Потом сотрудник DHL достал из багажника модную коробку, а мэр Берлина сложенную бумажку, по которой зачитал примерно следующее:
– Уважайми гер Сергж Троцкий Спайдэ! От имень мери Влото, вирожать презнателсон за ваш шоу "Корозья Металлик" на фест Влото-1992. Мы рад этом и надэймс на дружб фроншепт ту Руссья! Хочь вэрнут вам ботинок-шуз!
Я офигел от такого пируэта и в первую секунду не врубился, при чём тут мифический "ботинок-шуз". История с правым ботинком несолидная. Ввиду лёгкого угара анализировать сложно. Ляпнул первое попавшееся:
– Дорогой мэр Влото! Я тоже дико рад, что вашему населению понравилась группа "Коррозия металла". Мы, русские националисты, всегда горой стоим за Германию, и Горбачёв это подтвердит! Он разрушил пресловутую Берлинскую стену, которая преступным образом разъединяла русский народ! Пардон, немецкий! Лично я, сразу по приезде, сообщу Ельцину, что в Германии есть моднейший город Влото, и, возможно, он вам нанесёт частный визит!
Бургомистр Влото был в шоке!
– Сам Елцен нанесёт частный визит? – повторил Уве.
– Да! Именно частный визит! Ему очень нравятся немецкие военные оркестры и особенно дирижировать!
С криками "дас ист фантастиш" бургомистр вырвал коробки у представителя DHL и всучил мне. Я приятно изумился. В одной из коробок красовался мой левый югославский башмак, потерянный во время порева Гретхен, в другой находились моднейшие кроссовки адидас. В придачу бургомистр выдал мне чек на покупку одежды в любом магазине города Влото! (Что значит забота о местном бизнесе!)
– Дорогой гер Хельмут, – я говорил от балды, но удачно, его так и звали, – большое спасибо за заботу о русских рок-музыкантах. – Я жестом показал, что одет в ласты. Все стали ржать. – Сегодня мы хотели искупаться в вашем озере! Говорят, лох-несское чудовище теперь поселилось во Влото, а значит, будет шквал туристов и большие прибыли!
Все снова заржали. И Уве ржал, и бургомистр, и курьер. Я тоже ржал. Нашу ржачку прервала Маргарет Тэтчер. Она бросилась к дверям и стала дико орать:
– Хватит разводить клоунаду с жабами! Вы бы ещё рыбьи хвосты приделали! Где моя дочь? Вы, как бургомистр, должны немедленно её посадить ко мне в машину!
Бургомистр в бешенстве заморгал глазами и, превозмогая ад, выдавил:
– Если у вас проблемы с дочерью, обращайтесь в полицию! Это частная территория!
В этот момент из западного окна раздались проклятия на английском языке:
– Гори в аду! Я никуда не поеду! Я лучше буду шлюхой с этими русскими подонками, чем жрать ваши проклятые мюсли!
Из окна вылетел пустой штоф текилы, а из-за калитки оголтелый полуслепой пёс Сева. Он бешено стал лаять на Маргарет Тэтчер, она в последнюю секунду успела заскочить в "ягуар". Вдогонку бургомистр прокричал:
– Старая ведьма! Вы нам ещё ответите за Дрезден!
Полёт на BMW
Как только бургомистр скрылся в сосновой роще, я выкинул ласты и вместе с Уве потащился к себе в каморку, подводить итоги утреннего трипа. На кровати сидела злая голая англичанка и курила мои – американские "Мальборо". За это я хотел фигануть её чайником с зелёным слоном! Вот сука! Ей не нравится лёгкий немецкий "Принц"! Но дела есть дела!
Уве объяснил про тему "чек на покупку одежды", ботинок-шуз и сегодняшнее выступление, которое сдвинули на 18.00. Я ему был дичайше благодарен за 18.00! К этому времени нарисовался ещё маленький графин текилы с зелёным экстрактом Вилли. Недовольная англичанка выпила пару рюмок и вскоре, покуривая "Мальборо", с томлением и бесстыдством уселась на моём балкончике. Чтобы добро не пропадало, пришлось его торпедировать. Просто вышел на балкон и дал ей в голову. Скажу сразу, особо дикого восторга я не испытал, но поутру и в лёгком угаре это прекрасно. Как говорится, что русскому с немкой в кайф, то с англичанкой делать порожняк. "Дать в голову" поспособствовало продолжению отдыха, я вырубился и проспал до 17.00. Все уже давно уехали, я был один в доме! Первые секунды было жутковато, но где наша не пропадала! Когда я спустился на кухню, там стоял ещё тёплый чайник с кофе, лежал чек от бургомистра Влото и записка от Уве: "Такси подэдит в 17.45".
Вот это Германия! Вот это сервис! Ровно в 17.45 чёрная тачка припарковалась около входа в мистический замок. Я тогда ещё полностью не разбирался в моднейших машинах, просто кинул в багажник рюкзак и гитару и на автомате прогнал телегу:
– Тащемто, на фестиваль Влото ломитесь! Таксист дико обрадовался:
– Братан! А ты и вправду русский! Зашибись, будет с кем поговорить!
– Отлична, отлична, например!
– Выступать на концерт приехали?
Я не планировал общаться, хотел провести дорогу в медитативном молчании, не растрачивать энергию зря, но любопытство взяло верх.
– Ага! Будем, например, рубить ацццкий металл, тащемта!
– А я вас знаю. У моего кореша в Енакиево вся хата вашими плакатами и пластами обклеена! Он с утра до ночи сходил с ума и крутил вашу Russian Vodka!
– Отлична! Да мы, кстати, все донецкие и луганские васюки перепахали, вдоль и поперёк! Было весело!
– Щас там не весело, а голодомор! Опять совки кинули русских людей! Батя всю жизнь вкалывал на коммуняк. Как мудак, переехал из Питера на Донбасс инженером горбатиться. И вместо России, как дурак, оказался на Украине! Будь проклят Брежнев и Горбач! Это у вас, москалей, есть бабло, а там пенсионеры с голоду подыхают!
– Это да! Мы щас на Донбасс мало ездим. Эти фантики – купоны? Да их даже на тугрики хер обменяешь!
– Ага. Я вот щас в Германии таксёром промышляю. И знаешь, Паук, всё чаще и чаще думаю, что, если бы была война, пошёл бы воевать за Гитлера, а не за советскую сволочь!
Мы доехали за секунду.
– Однако быстро домчались!
– А хрена ты хотел?! BMW! Это тебе не на "запорожце" рассекать!
В завершение он сунул мне свою визитку, а я ему купон от чека бургомистра!
Третий день Уве сделал "Коррозийным"
"…Третий день Уве сделал "Коррозийным". Он плакал первый день, говорил, что не верит своим глазам. "Коррозия" играет в его городе! Отошёл и запрыгал, как необъезженный мустанг. И заорал, перекрывая боровский рык. Потом подошел и сказал просто: "Извини, я заряжался радостью". На третий день администрация настояла, чтобы "Коррозия" играла сверх программы на второй сцене…"
(Из статьи репортёра В. Елбаева из журнала "Железный марш")
У меня новая ВИП-ксива от бургомистра, украинская бэха херачит через все кордоны, мы подъезжаем по-дорогому прямо к столам "зоны музыкантов и прессы". Поляки фыркают, пресса ликует, некоторые наши камрады ревнуют к славе.
– А чё тока Пауку кроссовки подгоняют?! Он зае*ал своими "мерседесами" и БМВ! А чё нам не дают чеки?!!!
"…Ритуал приготовления. Паук посылает за вискарём. А посылать и не надо, уже принесли. Ждали его приезда. Во сервис! Действительно, как говорит сейчас Уве, "Коррозия" открывает все двери.
После вискаря и громадных порций ломовейшей еды диссиденты из "КМ" утихомирились и стали угорать! Ещё бы! Музыкантам из соцлагеря дают бобы, а группе "Коррозия металла" из РФ – жирнейшие стейки, вискарь и громадные кружки дойч бир!
Я пошёл объявлять. Народу тьма, панки зелёные, металлюги, как положено, просто пацанва и мужики с бабами. "Есть хорошая новость и плохая новость… Тёлки, однако, у них не того, наши круче будут, смазливее. Плохая новость то, что сегодня последний день фестиваля". Да, не заводится народ от моей объявы. Немца голыми фразами не возьмёшь. "А хорошая новость то, что мы играем здесь и сегодня! Леди и джентльмены! "Коррозия металла"!!!" Я перехожу на вопль и передаю микрофон.
"Hello, Влото! – орёт Паук – Давай, Ящер, мочи!" Раньше Паук орал страшным голосом "х…", но сегодня снимается видео… Ящер врубается в тишину поля с охранительным пулемётным вступлением. Подхватывают гитары. И вот поле задёргалось, как желе на блюдце.
Ещё раньше, когда был пробный пассаж для настройки аппаратуры, народ стёкся со всех концов. "Коррозии" классно даются инструментальные проигрыши. Калибр группы сразу проступает. Уве бесится у сцены, как паренёк, а ведь респектабельный дилер, сын прилежных родителей. Но он любит "Коррозию". "КМ" делает хит за хитом. Многократно откатанная программа, немцы исходят слюной (или спермой?). Эх, сюда б девиц из секс-шоу, как дома.
"Russian Vodka – Deutsches Beer", – скандирует толпа, успевшая выучить, и Паук даёт им это. Fucking Militia начинается с шального темпового проигрыша Борова на губной гармошке. Немцы вокруг меня мотают головой и машут руками. Будто не слышали ни разу. Ритм кантри в хардкоровой подаче заводит немцев с полоборота. "FM" достаёт до самых дальних влотовских окраин и примагничивает на поле ещё пару тысяч пиплов. Я жалею об одном, нет у "Коррозии" медляка типа последних хитов Metallica.
Но меня ещё ждёт сюрприз. Во время последнего выступления в клубе… Сейчас же здесь разлетается, как пирожки, партия товаров КТР. Компакты "Садизм" – 20 марок, майки "Орден сатаны", Russian Vodka – 20 марок, почти 400 винилов "Садизм" по 8 марок, то есть по ценам, приближенным к местным. Берут и "Коррозийные" значки-кресты, значки "Ленин", гвардейские значки, октябрятские звёздочки с Лениным и прочие атрибуты СССР. После концерта Паук с Ящером обжираются в жопу и глумятся над немцами. Все подходят и пытаются угостить тевтонской водкой (за неимением russian используется мексиканский самогон)".
Мы отрубили мощнейший концерт, бодрость духа была чумовая. Ломовейший звук, угар и теплейший приём. Вот что значит Европа! Вот что значит Германия! Всё для людей и угара! Я был на седьмом небе! Взял свою бас-гитару и попёрся в шатёр-гримёрную, где уже нарастал чад кутежа!
Девушка из ГДР
Счастье многих рок-музыкантов находиться на гастролях и в странствиях. Один из таких тонких моментов – отсутствие назойливых так называемых друзей, с которыми необходимо угорать через секунду после финального аккорда. Бывает так, что такой тип нажрётся, несёт ахинею, а выгнать взашей вроде бы неудобно. На гастролях назойливых сразу взашей.
На другой стороне сценической рок-баррикады всё пустовало. Ноль людей. Я не спеша стал спускаться со сцены, к которой примыкало нечто наподобие парадной арки танцпола.
Стены стейджа были обклеены постерами сегодняшней тусы, в том числе и "КМ" с нашей фоткой. На фоне афиш стояла какая-то герла. По всей видимости, читала афиши. Секунда, и я хотел просочиться мимо.
– Чувак, а не угостишь сигареткой?!
Ад пронёсся в моём сознании! Я окаменел.
– Мистер Спайдэ, а почему вы не позвали выступать топлес свою Гретхен?! А?! Разве я хуже ваших русиш тёлок?! А?!
Я обернулся и увидел моднейшую панковскую герлу, как из порнофильмов Гарри Моргана "Еб***чая малолетка". Я офигевал, значит, это всё было реально.
– Плиз, бейби! Кури! – Из насквозь мокрой рубашки я достал пачку промокшего "Мальборо" и протянул ей!
Она вопросительно посмотрела на меня, взяла измятую сигарету, закурила. Через две затяжки вскрикнула:
– Американ "Мальборо"? Ве дую фром? Ю из американ?
– Но, бейби! Я эм фром рашн!
Моднейшая герла с ярко-чёрным ирокезом, в белых кожаных штанах, красных эротических сапогах и римском платье нараспашку. В разрезе платья красовалась андеграундная майка с сатанинской символикой и надписью "Вальки рии торжествуют!". В секунду я всё вспомнил. Всё! О, майне гуте фройляйн!
Она меня как-то потеребила, потом посмотрела на плакат, на меня. Взяла за руку и потащила в шатёр-гримёрку, где уже происходил дикий чад кутежа!
Перед адом
Уве был словно в угаре (но добросовестные немцы не пьют)! Он немного покурил и прыгал от счастья! Бургомистр Влото метался с громадным батлом вискаря и всем накатывал! Ящер со всеми фоткался! Боров ревел, Горлопан орал, Костыль ржал. Всё было прекрасно, но как-то вмиг весь этот угар дико надоел.
Естественно, я ещё около часа бухал со всеми, собирал манатки, но все мои мысли были о бейби. Гретхен тоже дико веселилась и пару раз даже маханула с Ящером на брудершафт, а потом целовалась с ним. Я видел некоторые странные лица, которые кидали месседжи типа "твоя тёлка, а чё-то мутит с Ящером?!". Мне эта глупость по херу, ибо если тёлка желает другого, зачем такую желать или любить?! А если развлекается, зачем портить досуг?
В кармане чёрных резиновых джинсов я нащупал ключ от мифического замка и мокрую визитку хохла из Луганска и незаметно всучил её Гретхен.
– Плиз, бейби! Гоу ту пресс-бар анд ринг он вис телефон такси. Ту сед хим, вот БМВ ломилась дико к нам. Тащемта, скажи, что Паук сказал так. Нужно ломиться бай роуд, ин гоу хоум ту мистический замок, ве из, хи воз ин 17.45!
Бейби, добросовестная немка, тупо пошла выполнять мою просьбу. Тем временем угар был в самом пике. Я отжал Уве в сторону и сообщил, что по неимоверным причинам хочу вернуться в замок. Уве был в шоке! Намечался банкет с бургомистром и финальный угар фестиваля. Такой подставы для него я делать не хотел, и мы договорились, что на банкете протусуюсь в самом начале, чисто для протокола!
В определённый момент вместе с Гретхен мы встали из-за длиннющего немецкого стола и подошли к микрофону! Уве переводил:
– Дамы и господа! Представители, тащемта, музыкальной общественности Европы! Сегодня нашей российской группе "Коррозия металла", например, выпала честь завершить ежегодный фестиваль Влото-92. Мы безмерно счастливы, что это происходит на немецкой земле! Ибо Германия всю свою историю желала Европе прежде всего добра и мира, но в это не врубились французы и поляки, например. Понятно, некоторые островные государства, вследствие инструкций тёмных сил, говорят обратное, но на самом деле это так! Например, Ельцин и Горбачёв подтвердили это! Я был дико счастлив, когда, с помощью полиции Влото, мне вернули мой башмак. Тащемта, я ещё раз убедился, что в сегодняшней Германии, как и всегда, всё устроено для людей! И первый мой тост за бургомистра города Влото! Ура!
Двести рыл с дикими воплями, как в 1933 г., стали дико чокаться с Хельмутом, орали, дринкали на брудера и целовались! В завершение я сказал:
– Ельцин скоро приедет к вам с частным визитом! Ура! Слава Германии! Слава России!
Я воспользовался угаром и сразу исчез с Гретхен. Она сидела в бэхе и о чём-то гнала телеги с хохлом. Я прыгнул в машину, и мы помчались навстречу таинственной ночи.
Ночная бензоколонка
Я был трезв, пьян, счастлив и раздосадован одновременно. Шквал мыслей проносился в мозгу. Например, что мы смылись с многообещающей вечеринки слишком рано. Всё-таки шоу-бизнес есть бизнес, а не только романтика и т. д. Она мне предложила сигарету. Я очнулся от политического наваждения и увидел рядом с собой прекрасную девушку. Я её обнял. Мне стало так хорошо, что я тут же забыл всяческую мзду и мноходовки. Я хотел обнять весь мир, всем накатить бухла или отдать все деньги бедному хохлу из Луганска.
Около трёх минут мы гнали по автобану со скоростью 180 км/час и вскоре припарковались на знакомой бензоколонке. Хохол пошёл заправлять бэху, а я напал на Гретхен. Поистине, это были одни из самых лучших поцелуев в моей жизни.
Тем временем хохол заменжевался, бензин тормозил, он пошёл разбираться к ночному портье. Вмиг события этих дней предстали передо мной, и я вывалил Гретхен шквал всего подряд. Она была сладострастна, мне стоило большого труда отстранить её и прогонять телегу. Я даже заорал, что нам прямо сейчас необходимо зайти внутрь. Я был в угаре. Она вмиг оживилась и с радостью поскакала за мной. Слава богу, я был не в одном ботинке, а в дорогостоящих кроссовках адидас!
Когда мы подошли, топливо уже заливалось, и я мог прогнать телеги толстяку в нашей тройственной компании без хохла.
– Гер Толстяк?! Или как вас там, гер Сарделька! По поручению бургомистра г. Влота я вынужден инспектировать местный автобан на предмет приезда Ельцина! У вас всегда медленно заливается бензин?
Я говорил на смешанном англо-русском языке. Девушка Гретхен из ГДР переводила.
– Кстати, может, вы нелегально торгуете сардельками?! Или в сговоре с переселенцами из Турции, которые производят щаурму из младенцев? И где у вас стенд с потенциальными террористами, которые могут атаковать Ельцина?!
Толстяк не ожидал такой наглости от хипаря, который вчера приходил в одном ботинке. Он встал в заносчивую позу и ядовито указал пальцем на стенд "Вонтед"! Но не тут-то было. Гретхен сыграла соло. Подошла к стенду, сорвала ксерокс с какой-то бабьей рожей, показала фак толстяку и тут же увлекла меня в машину. Когда мы плюхнулись, хохол заорал:
– Эх, прокачу с ветерком! Спидометр зашкалил 187 км/час.