СПОСОБ УПОТРЕБЛЕНИЯ АЛЬБОМА RUSSIAN VODKA (1,4 ЛИТРА) ЗА 43 МИНУТЫ
Перед диким прослушиванием необходимо махнуть рюмаху водки и после этого врубить альбом на полную мощь. Если вы находитесь в компании, то к концу песни необходимо налить ещё и за три секунды успеть произнести тост или здравицу в честь "КМ", КТР или ацких персонажей прослушанной композиции. Наливать и выпивать строго после каждой композиции. Во время мистических песен необходимо пугать девок в стиле фильмов ужасов, угрожать им – топором и бензопилой, а также вовлекать в секс-шоу. На песню "ККК" облачитца в простыню и изображать привидение. Начиная с третьей песни орать припевы во всё горло, бешено рубица, изображать гитаристов, слэмовать и дьявольски угорать. Помните, в конце есть бонус, здесь-то вы и сможете оторватца по полной программе! Желаем приятного досуга.
Ментовский Днепр. 1992 г.
Интро
До февраля 1992 г. "Коррозия металла" выступала в Днепропетровске всего лишь раз в обойме с Игорем Тальковым, о чём я говорил раньше. Второй наш визит был уже в другом качестве. "Коррозия металла" стала звездой треш-металл-музыки, у нас вышел виниловый альбом "Каннибал", а к февралю 1992 г. его продажи достигли тиража более 1 000 000 экземпляров.
У нас случился очередной мини-тур по Украине. В пятницу рубили в Харькове, под утро в субботу припёрлись в Днепропетровск, чтобы отрубить в местном Дворце спорта. Вместе с "КМ" гастролировала харьковская группа "КПП" и московская "Ария".
Город Днепропетровск большой, там проживает масса народу, но, в отличие от Харькова и Донецка, столичный хеви-метал почему-то обходил его частично стороной. После концертов "Коррозии", с 1988 по 1992, там состоялись всего два мощных мероприятия, концерт "Арии" и "Чёрного обелиска". Теперь фестиваль "Железный марш по Украине" должен был восполнить металлистам весь ад металл-угара!
В городе творился дикий ажиотаж, все с нетерпением ждали приезда "Коррозии", "Арии" и "КПП". Последнюю неделю офис КТР буквально завалили письмами и телеграммами из Днепропетровской области. И вот мы на месте…
Возвращение в модную гостиницу
Нас поселили в ту же самую моднейшую гостинцу Днепра, в которой мы угорали 4 года назад. Стоит отметить: за последние перестроечные годы и после развала СССР она заметно обветшала и попилилась. Я заехал в тот же самый люкс, всё было как прежде, но и как-то не так.
Здесь сидела Юлия Тимошенко, на стуле около окна Игорь Коломойский, там пороли тёлок, но…
Резная мебель, жирные кресла и всяческая утварь выглядели хорошо только на фотках, и то благодаря добросовестным уборщицам. Вблизи же былая роскошь была изрядно покоцана, более того, в некоторых местах просматривались следы ссанья и блевотины, поскольку в то время не существовало моющих средств.
Мы приехали из Харькова раним утром, примерно около шести утра по Гринвичу. У гитариста "Арии" Маврика в тот день случился бёздник. Расселились и планировали пару часов попить за его здоровье, а потом лечь спать. Но не тут-то было.
Утренний угар самый лучший в мире, потому как начинается на восходе солнца. Именно тогда, когда в тёплой компании накатываешь бодрящих напитков – создаётся впечатление восхода, весь мир для нас, жизнь бьёт ключом! Люди моментально входят в радостный угар, ведут весёлые задушевные разговоры, и, кажется, что такая прекрасная манна продлится вечно!
Я планировал, что все окосеют к 9 утра, далее сон, а в 17.00 двинем во Дворец спорта. Но случилось страшное. Аппаратчики устроили саботаж, не помню, что там случилось, но по техническим причинам концерт перенесли на воскресенье. Это известие стало началом мглы ада!
Как только музобщественность узнала о переносе, то из холодильника тут же достали батлы, и понеслось по схеме: лайтовый утренний угар, дневной угар – чад кутежа – мгла ада!
Уже к двум часам мы выжрали около двух ящиков водки и портвейна, понеслись всякие приколы. Сначала Кирилл Люцифер выбил башкой стекло, потом ацццкой саблей он разрубил унитаз. Маврик наблевал на Кипелыча, а техник "Коррозии" Колёсик совершил героический альпинистский переход из окна своего номера в соседний. Там спала полностью голая горничная, а он планировал её отпороть. Поглазеть на это шоу на улице собралась целая толпа пипла и скандировала: "Давай, давай", "Тот, кто падает, – москаль. Хеть, хеть, хеть!". Чтобы вы понимали, это происходило на 11-м этаже! Но, как известно, наши КТР-москали всегда цепко держатся за железобетон и катюши!
Под весёлым Роджером
"К 10 часам вечера, проспавшись и окончательно протрезвев, угар продолжили в люксовском номере Паука, где проходили съёмки ТВ-программы "Под весёлым Роджером". К трём часам ночи никто не заметил, как выпили ещё 7 водки, 2 коньяка и 34 бутылки портвейна. Также несколько человек проблевалось, в том числе и две поклонницы "Арии", которые на брудершафт с Боровом выпили по бутылке портвейна". (Журнал "Железный марш", 1992.)
Примерно в 16.00 после дичайшего угара я вернулся в люкс, где тут же вырубился на диване. Моё пробуждение сопровождалось ацццкой долбёжкой в дверь. Оказывается, никто и не ложился. Вокалист группы "КПП", он же телеведущий Сэр, требовал предоставить мой люкс для съёмок харьковского телешоу "Под весёлым Роджером". Пришлось согласиться. Я с дичайшим трудом оттянул начало перформанса, принял душ и стал приходить в себя. Хотел поужинать, но не получилось, через 20 минут появились первые ходоки с ТВ-камерами и местной водярой. Утренний угар продолжился с ночной звездой. А это, как известно, чревато алкогольной мглой ада!
Вначале я маханул коньяка "Белый аист" под кофеёк, и понеслось. Вокалист "КПП", как и секс-звезда Пышка, весили примерно полтонны. Он сразу плюхнулся в моё президентское кресло. Даже если бы я послал курьера за 14 боевиками из местного днепропетровского "Правого сектора", они вряд ли смогли бы сдвинуть его с места! Это вам не пустышка, а харьковский Сэр! Мы, москали, дипломатичные люди! Любим белых людей, поэтому я тут же переиграл расстановку ТВ-перформанса. Харьковский Сэр стал королём Днепра! Всё получилось весело. Где телекамеры, там и народ. К полуночи в люксе уже кутил весь оголтелый моб. С Кипелычем пришли три новые тёлки. Долгих прелюдий не получилось. С одной из девиц я маханул портвенюги "Анапа", затем пошли в нумера, то есть в спальню.
Моднейшие нумера с римским кафелем
В советские времена коммуняки что-то строили в основном только в цунаровских республиках для хачей, ангольцев или вьетнамцев (под видом Прохановской империи), а в центральной части РФ квартиры не строились ни *ера или слишком мало! Мне повезло, у нас была трёха. Мой папаша, русский именитый философ, временно притворился совком, то есть работал при ЦК КПСС и втирал этому му*ачью брежневскую вату.
Соответственно, квартиры выделяли только коммунякам, а работягам – дворницкую помойку, где простой пользователь вряд ли мог кого-то отпороть с шиком! Имеется в виду, что в хрущёвском улье х*р где уединишься. Молодёжи приходилось пороться в ванных, в парадняках на лестничке, что было даже романтично и интригующе.
Вощем, с одной из девиц мы уединились в моднейших нумерах с римским кафелем. В отличие от хрущёвских джакузи в днепропетровских нумерах с римским кафелем царил современный простор, как в видеофильмах про американскую жизнь. Для чего это было сделано? Как я уже говорил, Днепр – это Брежнев-сити и Мент-сити, то есть он принимал ходоков из МСК и СССР, где с позиции жира велись переговоры с последующим отжатием своей доли для местного общака.
Жители Днепра очень любят русский и московский угар, деловое сотрудничество и бизнес, но не любят власть Москвы и эту власть не примут никогда, как в 1918, 1920, 1991 гг., так и в 2016 г. Город можно погромить или временно завоевать, но через 10 лет всё понесётся по новой…
К нам кто-то долбился, мы заперлись и просто поролись. В один момент я открыл дверь и крикнул:
– Райдер "Арии" по бухлу лежит в тумбочке у швейцара!
Толпа ног удалилась в сторону лифта!
Журчала вода, пенился шампунь. Эх, как прекрасны девушки Украины – Новороссии! А всё потому, что им больше повезло, чем северянкам. Ходишь целыми днями с коромыслом, а потом в валенках и тулупах колешь дрова + царский гнёт.
Чтобы отжать у турков Новороссию и Крым, самодержавие предоставило населению более лайтовый режим + офигенно тёплую погоду без валенок и ушанок. Поэтому изначально местные герлы в основной своей массе дико угарные и ходят в эротических прикидах!
Потом мы отмокали и допивали "Аиста"…
Райдер "Арии" по бухлу в швейцарской тумбочке
Когда мы с голой Алёной вышли в зал, там творился полный бардак, ацкие руины и горы пустых батлов. В кресле спал именинник Маврик. Я обратился к нему:
– Где Кипелыч? Боров? Сэр?! Невменяемый Маврик пробормотал:
– За бухлом ушли! В тумбочку!
Мы стали расталкивать Маврика, но он не поддавался. Я сходил со сталинским графином в кафельный нумер! Алёна окатила Маврика ледяной днепровской водой. Холодный душ тут же отрезвил супергитариста! Он стал дико орать:
– Это кто?! Кто меня, Маврика, окатил? Обоссал? Е*тить! Я сплю! Кто?
– Кто-кто?! Швейцар с тумбочкой в кожаном пальто! Полуголая Алёна вошла в роль:
– Маврик, не ссы! В простом кожаном пальто!
Маврик стал подозревать неладное про золотой душ. Назревал скандал. Алёна сориентировалась и накатила ему рюмку "Алушты" из моей нычки. Мы вытолкнули Маврика в коридор и поломились вниз. Мобил тогда не было, оперативную обстановку можно было отследить исключительно визуально и чисто на месте. Около лифта валялась пара бездыханных тел, а на одном из подоконников сидел харьковский музыкант, который тщетно пытался нацедить водяры из пустой бутылки. Его зациклило. Он наливал в стакан воздух, потом пил его, а потом снова наливал и пил, и так до бесконечности. Каждый глоток сопровождался судорогами и конвульсиями.
Мы спустились в лифте и чуть не столкнулись лбом с техником Колёсиком.
– Паук! Амба! Всех повязали!
– Кого – всех? За что?
– Всех вяжут! Надо валить!
– Кого – всех?!
– Кипелыча в том числе! Он вместе с Ящером отбирал у швейцара райдер!
– Какой райдер? Будку с гуталином, что ли? В этот момент вмешался рыцарь Маврик:
– Суки! Б*я! Руки прочь от нашего райдера, б*я гуталиновый! – Он споткнулся об ногу Колёсика и фиганулся башкой об кадку с фикусом. Удар был ужасающий, но и одновременно успокоительный. Он остался лежать на мраморе. Мы бросились в холл.
Крутейший винт Ящера и Кипелыча
В стеклянных проёмах холла была замечена дикая буза, мы бросились к дверям, но слишком поздно. Там в угаре тусовался небольшой моб и "скорая помощь" с врачами. Из-за угла выехал ментовской бобик, в котором мелькнул фейс нашего барабанщика Ящера и вокалиста "Арии" Кипелова.
Мне кто-то дал водяры, я машинально её маханул и стал наезжать на Сэра и директора "Арии":
– Чё за буза? Куда повезли Ящера и Кипелыча? Первым включился Сэр:
– В ментовку на 15 суток!
– В какую ещё ментовку на 15 суток?! У нас завтра концерт во Дворце спорта!
Теперь в наглую позу стал админ "Арии"!
– Да! В ментовку на 15 суток! И всё из-за тебя! Я ошалел:
– Это каким макаром из-за меня?
– Из-за твоей шлюхи, этой вот Алёны!
– Аааааааааааа!
Всё застыли с выпученными глазами! Миловидная и добрая Алёна из Днепропетровска не заставила себя долго ждать:
– Э, слышь! Ты кого шлюхой обозвал? Да я сама к Пауку пришла! – Она тут же вырвала у меня батл водки и уе*ала москаля.
Падение тела было ужасным. Она стала его пинать ногами, пока не сломала каблук и грохнулась на Сэра. Туша поддержала её. В этот момент моё ГБэшное ухо уловило ехидство в ночи. Там стояли два врача и курили папиросы "Ялта".
– А чё, нормальный комплект, швейцар и москаль! Хотя я русский фашист, но всегда встану горой за честь девицы из Днепра. Но другое дело, когда нас, москвичей, кто-то там из лимиты подстёбывает. Хотел было за**рачить горлышком. Но днепровскую резню спас Колёсик, он дико заорал:
– Паук!!! Нет! В "скорой" швейцар!
Швейцарский гном из гуталина
Я дико офигел:
– Какой ещё иностранец?
В этот момент из дверей выбежал наш директор Горлопан, сразу стал дико орать и всё разруливать. Всей толпой мы придвинулись к "скорой", а также отпи**енный москаль из "Арии" и Алёна со сломанным каблуком.
– Ещё раз спрашиваю, какой швейцарец? Секундная задержка, и бешеный ор Горлопана (в этот день его герла ушла к директору московского "Макдоналдса"):
– Не иностранец, а швейцар! Не швейцарец, а швейцар!!!
От этих воплей ревности один врач упал в обморок. Ситуацию спасли люберецкие бандюки, вовремя выбежавшие на площадь перед отелем. Чтобы больше не поднимался кипеш, тут же загасили Горлопана и вдогонку засветили врачу. Они пороли трёх тёлочек из Кривого Рога и были ацки недовольны, что их мобилизовал ресепшен (в то время ЧОПы ещё не работали).
Тусовка в ужасе отстранилась.
– Мля! Горлопан, харэ орать! Чё за кипеш и буза? Первым выслужиться перед бандюганами решил Колёсик:
– Товарищ Саша! (Верзила по типу псковский десант.) Тут Ящер и Кипелыч избили швейцарца!
Люберецкие заулыбались.
– Отлично! Ну и сколько валюты они отжали в фонд КТР?
Колёсик побледнел и врубился, что он погорячился, выступив с инициативой общения с палачами НКВД. Удар под дых привёл его в чувство. Приседая на корты, он лишь тихо вымолвил:
– Райдер "Арии" из будки швейцара!
Он валялся на мокром асфальте, а кроссовки адидас от палачей НКВД сдавливали ему грудь. Саша зловеще посмотрел на админа "Арии":
– Сколько в у. е. и швейцарских франках?
Админ "Арии", вероятно врубившись, что его также сейчас будут дико мутузить, упал на асфальт и дико зарыдал. Ситуация стала напоминать бандитский Петербург. Я решил прекратить весь этот ацццкий беспредел.
– Так! Стоп! Про что мы гоним?! Про какой ещё райдер "Арии" из будки мёртвого швейцарского гнома?
Колёсик повертел глазами.
– Ты же сам сказал, что райдер "Арии" по бухлу лежит в тумбочке у швейцара.
– И где эта швейцарская шкатулка?! – зловеще спросил Саша.
В этот момент очухались врачи.
– А вот здесь. – Доктор ошалело открыл дверь реанимации.
Все в ужасе отпрянули. Там лежал громадный ряженый толстяк с приклеенной, как у Деда Мороза, бородой и будкой-тумбочкой для чистки обуви на голове. Вместо глаз у него красовались две банки гуталина, а вместо рта грязная красная тряпка. Люберецкие врубились, что их ацццки развели, и они принялись всех метелить. Под раздачу попали случайные постояльцы, выходившие из гостинички. Когда все заскулили, Саша начал так:
– Из-за кого нас сдёрнули с кайфа? А?
Первый что-то залепетал админ "Арии", у которого в носу торчал каблук Алёны:
– Паук! Он во всём виноват! Сказал, что райдер "Арии" по бухлу в тумбочке у швейцара.
Бандюки взглянули на меня.
– Тащемта, парни, дело было так! Познакомьтесь, это Алёна без каблука! Она знает всех местных милейших предпринимателей, у которых можно отжать бабло. Я с ней оперативно работаю, а тут орава ломится. Естественно, я от балды прогнал им телегу, дескать, райдер "Арии" по бухлу в тумбочке у швейцара! – Воцарилась гробовая тишина. – Тащемта, я хотел сказать, что маршрут за бухлом им укажет местный старейшина, то есть швейцар!
Секунд десять висела гробовая тишина. Первым выпал в осадок Саша, потом Стас, потом я и Алёна. От ржаки мы на четвереньках поползли в холл, потом к нам присоединилась и вся тусовка, и врачи, и даже швейцар с тумбой на голове.
Табуреткой расхерачили двери бара на 8-м этаже, врачи притащили канистру спирта. Припёрся Кривой Рог, танцы, угар и чад кутежа понёсся с новой силой!
Когда меня притащили в номер, над моим фейсом нависло лицо Стаса.
– Значит, так, Паук, с админа "Арии" 30 % гонорара, из них твои 10 %.
– А можно мне, как президенту КТР, 14 %?
– Можно! В общем, давай всех бузотёров и врачей данью обложим. Тогда тебе 18 %.
– Спасибо, парни! Всё за Россию. Слава всем нам!
Ацццкое утро
Вааааащче говоря, 1991–1995 гг. были переходными не только в историческом аспекте, но и по бухлу. Рухнул ГОСТ, ввозилось непонятное импортное и поддельное пойло. От некоторых напитков по типу "Рояля" было просто адовое похмелье!
Итак, проснулся я сначала около 9 утра, с невнятной голой бабой. Колёсик и Маврик валялись на полу, на диване спала Алёна. От вчерашнего бухла разламывалась башка, а самое главное, что в номере не было ни капли алкоэликсира! Отжал у горничной батл молдавского вина, маханул 2 стакана и снова завалился спать…
Проспал до 12.00, пока меня не разбудил Горлопан, который притащил батл пива. "Жигули" я отдал Колёсику, а сам маханул кофе и остатки винища. Состояние было адовое. Горлопан сделал мне системные обновления.
– Ну и как теперь "Коррозия" будет рубить без барабанщика, а "Ария" петь без вокалиста?
– В каком смысле?
– Да в прямом, без барабанов и вокала!
– Епти! – Я вспомнил, что вчера ночью, когда они отправились за новой партией бухла, их загребли в ментуру. – И что, до сих пор не выпустили?
– Паук, ты охренел!!! Их замели на 15 суток! Допились до ручки!
От такого обновления я чуть не е*анулся! Х*ровое состояние, ноль денег, минус барабаны и вокал. Ну просто полный ад! И разруливать всё мне!