Севу я обнаружил около двери в непонятный коровник, по всей видимости, кошка шмыгнула именно туда. Первая часть этого "коровника" выходила на дорогу и служила гаражом-автосервисом для раздолбанных хипарских тачек Вилли. В торце барака две двери, через одну внутренний проход в гараж, там же протоптанная тропинка. Второй дверью, наверное, никто не пользовался. Она была чутка приоткрыта и соединялась с петлёй замка посредством накинутой цепи. Немного погавкав, Сева, как лошадь, ускакал обратно, а я выдернул цепь и просочился внутрь мистического сарая.
Несмотря на солнечный день, там было холодно и жутковато, как в фильме ужасов. Некоторые стёкла треснуты, всюду паутина, предметы покрыты слоем пыли. Я стал рассматривать каморку, она была примерно 4×7 метров со вторым ярусом в виде антресоли с лестницей. Через щели проникали лучи солнечного света, пара неловких движений, и в них заплясала пыльная дымка.
Всё помещение было наполнено моднейшей винтажной рухлядью, поломанными стульями, тазами, разбитыми керосиновыми лампами, мотками доисторических электропроводов и массой довоенных инструментов. Пол сарая был покрыт старорежимной плиткой, на которой стояла почерневшая чугунная ванна и какой-то громадный жбан.
Я осторожно подошёл к здоровенному столу с верстаком, над которым были приклеены какие-то газеты. Вспомнилось, что в самолёте прихватил четверть пачки модных французских салфеток, достал несколько штук, скомкал их и осторожно протёр приклеенную газету.
Это оказалась не газета, а винтажный плакат времён войны с надписью "Осторожно, чёрная смерть!". На постере был изображён летающий скелет с сионистской звездой, бросающий бомбы на немецкие города! Я был в восторге! Настоящий плакат Третьего рейха! У меня возникло желание его отжать, подрезать втихаря. Достал ножик и стал расчищать пыль. Работа меня увлекла.
Но не тут-то было! Сверху грохнулась кастрюля, произошло обрушение какого-то хлама. Я вздрогнул и посмотрел наверх. Из полумрака на меня зырила банда котов. Я чуть не умер от ржача, этакий стоп-кадр из японского мультика "Кот в сапогах". Пришлось схватить метлу и сделать угрожающее движение. Коты пулей бросились к выходу, поднимая клубы пыли и сметая всё на своём пути.
На мгновение я забыл про "Чёрную смерть" и решил подняться по скрипучей лестнице на антресоль. Там скопилось целое море убойнейшего антиквариата, но самое крутое виднелось в углу у окна, заклеенного бумажным крестом. На столе стоял доисторический приёмник "Блаук-пункт". Я стёр с него пыль. Радио было нулёвым, будто только что с полки магазина. Рядом с ним клёвейшие плакаты и вырезки из газет времён войны. В ход снова пошли французкие салфетки.
На одной из газетных картинок от марта 1945 г. была изображена девушка из гитлерюгенда и надпись "Амазонки возвращаются!" Около пятнадцати минут я разглядывал и изучал "пресс-волл". Несмотря на дикое пожелтение, все фотки были чёткие, некоторые напечатаны на толстой мелованной бумаге, по всей видимости вырванные из журнала. Я снова решил рассмотреть "Амазонок" и обратил внимание, что они стоят на фоне крохотного озера. Показалось, одну физиономию я где-то уже видел. Я стал развивать мысль, но в эту секунду с диким лаем снова примчался Сева, а на антресоли метнулась Кэтти. В пасти у неё была зажата полудохлая ящерица. Теперь мой ржач сменился яростью. Одна кастрюля у*ерачила пса, другая кота, обе твари быстро испарились.
Во время метания посуды я оказался у перил антресолей и посмотрел вниз. Мой взор тут же упал на чугунную полуванну-бадью, частично освобождённую от пыли, пробел на эмали напоминал профиль человека – смазанный профиль, будто человека туда затащили, а потом он исчез. Что-то тревожное и смутное метнулось в моём сознании, я стал осторожно спускаться вниз. Глянул на "чёрную смерть", вспомнил про "Амазонок" и метнулся обратно. С ужасом обнаружил, что одна из герлов в нулину похожа на Гретхен из зу банхова! Вытащив ножик, я аккуратно по углам срезал окаменевший клей и, не складывая лист, поломился на улицу. Потом через гаражную дверь на дорогу, а оттуда через основную дверь в замок. На парковке уже стояла тачка Уве и ещё один неизвестный автомобиль. Осторожно шмыгнул наверх и пристроил плакат под койкой. В этот момент меня позвали, я спустился в гостиную. Там уже тусил Уве и какой-то мужик. На столе лежала куча газет и журналов.
Шквал прессы
"…На следующий день был шквала прессы: мы сидели в конференц-шатре, нам несли микрофоны и блокноты. Вопросы, вопросы.
– Что думает Паук про политику правительства?
– Ну, Ельцин – угарный такой, в общем-то, мужик.
– Трудно ли было создать такую талантливую группу?
– Да, потому что нас преследовало КГБ.
Звездой шоу был Боров – олицетворение рокера. Народ кочумал с отвисшей челюхой. Интервью с Боровом напечатали на следующий день…"
(Из статьи репортёра В. Елбаева из журнала "Железный марш")
Когда Уве увидел меня, он запрыгал от счастья и тряс кипой толстенных газет.
– У нас масса прессы! Все пишут о выступлении супергруппы "Коррозия металла"! Это серьёзный пиар! Это прорыв Германии! У нас будут ещё концерты! Я организую ещё несколько шоу! Нас пригласят на другие фестивали!
За три дня Уве стал частью нашего коллектива. Он стал раскладывать передо мной публикации с фестиваля "Влото-1992". Не менее 60 % текста и фоток были посвящены тусовкам и выступлению "Коррозии". Потом он познакомил меня с гостем, тусовщиком из оргкомитета фестиваля, музыкальным журналистом. Он грозился поспособствовать шквалу пиара и напоследок организовать несколько дополнительных выступлений в небольших клубах. Я был этому очень рад. Мы тёрли примерно около часа, а потом отправились на фестивальную пресс-конференцию. Выруливалось жирное выступление "Коррозии" на воскресном закрытии фестиваля. Около 17.00 мы отправились в расположение праздника.
Основная тусовка была отправлена на доисторическом итальянском грузовичке, переоборудованном в автобус. Там висели ковры, всё было уютно, как в однокомнатной квартире. С нашим концертным директором Саней Горлопаном мы заехали в коттедж к Уве. По меркам элитного Подмосковья это был стандартный двухэтажный домик с моднейше ухоженным ландшафтом. В те времена нам это казалось супершиком, но самое крутое было впереди.
Для поездки на прессуху Уве арендовал моднейший чёрный "мерседес" с кузовом 1991 г. Уве с пафосом щёлкнул ключом, и 500-й погнал навстречу новым приключениям. Уве закурил сигару и сказал так:
– Суперзвёзды ездят только на таких тачках!
Выскочили на трассу, 500-й мерс уже через секунду догнал наш кортеж с допотопной однушкой на колёсах. Боров и Костыль пересели к нам, и мы с пафосом подъехали к шатру прессы. Уве заранее обо всём позаботился, на длинном столе стояли рюмки, несколько батлов водки "М. С. Горбачёв" и один "Столичной".
Мы с Боровом лично разливали бухло и выдавали журналистам и клёвым герлам! Особый шик тусовке придавали папиросы "Беломор" и пять банок чёрной икры, которую мы привезли из совка. Пресса была в восторге:
"О рус вашен!" Какие же они добрые и обаятельные!
Вскоре Уве сообщил прессе, что "Коррозия металла" выступит на закрытии фестиваля. Прямо на наших глазах моднейшие лазерные принтеры тут же распечатали цветные постеры "КМ" формата А-4 и А-2, а ловкие курьеры кинулись расклеивать их по стендам фестиваля.
Мы прогнали массу телег, раздали всё бухло. Всех интересовало, надолго ли перестройка, реальный ли Ельцин демократ, что же будет с Горбачёвым, бродят ли по Москве медведи, любит ли Ельцин котов? И всё в таком духе.
– Он больше любит не котов, а М. С. Горбачёва!
– Как так? Они же в ссоре?!
– Да нет! Он очень любит его. – Я указал рукой на пустую бутылку водки "Горбачёв".
Все ржали. Мы сидели ещё пару часов в каком-то шатре, пыхали и тёрли телеги с журналистами и западными музыкантами.
Около 22.30 выяснилось, что сегодня откроется рейв-шатёр и там будет выступать дико продвинутый берлинский диджей. Ожидается моднейшая туса и мегалазерное шоу. Мы прошли через толпу и вскоре увидели, что за главной сценой происходит какая-то движуха. Вокруг агрегатов центрифуг, на которых крутились ЛСДишники, неожиданно вырос небольшой городок ярко освещённых шатров. В небо били лазерные лучи и пушки прожекторов. Каждую минуту подъезжали тачки с молодёжью и ломились в ту сторону.
Забойный рейв и возвращение амазонки
Около 23.00 лайв-рок-шоу завершилось, в небе долбанул суперсалют. Скажу честно, салют меня поразил, в совке такого ещё не было. Мощь, красота и напор. Мы поломились на танцы.
Городок-танцпол утопал в неоновом свете, дизайн был в моднейшем стиле. У нас был проход в ВИП-зону, и мы устроились в верхнем ярусе, откуда просматривался весь танцпол. Стол был накрыт в самых модных евротрадициях и в хорошем избытке. По моим подсчётам, мы спокойно могли напоить не менее пяти немецких герлов. Понеслось!
Кто-то подогнал кокса или типа того, потом пили "М.С.Г.", потом ганжа и дойч бир. Вместе с Горлопаном отжали немецкую журналистку и её симпатичную подругу. Пока плясали с девками, остальные втыкали на ВИПах. Честно говоря, меня вскоре накрыло. Кокс давал энергию, но к башке подступала мгла ада. Мы постоянно с кем-то общались и бухали, о чём-то тёрли, но уже через секунду я не помнил, с кем и о чём говорил!
В один момент с небольшой тусой мы отправились в темноту, продаблиться и раскурить очередной джойнт. Когда я продаблился, забыл, зачем вышел на улицу. Минуя нашу тусу, прямиком поломился в нечто подобие парадной арки танцпола, что располагалась за спиной диджея. Там меньше долбил звук. Стены арки были оклеены постерами завтрашней тусы, в том числе и "КМ" с нашей фоткой. На фоне афиш стояла какая-то герла. По всей видимости, читала афиши. Одна секунда, тёлка оборачивается и ломится ко мне:
– Ну что ж ты, Спайдермен, не встречаешь свою Гретхен?! А?!
Передо мной стояла моднейшая герла с ярко-белым ирокезом, в чёрных кожаных штанах, белых эротических сапогах и в греческом платье нараспашку. В разрезе платья красовалась майка с сатанинской символикой и надписью "Осторожно, амазонка!".
В секунду я всё вспомнил и уже хотел ей что-то сказать, но тут же забыл. Мгла ада снова накрыла меня, и я не понимал, что хочет эта волшебная фройлен!
Она меня потеребила, посмотрела на постер и на меня. Взяла за руку и потащила в зал. Не помню, сколько мы плясали, но из рейва нас выдернул Горлопан. Мы отправились в ВИП, там уже шёл нехилый кутёж. Как раз в этот момент принесли какие-то чудо-стопки, которые необходимо было поджигать и опрокидывать. Не знаю, что мы там курили и нюхали, но я чувствовал себя как под ЛСД. Она наклонилась и прошептала:
– Дринк вис!
Слова эхом кружили вокруг меня. Я не понимал, это прошептала Гретхен или диджей включил миксовый прикол?! Я маханул. Вмиг вся размытость, фленжеры, эхо и мгла ада сплющилась и стала монофонической. Я словно протрезвел и смог идентифицировать Гретхен из поезда! Она мне игриво подмигнула и, облокотившись на край стола, изящно махнула такой же дринк.
– Виз май Русия, рок-старс! Ви мейк гуд трип бай трейн фром Берлин! – Она обратилась к двум англичанкам, которые, по всей видимости, путешествовали по европейским рейв-опленейрам.
– Водька, балалайка, Горбачёв! – Англичанки тут же исчезли.
Меня словно пробило током! Да! Это та самая Гретхен! Мы бросились друг к другу. Я стал ей нести непонятную белиберду! Но что я ей мог сказать в таком ацком грохоте и диком угаре. Это в современном грохоте друзья или влюблённые могут пиарить свои фотки о клёвых тусовках в гаджете. Но в грохоте от 1992 г. такой возможности не было.
С невъ**еным изощрением я стал отжимать у Уве ключи от "мерседеса". Хотя он был в лёгком угаре, согласился сделать добрый жест. Но, как добросовестный дойч, подстраховался. Просто открыл тачку, а ключи оставил у себя.
– Вдруг Паук в угаре решит покататься.
На уютном кожаном сиденье я обнаружил небольшой подарочек: два батла пива, пачку сигарет "Принц", в которой лежала забитая беломорина, и коробку презервативов с дизайном а-ля 40-е годы. "Солдатские презервативы вермахта". По радио крутили новый альбом Оззи Осборна. Все складывалось красиво. Дикий секс в моднейшем жирном "мерседесе" со всеми заготовками. О-ля-ля-ла-ла-ла. Дас ист фантастиш и т. д.!
Мы несколько раз голые выходили из тачки, слонялись вокруг, о чём-то гнали телеги. Я помню лишь мелкие вспышки, в том числе порево на капоте, на всех сиденьях и даже в багажнике.
Не помню, как вырубился. Очнулся около вчерашней бензоколонки. Был рассвет. Уве улыбался и заливал бензин. Рядом дрыхли две полурастрёпанные англичанки. Я был в резиновых джинсах и в одном югославском ботинке. Сначала пытался раздвинуть ноги англичанок, но ботинка там не оказалось. Майка и балахон валялись на заднем стекле, сумка-ксивник с паспортом и баблом была воткнута в карман переднего сиденья. Под ногой я обнаружил батл пива, вскрыл железную пружину и сразу отпил больше половины. Уве о чём-то тележил с продавцом бензоколонки. Вскоре в одном ботинке я доковылял до стойки. Уве радостно приветствовал меня:
– Гуд морген! Рок-стар Паук!
При этом он постоянно делал ударение не на "у", а на "а"! Я был ещё в ацццком угаре и соображал мало, осатанело таращился на прилавок. Уве показывал бензоколонщику на стенд "Вонтэд". Его текст был примерно такой: "Он её сегодня всю ночь жарил, в этом "мерседесе".
Толстяк дико ржал:
– Вот это да! А русский не промах! Он теперь, наверное, станет миллионером!
– Ты в доле! – Уве увлёк меня к мерсу, я плюхнулся на переднюю сидушку, и мы помчались по автобану.
Я ещё раз обернулся в надежде увидеть Гретхен, но батл пива на старые дрожжи дал кумулятивный эффект. Моих сил хватило лишь на то, чтобы пробубнить:
– А ве из… это… герла?
Уве загадочно улыбнулся, сделал радио громче и втопил по газам!
Правый ботинок и кроссовки адидас
Я проснулся от ацццкой тряски и диких воплей нашего директора Горлопана:
– Паук, вставай! Мэр Берлина привёз тебе югославский ботинок и ключи от квартиры, где лежат деньги!
Я открыл один глаз и увидел Костыля и Ящера, которые подыхали со смеху. Рядом вещал Горлопан. По всей видимости, они уже покурили Виллиной травы и зырили утреннее шоу "Как Сева жрёт Микки-Мауса".
– Вставай, Паук! Твой ботинок пришёл к тебе, а к рыжей англичанке королева-мать!
Все снова покатились от ржачки. Я поднял голову и только теперь обнаружил, что спал в джинсах, балахоне наизнанку, одном башмаке, в обнимку с абсолютно голой англичанкой.
Я проковылял до западного окна и увидел внизу три тачки. Две вместе и одна отдельно. Около старорежимного "ягуара" тусовалась непонятная седая бабка, в нулину похожая на Маргарет Тэтчер. Около других тачек расхаживали солидный бюргер-чиновник и мужик в робе почтовой службы DHL. Меня словно пробило током. Пока компаньоны доканывали голую рыжую англичанку, я бросился в ванную. Принял сверхскоростной душ, а когда вылезал, впервые в жизни чуть не упал в обморок. Старый хипарь Вилли, олдовый тусовщик, всё предусмотрел. На столе уже стоял моднейший турецкий эрзац-кофе и чайник зелёного слона. Я это всё разбавил кока-колой, маханул напитки и уже собирался босиком идти вниз. Двадцать минут сборов я был в смятении и шугняке. Никаких мыслей, просто необъяснимое смятение и шугняк! Казалось, они уже щас напрягутся и уедут! Я пока не понимал цель этого визита! Кто такие они, непонятно. Наверно, это что-то важное!
На помощь снова пришёл старый хипарь Вилли. Не успел я оглянуться, как на столе уже стоял штифтик контрабандной мексиканской текилы. О, только не это! Бухать сразу после пробуждения – удел запойных алкашей! Я уже хотел ломиться вниз, но меня, словно крюками сатаны, потянуло обратно. Я на ходу позырил на свой фейс в зеркало, видок не из лучших! Ещё один взгляд по сторонам, и мой взгляд снова падает на столик, где стоит штифтик контрабандной текилы, с добавлением экстракта молодой ганжи с участка Вилли!
Словно незримая рука Воланда подняла этот штоф в воздухе и до краёв наполнила кайзеровскую рюмку! Почудилось, словно Алиса из Страны чудес говорит: "Выпей меня!" Дрожащей рукой я схватил рюмку и тут же опрокинул себе в глотку! В первую секунду чуть не упал в обморок, схватился за спинку кресла и еле устоял. Я понимал, если присяду, уже не встану. Тащемта, остался стоять. Прошло не более минуты, я умудрился держаться ровно. Даже подошёл к западному окну и с ужасом посмотрел на человека, похожего на бургомистра Берлина, тот был вынужден ожидать меня битый час. Меня посетила радость, подъехал Уве и стал о чём-то тереть с толстяком. Отлична, время выиграно!
Я пытался сгенерировать мозг и послать сигнал Уве. Мне чудилось, что во вчерашнем угаре я попросил его замутить встречу с Круппом. Мне было совестно и мерзко. Я хотел перенести встречу с чиновником на другое время. Типа "из-за телефонного разговора с Горбачёвым", но не тут-то было!
Один случайный взгляд по сторонам, и он падает на столик, где стоит текила с добавлением экстракта молодой ганжи с участка Вилли!
Словно незримая рука Воланда подняла штоф и до краёв наполнила кайзеровскую рюмку!
– Выпей меня!
Дрожащей рукой я схватил рюмку и опрокинул себе в глотку!
Тащемта, я стал ходить вокруг стола и вскоре приложился к текиле ещё раз. Я уже был полон сил и вообще забыл, зачем проснулся. Закурил сигарету, стал обдумывать план нашего концертного шоу. Из забытья вывел недовольный голос голой англичанки: "Фак рашн! Как можно нажираться с самого утра!"
Я тут же вспомнил всё и уже хотел босиком ломиться к бургомистру Берлина. Но потом врубился, что ломитца в одном ботинке или хипарских тапках – это несолидно.
Мой взгляд упал в угол комнаты, где красовался дорогостоящий спиннинг и морские ласты. Недолго думая я напялил ласты и побежал вниз! Моё шоу удалось! Уве сразу подлетел ко мне и стал дико пиарить толстяку: "Лучший друг Горбачёва, "Пинк Флойд", рок-стар и всё такое". Я улыбался и ходил в ластах, как жаба.