичайшие скандирования фанатов: КО-РО-ЗИ-Я! КО-РО-ЗИ-Я! КО-РО-ЗИ-Я! КО-РО-ЗИ-Я! В этот момент, по рекомендации моего кента, нарисовались комсомольцы. Они отжали комсомольское бабло и мутили свой кооператив. Предстояли схемы по отмыванию денег, через шоу-бизнес, по типу как в Днепре с Коломойским. В этот момент подбежал Бонфаер:
– Слышь, Паук?! А Маликова отправлять в ад?
Я был занят важным разговором о тёмных денежных схемах и лишь махнул рукой. Через секунду в коридоре раздался дикий вопль:
– Ахтунг! Бонфаер собирается отправить в ад Дмитрия Маликова! Быстрее!
Вся орава бросилась за кулисы. Сзади Маликова стоят две петарды и четыре экрана. Мы успели вовремя. Одна секунда, и сцену сотрясает ВЗРЫВ-УДАР! Вместе с микрофоном Маликов, дрыгая ногами, улетает в зал и приземляется в толпу фанатов. Фонограмма вырубаетца, артист рубица в слэму, потом его выбрасывают на сцену. Вся толпа грохнулась от смеха и на карачках уползла в театральный карман. Даже комсомольцы ползали в своих костюмах. Это дело решили обмыть.
Один из комсюков не мог успокоиться от ржача. Потом достал лопатник и отсчитал пять четвертаков с Лениным:
– Держи, Паук! Это на развитие "Коррозии"! Б*я, уже 100 лет так не ржал!
В этот момент в дверь гримёрки втиснулось перекошенное лицо Маликова.
– Пацаны! Меня взорвали! Налейте кагора, стресс снять! Вся толпа грохнулась от смеха и на карачках уползла в соседнюю гримёрку.
Прибежала Зинаида Анатольевна:
– Кто взорвал Дмитрия Маликова? Кто эта сволочь? Вся толпа грохнулась от смеха и на карачках поползла в коррозийную гримёрку. Последний уползал комсомолец:
– Паук, б*я! Я же тебя просил больше не разорять наш кооператив! Держи ещё полтос, на развитие "Коррозии"!
Мне пришлось вступить в диалог с филармонией. Зинаида Анатольевна в своём гневе напоминала Медузу горгону из советского мультика. Одновременно зловещая и соблазнительная 40-летняя женщина. Я поймал себя на мысли, что хочу её вы*бать.
– Зинаида Анатольевна! Всё, тащемта, как по договору!
– Какому ещё договору?!
– Я сказал так – пиротехнику на "Коррозии" мы, например, взрывать не будем! Правильно?!
– Что – правильно?! Вы взорвали самого перспективного артиста!
– Вот! Ну, мы с вами не договаривались о том, что не будем взрывать перспективного артиста. В конце концов, он сам на провод наступил и замкнул его! Под ноги надо смотреть, а не лыбитца прыщавым металлисткам. В армии ему бы уже ноги оторвало, а может, даже и х*й!
При слове "х*й" Зинаиду Анатольевну чутка повело, но она тут же взяла себя в руки:
– Я вас ненавижу! Будь проклят день, когда я с вами связалась!
– Давайте без личного! Вы первая решили связатца со мной! Она поперхнулась и вся побагровела от возмущения:
– На что вы намекаете? Я уловил её мысль:
– Зинаида Анатольевна, вы нам очень нравитесь… – я сделал паузу, а потом добавил: – Как концертный организатор! Мы больше не будем взрывать попсовиков, но мне надо расплатитца с пиротехниками.
Она швырнула ещё пачку трёшек и хлопнула дверью.
Наш гонорар вырос до 50 %.
Ну что ж, продолжение угарное. Я сразу отчинил Мичману и Бонфаеру 80 руб., а также бонусом четвертак с Лениным на двоих. Плохие ребята были на седьмом небе, это их вдохновило на новые подвиги! Но я вовремя пресёк их пыл:
– Сколько у нас осталось вакуумных зарядов?!
– Три пары!
– Отлично! Больше никого в ад не отправляем. Например, приберегаем петарды для особого случая. Тащемта, без моей команды не стрелять!
– Есть! Слушаюсь!
Sex с Анютой–2
Тем временем Анюта обожралась в очко. Её что-то переклинило. Для пьющих или выпивших девушек характерно два истерических состояния. Первое – это любвеобильность, которая сопровождается радостью, стриптизом, танцами, ржачем, пением песен, паданьем на столы и т. д. Второе состояние – это беспредельная бычка. Она состоит из 20 % коротких вспышек первой позиции + добавляется: хамство, дерзость, плескание бухла в рожу собеседника, ссоры, разборки, предъявление предъяв, бред, попытка драк, ненависть в пьяных глазах и т. д. Анюта совмещала сразу две этих позиции. Она постоянно разливала стаканы, выё*ывалась, встревала в разговоры, потом появлялась и ржала. Меня это стало дико бесить. Хочу заметить, что я тоже выпивал, в результате экшена постепенно разогнался и вошёл в состояние экстремизма.
Мне пришлось её за хаер снова притащить в соседнюю гримёрную и дико заломать. Первые секунды она дико вырывалась. Я сломил её сопротивление, а потом отпорол самым безжалостным и грязным способом. В этот момент кулисы затворились и я побежал на предконцертный саундчек.
Там уже вовсю настраивалась "Коррозия", а плохие парни расставляли свои зловещие фаеры и хлопушки. Мы вернулись в гримёрку, чтобы махнуть по рюмахе и облачитца в концертный прикид. Но сразу это не получилось – Анюта продолжала буянить. Мало того, она стала гнать бочку на байкеров Хирурга, те частично напряглись. Первый выступил "Ч":
– Паук! Скажи чиксе, чтоб она вела себя хорошо, а то бородатые дядьки могут разозлитца!
– Бесполезно! Её надо репрессировать! А лучше хорошенько вые*ать!
– Да ладно? Прямо её? То есть репрессировать?!
– Вот ключ от соседней гримёрки! Приказываю, немедленно начать процедуру ацкой порки!
Через пару минут из-за стены донеслось:
– Дас ишь фантасишь! О, май год!..
Бульдозерный концерт
Мы ломанулись на сцену, из-за штор неслось всеобщее скандирование:
– КО-РО-ЗИ-Я! КО-РО-ЗИ-Я! КО-РО-ЗИ-Я! КО-РО-ЗИ-Я!
Ведущий концерта объявил наш выход, занавес отворился – и понеслось.
На первый же удар малого барабана долбанула пиротехника и к потолку устремились ацкие магниевые фонтаны! "Коррозия" рубила как сатана! В зале творились сущие безумие и угар. Уже на третьей песне, "Героин", образовался импровизированный партер. Все стулья вплоть до седьмого ряда были снесены! В воздух подлетали сидухи и спинки кресел. На шестой песне, "Ку-клукс-клан", половина громадной сцены была завалена мебельными руинами. Наши техники не справлялись с оттаскиванием разломанной мебели в театральный карман. Все, кто тусил за кулисами, и байкеры, и комсомольцы, выстроились в живую очередь, передавая друг другу спинки кресел и неопознанные куски мебели. К концу выступления в театральном кармане выросла целая гора мебели, высотой в два этажа и в диаметре 10×20 метров.
По всей видимости, последние ряды были доломаны во время 7-й композиции "15 человек на сундук мертвеца", а на восьмую песню, "Фантом", началось волнообразное броуновское движение 1500 рыл. На "Фантоме" у меня лопнула струна. Пока Боров с Костылём устраивали сольную перекличку, вместе с техником я метнулся в гримёрную, чтобы перевести дух и поставить струну.
Садом и Гамора в гримёрке № 2
Тем временем, пока мы рубили металл, жизнь в гримёрке № 2 не утихала, Анюта уже обслужила с десяток клиентов. Вокруг гримёрки тусила целая толпа. Когда дверь откры валась, любопытные заглядывали туда и зырили, как это происходит. Особым любопытством отличались девушки из подтанцовки Дмитрия Маликова. Байкеры им уже накатили из канистры угарного кагора. Их щёки горели.
Ко мне подошёл комсомолец с батлом андроповской russian vodka, он уже был в очко:
– Слышь, Паук?! А можно я тоже пое*у Анюту?
Я ненавижу, когда во время концерта меня кто-то отвлекает. Я еле сдержался, чтобы у него вырвать батл и е*ануть по башке. Я был дико зол на это и отчебучил импровизацию. Схватил первую попавшуюся танцовщицу Дмитрия Маликова и толкнул к комсомольцу:
– Анюту уже и так все зае*али! Е*и эту, она даже лучше! Комсомолец сунул мне батл андроповки и два четвертака с Лениным. Потом схватил девушку и стал отжимать её в сторону гримёрки. Она только и успела сделать удивлённые глаза и сказать:
– А как же это?! Ой! Я! Это?!
В этот момент голос подал пожарник, которого споили плохие парни:
– Паук! А можно я тоже кого-нибудь пое*у? Пришлось срочно нейтрализовать пожарника:
– Не можно, а нужно!
Я тут же схватил первую попавшуюся герлу, толкнул к пожарнику и запихал их в гримёрку. Через миг там уже происходил Садом и Гамора! Дас ишь фантасишь! О, май год! И всё в таком стиле.
Техник Лёха уже настроил по тюнеру гитару, я махнул водяры и сделал шаг из гримёрки, чтобы ломитца на сцену! Но не тут-то было. Прибежала Зинаида Анатольевна, она опять метала гром и молнии. Теперь она была просто ацкая фурия. Она орала матом и угрожала:
– Я щас вызову милицию! Вас всех посадят! Вы разломали весь зал! Где эта е*аная Анюта? Вы будете платить мне неустойку!
Вся толпа перед гримёркой № 2 частично посторонилась. Я ненавижу, когда во время концерта меня кто-то отвлекает. Я уже хотел уе*ать её батлом андроповской russian vodka. Преступление предотвратил робкий голос из толпы:
– Ваша ё*аная Анюта е*ётца в этой гримёрке № 2! Зинаида бешено рванула дверь и о*уела. Анюта поролась с байкером и одновременно брала в голову у пожарника. Комсомолец порол танцовщицу, а та одновременно делала куннилингус другой тёлке! В дальнем углу непонятная герла каталась на лошадке у неизвестного чела. Зинаида Анатольевна чуть не упала в обморок, причём непонятно отчего, то ли от негодования, то ли от нахлынувшего возбуждения. Она дико заорала и бросилась вон с криками:
– Я вам не заплачу ни копейки! Вы будете платить неустойку! Я вызову милицию!
– Ах, так! Гори в аду. Нам нах твои гроши не сдались! Е*ись сама с ментами!
Мой экстремизм достиг раскачки по шкале дьявола в 88 % от обыденного состояния! Я метнулся на сцену и бешено въе*ал по струнам. Мы начали "Зов теней"!
Полёт мента и Анюты
В зале творилось что-то неописуемое. Пока рубили песню, я промониторил, откуда менты могут появитца на сцене. Получалось, что из правого нижнего входа в зал, а потом по ступенькам на сцену. Они же вряд ли допетрят, что можно появитца из-за кулис?
Я дал указание плохим парням установить рядом с правым порталом вакуумные петарды. Мой пьяный расчёт оказался удачным на 100 %.
И вот началось, только гораздо раньше. В фойе появились фуражки. Они сразу зачем-то поломились на сцену! Зачем? Что и как они могли там разрулить?!
Я подошёл к микрофону и прогнал очередную телегу:
– И теперь! В ночь Пасхи! Мы, например, презентуем наш, тащемта, ломовейший хит Russian Vodka! Боров, заводи шарманку!
Менты стали толпой двигатца к правому порталу, где их поджидали вакуумные петарды. Мы вдарили RV. В зале начался ацкий слэм, милиционеры не понимали, что им делать, они были ваще не в теме. В зале традиционно включили общий свет – концерт окончен, но в этот момент в дело вступил "Ацкий весельчак".
Одно нажатие тумблера – и ацкий направленный взрыв сдул в зал семь или восемь ментов. Они улетели, как Дима Маликов, но их никто не ловил. Народ в ужасе отпрянул. Падения были ужасны. Я вступил в провоцируемый экстремизм по шкале дьявола 99 %! Какой-то тупой мент из Тамбова выскочил на сцену, Костыль решил его огреть монитором, мне пришлось поддержать одногруппника. Но плохие парни уже решили всё за нас.
В этот момент кто-то выбросил на сцену Анюту, она была по пояс голая. Она врубилась, что мент станет её пороть в гримёрке № 2. Она кинулась к нему! Невье*еный удар вакуумных петард отправил сладкую парочку в лес рук!
Волна цунами вынесла Анюту только под конец RV на слова:
– Толик, отдай деньги!
Она была полностью голая и счастливая! У неё наступила первая стадия счастья и любвеобильности! Последние аккорды мы доиграли чисто на комбах. Электричество было отключено. Я пришёл в себя и, чтобы предотвратить экстремизм, заорал:
– Парни съё*ываем! Менты ломятца!
Ацкая толпа тут же смяла все двери и уе*ала в ночь. Наступила гробовая тишина, словно после бойни.
Кресло № 666
Я метнулся в гримёрку, махнул андроповки и вернулся в зал. Разрушения были ацкими. Причём в груде дров валялись тела вусмерть пьяных металлистов. Таких было не менее ста. Тела и поломанная мебель. Я взял бас-гитару и ошалело попёрся в гримёрку. Мне кто-то чё-то говорил, но я ничего не слышал. От ацких взрывов я слышал только эхо!
Махнул водяры, закурил, снова вышел в зал. Техники собирали аппаратуру, до метро ещё 15 мин, 20 % тусы шаритца в зале. Вижу одно-единственное живое кресло из 1500, прыгаю со сцены, иду в народ. Подхожу, читаю табличку – 666!
Деньги и секс!
В ДК было всё разъё*ано, как в ДНР! Иду в сопровождении байкеров в сторону билетной кассы. Там сидит среди горы бабла и рыдает Зинаида Анатольевна!
– Мне конец! Вы убили меня!
– Зинаида Анатольевна! Мы вас не убивали, а, наоборот, любили. Если бы вы следовали нашим инструкциям, всё бы прошло лайтово!
У неё была истерика, она рыдала. Это нас всех соблазнило.
– Паук, оставь её! – сказал хирурговский байкер Чегевара.
Эта фраза Че мне была неприятна. Я ненавижу, когда во время работы меня кто-то отвлекает.
– Парни! Вот смотрите! Горы бабла! А наши музыканты ещё ничего не получали, тем более Че на бензин.
Фрол сделал знак, и все удалились из кассы.
Я подошёл к Зинаиде Анатольевне, содрал с неё платье (всё остальное у неё было заграничное и эротичное), она просто сжалась и ждала, когда её возьмут. Отпороть беззащитную, миловидную, сорокалетнюю женщину для 21-летнего парня было очень круто. Когда я вышел, на неё напало ещё примерно 13 рыл, что было дальше, мне не известно…
Вышёл на улицу. Апрельский рассвет. Горы поломанных кресел на площади перед Плехановкой. Прекрасное пасхальное утро. Щебечут птички. Наши автомобили группируются для сборки товара; подбегает какой-то металлист:
– А целыми днями пить – это прикол?
– Прикол, если есть каво пороть и если есть в наличии russian vodka! – сел в свой "москвич" и поломился гоу хоум, по свободным улицам.
P. S. Фирма комсомольцев стала ведущей в области продажи компьютерной техники. Анюта вышла замуж за комсомольца и родила ему трёх детей. В дальнейшем она стала лучшей подругой Батуриной (жена Лужкова) и занималась её sex-досугом, то есть сводничеством.
WARNING!