А, еще я сегодня залезла на сайт знакомств опять. И познакомилась с парнем!:) А работает он в морге!:) Клевый парень, ну где еще так познакомишься.:)
30 ноября, среда
Без весов после вчерашнего.
И с сегодняшнего дня диета Розенталя. Ее фишка в том, что есть можно сколько угодно, но только разрешенных-рекомендованных продуктов. Приготовила себе дико вкусный обед из горбуши и дико вкусный ужин из курицы.
Но это все мало скрашивало случившийся кошмар. Я потеряла паспорт и полис. Я-то помню, что вроде отдавала какой-то врачу в поликлинике, но она мне ничего не говорила про них, а я забыла спросить. И ужас, как я расстроилась!!!
Была у психотерапевта. Сегодня был первый эриксоновский гипноз, когда я совсем отключалась даже пару раз.
Вечером звонила Карина утешить меня про паспорт, поболтали.
1 декабря, четверг
Без весов теперь неделю еще. Поэтому ужаснуться можно через неделю, на йогу же я все равно не хожу теперь. Теперь хожу в поликлинику – зато каждый день.
Так вот шок в том, что я сегодня нашла все свои документы!!! Дома!!! Я не понимаю, как я могла при этом помнить, что оставляла их в поликлинике! А нашла потому, что еще в 105-ый раз решила перебрать все вещи свои и еще поискать… Что происходит?!
Я не представляю свой шок даже, если бы мне в поликлинике сказали, что там ничего нет! Мне даже до поликлиники сегодня с самого утра было дурно. Все мысли были только об этом.
Была в поликлинике. Это прямо отдельный сценарий какой-то. Я пришла, сказала, что нашла документы свои, мне там все дописали и выяснилось, что теперь у меня не хватает одной только вещи – флюорографии. И в итоге я уже сделала все!!! Завтра надо будет просто забрать уже все готовые документы и нести хоть в Бурденко, хоть куда и становиться инвалидом…
2 декабря, пятница
К 11:30 поехала в Бурденко к неврологу. Обсудили все комиссии инвалидные: ну, мы это все подробно обсудили, и подумали, что, может, и не стоит. Позвонила папе – тоже все обсудили. И в итоге я решила, что инвалидом не буду. Вот прошла всех маразматических врачей и поняла.
Просила Карину появиться в аське, к ночи она подключилась, и с ее помощью и моральной поддержкой я в своем типа трауре диетическом пошла взвесилась. И к ночи было 61,3 кг, что мало приятно, конечно, но не так много, как я уже думала.
4 декабря, воскресенье
60,7 кг в 11 утра.
Никуда не выходила, сделала час йоги по DVD, потом еще 5 минут и потом еще 15 минут упражнений дыхательных с приседаниями. Только после этого пошла и поужинала. Молодец. Хотя… ну не голодной же вечер проводить.
Звонил Сергей. Звонил Максим. Поделилась со всеми новостями о своей новой не очень работающей диете – других у меня нету. Вечером позвонила тетке Гале, поговорили.
6 декабря, вторник
60,6 кг в 9:00. За два дня похудела на 100 грамм, замечательно!
Была в поликлинике, забрала свой "обходной лист" для оформления инвалидности. Все, теперь можно получать без проблем. Только я уже передумала! Идиотизм!
Вечером зашла Дуня. Посидели, поболтали, попили каркадэ. Она говорит, что пока море отменяется до февраля точно. Ну, я примерно так и предполагала, так что особо не расстроилась. Скорее наоборот: от редкого общения с ней у меня были положительные эмоции, и, как следствие, улучшился голос.
7 Декабря 2005 г., среда
60,6 кг в 8:00 утра. Но пять дней одно и то же! Но, с другой стороны, много еды! Приготовила себе чего-то по своей новой диете. Ну, как-то не все было уничтожено, но, понятно, много.
Днем звонила Розенталю. Там сказали, что все результаты диеты можно обсуждать только через четыре месяца! Это будет апрель…
И подвиг. Пошла сегодня пешком к психотерапевту. Это 40 минут быстрого шага. Уже у офиса поняла, что деньги у меня не в рублях и ходила еще 15 минут о-о-очень быстрым шагом, потому что уже совсем опаздывала. Гипноз сегодня был не такой как всегда, по намного более простой для меня схеме.
8 декабря, четверг
60,3 кг в 10:30. Все-таки не зря вчера ходила, ну хоть так.
На йогу не пошла. Дома делала только свои упражнения на спину. И еще кешью…
С утра пришла курьер с таблетка ми из аптеки. Позвонила она в 9:30. Хорошо, я не спала, но, вообще, в воскресенье ненормально это. Потом пришел курьер с продуктами. Это очень удобно, что не надо ходить по магазинам, где на меня все пялятся…
Приезжал папа. Посидели, попили чай. Опять он меня воспитывал, опять я чего-то говорила в слезах. Но вроде я научилась уже на это реагировать. Я просто слышу и молча киваю. Папа хочет сильно, чтобы я работала. И не важно кем, где, когда и что я буду при этом чувствовать! Главное – чтобы работала! У нас получилось так:
П: – Тебе нужно работать, а ты говоришь, что не хочешь.
Я: – Если вкратце, то я не хочу.
П: – Ну и на что ты будешь жить?
Я: – Папа, и чего меня воспитывать!!!
И еще говорил мне, что он типа может вообще не общаться со мной. Просто понятно, что это у него остался последний способ убеждения меня в чем-то. Все остальные уже исчерпаны.
Сегодня смотрела на свои разные переписки на сайте знакомств, нашла одну выдающуюся. Она просто требует предисловия такого: это переписка на сайте знакомств в первый день общения.:)
Он: – У меня увлечений много, в одной фразе и не напишешь… И психология, и нумизматика, и деревянное зодчество, и компьютеры… Сейчас хочу заняться цифровой фотографией…
Я: – фотография цифровая это клево))) а что в психологии тебя интересует особо?
Он: – По психологии – недавно читал Эрика Берна – о наследственных установках (скриптах)… Занятно… Но чтобы так все на бумаге разложить по полочкам и элементам мыслей человека нужен огромный опыт каждодневной врачебной практики психолога… Очень впечатлило… Но это – практически почти научный трактат… Для любого обывателя – будет непонятно все – а потому скучно… А если интересуешься – то книга – откровение!
Я: – а ты хоть раз имел дело с психологом профессиональным, ну, как с врачом, что ли? я вот бывала у разных и впечатления у меня только грустные. А Берна я читала. Я бы сказала, что не очень понятно. Мне кажется просто, что один-то внутренний мир (свой) трудно понять, а уж несколько и тем более много – нереально. А тебе когда-нибудь психологи помогали?
Он: – Нет никогда не имел дел с психологами… Мне они совсем не нужны. Да они и сами не в состоянии мне что-то новое сообщить… А помогать мне ни в чем не надо… Я категорически адекватен с психической точки зрения… Сам изучаю поведенческие модели и модели жизни других людей (на две кандидатских материала хватит)…
Я: – А Берн психолог? И он же тебе интересен?
А зачем ты изучаешь поведенческие модели других людей? вот тебе психологи не нужны, потому что ты адекватен. А тебе интересны люди, которые неадекватны психологически, и для помощи которым имеет смысл изучать поведенческие модели?
Он: – Да, интересны… Я, может быть, могу помочь деликатно скорректировать жизненную модель, чтобы ее установки не причиняли бы ее носителю душевных страданий, а это уже немало…
Я: – Не, тут со своей бы жизнью разобраться… с чужими еще сложнее, потому что ты ими не жил никогда! а уж "помочь" это значит судить и решать за кого-то, как лучше, и знать за кого-то, как ему лучше. Лучше и разумнее пытаться помогать себе – результат, опять же, сразу чувствуешь.
Он: – Помогая другим, ты обогащаешь свою жизненную модель новым видением возможных проблем и переживаний… Помочь, совсем не значит судить (врач же не наставляет, не ругает тебя за то, что ты простудился или травмировался)… Для меня – это значит сделать жизненное видение другого человека более гибким, не полюсным (черное – белое, пан – пропал), а цветным, а значит – чуточку счастливее… А сделать это довольно сложно… Науку стать (и в дальнейшем быть) счастливым ни в одном ВУЗе не преподают, хотя именно она (на мой взгляд) самая востребованная в жизни…
Я: – А ты хочешь обогащать свою жизненную модель новым видением возможных проблем и переживаний? Тебе не хватает проблем и переживаний, которые у тебя уже есть, и ты хочешь новых? Мне своих вполне хватает.
А сделать чье-то видение "более гибким, а значит чуточку счастливее" – это и значит судить. Может, этот человек будет именно чуточку счастливее, если его видение будет менее гибким?!
Он: – Анечка, жесткие модели мира никогда не приносят счастья своим обладателям… Если у этих людей все более-менее складывается успешно – еще ничего страшного… А если нет (таких, кстати, абсолютное большинство) – то у человека рушится все… И он буквально лезет в петлю… Почему все эти попытки уйти – в наркотики, секты, алкоголь, просто из жизни… Столкнулся с проблемой, она тебя победила – ты запил, появились следующие… Выхода нет – ты его не видел, не знал… Адаптированности к любой ситуации у тебя никто не воспитывал… Просто в качестве примера… Огромное количество соблазнов современного мира, люди к ним не готовы, результат – поломанные судьбы, распавшиеся семьи, брошенные дети… Вымирание нации…
Я: – Но и тут есть куча вариаций, что считать успешно складывающейся жизнью, а что нет. И тут не обязательно рассматривать примеры, когда проблема побеждает человека. Психологически как раз человек может и не сломаться, но кроме психологических факторов есть и куча всяких других: и деньги, и здоровье, и семья. Так что может хромать психология (но это уже совсем больные люди и даже тут и жалко стараться), а, может, что-то другое. А вот тут не жалко и можно помогать, если хочется помогать людям…
Он: – В моем представлении успешно складывающаяся жизнь – это некая гармония в соблюдении личных и семейных интересов и профессиональной самореализации в обществе… Она очень редко удается даже у очень одаренных людей…
Я: – Согласна. И я-то считаю, что главное не в том, насколько успешной считают твою жизнь, а в том, насколько много положительных эмоций именно у тебя, а если их будет много, то по любому тебя в итоге сочтут успешным.)))
М-да, ну отлично, познакомились! И там еще и дальше много!:) Но для ощущения происходящего хватит… И ведь и не скажешь совсем по этому диалогу, что девушка в сложном посткоматозе находится, и это первая переписка-флирт на сайте знакомств…
9 декабря, пятница
60,5 кг в 10:30. И это я еще заставила себя встать. Толстеть на 200 грамм я себя не заставляла.
В это утро настроение уже с самого утра было испорчено тем, что вчера еще я поняла в поликлинике у врача, что потеряла свою медицинскую карту. И где ее искать – я не знаю. Провал памяти, полнейший.
Дома или в поликлинике – я не помню. Но дома я уже искала. Хуже даже не провал, а то, что я вспомнила массу деталей, говорящих о том, что карта, скорее всего, дома. И массу деталей, говорящих о том, что карта, скорее всего, в поликлинике. И это сводит с ума!
В таком настроении чудесном я встала утром. И вот после завтрака я грустно села за комп. А там теперь с сайта знакомств один жених мне уже пару дней пишет в аську про доброе утро и т. д. Он спросил, как дела, я честно грустно рассказала про карту. Он написал, что ну, может, она в регистратуре. Я написала, что может быть, но я пока не спрашивала. Он написал, что ну, мол, позвони туда скорее и все выясни! У меня тоже была такая мысль, но необходима была такая вот подсказка, иначе я могла бы и ногами туда пойти. Я позвонила, и карта оказалась там!!! И все оказалось так просто!
Вечером с Кариной в аське обсудили Новый Год. У меня вариантов мало: может, буду спать в час ночи просто.
11 декабря, воскресенье
60,4 кг в 9:00. Встала по будильнику, сделала Бодифлекс в зомбированном состоянии, потом упражнения на дыхание 20 минут, потом упражнения голосовые. И все это до завтрака. И только потом был завтрак.
Еще совершила подвиг. Ходила на своем "в гору" тренажере ровно 60 минут, потом без пауз 5 минут йоги и дыхательная гимнастика…
12 декабря, понедельник
60,2 кг в 10:00. Вот тебе и весь подвиг… Бодифлекс отменился дня на три-четыре, посмотрим, что будет.
После завтрака и упражнений к 11:00 пошла в Бурденко. Занималась ЛФК. За этот час поняли, что мышцы спины мне еще качать каждый день долго, масса там "недоделанного" даже теперь.
Оттуда доехала домой, где сделала дыхательную гимнастику. И только потом пообедала. Но по дороге я уже купила себе кешью, так что надеяться на стремительное похудение просто глупо. Но я, конечно, надеюсь.:)
Вечером я ходила в поликлинику за справкой. Справку давали мне так примерно: "Ой, ну твою мать! Ну, Аня! Все, я ничего писать не буду!" После моих артистичных просьб выписали-таки. И ведь не ответишь ничего, мне же справка нужна.
И все равно делала вечером Бодифлекс.
14 декабря, среда
59,9 кг в 9:00. Бодифлекс я типа бросила, с удовольствием заменила его завтраком. Ну, до вечера еще время есть.
Пошла к психотерапевту. Это каждый раз серьезное испытание, потому это я каждый раз хожу пешком, и это 45 минут шагать по морозцу. Вот, сегодня опять занималась так…
Вечером еще Бодифлекс.
А еще одна деталь: если я сегодня встала в 11:00, значит завтра будет в 7:00. И далее по очереди: то так, то так…
16 декабря, пятница
60,7 кг в 11:00. Я не знаю, что делать. Без Бодифлекса еще хуже, чем с ним.
Карина пишет, что я выгляжу зацикленной на похудении. А я просто хочу хотя бы не толстеть. Пусть уже не худеть, но хоть не толстеть! Ну и я же не могу радоваться, когда толстею!!!
И сегодня я поняла, какой у меня еще один невероятно любимый продукт. Это тыква. Просто поставленная на час в духовку без семечек. И все, и без всего. Даже лучше, не портишь вкус.
Вечером упражнения на спину. И еще 60 минут тренажера и упражнений дыхательных с наклонами. Ой, про йогу надо не забыть!
Галя с телефонными звонками второй день молчит. И все так. Вот и я молчу, соответственно… Ночью сидела в аське с Кариной, чтобы хоть не в семь утра встать завтра.
19 декабря, понедельник
60 кг в 8:00. Тренажер тоже отменяется…
Звонила Розенталю. Понятно, ничего нового и все меняющего не узнала.
Заехала в Бурденко, потом в ЕИРЦ, где мне пересчитали квартплату по моим справкам. В итоге "заработала" аж 1200 рублей. Пустячок, а приятно.
В 16:00 была у психотерапевта. Шла туда пешком быстрым шагом по снегу. Это 45 минут, потом еще оттуда. Сделали очередной гипноз.
Дома я еще пошла попрыгала 500 раз на батуте…
С Галей мы проговорили час двадцать!
22 декабря, четверг
59,6 кг в 8:30. Это я вчера ходила долго пешком… И вот, целых полкило так потеряла!
В 10:00 снова захотела спать. И уснула. Странно. И ничего хорошего…
Проснулась, читала и писала, потом сделала гимнастику для спины вечером. Никуда не выходила. Вот пишу это на следующий день и помню, что вчера хотела много написать так, а сегодня уже не помню, про что…
25 декабря, воскресенье
Решила не взвешиваться. Но, конечно же, взвешивалась. Как я и думала, все плохо – 60,9 кг. И тогда сегодня опять по 200 грамм каждые 2–3 часа, – подумала я. А потом подумала, что, а не пошли бы все эти диеты… Ну пусть будет все разрешенное и все любимое. Но не по 200 грамм!
Приходила мама.
Вечером я ходила на своем тренажере в горку 1 час 10 мин (Розенталь сказал, что надо), 5 минут йоги, 20 минут упражнений для спины, 15 минут дыханий с приседаниями.
26 декабря, понедельник
61 кг в 10:00. Ужасно… Хоть бы завтра было меньше!
А дальше был очередной ужас. Сначало просто поплохело. И вот захотелось прилечь, потому что мутило. Я чудовищно отравилась вчера! Мне было ужасно, час потом я спала. Так утро началось в 14:00.
Днем ела только рыбу, очень мало. Не выходила и не делала никаких физических упражнений… На улице не была, сидела в компе.
Еще привезли сегодня мой большой заказ продуктов. Можно готовить. Рецептов у меня куча. И по Розенталю, и всяких других. Только есть не хочется…
С Галей каждый вечер в 22:00 говорим по часу.
28 декабря, среда
59,3 кг в 8 утра. Я проснулась от голода, наверное. Привыкаю есть мало и приятно видеть результаты…
И сегодня я сделала это опять! Я дошла пешком к психотерапевту! 45 минут быстрого шага! Я все гадала, чего же у меня так хорошо аппетит недавно уменьшился. А это, оказывается, я просто в прошлый гипноз попросила психотерапевта его мне уменьшить, и он незаметно это сделал. Хорошо!
После сеанса еще ходила по магазинам, покупала всякие краски, кремы и овощи с фруктами.
Приехала Галя, и мы поехали в Бурденко. Я задавала неврологу всякие вопросы про свои проблемы-подозрения. У меня возникли неприятные ощущения, что начинаются слуховые галлюцинации. Просто я иногда на миллисекунды при пробуждении слышу звонки телефонные со старой квартиры. Или как мурлыкает кошка, которой нет уже лет 10…
Это не каждый день даже, и я понимаю, что это все кажется, но ужасно все равно. Вчера спрашивала об этом психотерапевта. Он сказал, что есть термин даже специальный, что это не галлюцинации, а просто часто бывает при сильном напряжении, и что это лечится и больше не появляется, просто надо успокоиться. Но лучше всего реагировал на эти мои вопросы-проблемы Захаров. Он послушал и сказал: "Ань, попей "Персенчику"!:)
После Бурденко мы с Галей пошли в китайский ресторан, где был шведский китайский стол.:) И это была ужасно клево – большая тарелка вкуснейшей китайской еды! Я ела все только по Розенталю, и все равно выбор большой! Даже я со своим гигантским опытом была в приятном шоке!
После этого мы приехали ко мне, куда скоро пришла и мама.
30 декабря, пятница
59,7 кг в 9:00. Это после ресторана вчерашнего.
Я очень много готовила. И не то что помногу, просто очень много разного. И чтобы хоть что-то делать, опять же. В итоге, все еще и по диете, и все дико необычно и вкусно.
Я сделала: рулет с куриным фаршем и шпинатом, маленькие лепешки из минтая с творогом, запеканку с лимоном, цедрой и фруктами, творожные печенья с фруктами, салат из вареной моркови с жареными грецкими орехами, курицу по клевому рецепту на банке, запечённые в духовке овощи, соленые творожные шарики с оливками в укропе, запеченные кружки помидоров с творогом, соленую рыбу, котлеты из куриной грудки с творогом (потом порезанные на полоски), два соуса. Это все сделала я, м-да… А есть не хотелось с завтрака.
Еще сделала без перерывов 5 минут йоги, упражнения для спины 15 минут, Бодифлекс и дыхательную гимнастику 15 минут.
31 декабря, суббота